מציג תוצאות 1 עד 8 מתוך 8

אשכול: הומור/עדות

  1. #1
    הסמל האישי של 6N4ok
    6N4ok 6N4ok מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    15/03/08
    שם פרטי
    ( . Y . )
    הודעות
    2,688
    קיבל לייק
    0 פעמים

    הומור/עדות

    1.שאלה: מה ההבדל בין אבטיח לבין כדור הארץ?
    תשובה: מהאבטיח אפשר להוציא את השחורים.


    2.שני חברים פרסים נפגשים לאחר שאחד מהם מאחר בחצי שעה.
    שואל חברו: "מדוע איחרת?"
    עונה הראשון: "נסעתי באוטובוס וזקן אחד איבד שטר של מאה שקל."
    שואל החבר: "אז מדוע לקח לך כל כך הרבה זמן להגיע... עזרת לו?"
    עונה הראשון: "לא... עמדתי על השטר וחיכיתי שיתייאש..."


    3.מכתב של אמא כורדית(גויה כמובן) ל בנה:
    בני היקר..
    אני כותבת לך כמה מילים, כדי שתדע שאני כותבת לך,אם תקרא את המכתב זה אומר שהוא הגיע בשלום אם לא תקבל אותו תגיד לי אני אשלח לך אותו שוב.
    אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאתה
    לא קורא מהר.
    לפני כמה זמן אבא שלך קרא בעיתון שכמעט כל התאונות קורות בפחו מקילומטר מהבית אז עברנו לבית חדש, הבית החדש יפהפה, ויש בו מכונת כביסה חדשה, אבל אני לא בטוחה שהיא עובדת
    אתמול הכנסתי בו כביסה ולחצתי על הידית שמורידה את המים וכל הבגדים נעלמו.
    מזג האויר לא רע שבוע שעבר ירד כאן גשם פעמיים, פעם אחת 3 ימים ופעם אחת 4 ימים,
    אני מוסיפה את המעיל שביקשת, דוד יעקב אמר שאם נשלח לך אותו בלי הכפתורים זה יעלה יותר זול כי הם מאוד כבדים, אז שמתי אותם בכיס של המעיל אם תצטרך אותם.
    אתה יודע שאחיך עשה פאדיחות עם האוטו?
    הוא שכח את המפתחות בתוך האוטו והיה צריך ללכת להביא את הספייר כדי להוציא אותנו מהאוטו.
    דרך אגב אם תראה את יפה תמסור לה ד"ש ואם לא תראה אותה אל תגיד לה כלום.
    אמא.
    נ.ב רציתי להוסיף לך כסף אבל כבר סגרתי את המעטפה.


    4.מה זה גרוזיני עם הילד שלו עליו?
    טלויזיה עם ממיר


    5.מה זה גרוזיני בים המלח?
    שקדי מרק

    6.פרסי אחד הולך לתחנת דלק ושואל את המתדלק כמה עולה טיפת דלק? אז המתדלק עונה לו חינם אז הפרסי אומר לו טפטף לי פול דלק.

    7.איך פרסי קונה לחבר שלו בונבוניירה?

    - הוא כותב לעלית מכתב תלונה בשמו...


    8.אדם אחד שרוצה לאמץ תינוק נכנס לחנות תינוקות. הוא מסתובב בין כל התינוקות ובוחר לעצמו ככה תינוק חמוד עם עיניים כחולות. הוא הולך אל המוכר ושואל אותו:"כמה זה?" המוכר עונה לו:"99$,ואין לי עודף" האיש אומר למוכר:"אבל יש לי רק שטר של 100$, מה נעשה?" המוכר עונה לו:"אתה יודע מה? יש לי רעיון, תביא את המאה וקח גם כורדי מהסלסלה שם על הדלפק"

    9.ישראלי אמריקאי ופרסי רוצים בחורה הם פוגשים בדרך קוסם והוא אומר להם ` "אתם רוצים בחורה לכו לסוף העיר יש שם מכונה אם אתם מכניסים שקל אתם מקבלים בחורה". הישראלי והאמריקאי מחליטים לנסות והולכים לסוף העיר... שם רואים את המכונה... האמריקאי כמובן צנסה ראשון ומכניס שקל - והופ יוצאת לו בחורה והוא הולך מבסוט איתה... הישראלי מכניס שקל יוצאת לו בחורה וגם הוא הולך מבסוט... הפרסי קלט את העניין אז הוא הכניס בחורה ויצא לו שקל.

    10.שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.
    בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?"
    עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."


    11.כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה.
    הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר
    אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו..
    צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים
    רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע לעבודה, מסלק אותו הבוס הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה.
    אחרי שהוא מופיע במראה אומר הכורדי: "לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי..."


    12.בתור לגן עדן ולגיהנום עומדים שני אנשים, כומר ומאפיונר בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם, ומחליט להכניס את המאפיונר.
    שואל המאפיונר: איך זה שאותי שכל החיים עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן ואת הכומר לגהנום?
    עונה המלאך: היית נשוי לפולניה?
    המאפיונר: כן.
    המלאך: אז גיהנום לא עוברים פעמיים!


    13.צעיר ספרדי מאצ`ו התחתן עם פולניה. לאחר החתונה וירח הדבש,
    הוא הכתיב לה את "כללי הבית":
    "אני אחזור הביתה, אם בכלל בא לי, ומתי שאני רוצה, בלי כל תלונות ממך. אני מצפה לארוחה חגיגית מוכנה כל ערב. אני אצא לכדורגל, קלפים, פאבים עם החברים שלי מתי שאני רוצה, מבלי שתגידי כלום. אלה הכללים שלי. יש לך הערות?"
    כלתו הטריה אמרה: "לא, אצלי זה מאה אחוז. רק תבין, יקירי, שיהיה כאן סקס כל ערב בשעה 7....איתך או בלעדיך."


    14.גרוזיני פוגש ילד ברחוב.
    ילד איך קוראים לך?
    לא רוצה לומר. עונה הילד
    ילד איך קוראים לך?????!!!! מתרגז הגרוזיני
    לא רוצה לומר עונה הילד
    הגרוזיני מוציא אקדח ויורה בילד למוות
    לא צריך, אומר הגרוזיני, מחר יכתבו את זה בעיתון.


    15.מה זה:
    נכנס יבש, ויוצא מטפטף??
    תשובה:
    שקית תה!!!

    16.-למה פרסי אוהב לראות סרט כחול מהסוף להתחלה?
    -כדי לראות איך הזונה מחזירה את הכסף.


    17.כורדי יורד במעלית שקופה ורואה גבר למטה בגודל של בובה. הוא יורד קומה ורואה אותו יותר גדול , עוד קומה והוא רואה אותו עוד יותר גדול , עד שהוא מגיע לקומה של הגבר .הכורדי מתחיל לחבק
    ולנשק את הגבר אז הגבר שואל אותו - היי מה אתה רוצה ממני ? אני מכיר אותך? עונה לו הכורדי - תתפלא , אני מכיר אותך מאז
    שהיית כזה קטן.

    18.פולני רצה להיהפך למרוקאי , לשם כך הלך לרופא והרופא אמר לו שבכדי להיות מרוקאי צריך להוריד לו חצי מהמח. הפולני התעקש הרופא ביצע את הניתוח. איך שהפולני מתעורר מהניתוח הוא רואה את הרופא בוכה מאוד, שואל אותו הפולני: דוקטור, למה אתה בוכה?
    עונה לו הרופא: חתכתי לך קצת יותר מידי מהמח"
    הפולני מנחם את הרופא וטופח על כתפו: אין דבר ביז`ו"

    19.שאלה : כמה חושים יש למרוקאי?
    תשובה : שש החושים הרגילים + החושילינג והחושרמוטה

    20.מה משותף בן סלקום לתימני?
    שניהם קטנים שחורים ולא קולטים

    21.אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים למוות מול כיתת יורים. כשבאים לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה שאני עושה ותנצלו. מעמידים את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום הוא צועק שיטפון! שיטפון! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את האנגלי ופתאום הוא צועק רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את הגרוזיני ופתאום הוא צועק אש אש....

    22.מרוקאי, פרסי ותימני הולכים ביער פוגשים מכשפה שאומרת להם:"אם תדרכו על בננה יקרה לכם משהו רע"
    הם ממשיכים ללכת והמרוקאי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה מה זה מכוערת... אז הפרסי והתימני שואלים אותו :איך זה קרה?
    והמרוקאי עונה "דרכתי על בננה..."
    ממשכים ללכת הפרסי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה יותר מכוערת מהראשונה שואלים אותו איך זה קרה הוא עונה: "דרכתי על בננה"
    ממשכים ללכת התמני נעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה דוגמנית על... אז שואלים איך זה קרה
    האישה עונה דרכתי על בננה...


    23.ג`בול וחמוס יושבים בחפלה. שואל ג`בול את חמוס: "איך זה שליהודים, יש משרדים עם מזגנים ומזכירות ולנו, הערבים, כולנו פועלי בנין???
    חמוס עונה: "זה הכל ענין של אינטיליגנציה".
    ג`בול: "מה זה אינטיליגנציה?"
    חמוס: "וואללה לא יודע, אני אשאל את יוסי"
    חמוס הולך אל יוסי, הישראלי, שואל אותו: "מה זה אינטיליגנציה?"
    יוסי עונה: "אוקיי" ושם את היד על הקיר, "תן לי אגרוף ביד"
    חמוס נותן אגרוף ויוסי מזיז את היד ברגע האחרון, ויוסי אומר: "זו אינטיליגנציה!"
    חמוס: "אהההההה"
    חמוס חוזר אל ג`בול ואומר לו: "גיליתי מה זה אינטיליגנציה!!!"
    ג`בול:"מה זה?"
    חמוס מחפש קיר, לא מוצא, חושב, שם את היד על הפרצוף ואומר לג`בול: "תן, תן אגרוף"


    24.החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו
    ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,
    ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז`וז`ו, תכבה את
    המאוורר, נהייה לי קר! "


    25.שני אנשים מתים ועולים לשמיים. כשהם מגיעים הם מתייצבים בפני ועדת מיון. נכנס הראשון לועדת המיון. אומרים לו השופטים: "אתה הולך לגהינום". מתלונן המת: "למה? הייתי נשוי לפולניה". בודקים את העבר שלו במחשב ומוצאים שטעו.
    אומרים לו: "נכון, לחיות עם פולניה זה גיהנום, עכשיו תלך לגן עדן".
    נכנס השני. לאחר עיון בפרטיו אומרים לו השופטים: "אתה הולך לגהינום". שואל האיש: "למה? אחרי הפולניה הראשונה התחתנתי עם עוד פולנייה, זה גיהנום כפול... לא מגיע לי גן עדן?"
    עונים לו השופטים: "לא, טיפשים הולכים לגהינום".


    26.סטודנט החליט שהוא רוצה לעשות את עבודת הגמר שלו על הרגלי החיים של הערבים.
    הוא ניגש לערבי הראשון בקבוצה ושאל אותו מה סדר היום שלו. הערבי סיפר: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, דופק זעתר, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס, דופק זעתר והולך לישון".
    ניגש הסטודנט לערבי השני ושאל אותו מה סדר היום שלו. ענה הערבי: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, דופק זעתר, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס, דופק זעתר והולך לישון"
    ניגש הסטודנט לערבי השלישי ושאל אותו מה סדר היום שלו. ענה הערבי: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס והולך לישון".
    שאל הסטודנט בתימהון: " תגיד לי, אתה דופק חומוס, אבל מה עם הזעתר?"
    ענה הערבי: "אני זעתר".


    27.ילד ערבי אחד בשם אפ`נר, הולך לבית ספר יהודי.
    אומרת לו המורה: "אפ`נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך
    אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר."
    באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה.
    כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ`נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית."
    אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי."
    שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם
    מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן.
    למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?"
    שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי,
    "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."


    28.שאלה:מדוע בגרוזיה אין כבישים?
    תשובה:כי יש שם רק"שבילים".

    29.שאלה: מה עושה כושי שהוא שומע את השיר "באנו חושך לגרש?"
    תשובה: בורח!

    30.בן מתקשר אל אמו הפולנייה אחרי הרבה זמן שלא התקשר:
    - מה שלומך משה, לאן נעלמת לי ? שואלת האימא.
    - הייתי עסוק אימא ויש לי משהו לבשר לך.
    - נו מה ?
    - אני מתחתן עם אתיופית.
    - אההה נו יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך אז מילא !
    - רגע אבל יש עוד משהו לא כ"כ יופי.
    - מה עכשיו ?
    - ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת להכיר אתכם.
    - נו טוב שיבואו מה לעשות, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך ושרק יהיה בסדר.
    - אבל איפה הם יישנו, אימא ?
    - אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך, ההורים שלה יישנו בחדר שלי
    ושל אבא, ואבא יישן בסלון.
    - אימא, ואיפה את תישני ?
    אההה - עד יום שישי ... אני כבר אמות .

  2. #2
    `Shox `Shox מנותק עתיק
    תאריך הצטרפות
    25/02/08
    שם פרטי
    דניאל
    הודעות
    5,458
    קיבל לייק
    3 פעמים
    חזק חחחחחח

  3. #3
    הסמל האישי של dvir_sahrabi
    dvir_sahrabi dvir_sahrabi מנותק ותיק
    תאריך הצטרפות
    29/09/08
    הודעות
    1,206
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חזק במיוחד 27

  4. #4
    הסמל האישי של DrAgoN
    DrAgoN DrAgoN מנותק עתיק
    תאריך הצטרפות
    27/07/06
    שם פרטי
    אלידור
    הודעות
    6,112
    קיבל לייק
    15 פעמים
    חחחחחחחח חזק אהבתי הכל באמת חזקים

  5. #5
    AnGer_F1sT/V1ruS AnGer_F1sT/V1ruS מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    14/11/07
    הודעות
    2,599
    קיבל לייק
    0 פעמים
    יווו הכל חזק מאוד חחחח

  6. #6
    הסמל האישי של Grimble Gromble
    Grimble Gromble Grimble Gromble מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    19/02/08
    הודעות
    4,081
    קיבל לייק
    7 פעמים
    חחחחחחחח
    בדיחות עדות - המיטב

  7. #7
    הסמל האישי של ToMeRz
    ToMeRz ToMeRz מנותק מעצב
    תאריך הצטרפות
    28/03/08
    שם פרטי
    Tomer
    הודעות
    4,920
    קיבל לייק
    13 פעמים
    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

  8. #8
    הסמל האישי של Sylo
    Sylo Sylo מנותק ותיק
    תאריך הצטרפות
    11/10/08
    הודעות
    1,239
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חזק אחי

נושאים דומים

  1. הומור סטלני | הכניסה לבעלי חוש הומור בלבד.
    על ידי WeSt-SiDe בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 23
    הודעה אחרונה: 26/10/05, 05:43
  2. בדיחות: על עדות ועמים
    על ידי ^.:ZaCh:.^ בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 9
    הודעה אחרונה: 23/10/05, 23:54
  3. בדיחות :עדות ועמים
    על ידי ^.:ZaCh:.^ בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 10
    הודעה אחרונה: 23/10/05, 16:06
  4. הומור שחור
    על ידי J-Rich בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 8
    הודעה אחרונה: 03/10/05, 09:24
  5. עדות \ מוצאים
    על ידי KilderSlive בפורום חתימות וסמלים
    תגובות: 18
    הודעה אחרונה: 21/09/05, 13:50
eXTReMe Tracker