אשכול: הומור / - מקבץ בדיחות

לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה
שלו.
באופן די משוגע, כשהוא שיכור לגמרי, החל להציג בפניהם את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענקי תלוי לו ליד המיטה.
כמובן שהחברים שאלו על פשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם שזה בעצם "שעון מדבר".
אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל איך זה עובד?
השיכור לקח את המוט מעץ שהיה ליד והכה בעוצמה על הפעמון
במשך מס` שניות סבלו החברים מהרעש הנורא שנוצר מויברציות הפעמון אך עדיין לא הבינו איפה "השעון המדבר"?!
מיד באותו הרגע נשמעו דפיקות על הקיר שליד, וצעקה איומה:
"יא חתיכת אידיוט!!! השעה 3:10 לפנות בוקר !!!!"

אלוהים ברא את העולם ב7- ימים. ביום השביעי התפנה לשמוע
את התלונות. המתלוננת הראשונה הייתה הג'ירפה: "אלוהים!!!
מה זה הצוואר הענק הזה? זה ממש מגוחך!" ענה אלוהים:
"הרגעי גברת ג'ירפה! הכל מחושב... עם הצוואר הארוך הזה,
חוץ מהאפשרות לאכול את העלים הטובים ביותר הגדלים בצמרות
העצים, תוכלי גם להבחין באויב המתקרב ובכך להגן על עצמך."
הג'ירפה שמעה את ההסבר של אלוהים והשתכנעה שבסך הכל,
הרעיון היה מוצלח. מיד לאחר מכן הגיע הפיל נעלב:
"אלוהים... אני כל כך שמן... והחדק הזה...
מכסה לי את כל הפרצוף." הסביר לו אלוהים:
"עם הגודל הזה, אפילו האריה, מלך היער, לא יעז להתעסק
איתך. חוץ מזה, הודות לחדק, אתה החיה היחידה ביער שיכולה
לעשות מקלחת..." הפיל חשב וחשב והגיע למסקנה שאלוהים צודק.
החיה השלישית בתור הייתה התרנגולת, שהתפרצה לחדר בעצבים:
"אלוהים - לא מעניינים אותי ההסברים שלך! או שתקטין את
הקוטר של הביצה, או שתגדיל לי את החור של התחת!!!"

שפן אחד רץ ביער, פתאום רואה את הפיל שותה וודקה, אומר השפן לפיל: "פיל, פיל, עזוב אותך וודקה, סתם הורס את הכבד,
בוא נרוץ נעשה שרירים נזיע קצת...."
חושב הפיל ואומר "וואלה, אתה צודק" ומצטרף אל השפן.
אצים רצים השפן והפיל ולפתע נתקלים בגירפה מעשנת גוינט.
אומר השפן לגירפה: "גירפה, גירפה, למה לך לעשן את הדבר הזה? סתם הורס את השכל. בואי רוצי איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..."
חושבת הגירפה ואומרת "וואלה, אתה יודע מה? מתאים......"
אצים רצים כולם ביחד ונתקלים בקוף שמזריק, אומר לו השפן: "קוף, קוף, עזוב אותך מהחרא הזה, סתם דופק את המוח, בוא תרוץ איתנו,
נעשה שרירים, נזיע קצת..."
אומר הקוף: "אתה יודע מה? שיחקת אותה" זורק את המזרק ומצטרף לחבורה...
אצים רצים כל החבורה ביער ולפתע נתקלים בזברה שניה לפני שבולעת את הטריפ אומר לה השפן: "זברה, זברה, למה לך את הגועל נפש הזה?
בואי, רוצי איתנו נעשה שרירים נזיע קצת..."
חושבת הזברה ואומרת לשפן: "אין כמוך בכל גן החיות, וואלה אתה צודק" אצים רצים כל החבורה ביער לפתע נתקלים באריה.
אומר השפן לאריה: "אריה, אריה, עזוב אותך מהחשיש הזה, סתם קורע את הנפש, בוא, רוץ איתנו, נעשה קצת שרירים וכמובן נזיע קצת..."
פתאום קופץ האריה על השפן וקורע אותו מכות.
כל החבורה מנסים להרגיע את האריה ומנסים להסביר לאריה שהשפן רוצה את טובתו. כלום לא עוזר והאריה בשלו, ממשיך להכות את השפן.
לאחר מספר דקות נרגע האריה ונשכב.
שואלים אותו שאר החיות למה עשית ככה לשפן המסכן?
אומר האריה: "די ! חאלס ! נשבר הזין ממנו !!! כל בוקר הוא לוקח אקסטזי ומריץ לי את כל היער ."

גבר מרוקאי זקן נכנס הביתה
ואומר לאישתו: "הלילה,
אני רוצה שתשני עם השדיים
בכיוון שלי". אישתו מחייכת
ואומרת: "יש לך תוכניות
מיוחדות להלילה?" עונה הגבר:
"לא... פשוט אני רוצה שהלילה
תפליצי לכיוון הקיר".

איזה מושבניק אחד שהיה לו תוכי, התחיל לעסוק בעבודה של ספירות מלאי לוויאגרות ברשתות המכירות השונות,
יום אחד הוא נאלץ לקחת איתו חלק לבית, הוא הביא כמות מאוד גדולה של וויאגרה לבית שלו,
שם על השולחן ואמר לתוכי שלא ייגע בזה כי זה אסור, הוא הלך לישון וקם בבוקר, הוא רואה שהכלוב פתוח,
שהוויאגרה נאלמה, וכשהוא יוצא החוצה הוא רואה את כל התרנגולות שוכבות קרועות על הרצפה, הוא מתעצבן,
תופס את התוכי דוחף אותו למקפיא, יושב ליד המקפיא על הספא וקורה עיתון שעה,
אחרי שעה הוא רוצה לראות אם התוכי למד את הלקח והוא פותח את המקפיא ורואה את התוכי כולו מזיע,
אז הוא אומר לו : מה קרה לך ? אז התוכי עונה : כבר שעה שלמה שאני מנסה לפתוח את הרגליים לעוף הקפוא !

1)את זה תרגמתי במיוחד בשבילכם מאנגלית (אז כבוד)
בחור אחד רוצה להראות לחברה שלו שהוא אוהב אותה אז הוא מקעקע את השם שלה על הזין שלו, לחברה שלו קוראים וונדי (באנגלית-Wendy) אבל כשלא עומד לו רואים רק את האותיות WND,
יום אחד הוא נכנס לשירותים ציבורים ועושה את צריכיו הנוזליים (חחח..)לידו נעמד איזה כושי וגם מתחיל להשתין אז הבחור מסתכל לשניה וקולט שגם לכושי יש את האותיות WND על הזין, אז הבחור שואל את הכושי "גם לחברה שלך קוראים וונדי?", הכושי מתכל עליו ואומר "לא אחי כשזה עומד אצלי כתוב
Welcome to Jamaica have a nice day"

2)שאלה: מה מתחיל ב-ז' ניגמר ב-נ' ולוקח תשעה חודשים?
תשובה: הריון
לכל המפגרים שאומרים עכשיו לעצמם שהריון מתחיל ב-ה' אז תאמינו לי שהכל התחיל מהזין

3)איש עסקים פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר…
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר…
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך…
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?

4)ישראלי, ערבי ואנגלי קבלו גזר דין של הוצאה להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “שיטפון!” ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק “רעידת אדמה!”. ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק “אש!”.

5) שני ילדים קטנים,אחד בן 7 והשני בן 9 היו עושים כל הזמן צרות להורים שלהם,בכל מעשה קונדס שהיה קורה בשכונה כולם היו יודעים שהאחים האלה אשמים,הם היו עושים המון שטויות וההורים שלהם לא ידעו מה לעשות איתם, הם לקחו את הילדים לאלפי פסיכולוגים, נתנו להם עונשים, לקחו להם את המחשב והטלויזיה,שום דבר לא עבד והילדים המשיכו במעשים, יום אחד איזה חבר של ההורים המליץ להם להביא לבית את הרב הגדול שיראה אותם, הרב בא ואמר שהוא רוצה לפגוש את הילדים אבל כל אחד בנפרד, טוב אז ההורים מכניסים את הילד הקטן לחדר עם הרב והרב מסתכל על הילד ושואל ברוגע "איפה אלוקים" הילד לא עונה הרב שואל שוב קצת בעצבים "איפה אלוקים" הילד שוב לא עונה הרב כבר ממש מתעצבן וצועק על הילד "איפה אלוקים" הילד בורח מהחדר ומתחבא בארון אח שלו רואה אותו ומצתרף אליו ושואל מה קרה אז האח הקטן אומר לו "אתה לא תאמין אלוקים נעלם ומאשימים אותנו בזה"

6)יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...

7)פינוקיו, שלגייה וסופרמן מטיילים בעולם כשהם נתקלים בשלט: תחרות האישה הכי יפה בעולם!
"אני נכנסת," אומרת שלגייה ואחרי חצי שעה יוצאת.
"איך היה?" שואלים אותה.
"מקום ראשון," אומרת שלגייה. הם ממשיכים ללכת כשהם רואים שלט: תחרות האיש החזק ביותר בעולם!
"אני נכנס," אומר סופרמן אחרי חצי שעה יוצא שואלים אותו "איך היה?"
"מקום ראשון." אומר סופרמן. ממשיכים ללכת רואים שלט: תחרות האיש השקרן ביותר בעולם. פינוקיו נכנס אחרי חצי שעה הוא יוצא עם דמעות בעיניים.
"מה קרה?" שואלים אותו.
"כוס אמק, מי זה האולמרט הזה?!" שואל פינוקיו.

8)איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא חבר שלו שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".

9)זוג וילד נסעו לחו"ל כשהגיעו למלון הופתעו לגלות שיש בחדר רק מיטת קומותיים, אז הבעל אומר לאישה "את והילד תשנו למטה ואני אשן למעלה וכשתרצי לעשות את זה תגידי 'משה אני רוצה פאלפאל ותעלי אליי", שעה אחרי שהם הלכו לישון האישה אומרת "משה אני רוצה פאלפאל ועולה למעלה והם עושים את זה, למחרת הילד שואל את אמא "אמא, אתמול את ואבא אכלתם פאלפאל למעלה?" אז האמא שואלת אותו "כן, איך ידעת" אז הילד עונה "כי כל הטחינה נזלה עליי"

10)ובדיחה ממש מפגרת לסיום:
מורה שואלת בכיתה מהי שרשרת המזון, אז דני מרים את ידו ועונה : תאילנדים אוכלים את הכלבים, והכלבים אוכלים לנו את שיעורי הבית !

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח


וואי הרגת אותי אחלה בדיחות