מציג תוצאות 1 עד 10 מתוך 10

אשכול: בדיחות :)

  1. #1
    ^^RoTeM^^ אורח
    אנגלי, אמריקאי והודי משתתפים בקורס לכתיבה באנגלית ומקבלים משימה לכתוב סיפור קצר עם המילים:
    Green
    Pink
    Yellow
    חוזר האמריקני למחרת ומספר:
    Yesterday I drove my pink cadilac to a green football field and ate a yellow banana.
    האנגלי לא מתבלבל ומספר גם הוא:
    Yesteday I had a green Tea in a yellow cup and ate a pink cake.
    לבסוף בא תורו של ההודי:
    Yesterday I came home and heard the phone green green so I pinked it up and said yellow...

    ג'ורג' בוש, אריאל שרון ועראפת טסים במטוס,
    נכנסת הדיילת ואומרת: "תגידו, לא נמאס לכם??"

    שאלה: איזה שיר לא כדאי לשיר להומלסים?
    תשובה: "כי רק אני, תמיד נשאר עני, תמיד נשאר עני, תמיד נשאר עני!".

    שאלה: מה לא אומרים למישהו שאיבד את חברתו בצונאמי?
    תשובה: אל תדאג, יש עוד הרבה דגים בים.

    שאלה: מדוע כל כך קשה למצוא ניצולים מתחת להריסות בתאילנד?
    תשובה: כי הם אכלו את כל כלבי הגישוש בחג המולד.

    דוד לוי התארח בבית הלבן.
    אמרה לו אשתו: "לך ושאל את ביל קלינטון למה הבית לא לבן."
    הלך לוי אל קלינטון ושאל: "ביל, אתה יודע שהבית הלבן בכלל לא לבן?"
    השיב קלינטון: "יס, איי דו"
    חזר לוי אל אישתו ואמר: "זה בסדר... הוא אמר שיסיידו..."

    שאלה: מה היה התהליך שעבר ערפאת במותו?
    תשובה: הוא הפך מרוטט לשקט ...

    המורה שואלת את דני: "דני, אני רוצה שתסביר לי מדוע איחרת...
    והפעם תגיד את האמת... אל תשכח שסבתא שלך נפטרה כבר פעמיים..."

    אבא אומר לבנו בן ה-15: "תראה את עצמך! רק בן 15 וכבר מעשן?! אני בגילך.... (חשב.. חשב..) בעצם, תעשן תעשן!!"

    שתי פרחות עוברות ליד מסעדת נאפיס. אומרת פרחה אחת לשניה: "את יודעת שפתוח פה 24 שעות?". עונה השניה :"מה קרה לך? יותר".

    3 אנשים שטים בסירה בים, לאחד קוראים טמבל לשני כלום ולשלישי אף-אחד. פתאום באמצע השייט אף-אחד נופל למים. כלום אומר לטמבל להתקשר מהר למשטרה ולהודיע להם. טמבל מתקשר ואומר:"שלום,אני טמבל,התקשרתי בשביל כלום, כי אף-אחד נפל למים".

    על מה שני משוגעים רבים כשהם עולים על אופנוע? מי ישב ליד החלון.

    שאלה: איך קוראים לצריף של השומר בבית קברות?
    תשובה: פינת החי.

    המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה?
    התלמיד עונה: אין זמן כזה.

    נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. ולבסוף אמר: "יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה". "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".
    "אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".
    "אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".
    הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי. שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".
    "זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".

    זוג שיחק גולף בקיסריה. האשה חבטה בכדור והכדור עף לוילה סמוכה, ונשמע קול ניפוץ. בני הזוג מגיעים למקום ורואים גבר עירום יושב ליד כד שבור. אומר הגבר לזוג: "הנני שד, והייתי כלוא בכד 1500 שנה. בגלל שהוצאתם אותי, אמלא לכם 3 משאלות". הזוג מתלהב ומבקש כסף נכסים ומכוניות. אומר להם השד: "לפני שאמלא לכם את המשאלות, אני צריך אשה למיטה לכמה זמן". אומר הבעל לאשתו: "אני מבין אותו", והאישה נכנסת עם השד למיטה. עשו מה שעשו, ואחרי שעה השד יוצא מהחדר ושואל את הבעל: "בן כמה אתה?" -
    הבעל: "35". מצחקק השד: "ואתה עדיין מאמין בשדים?..."

    בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
    הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
    הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
    "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
    בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
    הבחור לקח את הכסף והלך.
    לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
    "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."

    עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
    האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
    1. הברמנית בלונדינית.
    2. המאבטחת בלונדינית.
    3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
    4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
    5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
    אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
    העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

    פיל פוגש נאקה
    הפיל: למה השדיים שלך על הגב?
    הנאקה: מי שמדבר... לך יש זין תקוע בפנים...

    אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו:" יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אקיים איתה יחסי מין... תן לי בבקשה קונדום אחד!" הרוקח מביא לו קונדום.
    הנער אומר "אבל בעצם יש לה אחות נהדרת תביא לי עוד אחד בבקשה". הרוקח חוזר עם עוד קונדום והנער אומר: "בעצם יש לה גם אימא מדהימה! תביא שלושה קונדומים" הרוקח חוזר, הנער משלם לו והולך. הגיע השעה של הארוחה וכולם התיישבו לשולחן והתחילו לברך את האוכל עם הידיים על הפנים. כולם סיימו ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים.
    חברה שלו אומרת: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי..."
    עונה לה הבחור: "לא ידעתי שאבא שלך רוקח...

    ילד אחד חוזר הביתה מבית הספר ואומר לאמו: אמא את יודעת היום ראיתי את אבא נוסע ולידו ישבה דודה אסתר רציתי להגיד להם שלום אז רצתי אחריהם פתאום אבא נכנס לאיזה חורשה ירד מהמכונית הוא הוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר הורידה לו את המכנסיים.. האמא אומרת לילד שלה תחכה כשאבא יבוא בערב תספר לו את הסיפור. בערב מגיע האבא הילד מתישב לידו ואומר לו אבא אתה יודע היום ראיתי אותך ואת דודה אסתר נוסעים במכונית רצתי אחריכם כדי להגיד לכם שלום נסעתה עד החורשה ואז ראיתי אותך מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לך את המכנסים בדיוק כמו דוד יעקב עשה לאמא כשהיית במילואים...



  2. #2
    הסמל האישי של Notorious
    Notorious Notorious מנותק מנהל ראשי
    תאריך הצטרפות
    03/10/05
    שם פרטי
    ניקיטה
    הודעות
    13,362
    קיבל לייק
    1 פעמים
    חחחחחחחח עני תמיד נשאר עני קרא אותי

  3. #3
    myth אורח
    חחחחחחחחחחח חזק רותם...

  4. #4
    ZuZu ZuZu מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    20/01/07
    הודעות
    10,169
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחח האחרונות הכי חזקות !

  5. #5
    -X-Style- -X-Style- מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    28/09/05
    שם פרטי
    מתן
    הודעות
    2,749
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחחחחחח מאיפה הבאת את כל הבדיחות האלה
    חחחחח קרעת אותי!!

  6. #6
    ^^RoTeM^^ אורח
    חחח הבאתי מכל מיני מקומות... :]
    שמחה שאהבתם!

  7. #7
    .:ZICO:. .:ZICO:. מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    27/09/05
    הודעות
    2,070
    קיבל לייק
    0 פעמים
    מכיר הכל חוץ מאזה 3 שהרגו אותי חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

  8. #8
    EXtra Men EXtra Men מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    19/09/05
    הודעות
    2,533
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחח טוב אחי אבל פעם הבאה תחלק אותם

  9. #9
    ^^RoTeM^^ אורח
    Originally posted by EXtra Men@7-10-2005 בשעה 14:49
    חחחח טוב אחי אבל פעם הבאה תחלק אותם
    חח זה היה מכוון אליי?
    אם כן - אני בת.. שתדע :לשון:

  10. #10
    הסמל האישי של `SyTeX
    `SyTeX `SyTeX מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    30/08/05
    הודעות
    6,349
    קיבל לייק
    1 פעמים
    חחחחחח האחרונות טובות

נושאים דומים

  1. בדיחות אמא ש'ך
    על ידי B2a3r בפורום פח זבל
    תגובות: 33
    הודעה אחרונה: 10/07/05, 19:34
  2. עוד כמה בדיחות
    על ידי A=N=T=I בפורום פח זבל
    תגובות: 10
    הודעה אחרונה: 31/03/05, 14:01
  3. 3 בדיחות על בלונדיניות
    על ידי A=N=T=I בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 15/02/05, 15:48
  4. אתרי בדיחות...
    על ידי No Nick בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 23/01/05, 15:51
  5. בדיחות
    על ידי BigiD בפורום פח זבל
    תגובות: 8
    הודעה אחרונה: 21/01/05, 16:28
eXTReMe Tracker