ישראלי מסתובב בניו יורק ופתאום עוצרת לידו מכונית. חלון המכונית יורד לאט וראשה של מדונה נגלה."הי בחור, רוצה לשכב איתי?" שואלת מדונה באנגלית."למה לי?" משיב הישראלי באנגלית עילגת "ממילא אף אחד לא יאמין לי."
אימפוטנט מיואש מגיע לסקסולוג בתקווה להחלים והסקסולוג מציע לו לנסות את מזלו בצפייה בסרט ארוטי.האימפוטנט נכנס לקולנוע ואכן תוך כדי הצפייה בסרט הוא מניח את ידו ומרגיש זקפה אדירה."זה עומד! זה עומד!", צועק האימפוטנט בהתרגשות.הצופה היושב לידו אומר לו, "דבר ראשון, תפסיק לצעוק. ודבר שני, תוריד את היד שלך מהזין שלי."
כאשר התעוררתי, הבחנתי בה, שוכבת אלי צמוד. בעודי מביט בגופה העירום והחטוב נשמע קול בראשי: "אבי, תרגע, אתה לא הרופא הראשון ששוכב עם מטופליו". אבל קול אחר בראשי החל להטריד אותי: "אבל אבי, אתה וטרינר."
שאלה: איך זה להזדיין עם גבר בן 60?
תשובה: כמו לשחק דוקים עם ספגטי מבושל
יום אחד,איזה בדואי חרמן אחד רכב על הגמל שלו. הבדואי החרמן מסתכל לצדדים רואה שאף אחד לא בא, מוריד את המכנסיים ומנסה לזיין את הגמל, איך שהוא מכוון ומנסה להכניס, הגמל מתיישב.מנסה שוב להכניס אבל שוב הגמל מתיישב. ופתאום הוא קולט את פמלה אנדרסון עם הפרארי שלה בצד עם פנצ`ר. צועקת פמלה "אדוני, אני אעשה בשבילך הכל! רק תתקן לי ת`פנצר!"הבדואי שמח עם חיוך מאוזן לאוזן מתחיל לתקן את המכונית.אחרי שסיים לתקן את הפנצ`ר שואלת אותו פמלה "נו מאמי, מה אתה רוצה שאני אעשה בשבילך בתמורה?" הבדואי עונה לה בשימחה "באימא שלך, פמלה, בואי תחזיקי לי שנייה את הגמל!"
ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?" הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי. הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים. הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית. "לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה. "אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה. הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר שלי תקוע!"הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."
אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן:- "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!" - "מצטער גבירתי, אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".
גבר חוזר הביתה מעבודה אומר לאישתו תתפשטי, היום נעשה את זה כמו דבורים..
האישה שואלת: מה תמרח אותי בדבש ותלקק?
לא, עונה הגבר תמצצי ותעופי...
מרוקאי אחד בא לרופא ומבקש 3 ויאגרה. הרופא שואל למה כ"כ הרבה, והמרוקאי עונה שקבע פגישה עם 3 שוודיות כוסיות. לאחר הפצרות רבות הרופא נענה. למחרת בבוקר, הרופא הבין שטעה והחליט לבקר את המרוקאי ולראות שלא קיבל התקף לב. הוא מגיע ולהפתעתו המרוקאי מקבל את פניו בריא לחלוטין אך ידו הימנית מגובסת.שואל הרופא: "מה קרה לך ביד?"משיב הגאון: "אל תשאל דוקטור, הבריזו לי השוודיות".
איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה. עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה. למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!
על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"
כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".
עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".
"אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".
"טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?"
הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות.
"מה התשובה?" צעק לבסוף.
"תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.
הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"
"לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".
אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" הרואה חשבון שותק.
המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?" העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר:
"שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."
אמריקאי סומלי וישראלי יושבים במסעדה. בא המלצר ואומר: סליחה, יש היום מחסור בסטיקים.
שואל האמריקאי: תגיד לי, מה זה מחסור?
שואל הסומלי: תגיד לי, מה זה סטייק?
שואל הישראלי: תגיד לי, מזה סליחה?
דוסית ממאה שערים יושבת ורואה את עשרים ילדיה משחקים בחוץ ומתלכלכים בבוץ. הדוסית חושבת "לרחוץ אותם? או לעשות חדשים?".
שאלה: למה הקליטה הכי טובה היא במלתחות של הבריכה?
תשובה: כי כל האנטנות בחוץ...
לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
בלונדינית נכנסה ערומה למונית של פרסי. כל הדרך הנהג מסתכל עליה במראה. בסוף התעצבנה הבלונדינית ואמרה לו מה אתה מסתכל עלי כל הזמן? ענה לה הפרסי: אני פשוט תוהה מאיפה תוציאי את הכסף...
אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו:" יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אקיים איתה יחסי מין... תן לי בבקשה קונדום אחד!" הרוקח מביא לו קונדום.
הנער אומר "אבל בעצם יש לה אחות נהדרת תביא לי עוד אחד בבקשה". הרוקח חוזר עם עוד קונדום והנער אומר: "בעצם יש לה גם אימא מדהימה! תביא שלוש קונדומים" הרוקח חוזר, הנער משלם לו והולך. הגיע השעה של הארוחה וכולם התיישבו לשולחן והתחילו לברך את האוכל עם הידיים על הפנים. כולם סיימו ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים.
חברה שלו אומרת: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי..."
עונה לה הבחור: "לא ידעתי שאבא שלך רוקח...
הירשם כדי להגיב לנושא
