1. קקי קסם - קקי מאד מפורסם, שמסיימים לחברן באים לנגב והופ....אין מה לנגב!!!
2. קקי ראש צב - קקי מתחרט כזה....שהוא יוצא רואה את העולם מתבאס וחוזר חזרה...
3. קקי סחוג - קקי שיוצא ושורףףףףף לכם ת'חריץ!!!
4. קקי אספנים - קקי שבא לך לעשות עכשיו....ובסוף בגלל חוסר זמן אתה עושה מחר, מחרותיים
ואולי שבוע הבא אפילו.....
5. קקי "לא נודע" - קקי שאחריו אתם מסתכלים לאסלה ואומרים: "פאק!! לא זכור לי שאכלתי
תירס, מאיפה הוא בא?????"
6. קקי לא נגמר (בשמו השני קקי תורן) - קקי שיוצא מגיע למים כבר טובע ועדיין לא משתחרר..
ויש אנשים שמפרקים אותו עם עיפרון בסוף כי הוא לא יורד באסלה...
7. קקי רוח רפאים - קקי שמחרבנים חירבון שאפשר להתגאות בו...ובסוף שבודקים לא רואים אותו
לאן הוא נעלם???????? איפה קקיייייייי??????
8. קקי מצוף - קקי שכשמורידים את המים הוא לא יורד ואז שוב ושוב ושוב והבן ז**ה עדיין צף!!
9. קקי מניאק - קקי שיורד בבום! לתוך המים ויורק (משפריץ) עלייך חזרה לחריץ או ללחמניה...
10. קקי אזעקת שווא - קקי שמריץ אותך לשירותים ובסוף איך שאתה מתיישב ת'משחרר נוד
של החיים ובסוף אין קקי....
11. קקי צובע קירות - קקי שמתפספס וצובע לכם את כל האסלה בחום!!
12. קקי ממטרה - קקי שפריצים...עוד לא הורדתם את התחתונים עד הסוף ופוףף!!
הוא התפוצץ על כל האסלה...
13. קקי שלומיאל - קקי שנעזר בחוק מרפי....דווקא שאתם הכי ממהרים, הוא לוקח ת'זמן ויוצא
לאט......
נא לכבד את זכויות החרבון ולמלא את התופס, תודה.
עוד בדיחות .
גבר ואישתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני השינה האישה, עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת... אתה יודע יקירי? בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול. הרגליים שמנות הזרועות נפולות ושמנות...
היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה:
נו? תגיד לי משהו טוב כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי... הגבר מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך:
יקירתי...לפחות את יודעת שהראיה שלך מעולה...
שאלה: מה אומרים הכתמים העיקשים שעל מפת השולחן למכונת הכביסה?
תשובה: "אנחנו על המפה ונישאר על המפה!!
חוטב עצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, כשלפתע נפל הגרזן אל המים. כאשר החל החוטב לבכות, הופיעה פיה ושאלה אותו: "מדוע אתה בוכה?".
"נפל לי הגרזן למים ואני צריך אותו, על מנת להרוויח כסף למחייתי", ענה לה. הפיה נכנסה לנחל והוציאה ממנו גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה.
"לא", ענה לה החוטב.
הפיה נכנסה לנחל בשנית ויצאה ממנו כשהיא אוחזת בגרזן מכסף . "האם זה הגרזן שלך?", שאלה. "לא", ענה לה החוטב..
הפיה נכנסה לנחל בשלישית ויצאה עם גרזן מברזל.. "האם זה הגרזן שלך?", שאלה "כן!", ענה לה החוטב בשמחה..
הפיה היתה כל כך מרוצה שמצאה אדם ישר, ונתנה לו במתנה את כל שלושת הגרזנים, וחוטב העצים הלך לביתו כשהוא שמח וטוב לבב.
כמה ימים לאחר מכן, הלכו חוטב העצים ואשתו לטייל על שפת הנחל, כשלפתע נפלה האישה למים. חוטב העצים החל לבכות, ושוב הגיעה הפיה ושאלה אותו לפשר הבכי. "אשתי נפלה למים!", ענה לה החוטב האומלל.
הפיה נכנסה למים והוציאה מהם את ג`ניפר לופז. "האם זו אשתך?", שאלה. "כן!", ענה לו החוטב..
"שיקרת לי", צעקה הפיה, כשהיא רותחת מזעם.
"תביני", ענה לה החוטב, "אם הייתי אומר לא ללופז, היית מציעה לי את קטרין ז`יטה ג`ונס, ואם הייתי אומר לא גם לה, היית מוציאה את אשתי, הייתי אומר
כן, ואז היית נותנת לי את כל השלוש...
תביני, אני אדם עני, אני לא מסוגל להחזיק את שלושתן, לכן אמרתי כן ללופז".
מוסר השכל: כאשר גבר משקר, זה לעולם מסיבה טובה ולמען האנושות כולה
נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם.
אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח".
האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח".
האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג.
האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה.
"ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?".
איש אחד פוטר מעבודתו, הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה.
החבר אמר : אין בעייה, אתה תהיה מוכר אבל ....... אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות
בדיוק נכנסה לקוחה, אז הוא אמר לו : שים לב על הביצוע :
הלקוחה ביקשה מנקה שמשות בעל העסק נתן לה ואמר בבקשה גבירתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים ?
למה אני צריכה ? אמרה הלקוחה
אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט - אמר
באמת אתה צודק וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.
אתה רואה ? אמר בעל העסק לחבר שלו, ככה אני אוהב
פתאום נכנסה לקוחה נוספת, הבעלים אמר לחברו גש וטפל בה באותו סגנון.
הלקוחה : אני מבקשת חבילה של טמפונים
העובד מביא לה ואומר לה "בבקשה גברתי", אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים ?
הלקוחה : למה אני צריכה את זה ?
העובד : תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין אז לפחות תנקי את הבית !!!
כומר אחד הולך למספרה ומסתפר. בסוף התספורת הוא שואל את הספר: "כמה מגיע לך?".
עונה הספר: "לא מגיע לי כלום... הרי אתה שליח אלוהים".
למחרת מגלה הספר שק של מטבעות זהב במספרתו.
למחרת נכנס שייח ערבי למספרה ומסתפר. גם הפעם הספר לא מעוניין לקחת כסף וגם הפעם מגלה למחרת היום שק של מטבעות
זהב.
כעבור שבוע נכנס למספרה רב ומסתפר. שואל הרב את הספר: "כמה מגיע לך?"
עונה הספר: "כבוד הרב... חלילה לי מלקחת ממך כסף..."
למחרת מגלה הספר במספרתו מאה רבנים...
אישה אחת קנתה ארון יפיפייה ממגדת עתידות והציבה אותו החדר השינה שלה. לתדהמתה היא גילתה שכל פעם שמחוץ לבית עברה מונית, דלתות הארון היו נפתחות מעצמן.
היא נזכרה שמגדת העתידות אמרה לה שהארון קסום, אבל היא לא האמינה לשטויות האלה והחליטה להזמין נגר כדי שיבדוק את הבעיה.
הנגר הופתע מהפלא ולכן החליט להיכנס לתוך הארון כדי לבדוק איך הוא נפתח מעצמו כשתעבור המונית הבאה מחוץ לבית.
ברגע שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת.
הוא ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר.
"מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם.
עונה לו הנגר, "אתה תאמין לי אם אגיד לך שאני ממתין למונית???"
במשרד אחד מנהל חדש מחליף את סגן המנהל הקודם שהיה פופולרי בקרב העובדים.
המנהל החדש רוצה לבחון את הסגן מנהל שהוא מקבל ושואל, "תאר לך שאתה מפליג בים בסירה ופתאום פורצת סערה, מה תעשה?"
הסגן אומר,"אני אשליך עוגן."
"יפה", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוגן נוסף", משיב הסגן.
"יפה מאוד", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוד עוגן", אומר הסגן.
"מה זה?", מתפלא המנהל, "מאיפה אתה מביא את כל העוגנים האלה?"
הסגן אומר, "מאותו מקום שאתה מביא את כל הסערות..."
נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא
אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני,
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך."
עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון."
במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"
נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה. שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים... בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."
--------------------
הירשם כדי להגיב לנושא
