מציג תוצאות 1 עד 2 מתוך 2

אשכול: בדיחות|משפטים

  1. #1
    Ar1K Ar1K מנותק מתקדם
    תאריך הצטרפות
    14/12/07
    הודעות
    552
    קיבל לייק
    0 פעמים

    בדיחות|משפטים

    טוב עברתי בארכיונים של סטלה זון ומצאתי כמה בדיחות ממש טובות שנשכחו מזמן אז החלתתי להחזיר אותם לכם החדשים שלו היו בתקופה ולוטיקים ששככו אז תהנו
    נ.ב
    זה לא הסוף אני אני ינסה להשקיע גם בתמונות ובדיחות נוספות בעתיד הקרוב

    אשה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי שתי
    תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות
    אותי וצווחות: ´היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?´".
    אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים
    כל היום הם בכלוב, לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את
    התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות
    למופת".
    למחרת מגיעה האשה עם התוכיות אל בית הרבי, ואכן בקצה
    הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות
    שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות
    לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים
    לבלות?". פתאום התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני:
    "מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו
    התגשמו".


    -------------------------------------------------------------


    לכלא צבאי ברוסיה הגיע אסיר חדש, מתעניינים החיילים האסירים:
    "על מה נשפטת?" - "על ששברתי חלון כשהייתי בתפקיד". - "כמה קיבלת?"
    - "מאסר עולם". - "מאסר עולם על שבירת חלון?!!!
    איפה אתה משרת?!!!" - "בצוללת".


    -----------------------------------------------------------------------


    בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הרופא נדהם מהכושר והבריאות של הזקן ושאל אותו:
    מה לדעתך עושה אותך כל כך בריא?
    ענה הזקן: אני צייד טווסי בר. כל בוקר אני קם לפני הנץ החמה, ורץ אחרי טווסים עד הערב.
    הרופא אמר: לא נראה לי שזאת הסיבה, בודאי יש כאן משהו עמוק יותר. תגיד באיזהגיל מת אביך?
    שאל הזקן: מי אמר שהוא מת?
    אתה רוצה לומר שאביך עדיין בחיים? בן כמה הוא? שאל הרופא.
    הזקן אמר: לאבי מלאו 99 שנה, ולמעשה הוא היה איתי הבוקר בצייד. זה מה שמחזיק אותו בכושר.
    הרופא אמר: מדהים, אבל עדיין לא נראה לי שזאת הסיבה. תגיד באיזה גיל מת סבך?
    שאל הזקן: מי אמר שהוא מת?
    אתה רוצה לומר שסבך בחיים? הוא צריך להיות בן 120 לערך. אמר הרופא.
    הזקן השיב: לסבי מלאו 118 שנה.
    הרופא המתוסכל אמר: אני מניח שגם הוא צד איתך הבוקר?
    לא, אמר הזקן, סבא לא יכל לבוא היום כי הוא מתחתן.
    מתחתן, נדהם הרופא, מדוע בן 118 ירצה להתחתן?
    מי אמר שהוא רוצה? שאל הזקן, ההורים לוחצים...



    ----------------------------------------------------------------


    רוצח פסיכופט הולך עם בחורה לבד ביער..
    . אומרת לו הבחורה: וואי מפחיד פה... עונה לה הפסיכופט:
    אותך זה מפחיד אני חוזר לבד...
    -----------------------------------------------------------------------------------------
    משפטים למורה

    .הצלצול הוא בשביליייי(לכי ישרמוטה על מי את עובדת?)
    2.אתה כבר יודע הכל שאתה מרשה לעצמך לפטפט בשיעור?(לא,פשוט סתם משעמם)
    3.תגידי לי איך את לבושה??מה את...בחוף הים?(לא יותר טוב להיתלבש כמוך עם השתי משקפיים על הראש(מי שלא הייתה לא מורה כזאת..הילדות שלו עשוקה))
    4.אני לא צריכה ללמוד את זה.אני את הבגרות שלי כבר עשעיתי.(רואים יפוסטמה)
    5.כשאתם מעתיקים אתם לא עובדים עליי אתם עובדים על עצמכם.(מזה לאאאא)
    6.כל הזמן אני צריכה לשמוע תלונות על הכיתה הזאת?אני לא יכולה להגן עליכם כל הזמן.אני כבר לא יכולה לעבוד במסדרון בלי שמורה היתלוננה עליכם(אז אל תעברי במסדרון אם איך שאת נראית לא הייתי עובד בשום מקום)
    7.תמשיכו להפריע יש לי זמן.מצידי נישאר פה גם בהפסקה(כן יזונה תגידי שאת נהנת להרוס לנו ת'חיים תגידי)
    8.תגיד לי משהו יקרה אם לא תאחר?(למה יקרה משהו אם אני יאחר אני מפסיד משהו?)
    9.המצב של הכיתה הזו על הפנים!אני לא יכולה להשלים חומר של 3 שנים(יפוסטמהה את לימדת אותנו 3 שנים אז מי אשם?)


    משפטים דביליים שכתובים על אריזות:

    1. על מייבש שיער של חברת SEARS :
    "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)

    2. על חבילת חטיפי תירס:
    "אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)

    3. על סבון רחצה של חברת DIAL :
    "להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)

    4. על ארוחה קפואה של SWANSON :
    "הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)

    5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO :
    "נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)

    6. על פודינג של MARKS & SPENCER :
    "המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )

    7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA :
    "לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)

    8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS :
    "נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן,בני החמש תמיד אוהבים לצאת אחרי שהם לוקחים את הכדורים לסיבוב ב D-9 ...)

    9. על טבליות שינה של חברת NYTOL :
    "אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)

    10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO :
    "לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה בעסה רציתי לתלות אותם על הירח...)

    11. על מעבד מזון של ARAKI :
    "לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)

    12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY :
    "אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)

    13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES :
    "הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה ,תודה לא ידעתי חשבתי לאכול עם השקית...)

    14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
    "לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)
    __________________

    פעם אחת פרצה שריפה ביער וכל חיות עזרו בנקיונות. רק ארנב אחד בטלן ישב בצד והסתכל עליהם. פתאום האריה קולט את ארנב ושואל אותו:"מדוע אינך עוזר בנקיונות היער?" הארנב עונה: "אני מצטער מאוד אבל אני עסוק עכשיו בפעילות מינית.."
    "אפשר לדעת באיזו פעילות מינית אתה מתעסק?"
    "ודאי" עונה הארנב: "אני שם זין על כולכם..."

    ------------------------------------------------------------------
    גרוזיני עוצר מונית באשדוד. "תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג.
    "מה?" מזדעק נהג המונית.
    "תביא ביד אמרתי לך!".
    הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומרוב פחד מוציא את הברבוניה שלו ומתחיל לשפשף.
    אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!".
    "מה?! הרגע גמרתי".
    "תביא עוד פעם!", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג. הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב. הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.
    "תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!". הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.
    אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים.
    "מה עכשיו" הוא מסנן באפיסת כוחות.
    "עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".
    ---------------------------------------------------------

    שלושה גברים היו במסע רגלי ביער. פתאום הגיעו לנהר רחב וסוער. מאחר והיו צריכים לעבור לצד השני של הנהר, הגבר הראשון נשא תפילה "בורא עולם, אנא תן לי את הכוח לחצות את הנהר".
    והנה, באחת – הבורא נתן לו זרועות גדולות מאד ורגליים חזקות, וכך הצליח לשחות לגדה השנייה תוך שעתיים, לא לפני שכמעט טבע פעמיים...
    אחרי שראה את זה, הגבר השני התפלל כך "בורא עולם, תן לי את הכוח ואת הכלים לחצות את הנהר".
    והנה, באחת – הבורא נתן לו סירת משוטים, זרועות ורגליים חזקות, וכך הצליח לחצות את הנהר תוך שעה, לא לפני שהסירה כמעט התהפכה פעם אחת.
    הגבר השלישי נשא תפילה שונה " בורא עולם, תן לי את הכוח, את הכלים ואת השכל לחצות את הנהר".
    ופווווף ! הבורא הפך אותו לאשה.
    היא בדקה את המפה, הלכה 200 מטר במעלה הנהר וחצתה את הנהר על הגשר תוך 3 דקות...
    ---------------------------------------------------------------------
    רב ונהג מונית מגיעים למיון של גן עדן וגיהנום.
    את הנהג מונית מכניסים מיד ואילו לרב אומר המלאך אותך אני צריך לבדוק.
    אומר הרב: "את הנהג מונית הכנסת בלי בדיקה ואותי אתה בודק?" אומר לו המלאך: "כשאתה קורא דרשה בבית כנסת כולם נרדמים כשנהג המונית לוקח נוסעים הם לא מפסיקים לקרוא תהילים".
    ------------------------------------------------------------------

    שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...
    -----------------------------------------------------
    יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
    1. הוא קרא לכל אחד 'אחי'.
    2. הוא אהב גוספל.
    3. הוא לא זכה למשפט הוגן.

    יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
    1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
    2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
    3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.

    יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
    1. הוא דיבר עם הידיים.
    2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
    3. הוא השתמש בשמן זית.

    כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי:
    1. הוא לא התחתן אף פעם.
    2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
    3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.

    יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
    1. הוא לא הסתפר אף פעם.
    2. הוא הלך יחף כל הזמן.
    3. הוא המציא דת חדשה.

    אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
    1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
    2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
    3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות

  2. #2
    הסמל האישי של Itzik
    Itzik Itzik מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    19/11/07
    הודעות
    3,237
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חח אהבתי נשמה ;]

נושאים דומים

  1. בדיחות - משפטים
    על ידי Itzik בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 1
    הודעה אחרונה: 28/05/08, 10:30
  2. בדיחות אמא ש'ך
    על ידי B2a3r בפורום פח זבל
    תגובות: 33
    הודעה אחרונה: 10/07/05, 19:34
  3. אתרי בדיחות...
    על ידי No Nick בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 23/01/05, 15:51
  4. בדיחות
    על ידי BigiD בפורום פח זבל
    תגובות: 8
    הודעה אחרונה: 21/01/05, 16:28
  5. תגובות: 20
    הודעה אחרונה: 12/01/05, 22:28
eXTReMe Tracker