ילדה אחת חוזרת מהגן ואומרת
לאמא שלה: "סיפרו לי היום
איך מגיעים ילדים לעולם".
מבקשת האם: "ספרי לי בבקשה".
מספרת הילדה: "האמא והאבא
שוכבים במיטה, הפין של האב
מתרומם והוא מכניס אותו לפה
של האמא. ככה האם מקבלת ילד חדש".
האם צוחקת ואומרת: "לא חמודה,
ככה אמא מקבלת אוטו חדש".
----------------------------------------------------
שני חברים נפגשים ליד בית קפה
ורוצים להיכנס. לרוע מזלם,
שניהם הגיעו עם כלבי הפינצ'ר
שלהם ובית הקפה לא מרשה כניסה
עם כלבים. אומר אחד החברים לרעהו:
"הבט בי". הוא נכנס לבית הקפה.
המלצרית שואלת אותו:
"מה זה הכלב הזה?" עונה הגבר:
"זה כלב הנחייה שלי". המלצרית:
"פינצ'ר כלב נחייה?" אומר האיש:
"למה לא?" המלצרית מאשרת והגבר נכנס.
חברו מנסה גם להיכנס. המלצרית שואלת:
"מה זה הכלב הזה?" עונה האיש:
"זה כלב הנחייה שלי". שואלת שוב:
"מה, עוד כלב נחייה פינצ'ר?" האיש:
"מה??? נתנו לי פינצ'ר???"
---------------------------------------------------
איש אחד מתעורר בבוקר ורואה
גורילה מתנדנדת על העץ בגינה.
הוא מתקשר לוטרינר, שמגיע אליו
תוך דקות. הוטרינר מוציא מרכבו
אקדח, כלוב וכלב רוטוויילר.
שואל האיש: "איך אתה מתכוון
ללכוד את הגורילה?" עונה הוטרינר:
"אני הולך לטפס על העץ ולדחוף את
הגורילה למטה. כשהיא תיפול, הכלב
יתפוס אותה באשכים ויגרור
אותה לכלוב". שואל האיש:
"ולמה האקדח?" עונה הוטרינר:
"אם אני אהיה זה שיפול קודם...
אתה יורה ברוטוויילר".
---------------------------------------------
חסיה הגננת הולכת עם הילדים לבקר בגן החיות.
כשהם עוברים ליד הכלוב של החמור שואל שמוליק את הגננת: "חסיה, מה זה מה שיש לחמור בין הרגלים".
"זה שום דבר" עונה חסיה. מסתכל שמוליק על יוסי ואומר בשקט:
"תראה איזה גודל יש לחמור ובשביל חסיה זה שום דבר!".
-----------------------------------------------------------------
איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :
-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! "
שני שודדים מתכננים שוד בנק במשך מספר חודשים, בסוף הגיע העת לביצוע, הם נכנסים לבנק מנתקים מהר את האזעקה והמצלמות, תוך כדי ביצוע מושלם עם בגד שמסתיר הכל חוץ מאת העיניים שגם הן מכוסות תחת משקפיים כהות, לאחר שכל עובדי הבנק שכבו על הריצפה והם העמיסו את כל הכסף על שקים שהביאו איתם, הם יצאו משם מהר, עלו על רכב, נסעו, תוך כדי הנסיעה החליפו רכב, והגיעו למקום המסתור, אחד מהם יושב ומתחיל לספור את הכסף שהיה רב מאוד, הוא סופר חצי שעה לבד ואז אומר לשני : למה אתה נותן רק לי לספור ?! אז השני עונה לו : בשביל מה אתה סופר את הכסף, במילא נשמע היום בערב כמה גנבנו בטלויזיה !
אחד שגר בשכונה וקראו לו דוד, הלך לבית של שאול ועשה סקס עם אשתו, תוך כדי שהם עושים סקס סוער, פתאום הבעל המרוקאי הגדול והעצבני נכנס לבית, האישה והשכן שלא ידעו מה לעשות, החליטו שהוא יעמוד בסלון כמו שהוא ערום, והיא תגיד שזה פסל חדש, הוא נעמד בסלון ולא זז, הבעל הסתכל ושאל את אשתו מה זה ? אז היא ענתה לו שזה פסל חדש, הבעל התיישב בסלון וראה טלוויזיה עד הערב, בכל אותו זמן השכן המסכן עמד ערום כולו בסלון ולא זז מהפחד, הבעל קם לפתע, הרתיח קומקום והכין שתי כוסות קפה, הוא ניגש אל השכן והגיש לו ספל קפה, השכן הערום שכבר היה קפוא לגמרי, שאל אותו : אבל למה ? אז הבעל ענה לו : לפני יומיים כשהייתי אצל משפחת כהן אף אחד לא דאג לי !
שני כלבים נפגשים אצל וטרינר ומחכים לתור שלהם עם הבעלים שלהם, הכלב השני שואל את זה שעכשיו התור שלו, למה הוא פה והוא מספר לו : אתמול כשבעלת הבית שלי יצאה מהמקלחת ערומה והלכה לחדר, באתי אליה מאחורה דחפתי אותה קצת, היא נפלה על 4, והבאתי לה בתחת וגמרתי, אז היום לקחו אותי פה לעשות סירוס, ומה אצלך ? אז השני אומר לו : גם אצלי אותו דבר, רק שכשהיא הייתה במקלחת נפל לה הסבון בחוץ ואיך שהיא התכופפה להרים קפצתי עליה הבאתי לה בתחת וגמרתי, אז הראשון שואל אותו : אז גם אותך מסרסים ? אז השני עונה לו : לא, אני פה לטיפול ציפורניים.
יום אחד אישה נשואה שומעת דפיקות בדלת, כשהיא פותחת את הדלת עומד שם בחור רזה וגבוהה ושואל אותה אם יש לה כוס, האישה נבהלת, טורקת את הדלת ונועלת, יום למחרת אותו דבר עוד פעם הוא בא ושאל אותה אם יש לה כוס, ועוד פעם היא נעלה את הדלת, בערב היא סיפרה לבעלה והם קבעו שהיא תענה כן לבחור הזה ובנתיים הבעל יתחבא מאחורי השידה, יום למחרת הבחור הזה מגיע ושואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה שכן, אז הוא אומר לה : יופי, אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי !
נפנק אותכם בעוד אחת
סבא והנכד הקטן שלו הולכים לים, הסבא מוציא סיגריות ומתחיל לעשן, כשהילד בא ומבקש ממנו שיתן לו קצת לעשן הסבא עונה לו : הזין שלך מגיע לך עד לתחת ? הילד עונה : לא, אז הסבא אומר לו : אז אתה לא יכול לקבל, אחרי כשעה הסבא מוציא בקבוק בירה ומתחיל לשתות כשהנכד שלו שואל אותו אם הוא יכול לטעום מזה, אז הסבא שואל אותו, הזין מגיע לך עד לתחת ? אז הילד עונה : לא, והסבא אומר לו : אז אתה לא יכול לקבל, אחרי זה הם הולכים משם ובדרך חזרה לבית הם קונים כרטיס כל אחד מהכסף שלו של מפעל הפיס, הסבא לא מרוויח כלום והילד מרוויח 25,000 שקל, אז הסבא אומר לו : אתה תתחלק איתי בחצי ? אז הילד עונה לו : הזין שלך מגיע לך עד לתחת ? אז הסבא מרים את החזה גאה ועונה : כן ילד, אז הנכד שלו אמר לו : אז לך תזדיין !
את מה שהדגשתי אלה הבדיחות היותר מצחיקות!!!!
הירשם כדי להגיב לנושא
