אשכול: בדיחות מצחיקות

מורה ערבי בכיתה של בנות הגיעה בוקר אחד לכיתה ואמר: כולכן להתפשת אני רוצה ללמד אתכן היום איך עושים סקס ואני ידגים על כולכן אחת אחת....קמה אחת הבנות המומה ואמרה: מוחמד הנביא היה מסכים לזה?
אמר המורה בטח שלא... הוא רוצה שתמותו בתולות ואז הוא יזיין אותכן אחת אחת.......





משה מגיע לעבודה, כולו ניסער אומר לחבר שלו, שאישתו לא מרוצה מהסקס, כי הוא לא עושה לה משחקים מקדימים, והוא ביכלל לא לא יודעה איך עושים את זה... חברו הטוב אמר לו שזה נורא פשוט זה כמו לחלוב פרה, פשוט ללימשוך לה בפיטמות כמה דקות ואז אפשר לגשת לסקס...
טוב משה מגיע הביתה, בא לאישתו, ומושך לה בפיטמות, האישה נהנת ואז ניגשים לסקס...
כעבור חודש רואה משה בטלוויזיה, סרט על הקיבוץ, ושם סיפרו שחליבה עם הידים זו שיטה ישנה, והיום במאה העשרים ואחת כבר יש משאבות חשמליות וכך העבודה נעשית קלה יותר....
טוב מושה מגיעה הביתה, אומר לאישתו להתפשט, היא מיתפשתט, וישר משה מצמיד לה את הצינור של השואב אבק לפיתמה... האישה אומרת : מה זה משה?.... מותק, אנחנו במאה העשרים ואחת.....הוא עונה לה

למשה יש ווילה ענקית, מפוצצת בזהב ובבחורות יפות. ובמשרדו הענק תלויה תמונה של כושי עם בולבול ענק קשור לעץ, מזיין רוסי בלי מיכנסיים קשור לאותו העץ, ומיתחת לתמונה כתוב "ביזכות שתיי אלה אני עשיר..."
יום אחד הגיעה אחד המשרתים של משה, ושאל אותו למה ביזכותם אתה עשיר?
טוב אני יספר לך.... אמר משה :יום קייצי אחד, אני הרוסי והכושי הלכנו לים, מצאנו מנורת קסמים, שיפשפנו אותה, יצא ג'יני ואמר " לכל אחד יש שתי משאלות, ואי אפשר לחזור על אותה משאלה פעמיים...." טוב התחלנו לריב מי יהיה הראשון... וישר הרוסי תפס אותי מהגרון והכושי מהביצים והציבו לי עובדה שאני אחרון...
טוב יצא שהרוסי ראשון, הכושי שני, וכמובן אני אחרון..
הרוסי התחיל עם המשאלה הראשונה וביקש את כל הכסף שהג'יני יכול לתת... ומישאלה שניה את כל הזהב שהג'יני יכול לתת. פוף פיתאום ניצבות משאיות של כסף וזהב... הכושי ביקש מלא בחורות הכי פצצות שיכול להיות..ובקשה שניה הוא ביקש שהזין שלו יהיה באורך של מטר וחצי, ושיעמוד תמיד...
טוב הגיע תורי וראיתי שהם ביקשו כבר את כל המישאלות הטוב ולא השאירו לי מה לבקש.. אז החלטתי לינקום... בקשה ראשונה ביקשתי שהרוסי יהיה קשור לעץ בלי מיכנסיים, ובשנייה ביקשתי שהכושי יהיה הומו חרמן, קשור לאותו העץ....

פולניה רומניה ומרוקאית מתעוררות בחדר יתאוששות בבית חולים. כל אחת מספרת מה הדבר האחרון שהיא זוכרת ליפני שיתאשפזה...הפולניה אומרה: הדבר האחרון שאני זוכרת זה שאמרתי לבעלי להכין לי כוס קפה הוא הלך למיטבח ופיתאום השתחרר בורג של המזגן והוא נפל עליי.
הרומניה אמרה הדבר האחרון שאני זוכרת זה שאמרתי לבעלי להכין לי כוס קפה, הוא הלך להכין, ופיתאום החלקתי עם הראש על השפיץ של השולחן.
המרוקאית אמרה: הדבר האחרון שאני זוכרת זה שביקשתי מבעלי להכין לי כוס קפה.....

איש אחד נוסע ברנו 4, עוצר אותו שוטר ושואל אותו למה אתה לא נוסע עם 4 אנשים עונה לו האיש : אדוני השוטר זה שמו של הרכב רנו 4.
לאחר ויכוחים רבים מחליט השוטר לצלצל לחברו.
השוטר: אחי ממצב תגיד מה אני עושה עם הרנו 4.
השוטר השני עונה: אחי אין לי מושג אני פה מסובך עם רנו 100

יום אחד האריה החליט שאסור לחרבן בשטח שלו והודיע על כך רשמית מול כל החיות לצערם האריה הוא מלך החיות וכולם מפחדים ממנו אז לא אמרו כלום...
עבר יום יומיים...שבוע שבועיים כמה אפשר??? הארנב המסכן לא הצליח להחזיק מעמד חירבן האמצע דרך...ומי בא האריה ...הארנב נכנס ללחץ וכיסה את החרא אז האריה הבחין בו ..הוא כזה שואל אותו הא ארנב מה אתה עושה??הארנב עונה לו וולה תפסתי פרפר...האריה עונה באמת איזה פרפר זה תראה לי...אז הארנב מסיר את הידיים שלו ועונה..ווואאיייי ראית ברח המניאק איכס תראה איזה חרא הוא השאיר!!!!!

מה זה 5 אמריקאים ב GMC?
צוות לעיניין

מה זה 5 ערבים בGMC?
צוות לבניין...

שאלה: "מה הפתגם המפורסם ביותר ברומניה?"
תשובה: "אל תסתכל בקנקן, קח אותו..."

קטע מישיבת הממשלה ברומניה:
שר החוץ מתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון!"
ראש הממשלה מרגיע: "חכה רגע."
כעבור מספר דקות חוזר ראש הממשלה כשבידו השעון הגנוב.
שואל אותו שר החוץ: "מה הוא אמר על הגנבה?"
השיב לו ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש..."

שאלה: "איך מתחיל ספר בישול של רומנים?"
תשובה: "תגנבי שלוש ביצים וליטר חלב..."

בחג מולד אחד, ילד איטלקי ישב ליד שולחן הכתיבה שלו, וכתב רשימה של בקשות לישו. בהתחלה הוא כתב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב רוב השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח. הוא לקח חתיכת נייר חדשה והתחיל לכתוב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב כל השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." שוב הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח. לפתע צץ רעיון בראשו של הילד האיטלקי: הוא נכנס לחדרה של אמו, לקח פסל של הבתולה מריה ונעל אותו בארון הבגדים. לאחר מכן, הוא לקח פיסת נייר חדשה ורשם עליה: "ישו היקר, אם אתה רוצה לראות את אמא שלך שוב בחיים..."

שאלה: "מה כתוב על הקיר בבית כנסת ברומניה?"
תשובה: "המתפלל בעיניים עצומות עושה זאת על אחריותו בלבד..."

שאלה: מה ההבדל בין נשואה לאלמנה?

תשובה: האלמנה יודעת היכן בעלה שוכב!

איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה"

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם.
שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?"
עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."

תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, צופה בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל. היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?"
היהודי: "בבקשה"
התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"
היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה".
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע, בשלווה ובביטחון"
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה?"
היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר"

איך מתכנת מחשבים נרדם בלילה?"
"הוא סופר קבצים..."

שתיי כורדיות יושבות בקולנוע אז אחת פונה לשניה
נחמה זה שיושב לידי מאונן
מה אכפת לך
מה מה אכפת לך -זה עם היד שלי

נחמד..