מציג תוצאות 1 עד 4 מתוך 4

אשכול: בדיחות [26]

  1. #1
    sHIko`aMtoraF sHIko`aMtoraF מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    15/10/05
    הודעות
    4,355
    קיבל לייק
    0 פעמים

    בדיחות [26]

    גבר בן 50 מספר לחבר שלו: "סוף סוף מצאתי את הנטייה המינית האמיתית שלי. אני הכי אוהב לזיין כלבים".
    "השתגעת?", שואל החבר בזעזוע, "עד כמה נמוך אתה יכול לרדת?".
    "עד צ'יוואווה".


    צעיר אחד מחליט לפנק את עצמו לקראת היומולדת בטיול ציד ביער. הוא דורך את הרובה, יושב במארב, וכעבור כמה דקות מבחין בדוב קטן יוצא ממערה. הוא מכוון, יורה, והורג. הוא מתקרב אל הדוב ומנסה להרים אותו, ופתאום מרגיש טפיחה על הכתף. הוא מסתובב ורואה מולו דוב ענקי.
    "או שתוריד את המכנסיים ותיתן לי לזיין אותך", אומר הדוב, "או שאני הורג אותך".
    הבחור עדיין צעיר ורוצה לחיות. הוא מוריד את המכנסיים, הדוב עושה את שלו ומשחרר אותו לחופשי.
    אחרי כמה ימים הבחור מחליט לנקום. הוא חוזר לאותו יער, דורך את הרובה ויושב במארב, מבחין בדוב הענקי יוצא ממערה, מכוון, יורה והורג. הוא מתקרב אליו ומנסה להרים אותו, וכמו בפעם שעברה - מרגיש טפיחה על הכתף, מסתובב, רואה דוב שחור ענקי יותר מההוא, שאומר לו "או שתוריד מכנסיים ותיתן לי לזיין אותך, או שאני הורג אותך".
    הבחור עדיין רוצה לחיות, מוריד את המכנסיים, הדוב עושה את שלו ומשחרר אותו לחופשי.
    כעבור כמה ימים הבחור מחליט שוב לנקום וחוזר ליער. שוב הוא יושב במארב, רואה את הדוב השחור, יורה והורג. הוא מתקרב, מנסה להרים את הדוב ומרגיש טפיחה על הכתף. הפעם עומד מולו דוב גריזלי מפלצתי.
    "בינינו", אומר הגריזלי, "אתה לא באמת בא לפה בשביל לצוד, אה?".


    גבר נכנס לבנק הזרע עם אקדח ומסכת גרב. הוא מגיע לדלפק הקבלה וצועק לפקידה: "תרימי ידיים, זה שוד!".
    "אבל אדוני", אומרת הפקידה, "זה בנק הזרע פה".
    "תסתמי את הפה ותביאי לי מבחנה!" הוא צועק.
    "אבל... זה...", ממלמלת הפקידה.
    "תסתמי את הפה ותביאי לי מבחנה!", הוא צועק שוב.
    הפקידה הולכת וחוזרת עם מבחנה.
    "עכשיו קחי את זה ותשתי את זה!", הוא צועק.
    "אבל... אדוני...", אומרת הפקידה.
    "נו, תשתי את זה עכשיו!", הוא צועק ומאיים עליה באקדח.
    הפקידה מרוקנת את המבחנה בשלוק, והשודד מוריד את המסכה.
    "את רואה מיכלי", הוא אומר, "כשאת רוצה את יכולה".


    אחד עורך סיור למזכירה החדשה ששכר.
    "זה השולחן שלך", הוא אומר לה.
    "בסדר", היא עונה.
    "זה טלפון רב-קווי", הוא ממשיך.
    "בסדר", היא עונה.
    "כאן הפקס", הוא מתמיד.
    "בסדר", היא עונה.
    "תגידי", שואל הבחור המודאג, "חוץ מ'בסדר' את מכירה עוד מילים?".
    "מציצה", היא עונה.
    "בסדר".


    איך מזיינים שמנה?
    נותנים לה בעיטה בתחת ועולים על הגל הראשון.


    אחד מציץ לשכן שלו ורואה את אשתו משתזפת בעירום. למחרת הוא ניגש אל השכן. "תשמע", הוא אומר לו, "אתמול ראיתי את אשתך ערומה. אחלה שדיים אחי!".
    השכן מתרגז ומחליט גם להציץ. למחרת הוא מתצפת על הבית של השכן וקולט שאשתו של המציצן מוצצת. ברגע שהשכן חוזר מהעבודה הוא רץ אליו.
    "בוא'נה", הוא אומר, "הבוקר הצצתי לחדר שינה שלך וראיתי את אשתך מוצצת".
    "לא יכולת להמציא משהו יותר טוב?", צוחק השכן, "הבוקר בכלל לא הייתי בבית".


    יוסף וברכה נוסעים במכונית. בשולי הדרך ברכה מבחינה ב"בנות" שעומדות בצד.
    שואלת ברכה את יוסף: מה עושות שם הבנות ועוד כך לבושות?
    יוסף: הן עושות טוב ונעים לגברים ועוד מרוויחות על זה כסף.
    ברכה: אתה חושב שגם אני יכולה, זה יכול לעזור לנו במיוחד כשקנינו כעת מכונית חדשה?
    יוסף: אם את לא מתנגדת, אני מסכים.
    ברכה: ומה אני צריכה לעשות?
    יוסף: כשתעצר לידך מכונית וישאל כמה – תעני לו 100 ותעשי מה שיבקש ממך.
    ברכה נעמדת בשולי הכביש. נעצרת לידה מכונית והגבר שואל כמה , ברכה עונה 100.
    הגבר: אבל יש לי רק 70.
    ברכה: חכה אני צריכה לשאול את המנכ"ל – ורצה לכיוון יוסף.
    יוסף: ב-70 אז תעשי לו ביד.
    ברכה חוזרת מתנשפת ללקוח והוא מסכים ל 70 ביד.
    הגבר פותח המכנסיים ומוציא את מה שמוציא ולברכה יוצאות העיניים כי לגבר אבר עד הברכיים.
    ברכה אומרת לגבר שיחכה היא נגשת לשאול המנכ"ל. בריצה היא מגיעה ליוסף ואומרת לו – אל תהיה כזה חזיר, תלווה לו 30

    מדוע יש לזמר ליאור נרקיס את השיר:''אני חתול רחוב''?
    כדי שכשנפגוש אותו ברחוב,תהיה לנו עוד סיבה לבעוט בו,

    בלונדינית אחת הלכה לרופא שאלה אותו: דוקטור אני לא מבינה למה כשאני באה לחרבן אני רואה שגם יוצא לי מן נוזל לבן סמיך כזה ,האם משהו לא בסדר איתי דוקטור?
    צחק הרופא: "חחח זה דבר מוזר,בחיים לא שמעתי על מקרה שכזה!!" אמרה הבלונדה: "אז מה אוכל לעשות? אמר הרופא: תני לי לחשוב על זה ותבואי מחר ונראה מה קורה , טוב הלכה הבלונדה חזרה למחרת ושוב קרה לה אותו דבר.. אמר הרופא: תראי גברתי, אני לא סקסולוג אבל אני חושב שזה נוצר כתוצה ממישהו שנתן לך בתחת וגמר לך בתוך התחת... מה את אומרת על זה? השיבה הבלונדינית: רעיון נהדר אבל זה לא אפשרי כי אני לסבית ..... אמר הרופא: טוב תחזרי מחר שנית כדי שאוכל לברר מה פשר בעייתך. למחרת בא הבלונדה...הדוקטור הוריד לה ת'בגדים וזיין אותה חזקקק ולאחר מכן היא גמרה... ויצא לה מן אותו הנוזל..ועכשיו כשהדוקטור ראה במה מדובר אינו עדיין אינו יודע למה זה קורה.. ומאז הם מזדיינים חזק חזק חזק כל יום כל הים.. ונהנים ממראה הנוזל העסיסי והטעים!

    צרפתיה בת 14 מודיעה לאמא שלה שלא קבלה מחזור כבר חודשיים.
    האמא מבוהלת רצה לקנות ערכת בדיקה וכמובן הילדה בהריון.
    האמא בוכה, צועקת ושואלת מי החזיר אני רוצה לפגוש אותו ועכשיו לכי ודברי עם אבא שלך....
    הילדה מסתגרת בחדרה ומתקשרת - חצי שעה לאחר מכן אוטו פררי נעמד ליד הבית ויוצא ממנו גבר חתיך עם שיער כסוף ולבוש טוב ומתיישב בין האמא לאבא.
    שלום,בתכם עדכנה אותי - אני לא יכול להתחתן אתה כי אני כבר נשוי אבל אם תיוולד בת אני אכתב על שמה 3 חנויות - 2 דירות - ווילה וחשבון בנק על סך 500.000 יורו.
    אם זה יהיה בן אני מוסיף 2 מפעלים ו-500.000 יורו
    אם יהיו תאומים מפעל לכל אחד ו-250.000 יורו לכל אחד
    ואז האמא שואלת ומה יהיה אם תפיל ???
    אז הגבר קם ומהסס
    האבא שעד כה שתק,דופק לו על הכתף ומושיב אותו חזרה ואומר לו "תזיין אותה שוב".


    לשתי הנשים של עני ועשיר יש יום הולדת. העני שואל את העשיר: "מה קנית לאישתך?",
    העשיר עונה לו: "טבעת יהלום גדולה ומרצדס". "למה מרצדס?",
    העשיר אומר לו כדי שאם היא לא תהיה מרוצה מהטבעת אז תחזור להחליף אותה בחנות יחד עם המרצדס.
    "ואתה מה קנית?", העני עונה: "אני קניתי לה נעלי בית וויברטור". העשיר שואל אותו "למה ויברטור?".
    העני עונה לו "שאם היא לא תהיה מרוצה מהנעלי בית שתלך להזדיין".


    אישה מבוגרת נכנסת הביתה ותופסת את בתה במיטה עם ויברטור
    מה את עושה, היא צורחת עליה
    והבת עונה: "אימא בחייך, אני בת 40, אני לא נשואה ולא יוצאת עם אף אחד, אלה שנות ה-90, אז תעזבי אותי
    האם מנידה לה בראשה ועוזבת את החדר
    למחרת, נכנס האב הביתה ותופס את בתו באותו מצב. "מה את עושה?", הוא צורח
    היא מספקת את אותו הסבר והוא יוצא בבושה.
    באותו לילה האם מתעוררת ויורדת למטבח, ומוצאת את בעלה עם כוס בירה ביד אחת, והוויברטור בשנייה
    "מה אתה חושב שאתה עושה?" היא נסערת. "תירגעי", עונה הבעל,
    "מה איכפת לך אם בנאדם שותה כוס בירה עם החתן שלו?"


    דניאל ההומו הולך לרופא לקבל תוצאות של בדיקות שעשה. "אני מצטער לאמר לך " אומר הרופא
    "שיש לך כנראה איידס !! ". "דוקטור " אומר דניאל "מה אני יכול לעשות ???! ". אומר הרופא: " שמע,
    כשאתה חוזר הביתה תאכל כמה נקניקיות עם חרדל, חצי ראש כרוב, שני גזרים, צנצנת לבן, מאה גרם
    שזיפים שחורים, מאה גרם אגוזים, שתי פרוסות לחם עם הרבה מיונז ותשתה בקבוק גדול של מיץ
    גוייבות ". "דוקטור " שואל ההומו "וזה ירפא אותי ??? ". "לא " עונה הרופא "אבל זה יזכיר לך בשביל
    מה אלוהים נתן לך תחת !!! ".



    לאחר האקט המיני שואל הבחור את הבחורה, "אני יכול לקרוא לך חווה?"

    "כן", משיבה הבחורה המסוקרנת, "אבל למה דווקא חווה?"

    "כי את הראשונה שלי", אומר לה הבחור.

    אחרי מספר רגעים של שקט שואלת הבחורה, "ואני יכולה לקרוא לך פז'ו?"

    הבחור הסקרן מתעניין, "מה פתאום פז'ו?"

    היא משיבה לו, "כי אתה ה - 306 שלי..."

    שאלה: מה יש לזקנה בת שמונים בין השדיים שאין לנערה?
    תשובה: פופיק.

    בעל מבקש מאשתו לגמור לה באוזן.
    גוערת בו האישה: "השתגעת? אני יכולה להיות חירשת..."
    עונה הבעל: "20 שנה אני גומר לך בפה,אז מה, את אילמת?"

    בחור מובטל הגיע למחנה עבודה של חוטבי עצים, כדי למצוא מעט פרנסה. המחנה באזור שומם אדם ומרוחק מכל מקום יישוב.
    לאחר מספר ימים הוא פונה לאחד הפועלים ושואל אותו: "מה קורה פה? אני רואה במחנה רק גברים. מה אתם עושים בנדון?".
    הפועל אומר לו: "נסה את החבית מאחורי המקלחות".
    הבחור הולך מאחרוי המקלחות ומגלה חבית עם חור במרכזה. הוא מוריד את מכנסיו מכניס את האיבר לתוך החור ומקבל לתדהמתו מציצה מהממת.
    הבחור חוזר מותש לחדרו ואומר לפועל שהפנה אותו: "מהיום אני הולך כל יום אחרי העבודה לחבית. היה לי כיף לא נורמאלי!".
    הפועל עונה לו: "לא תוכל ללכת לחבית ביום שישי".
    "למה?".
    "כי ביום שישי אתה בתוך החבית".

    איש עסקים מצליח טס ללאס וגאס לסוף שבוע של הימורים. האיש הפסיד את כל כספו , ונשאר לו רבע דולר וכרטיס טיסה החזרה הביתה. האיש ניסה למצוא מונית שתסיע אותו לנמל התעופה. כשמצא מונית ספר לנהג על מצבו , והבטיח לו שאם יסיע אותו לנמל התעופה , הוא ישלח לו את דמי הנסיעה בדואר. נהג המונית לא הסכים , ואמר לו "אם אין לך 15 דולר לשלם עבור הנסיעה , צא מהמונית שלי". האיש נאלץ לנסוע בטרמפים לנמל התעופה ובקושי הגיע בזמן לטיסתו. שנה לאחר מכן , חזר ! האיש שזכה שוב להצלחה כספית ללאס וגאס. הפעם הוא זכה בסכום ענקי. בתחושה טובה יצא האיש מהמלון ושם היה תור ארוך של מוניות שמחכות לנוסעים. במונית האחרונה בטור , ישב לו ידידו הטוב מהשנה שעברה שסרב להסיע אותו. איש העסקים חשב לרגע איך יוכל לגמול לנהג על התנהגותו מלפני שנה , ואז נכנס האיש למונית הראשונה בטור ושאל "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" ענה הנהג , וכמה אצטרך להוסיף לך , כדי שתמצוץ לי בדרך לנמל התעופה , הנהג נדהם והשליך את האיש מן המונית. האיש חזר על אותה בקשה לאורך כל הטור , וכל נהג ששמע את הצעתו המגונה , השליך אותו בבושת מהמונית. כשהגיע איש העסקים ל"ידידו" מהשנה שעברה , שאלו "כמה יעלה לי להגיע לנמל התעופה"? "15 דולר" אמר הנהג , "או-קי סע" אמר האיש ואז כשהמונית יצאה לדרך וחלפה לאט לאורך טור המוניות הממתין , ! חייך איש העסקים לעבר כל נהג בטור והניף את בוהנו כלפי מעלה.

    בעיירה אחת נפטר במפתיע הרבי הצעיר, אשר היה איש משכיל ותלמיד חכם. הרבנית הצעירה מיאנה להתנחם.
    מה גם שבכל העיירה לא היו עוד גברים פנויים ותלמידים חכמים. בתום ימי האבל הציעו לה ידידותיה להתחתן מחדש: "זה לא סוף העולם, את עדיין אישה צעירה ויכולה להקים משפחה". והיא מתעקשת: "לא אמצא עוד חכם כמוהו".
    לבסוף שידכו לה את הגבר הפנוי היחיד בעיירה, קצב במקצועו. נו, אם לא תלמיד חכם, לפחות פרנסה.עשו חופה צנועה ונישאו כדת.
    בסוף השבוע, שעה לפני הדלקת נרות, גחן הקצב לעבר אשתו ולחש לה: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה לעשות סקס לפני הדלקת נרות". אז הם עשו.
    בליל שבת, לפני השינה, גהר הקצב שוב לעבר זוגתו החדשה ולחש: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד אומרים שזו מצווה גדולה לעשות סקס לפני השינה". אז הם עשו.
    בשבת בבוקר, לפני הארוחה והתפילה, גהר הקצב לעברה ואמר: "את יודעת, במשפחה שלי תמיד סיפרו לי שזו מצווה לעשות סקס בעונג שבת". אז הם עשו. וכך גם לפני סעודה שלישית ושוב אחרי ההבדלה.
    ביום ראשון בבוקר יצאה הרבנית לשוק ופגשה את חברתה. "נו", התעניינה החברה בדיסקרטיות, "איך החתן החדש?". "תראי", לחשה לה הרבנית, "אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הוא בהחלט ממשפחה טובה".

    איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה
    חרמן
    וחזר הביתה.
    כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו ישנה, כשפיה פעור.
    הוא לקח שני כדורי אספירין ושלשל לפיה.
    האישה התעוררה כמעט נחנקה, אבל התעשתה מהר. "מה שמת לי בפה?", היא שאלה.
    "שני אספירין", ענה הבעל.
    "אבל לא כואב לי הראש!", צעקה האישה.
    "זה בדיוק מה שרציתי לשמוע".




    מכשפה תפסה מרוקאי,עירקי ותימני
    לקחה אותם לנהר מלא תנינים

    אמרה להם:"מי שלא עובר את הנהר לגדה השניה אני הורגת אותו"

    טוב,המרוקאי מתקרב לשפת הנהר איך שהוא טובל את רגלו במים מגיעים תנינים וטורפים אותו.

    מגיע העירקי שם את רגלו במים,שוחה מעט לתוך הנהר לפתע מגיעים תנינים וטורפים אותו.

    היגיע תורו של התימני,ללא ברירה גם הוא נכנס למים,אך להפתעתו שם לב שכל התנינים מתרחקים ממנו,

    ניצל התימני את ההזדמנות ושחה לגדה השניה וניצל ממוות.

    לאחר כחצי שעה שאל התנין הקטן את אימו:

    "אמא, מדוע את המרוקאי והערקי טרפנו ואילו את התימני לא טר פנו"

    ענתה לו אימו:"אל תשאל,אכלנו אחד כזה שבוע שעבר,עד עכשיו שורף לנו התחת".



    ערבי יהודי ואנגלי ניכנסו למטוס
    (כן זאת לא בדיחה ,אבל תומרו את האמת נישמע כמו התחלה של בדיחה (לא?)!)

    שאלה:למה קוראים לאתיופים אתיופים?
    תשובה: כשהם ירדו מהמטוס הם אמרו "איתה (איזה*)יופי(ליקרוא כמו אתיופי)

    מרוקאית מתיישבת באוטובוס ליד גרוזינית
    תוך כמה דקות - המרוקאית מתחילה ליילל בקול רם
    וואיי , וואיי לי באוגוסט ! - וואיי , וואיי לי באוגוסט ! - וואיי וואיי לי באוגוסט!!!
    עוצרת אותה הגרוזינית : למה את אומרת כל הזמן , וואיי , וואיי לי באוגוסט ?
    עונה לה המרוקאית: "אם כבר עכשיו , באפריל , יש לך כזה ריח - איך תריחי באוגוסט ?????"


    ערבי ישראלי ואנגלי התערבו מי יכול להשאר בחדר סגור עם חזיר הרבה זמן.... הישראלי נכנס אחרי 5 דקות יוצא ואומר "אני לא יכול יותר" האנגלי נכנס אחרי 10 דקות יוצא ואומר "אני לא יכול יותר" הערבי נכנס אחרי שעתיים החזיר יוצא ואומר "אני לא יכול יותר"



    איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד?
    אומרים לו שיש שקל בתיקרה

    מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ₪. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכול נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".

    מס חוקר הכנסה צעיר ונלהב מגיע לבית הכנסת לחקור את הרב המקומי על הכנסותיו. "מה אתם עושים עם שאריות השעווה מנרות השבת, ההבדלה וחנוכה?", הוא שואל. "שולחים לבית חרושת לנרות והם שולחים לנו בחזרה נרות חדשים", עונה הרבי, שנהנה להפגין את החסכנות הרבה שבה נוהגים בבית הכנסת שלו. "ומה עם הפירורים הרבים של המצות בפסח?", ממשיך החוקר. "שולחים לבית חרושת למצות, ומקבלים מהם מצות חדשות", עונה הרבי. "ומה אתם עושים עם שאריות העורלה מהבריתות שאתם מקיימים?", מתעקש ומציק החוקר. "מה השאלה", ענה הרבי, "אנחנו שולחים אותן לממשלה והם שולחים לנו בחזרה שמוקים קטנים כמוך".

    תימנייה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזייה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימנייה את האשכנזייה. ענתה לה האשכנזייה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימנייה, "אבל לא עד שמתקלף העור..."

    קבוצת אנשים שהתמקמו באי בודד ומשתקע באמצע שומקום, כללה את ההרכב הבא :

    שני גברים איטלקים ואישה איטלקייה;
    שני גברים צרפתים ואישה צרפתייה;
    שני גברים גרמנים ואישה גרמניה;
    שני גברים טורקים ואישה טורקיה;
    שני גברים אנגלים ואישה אנגליה;
    שני גברים בולגרים ואישה בולגריה;
    שני גברים יפנים ואישה יפנית;
    שני גברים סינים ואישה סינית;
    שני גברים אמריקאים ואישה אמריקנית;
    שני גברים אירים ואישה אירית.

    חודש חלף מאז שהגיעה הקבוצה לאי הבודד, והמצב הוא כדלקמן:

    איטלקי אחד רצח את האיטלקי האחר, למען האישה האיטלקייה.

    שני הגברים הצרפתים והאישה חיים בהרמוניה בשלישיה.

    שני הגברים הגרמנים ארגנו לוח זמנים קפדני לגבי ביקורים אצל הגברת הגרמנייה.

    שני הגברים הטורקים שוכבים זה עם זה והאישה הטורקית מנקה ומבשלת להם.

    שני הגברים האנגלים ממתינים שמישהו יערוך להם הכרות רשמית עם הגברת האנגלייה.

    שני הגברים הבולגרים נתנו מבט אחד ארוך בגברת הבולגרייה, זינקו אל מימי האוקיאנוס הסוערים ופצחו בשחייה.

    שני הגברים היפנים שיגרו פקס ליפן, ועתה הם ממתינים להנחיות.

    שני הגברים הסינים הקימו בית מרקחת, שהוא גם חנות משקאות ומכבסה, ועיברו את הגברת כדי להכין עובדים לחנות.

    שני הגברים האמריקנים שוקלים להתאבד, כי האישה האמריקנית לא מפסיקה לטחון את השכל על הגוף שלה, על האמת שבנשיות, על זה שהיא יכולה לעשות כל מה שהם יכולים, על הצורך בהגשמה עצמית, על חלוקה צודקת בנטל משק הבית, על איך שהחבר הקודם שלה כיבד את דעותיה והתייחס אליה הרבה יותר יפה משני אלה, איך שהיחסים שלה עם אמה משתפרים ואיך שלפחות המיסים נמוכים ושלא יורד גשם...

    שני הגברים האירים חילקו את האי לצפון ולדרום והקימו מזקקה. הם לא ממש בעניין של זיונים, כי הם מטושטשים קצת, אבל בסך הכול הם מרוצים, בגלל שהאנגלים לא נהנים.

    מרוקאי מגיע למבחני קבלה במשטרת ישראל.
    הבוחן מסביר: "אני אשאל אותך מספר שאלות,ולפי זה נחליט אם לקבל אותך. שאלה ראשונה:
    מי רצח את הבל?"
    אחרי שעה בה לא ניתנה תשובה אומר לו הבוחן:
    "אולי אתה מתרגש... לך הביתה תחשוב על זה וכשתחזור נדבר על זה שוב".
    המרוקאי מגיע הביתה ואשתו מתעניינת איך היה.
    "לא תאמיני איך התלהבו ממני", מספר לה,"כבר נתנו לי לפענח רצח".

    שנה טובה מאימא פולניה

    לבני היקר, וגם לדבר הזה שאיתה התחתנת שלום,
    שנה טובה ואל תדאג לי. אני בסדר גמור, בהתחשב בעובדה שאני לא יכולה לנשום או לאכול.
    מה שחשוב זה שיהיה לך חג שמח איפה שאתה נמצא עכשיו, רחוק מאוד מאימא שלך.
    אני מצרפת את עשרת השקלים האחרונים שלי למכתב, אני מקווה שתבזבז אותם על
    הנכדים שלי, אלוהים יודע שהאימא שלהם אף פעם לא קונה להם משהו נחמד. הם
    נראים כל כך רזים בתמונות, הילדים המסכנים.
    תודה רבה לך על הפרחים ששלחת לי ליום ההולדת, שמתי אותם בפריזר, כדי שהם
    יישארו טריים ,כשתצטרך לשים אותם על הקבר שלי.
    ובכן בני, הגיע
    הזמן
    שאני אזחל למיטה לישון, איבדתי את המקל הליכה שלי
    בשבוע שעבר, כשרדפתי אחרי ג'וקים, אבל אל תדאג לי.
    התרגלתי לשבת בחושך, כי אתה גר רחוק ואין מי שיחליף את המנורה שנשרפה.
    גם התרגלתי לקור, מאז שאמרו לי ללכת בלי כובע,
    והמיטה הקפואה בבית אבות כל כך קרה, שאני לא מרגישה את הכאבים
    בעצמות. אל תחשוב אפילו לשלוח לי כסף, אני יודעת שאתה צריך אותו בשביל
    החופשות המשפחתיות היקרות האלו, אליהן אתה נוסע כל שנה. תמסור את כל אהבתי לנכדים המתוקים שלי וד"ש לאיך שלא יקראו לה, הזו עם השורשים השחורים,שבגללה אתה לא גר איתי יותר.
    שנה טובה, אימא שלך.


    פולני מציע לבתו: "ילדתי היקרה,אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה,
    גם מכוער וגם יתום".
    הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
    האב: "אני לא מדבר על זה, את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"

    פולני שוכב עם אישתו, מפמפם ומפמפם. היא הגיעה לאורגזמה והוא ממשיך לפמפם.
    היא הגיעה לאורגזמה שניה שלישית ורביעית! והוא ממשיך.
    הפולנייה: "יקירי, מה נפל עליך היום?"
    הפולני: "אופס! מצטער חשבתי על משהוא".

    שני פולנים נפגשים.
    האחד מספר: "נראה לי שמחזור הדם שלי התהפך".
    השני: "מה זאת אומרת?"
    הפולני הראשון: "פעם אישתי הייתה מלטפת לי את השער, השטרונגול היה נעמד לי. היום היא נוגעת לי בשטרונגול, מצטמרר לי השער".

    פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?"



    על חוף הים לפני סוכת המציל נשכבה פולניה מבוגרת ערומה.
    מציל ניגש אליה ושאל: "מה את עושה?"
    הפולניה: "באתי לעשות קצת צבע.
    המציל: "לכי תעשי קודם פחחות".

    שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי"
    הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" ה
    ראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".



    איך קוראים לפיטמה של פולניה? קצה הקרחון!

    למה הפולניות שומרות את האנטיביוטיקה בין הרגליים? כי בהוראות שימוש כתוב שצריך לשמור אותם במקום יבש וקר.

    שלושה אבות "מודרניים": אמריקאי, רוסי, פולני מדברים. האמריקאי: "אתמול יצא לי לנקות בחדרה של בתי בת השש עשרה ולתדהמתי מצאתי באחת המגירות חפיסת סיגריות. אתם קולטים? לא ידעתי שבתי מעשנת!" הרוסי: "זה עוד שום דבר. אתמול מצאתי בקבוק וודקה בחדרה של בתי שגם היא בת השש עשרה. אתם קולטים? לא ידעתי שבתי שתיינית!" הפולני: "מה שקרה לכם זה כסף קטן. לי קרה אתמול דבר בלתי מוסבר. אני מצאתי בחדרה של בתי חבילת קונדומים! מה זה אומר שלבתי יש זין?"

    פולניה ניגשת לרופא מנתח, אחרי ניתוח קשה שבעלה עבר כרגע וממררת בבכי: "דוקטור אני רוצה שתגיד את האמת ורק את האמת! בעלי יהיה מסוגל עוד לשטוף כלים?"

    פולניה זקנה מגיעה למכללה ללימוד השפה האנגלית ואומרת: "אני מתכוננת לעולם הבא. שמעתי שבגן העדן מדברים רק אנגלית, אז החלטתי להיות מוכנה".
    פקידת הקבלה ההמומה: "ומה אם תגיעי לגיהינום?"
    הזקנה: "זה בסדר, פולנית אני יודעת".


    פולניה מתרברבת באוזני חברתה: "עכשיו כאשר אני מתחתנת, תתארי לעצמך כמה גברים ישארו עם לב שבור?!" חברתה: "למה עם כמה גברים את מתכוונת להתחתן?"

    פולניה מביאה את בעלה למרפאה, בטענה שהוא סובל מאין אונות.
    הרופא: "אין בעיה, אנחנו מתמחים בטיפול בבעיות אלו. כל הטיפול יעלה לך עשרת אלפים דולר".
    הבעל הפולני: "לא שווה את זה".
    הרופא: "תראה אנחנו נבוא לקראתך ונוריד את המחיר לששת אלפים דולר",
    הפולני: "לא שווה את זה".
    הרופא: "שמע נוכל לרדת לארבע אלף אבל זה הכל",
    הפולני עדיין מתעקש: "לא שווה את זה".
    הרופא: "אתה לא חושב שהטיפול שכולל תרופות, בדיקות, זמן וכו' לא שווה את המחיר?"
    הפולני: "מי דיבר על הטיפול? אני דברתי על אישתי".

    פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים".
    הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי".
    הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".

    פולני אחד שכח את הטלפון הסלולארי שלו בבית.
    בערב כאשר חזר הביתה הוא מצא שתי הודעות בתא הקולי.
    הראשונה: "יקירי האהוב! תפגוש אותי בשבע במלון Holiday In. שלך, גלית".
    ההודעה השנייה: "אהוב יקר שלי! אל תדאג בקשר למלון, אני כבר הייתי שם. שלך, אשתך".


    בית המשפט. השופט פונה לפולני ואומר: "בעיני, אם עזבת את אשתך אתה עריק".
    הפולני: "אילו הכרת את אשתי, היית מכריז עלי כפליט!"

    פולני מגיע הביתה ואשתו פוגשת אותו בצעקות: "מה זה האודם הזה על המצח שלך?" הפולני: "זה לא אודם זה דם. בכניסה לבית הביאו לי לום בראש ושדדו אותי". הפולנייה: "שיחק לך המזל הפעם".


    פולני נכנס עם אשתו לאחד הקניונים הענקיים בניו יורק ואחרי זמן מה הם איבדו אחד את השני. אחרי שעתיים של חיפושים שלא הניבו דבר, הפולני פנה לבחורה יפיפייה שעברה בסביבה וביקש: "איכפת לך להתחיל איתי לכמה דקות?" הבחורה: "למה דווקא לכמה דקות?" התעניינה הבחורה, הפולני: "בשביל שאשתי תצוץ בין רגע".

    פולניה מתלוננת לחברתה: "אני ממש לא יודעת מה לקנות ליום ההולדת של בעלי, יש לו כבר כל מה שאני צריכה".


    פולני גוסס פונה במילותיו האחרונות לאישתו ואומר:
    - "הבקשה האחרונה שלי עליך, אחרי מותי אני רוצה שתתחתני עם משה"
    - "משה? מה פתאום משה?! הרי אתה שונא אותו!"
    - "שונא?! זו לא מילה!"



    ארבע גברים - מהנדס,רואה חשבון,כימאי ועובד מדינה - התפארו כמה חכם החתול שלהם.
    כדי להשוויץ, קרא המהנדס לחתול שלו, "איקס בריבוע", תראה מה שאתה יודע לעשות.
    איקס בריבוע התמתח על השולחן, לקח גיליון ועפרון ופתאום שרטט עיגול, רבוע ומשולש מדויקים.
    כולם הסכימו שזה מאד חכם...
    רואה החשבון אמר מייד שהחתול שלו יכול לעשות דברים מסובכים יותר.
    הוא קרא לו ואמר, "גיליון חישוב", תעשה מה שאתה יודע.
    גיליון חישוב יצא למטבח, חזר עם תריסר עוגיות וחילק אותן ל-4 קבוצות שוות של 3 עוגיות כל אחת.
    כולם אמרו שזה מוצלח...
    הכימאי, אמר גם הוא שהחתול שלו יודע לעשות דברים יותר מורכבים.
    הוא קרא לו ואמר, "כפית מידה", תראה מה אתה יודע לעשות.
    כפית מידה, קם הלך למקרר, הוציא קרטון חלב וכוס ומזג חלב לכוס מבלי לשפוך אף טיפה.
    לכולם היה ברור שזה ממש מוצלח...
    עכשיו פנו כל השלושה לעובד המדינה ואמרו, "מה יכול לעשות החתול שלך?"
    עובד המדינה קרא לחתול שלו ואמר, "הפסקת עשר", תעשה מה שצריך.
    הפסקת עשר קפץ על רגליו, אכל את העוגיות, שתה את החלב, חרבן על גיליון הנייר המצוייר, דפק את שלושת החתולים האחרים, טען שפצע את גבו תוך כדי כך, מילא דו"ח תלונה על תנאים לא בטיחותיים בעבודה, הגיש תביעה לפיצויים בגין פגיעה בעבודה והלך הביתה למשך היום בטענה של חופשת מחלה




    היה פעם עורך דין שלא היו לו אף פעם לקוחות.
    יום אחד הוא ראה שמישהו עולה לכיוון המשרד שלו.
    סידר את העניבה, הרים את הטלפון והתחיל לדבר לשפופרת.
    "מצטער, גברת, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט, לא, זה לא הכסף, אני יודע שביל גייטס יכול להרשות לעצמו לקחת אותי, פשוט אין לי זמן".
    העורך דין ניתק וסימן ללקוח להמתין, כי יש לו שיחה ממתינה. "כן, כן, אל תדאג", הוא צעק לשפופרת, "אני אוציא את דרעי זכאי בעליון, שלא יהיו לך ספקות". כעבור חצי שעה הוא סגר את הטלפון והתנצל בפני הבחור שישב וחיכה לו בסבלנות. "תשמע, אני מצטער שחיכית כל כך הרבה. כמו שאתה רואה, אני עו"ד
    עסוק מאוד. במה אני יכול לעזור לך?"
    ענה לו הבחור: "אני יוסי מבזק, באתי לחבר לך קו טלפון".





    שלושה ילדים רבים ביניהם על הנושא "אבא של מי יותר מהיר". הראשון אומר "אבא שלי רץ 100 מטר ב-9 שניות", השני אומר "אבא שלי רץ מירושלים לתל אביב ב-5 דקות" והשלישי אומר " אבא שלי עובד במשרד ממשלתי, הוא גומר לעבוד ב-4 וב-3 הוא כבר בבית".


    שבועיים לאחר שהעובד החדש התחיל לעבוד פונה אליו מנהל משאבי אנוש ושואל: "מה ההתחכמות הזאת? בשאלון הקבלה לעבודה כתבת שיש לך חמש שנות ניסיון, ובינתיים התברר לנו שאתה חסר ניסיון לחלוטין". נכון", עונה העובד, "אבל אל תשכח שבמודעה ביקשתם עובד בעל דמיון מפותח".

    שני חברים מדברים
    חבר א: "הלכתי לפסיכולוג בקשר להרטבה בלילה".
    חבר ב: "נו, והוא פתר את הבעייה?"
    חבר א: "בטח, אני עדיין מרטיב, אך אני מרגיש שלם עם זה."


    מנהל ניגש לעובד ואומר: "כתבת בראיון עבודה שיש לך נסיון של חמש שנים, אבל גילינו שטרם עבדת יום אחד בחייך."
    עונה העובד: "נכון, אבל אל תשכח שביקשתם בחור עם חוש דמיון מפותח."

  2. #2
    הסמל האישי של HeNz
    HeNz HeNz מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    01/11/06
    שם פרטי
    חן גורג
    הודעות
    2,639
    קיבל לייק
    3 פעמים
    חחח נחמד!!

  3. #3
    הסמל האישי של Itzik
    Itzik Itzik מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    19/11/07
    הודעות
    3,237
    קיבל לייק
    0 פעמים
    Nice sHIko:laugh:

  4. #4
    הסמל האישי של Mr.Dark
    Mr.Dark Mr.Dark מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    11/08/07
    הודעות
    4,989
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח שיקו הפלת אותי לריצפה =)
    אחלה בדיחות :]]}}}}}}}}}}}}}}}

נושאים דומים

  1. בדיחות אמא ש'ך
    על ידי B2a3r בפורום פח זבל
    תגובות: 33
    הודעה אחרונה: 10/07/05, 19:34
  2. עוד כמה בדיחות
    על ידי A=N=T=I בפורום פח זבל
    תגובות: 10
    הודעה אחרונה: 31/03/05, 14:01
  3. 3 בדיחות על בלונדיניות
    על ידי A=N=T=I בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 15/02/05, 15:48
  4. אתרי בדיחות...
    על ידי No Nick בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 23/01/05, 15:51
  5. בדיחות
    על ידי BigiD בפורום פח זבל
    תגובות: 8
    הודעה אחרונה: 21/01/05, 16:28
eXTReMe Tracker