1.בחור אחד הולך לדייט. הכל בסדר, פשוט נהדר. לבוש היטב. פתאום רואה מכונה, עליה כתוב: מכונה להרעת מצב הרוח. הבחור הסתקרן, חשב, מה כבר יכול להרע לי את מצב הרוח, הכניס מטבע, פתאום נשפך עליו דלי של חרא.
הוא נורא כועס, מצב הרוח על הפנים, ומסביבו מתחילים להתווסף כל מיני אנשים סקרנים ומתחילים לצחוק עליו.
פתאום הוא מבחין במכונה שעליה כתוב: המכונה להעלאת מצב הרוח. הוא חשב, מה כבר יכול להעלות לי את מצב הרוח עכשיו? אבל, בכל זאת הכניס מטבע. דליים של חרא נשפכו על האנשים שצחקו עליו...
2.גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:
"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!
זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר:
"נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"
האישה אומרת:
"תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!
זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.
הגבר שואל: "את לא שותה?"
לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה...
3.שני אנשים הולכים ברחוב, האחד רזה מאד והשני שמן מאד.
השמן אומר לרזה: "מי שרואה אותך חושב שיש רעב
בארץ", והרזה עונה
לו: "ומי שרואה אותך
מבין למה..."
4.שימי תבורי הולך להופעה בכלא בבאר שבע. אחרי ההופעה ניגש אליו אחד מהאסירים ואומר לו:"שימי איך אני מעריך אותך יש לי את כל הדיסקים שלך,את הקלטות שלך,את הסלון שלך,את הוידאו שלך,את המקרר שלך..."
5.דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .
הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?"
הדייג:"לא"
הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!"
לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר.
הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?"
הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא"
הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!"
6.אחד חוזר מניו יורק לאחד 4 שנים של שיהיה שם. מתקשר לחבר שלו ואומר לו:"תגיד מה המצב? אני בארץ איך אני מגיע אליך?". החבר אומר לו:"זה פשוט אתה הולך לאלנבי בועט עם רגל שמאל את הדלת הקטנה של השער,אחר כך אתה לוחץ עם הזרת על המספר דירה שלי באינטרקום .אני יפתח לך את הדלת תישען עלייה עם הגב .תלחץ על הכפתור של המעלית עם ארגוף יד שמאל תיכנס למעלית תלחץ על 5 עם המצח צתא מהדלת תגיע לדלת מספר 16 שמה תבעט בדלת ברגל ימין ואני יפתח לך". החבר מניו יורק אומר לו:"תגיד מה קרה כל הבעיטות והאגרופים?" אחרי 4 שנים בניו יורק אתה לא בא בידיים ריקות.?!"
7.איש אחד נכנס לחדר אוכל
ולוקח מרק מדלפק הקבלה. כאשר הוא מתיישב ליד השולחן, הוא נזכר ששכח את הסכו"ם. אבל הוא לא רצה שאף אחד ייקח לו את המרק עד שהוא חוזר, אז הוא שם פתק על השולחן: אני ירקתי לתוך המרק.
כשהוא חוזר עם הסכו"ם, הוא רואה פתק ועליו כתוב: גם אני.
8.כומר קאתולי, קאדי מוסלמי ורבי יהודי נפגשו פעם לשיחת רעים, ודנו בנושא החשוב של "מתי לדעתך מתחילים החיים של בן אדם..".
פתח הכומר הקאתולי ואמר: "החיים מתחילים ממש ברגע ההפריה, כי זה בדיוק הרגע בו אלוהים שותל את ניצוץ החיים בעובר".
הקאדי המוסלמי אמר: "אנחנו מאמינים כי החיים האמיתיים מתחילים עם הלידה, כי זה בדיוק הרגע שבו העובר הופך להיות ישות בפני עצמה, יכול לנשום בכוחות עצמו ולגדול ולהתפתח להיות בן אדם דתי ומאמין שיודע להכיר מהו חטא אמיתי"
הרבי היהודי חלק על שניהם: "אתם שניכם טועים", אמר להם. "החיים האמיתיים מתחילים כאשר הילדים גדלו, סיימו את לימודיהם ועזבו את הבית כדי להתחיל בחיים משלהם! אז אפשר להתחיל לחיות!"
9.מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני מנהיג השבט. המנהיג אומר:
"אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד."
שלושת הגברים נכנסים ליער.
אחרי שעה מגיח הגבר הראשון עם עשרה תפוחים.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו.
הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ומתחיל לצחוק. הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו.
שני הגברים נפגשים בגן עדן.
אומר גבר א´ לגבר ב´:
"למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!"
"אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אננס."
10.מטוס אל על טס ממריא מנתב"ג,
הטייס מסביר לנוסעים את הפרטים לגבי הטיסה,
ושוכח לסגור את המיקרופון,
לאחר מכן הוא אומר לטייס המשנה:
" בוא נשתה איזה כוס קפה, ואחר כך נדפוק את הדיילת ",
הדיילת שומעת את המילים הללו, כמו כל הנוסעים האחרים,
מסמיקה ומתחילה לרוץ לעבר תא הטייס,
בדרך תופס אותה זקן וצועק לה: "חכי, חכי, תני להם לסיים את הקפה"
11.אתיופי ומשפחתו מכפר נידח עלו ארצה.
למחרת כמו כל יהודי טוב יצא להסתובב בקניון
כעבור זמן מה לאחר שראה והתפעל מהכל, ראה מעלית
"מה זה?" שאל אותו הבן,
"וואלה לא יודע" ענה לו האב.
מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת
ולחצה על כפתור הדלת, נכנסה פנימה,
הדלת נסגרה וסימנים (מספרי הקומות) למעלה החלו להתחלף.
המעלית עלתה כמה קומות, האישה המכוערת והשמנה ירדה ובמקומה
עלתה חתיכה בלונדינית.
האתיופים שעדיין התבוננו במעלית, פתאום ראו את הדלת שוב נפתחת
ובלונדינית יפה יוצאת משם.
האב פנה לבנו ואמר: "אני יודע מה זה עושה, רוץ מהר ותביא לכאן את אמא!".
12.שלושה משוגעים תיכננו לברוח מבית משוגעים
משוגע אחד אמר: "אם יש גדר אז נטפס עליה ונצא"
המשוגע השני ששמע הציע בהתלהבות: "ואם יש חומה נחפור מתחתיה נזחל ונצא!"
שמחים ברעיון שלחו את המשוגע השלישי לבדוק את השטח.
אחרי כמה דקות חוזר השלישי מבואס ואמר: "אכלנו אותה אין חומה ואין גדר!! "
13.גבר צעיר ואשה חתיכה, שלא נפגשו לפני כן מעולם, מצאו את עצמם חולקים קרון שינה משותף ברכבת לילה. אחרי המבוכה הראשונית המתבקשת, הם הסתדרו, כל אחד על דרגשו, כדי לישון. הגבר היה בדרגש העליון והאשה מתחתיו. כעבור שעה קלה, מתכופף הגבר לעבר האשה ואומר לה:
"אני ממש מצטער להפריע לך, אבל כל כך קר לי שאני לא יכול להירדם. את מוכנה אולי להעביר אלי שמיכה נוספת מאלו הנמצאות על המדף לידך?"
עונה לו האשה בקול סקסי:
"יש לי רעיון יותר טוב. למה שלא נעמיד פנים שאנחנו בעל ואשה?"
וואו, הגבר נדלק. "היי, רעיון מצוין!" קרא לעברה.
"יופי. אז עכשיו תרד בעצמך ותקח את השמיכה הדפוקה שלך!"
14.איך קוראים להומו שלא יודע לקרוא?
אנאל-פבת
15.מה אומר נרקומן שמתקשרים אליו באמצעה ההסנפה?
רגע אני בקו השני!
16.למה הים כחול?
כי הדגים עושים בלו בלו
17.לבית קברות קטן באחת מערי סין הגיע מלח שנעדר מן הארץ במשך תקופה ארוכה, כדי להניח זר פרחים על קבר אמו. לאחר שהניח את הפרחים והתפלל, התרומם ופנה ללכת. להפתעתו, ראה סיני זקן וכפוף מניח על קבר אשתו הסמוך קערה גדולה של אורז מבושל. "חחה... כמה מצחיק אתה", אמר בלגלוג המלח לסיני הזקן. "באיזו שעה בדיוק אתה חושב שאשתך תבוא לאכול את האורז?? " ענה לו הזקן: בדיוק באותה שעה שאמך תבוא להריח את הפרחים ששמת על קברה.."
18.גברת מגונדרת ואולי אותה אחת נוסעת בקו 5 בתל אביב. לפתע נפלטת
לה נפיחה אדירה אם כי חרישית.
הגברת נבוכה ולא בטוחה אם איש מהנוסעים הרגיש בתקרית...
פונה לאדון שלידה ואומרת : אפשר להציץ בעיתון לדקה?
עונה לה האיש : את העיתון אני עוד צריך אבל תיכף נגיע לשדרה ותוכלי מהחלון לקטוף עלה....
19.שאלה: מהי העבודה הכי מהנה בעולם?
תשובה: להיות כומר,
מדוע: כל בוקר אתה הולך לעבודה ורואה את הבוס שלך צלוב.
20.עשרה אנשים עלו לגן עדן.
בכניסה הכריז המלאך: "כל מי שבגד באישתו שיצעד צעד אחד קדימה!"
תשעה אנשים מתוך העשרה צועדים, והאחרון נשאר במקומו.
המלאך המופתע בודק בספר שלו ולאחר מספר שניות אומר:
"שמישהו יגיד גם לחירש לצעוד קדימה..."
21.שתי חברות יוצאות סוף סוף לבלות לבד בלי הבעלים.
לאחר לילה מהנה, חזרו די מסטוליות ברגל הביתה.
פתאום בא לשתיהן להשתין אז החליטו להכנס לבית הקברות הסמוך כי ממילא אף אחד לא
יראה אותן שם.
כשגמרו את צרכיהן, נזכרו שאין להן במה לנגב.
אחת החליטה לנגב עם התחתונים ולאחר מכן זרקה אותם בין השיחים.
השנייה לקחה סרט מזר שהיה מונח לידה וניגבה.
למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו:
- תשמע, כנראה שעשו חיים הבנות אתמול, שלי חזרה בלי תחתונים.
- אתה מתלונן? שלי חזרה עם פתק בתחת שהיה כתוב "לעולם לא נשכח אותך".
22.בחורה באוטבוס פונה לבחור שנועץ בה עיניים כל הנסיעה:
"אתה מוכן להלביש אותי עכשיו, אני יורדת בתחנה הבאה".
23.לאחר הלוויה של אחד מנכבדי הכפר, הלכו שלושה שכנים לשבת בבית קפה ולהעביר את חוויית הבוקר שעברה עליהם. מטבע הדברים, נושא השיחה הראשון שעלה ביניהם היה נושא המוות.
פתח ואמר אחד מהם: "כשיגיע יומכם למות, ותשכבו ככה בארון המתים שלכם, וכל בני משפחתכם וחבריכם יבואו לחלוק לכם כבוד אחרון בעוברם על פני הארון, מה הייתם רוצים לשמוע אותם אומרים עליכם?"
ענה הראשון: "אני הייתי רוצה לשמוע אותם אומרים שאני הייתי הרופא הדגול ביותר בכל הזמנים, והבאתי מזור ומרפא לכל האנשים, וגם שהייתי איש משפחה למופת".
אמר השני: "אני הייתי רוצה לשמוע אותם אומרים שהייתי מורה בעל שיעור קומה, מחנך גדול שהביא לשינוי וקידמה אצל עשרות ילדים של דור המחר, וגם איזה בעל נפלא לרעייתי ואב אוהב ומסור לילדיי".
הגיע תורו של השלישי, שאמר:"אני הייתי רוצה רק לשמוע אותם אומרים "תסתכלו הוא זז"
24.איש אחד איפה שהיה הולך היה מקבל מכות. בעבודה היה מקבל מכות. היה הולך לבית חולים היה מקבל מכות. השכנים היו נותנים לו מכות. הוא היה מיואש לגמרי. יום אחד החליט להתאבד ואמר לעצמו כך יותר לא יתנו לי מכות.
הגיע לגן עדן וגם שם קיבל מכות
הוא היה מיואש לגמרי והחליט ללכת לגהינום
שם הוא פוגש את ישו, אז הוא שואל את ישו: "למה אתה קשור?" אז ישו עונה לו: " יש לך מזל שאני קשור אחרת הייתי מכניס לך מכות"
25.זוג קם בבוקר. האשה פותחת את הוילון,
מסתכלת החוצה ואומרת: "איזה יום בהיר היום!"
למחרת הזוג אוכל במרפסת והאשה שוב מעירה: "איזה יום בהיר היום!"
וכך במשך מספר ימים ברציפות,
לבעל נמאס והוא שואל: "מה קורה לך? כל הזמן מקשקשת איזה יום בהיר היום..."
עונה האשה: "פעם אמרת שביום בהיר אחד תעזוב"...
26. ארבעה גברים נפגשו בבר והם משויצים בקשר לבנים שלהם:
הראשון: הבן שלי התחיל כשוטף מכוניות אצל דילר ועכשיו הוא הבעלים של החנות והוא לא מזמן נתן במתנה לחבר שלו 4 מכוניות.
השני: הבן שלי התחיל כמכין ארוחות בסוכנות נדל"ן ועכשיו הוא הבעלים של הסוכנות. לא מזמן הוא נתן במתנה לחבר שלו וילה מפוארת.
השלישי: הבן שלי התחיל כשוטף רצפות בבורסה למניות ערך. היום הוא למעשה שולט בבורסה. לא מזמן הוא נתן במתנה לחבר שלו מליון דולר במניות.
הרביעי: ובכן, הבן שלי דווקא די איכזב אותי. הוא בסך הכל ספר, הומוסקסואל ויש לו כמה חברים. הצד החיובי מכל זה שהוא קיבל במתנה ליום ההולדת שלו 4 מכוניות, וילה מפוארת ומליון דולר במניות.
27.קניבלים תפסו שני אנשים, הכניסו אותם לסיר והתחילו לבשל אותם.
אחרי מספר דקות, אחד מהם התחיל להתפקע מצחוק.
שואל אותו האיש השני בעצבים: "מה אתה צוחק? אתה עומד למות עכשיו!"
משיב לו הראשון: "השתנתי להם בסיר..."
28.ניו-יורק 2032
אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו: "לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים..."
הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?"
עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם, שהיו הלב של ארצות הברית, אבל לפני כשלושים שנה מספר ערבים השמידו את הבניינים."
הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים..."
29.שתי סיכות הולכות מכות.
פתאום באה עוד סיכה וצועקת, "הי תפסיקו לריב!"
שתי הסיכות מתעצבנות וצועקות, "למה מי את?"
"אני", עונה הסיכה בתחושת שליחות עליונה, "אני סיכת ביטחון..."
30.הודעה חשובה!!!!!!
בעקבות המשבר הכלכלי שהעולם עומד בפניו
יכובה לאלתר האור בקצה המנהרה עד להודעה חדשה,
וזאת כדי לחסוך בעלויות החשמל.
בברכה,
אלוהים
31.
איש אחד נכנס לתוך חנות אשר על חלון הראווה שלה היה שלט "דרושים עובדים". הוא ניגש אל הבעלים ואמר לו: "א-א-א-ני מ-עו-נ-נ-נ-יין ב-ת-פ-פ-קי-ד" הציץ בו בעל החנות ואמר לו: "אני לא חושב שזה תפקיד שמתאים לך, בגלל הליקוי בדיבור שלך. זו עבודה של מכירות עם קהל". אמר לו האיש: "בבב-בבבק-ש-ה, א-א-אני מאד ז-ז-ז-קוק לג`וב הזה. י-י-י-שש לי א-אי-שה ושישה י-ללל-דים, ת-תן לי ל-ל—נ-ס-ס-ות!" התרכך בעל החנות ואמר: "אוקיי. הנה יש לך כאן ששה ספרי תנ"ך. צא ונסה למכור אותם לאנשים בבתיהם, מדלת אל דלת!" לקח האיש המגמגם את הספרים ויצא מן החנות. הוא חזר כעבור שעה, והגיש לבעל החנות את מלוא התמורה עבור ששה ספרי תנ"ך. "ה-ה-ננ-ה ה-ה-ה-כ-סף ש-ש-לך" אמר לבעל החנות. הלה התפלא מאד והתרשם, והחליט לתת למוכר החדש עוד 12 ספרים שינסה למכרם. לקח האיש את הספרים ויצא שוב לדרכו. לא עברו שעתיים, והוא חזר לחנות ושוב הגיש לבעלים את מלוא התמורה עבור 12 ספרים. בעל החנות יצא מגדרו: "תשמע! זה פנטסטי!! מכרת בתוך שלוש שעות יותר ספרי תנ"ך ממה שכל מוכר אחר הצליח למכור בשבוע. תגיד לי איך אתה עושה את זה, מה אתה אומר לאנשים שפותחים לך את הדלת?" ענה לו המוכר:" כ-כ-ש-פו-ת-ת-חים לי את ה-ה-ד-לל-ת, אני אאומר: ש-ש-שלום לך ג-ג-ב-ר-ר-רתי, את ר-ר-צה לק-נ-ו-ת את הת-ת-ת-נ"ך הזה, או ש-ש-א-ת ר-ר-וצ-צה ש-ש-א-אני א-א-ק-רריא לך א-א-ו-תו?"
32. 3 אנשים יושבים בבית יולדות היולדת יוצאת ואומרת לאחד מזל טוב יש לך 7 תינוקות ואיש אומר איזה צירוף מקרים אני גר בבאר שבע היולדת יוצאת לאיש השני ואומרת מזל טוב יש לך 8 תינוקות האיש אומר איזה צירוף מקרים אני גר בקרית שמונה היולדת יוצאת לאיש השלישי ורואה אותו בורח היא שואלת אותו למה אתה בורח? האיש אומר כי אני גר באלפי מנשה.
33.איש אחד פוגש חבר שלו, ומספר לו שיש לו בבית סוס - חבל על הזמן!
מחונך להפליא, אוכל איתם ליד השולחן,
עושה את צרכיו בשירותים,
מתקלח לבד, שקט, מחבק ומלטף, אפילו יודע לדבר כמה מילים,
בקיצור... סוס זהב!
אלא שהאיש שלנו צריך לנסוע לחו"ל,
ובכאב רב עליו להיפרד מסוסו,
והוא אומר לחבר שלו שהוא מוכן למכור לו אותו ב-5000 דולר,
שזה כמובן מחיר מציאה לכל סוס,
שלא לדבר על סוס הזהב שלנו
לא חושב החבר פעמיים,
הולך להביא 5000 ירוקים,
לוקח את הסוס וצועד איתו אל ביתו, שמח וטוב לב.
כעבור שבוע מצלצל מיודענו לחברו,
לשמוע מה העניינים עם הסוס.
"אל תשאל!! הוא כל היום מחרבן לי בכל הבית,
בועט ושובר חפצים ותוקף אנשים,
והוא מסריח ו....."
"ששששששששששש....." קוטע אותו ידידנו
"אם תמשיך לדבר עליו ככה, בחיים לא תצליח להיפטר ממנו!!"
34.שאלה: כמה שוטרים צריך כדי לעצור כושי בהארלם ?
תשובה: חמישה,
מדוע: אחד לכושי וארבעה להרים את הטייפ.
35.שיכור ופוזל התנגשו ונפלו.
הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"
36.איש אחד (קמצן) מת עלה לשמים,פוגש מלאכים (שימינו אותו גן-עדן או גהנום) הם מסתכלים בספר ואומרים לו: "אף פעם לא עשית מעשה טוב לך ל...". ולפני שהם סיימו את המשפט התפרץ הבחור ואמר:" לא נכון : פעם נתנתי שקל לעני." הלכו המלאכים אל אלוהים וסיפרו לו.
אז הוא ענה: "תנו לו שקל ושילך לגהנום".
37.צדיק אחד היה כל כך ישר וטוב שאלוהים החליט לגמול לו. נגלה אליו אלוהים ואמר לו: "על התנהגותך הטובה אני רוצה לגמול לך, יש לך משאלה אחת. בקש ואענה למשאלתך."
חשב הצדיק וחשב ואז אמר: "יש לי משפחה בברוקלין אבל אני מאד פוחד לטוס, אם תוכל לבנות לי כביש לניו -יורק אנהג כל הדרך ואזכה לראות את משפחתי".
חשב אלוהים וחשב ואמר לצדיק: לבנות כביש כל כך ארוך זה מאד מסובך, צריך גשרים ותמוכות וחיזוקים ללא סוף. אולי תבקש משהו אחר?
חשב הצדיק ואמר: "יש עוד דבר שהייתי מאד רוצה, להבין כיצד עובד המוח של האישה"
חשב אלוהים רגע ואמר לצדיק: "כמה מסלולים אתה רוצה בכביש שאבנה לך?"
38..סוחר מלמד את בנו את סודות המקצוע:
"כאשר אתה אומר ללקוח שהמחיר הוא מאה שקל,
והלקוח משלם בטעות בשטר של מאתיים שקל,
יש לך בעיה של אתיקה מקצועית: האם לספר לשותף?"
39.שני שיכורים נוהגים העירה בכביש המהיר.
לאחר זמן מה פונה הנהג לחברו: "אני חושב שאנחנו די קרובים כבר"
מתעניין חברו: "איך אתה יודע?"
משיב לו הנהג: "ככל שאנו מתקדמים, אנחנו דורסים יותר אנשים.."
40.שתי זקנות שולה ורותי יושבות על ספסל
רותי: שולה את מריחה ריח של נבלה?
שולה?....שולה??!!!!...
41.אונייה יוקרתית שטה לה בים.
על סיפון האונייה טיילו גברים בחליפות יוקרתיות ונשים בשמלות ערב ראוותניות.
לפתע הכריז קפטן האונייה: "רבותיי, יש לי שתי בשורות להגיד לכם - אחת טובה ואחת רעה. מה תרצו לשמוע קודם?"
הנוסעים אמרו: "את הטובה!"
הקפטן סיפר: "אנחנו עומדים לקבל אחד עשרה פרסי אוסקר..."
42.איש אחד יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן". עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע..!"
43.לקוח יושב במסעדה ומחכה למלצרית. המלצרית עוברת ובטעות שופכת עליו כוס מים.
הלקוח צורח: "מה עשית? תביאי מהר משהו לנגב!!"
המצלרית שואלת במהרה: "יש לנו חומוס, טחינה, חצילים. מה להביא לך?"
44.איזה אחד יושב בחדר עם כל החבר`ה שלו לידו, הוא מת להפליץ ולא נעים לו...
חשב לעצמו הבחור אני יתן מכות על הרגל וכך אף אחד לא ישמע.
נותן מכות מכות, תוקע נוד, רואה שאף אחד לא שם לב ואומר לעצמו " וואלה יש לי עוד אחד" .
אז הוא נותן מכות חזקות יותר ומשחרר...
בא אליו חבר שלו ואומר לו "תגיד לי גבר מה אתה עושה?"
הוא עונה: "נרדמה לי הרגל ואני מנסה להעיר אותה"
חבר שלו עונה לו:
"לפי הריח נראה לי שהיא מתה" .
44.איזה אחד יושב בחדר עם כל החבר`ה שלו לידו, הוא מת להפליץ ולא נעים לו...
חשב לעצמו הבחור אני יתן מכות על הרגל וכך אף אחד לא ישמע.
נותן מכות מכות, תוקע נוד, רואה שאף אחד לא שם לב ואומר לעצמו " וואלה יש לי עוד אחד" .
אז הוא נותן מכות חזקות יותר ומשחרר...
בא אליו חבר שלו ואומר לו "תגיד לי גבר מה אתה עושה?"
הוא עונה: "נרדמה לי הרגל ואני מנסה להעיר אותה"
חבר שלו עונה לו:
"לפי הריח נראה לי שהיא מתה" .
45.בחור אחד נפגש עם פסיכולוג ומספר, "דוקטור, חסרים לי ריגושים בחיים. כבר עשיתי הכל - צנחתי ממטוס, צללתי באוקיינוסים, טיפסתי על הרים, אפילו התחתנתי ובכל זאת משהו חסר."
"יש לי בשבילך את הריגוש המתאים", אמר הפסיכולוג, "תמצא לך מאהבת!"
"בחייך דוקטור", נאנח האיש, "יש לי שלוש ועדיין זה לא זה."
"בסדר", אומר הפסיכולוג, "עכשיו תספר את זה לאישתך..."
46.סטודנט שזה עתה סיים לימודי מינהל עסקים נשאל בסיומו של ראיון קבלה לעבודה: "ולאיזה משכורת אתה מצפה?"
ענה הסטודנט: "בין חמישה-עשר לעשרים אלף שקל לחודש, תלוי בתנאים הנילווים."
שאל אותו המראיין: "מה דעתך על תנאים נילווים שכוללים ארבעים ימי חופשה בשנה, פיצויי פרישה מובטחים בשיעור % 300, ורכב צמוד מסוג מרצדס?"
הסטודנט המופתע אמר: "אתה בטח צוחק."
השיב המראיין: "נכון, אבל אתה התחלת..."
47.פעם הלכו שלושה ילדים. סתום ת`פה נימוסים וצרות הם הלכו בחוף ופתאום, צרות נעלם, אז הלכו סתום ת`פה ונימוסים אל תחנת המשטרה הקרובה, נימוסים נשאר למטה וסתום ת`פה עלה למעלה.
השוטר שהיה במקום שאל "איך קוראים לך" אז סתם ת`פה ענה לו: "סתום ת`פה", "מה?" שאל השוטר, "סתום ת`פה".
ואז השוטר שאל אותו: " איפה הנימוסים שלך?" אז סתום ת`פה אמר: "למטה", השוטר: "אתה מחפש צרות!".אז סתום ת`פה ענה לו: "איך ידעת"
48.אחד עובר ליד בניין בבנייה.
פתאום - בום!!! בלוק מתנפץ על המדרכה סנטימטרי ספורים ממנו.
האיש מתעצבן וצועק: "היי משוגעים, מה אתם עושים שם למעלה???"
עובדי הבניין משיבים לו: "משחקים טטריס..."
49.אוטובוס נוסעים יצא מהתחנה ואיש שמן אחד התחיל לרוץ אחריו כמו מטורף.
האיש, תוך כדי ריצתו, היה נופל על הרצפה מהמכנסיים שהחליקו לו כל הזמן, אך הוא כל פעם קם וממשיך לרוץ אחרי האוטובוס הדוהר.
את הנוסעים באוטובוס המחזה מאוד שעשע. ובחורה אחת אפילו פתחה את החלון וצעקה לו, "אדוני תפסיק לרוץ אתה הורג אותנו מצחוק!", והמשיכה לצחוק עליו יחד עם שאר הנוסעים.
האיש שהיה כבר חצי חנוק צעק לה בחזרה, "כולכם תמותו, כולכם תמותו - אני הנהג..."
50.שאלה: "כמה הומואים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "למה לשנות? למה להחליף?? למה לא לקבל אותה כמו שהיא???"
51.ילד קט ניגש לאמו ואומר: "אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל, התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד".
האם: "אמרת תודה?"
הילד: "לא מה פתאום!!, דרכתי לה גם על הרגל השניה".
52.בחג מולד אחד, ילד איטלקי ישב ליד שולחן הכתיבה שלו, וכתב רשימה של בקשות לישו. בהתחלה הוא כתב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב רוב השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח.
הוא לקח חתיכת נייר חדשה והתחיל לכתוב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב כל השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." שוב הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח.
לפתע צץ רעיון בראשו של הילד האיטלקי: הוא נכנס לחדרה של אמו, לקח פסל של הבתולה מריה ונעל אותו בארון הבגדים. לאחר מכן, הוא לקח פיסת נייר חדשה ורשם עליה: "ישו היקר, אם אתה רוצה לראות את אמא שלך שוב בחיים..."
53.שאלה: "כמה סוכני ביטוח צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "זה תלוי אם היא נשרפה לבדה או יחד עם כל הדירה."
54.תושייה
אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט .
"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".
המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.
"מאיפה אתה במקור?" – שאלה.
"מארגנטינה"- ענה.
"ולמה עזבת את ארגנטינה"?
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"!
"באמת?" – אמרה בכעס – "אני מארגנטינה"!
"מה את אומרת" – ענה – "באיזו קבוצה שיחקת?".......
55.שוטר אחד עצר נהג שיכור על נהיגה במהירות מופרזת.
שוטר ניגש אליו ואמר: "רשיונות בבקשה."
השיכור השיב לו: "איחרת קצת, אחד מהחברים שלך לקח לי אותם לפני חצי שנה..."
56.שמן אחד מגיע למכון הרזייה. הולך לקבלה ומופנה לקומה הראשונה. על הדלת כתוב "עד 10 קילו". השמן נכנס ורואה אחת פצצה לא נורמלית, שאומרת: "אם תתפוס אותי,תעשה לי מה שאתה רוצה". השמן רץ רץ, תופס אותה ועושה מה שעושה. למחרת הוא בודק את משקלו ורואה שירד 10 קילו. הוא חוזר למכון מגיע לקבלה ומופנה לקומה שניה, שם כתוב על הדלת "עד 20 קילו". השמן נכנס ורואה פצצה פי אלף כוסית מהשניה, שאומרת לו: "אם תתפוס אותי תקבל מה שאתה רוצה". השמן רץ רץ, תופס אותה ועושה חיים. מגיע הבייתה ורואה שירד 20 קילו. למחרת השמן רץ למכון, עולה ישר לקומה שלישית ורואה דלת שכתוב עליה עד 50 קילו. הוא מתפרץ פנימה ורואה ג`באר גדול ושעיר שאומר לו: "מה שאני אעשה לך אם אתפוס אותך.."
57.מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב.
המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן".
המתאגרף: "איך הבהלתי אותו"?
המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת"...
58.פסיכולוגים נפגשים.
אחד אומר לשני -
שלומך טוב- מה שלומי???
59.איש אחד בא אל איש אחר במסיבה ואומר לו בוא בוא שניה למעלה אני רוצה להראות לך משהו האיש עולה למעלה איתו וההוא אומר לו תסתכל יש פה זרמי אויר עומד על האויר לא נופל הכל בסדר השני מתלהב רץ לשם נופל ומת ההוא חוזר למטה וחברו אומר לו:
"סופרמן שאתה שיכור אתה ממש מניאק"
60.מישהו נכנס למסעדה ורוצה להזמין צ`ילי אבל אומרים לו שהצ`ילי נגמר.
הוא מזמין אוכל ומתחיל לאכול והוא שם לב שלזה שיושב לידו יש צ`ילי מלא אבל הוא לא אוכל אותו.
הוא ניגש אליו ושואל אותו אם אפשר לאכול את הצ`ילי שלו?
והאיש מסכים.
הוא מתחיל לאכול את הצ`ילי ופתאום מוצא זבוב באמצע הצ`ילי ומיד יורק את הצ`ילי.
תכף ומיד הוא ניגש לאיש שנתן לו את הצ`ילי ואומר לו: "היה זבוב בצ`ילי אתה יודע!!"
אז האיש אומר לו:"כן,גם אני הגעתי לחלק של הזבוב"
61.פיראט אחד נכנס לפאב. הבארמן המופתע פונה אליו: "היי, לא ראיתי אותך הרבה מאוד זמן, מה קורה איתך? אתה נראה על הפנים!".
עונה הפיראט: "מה זאת אומרת, אני מרגיש מצוין!".
מקשה בארמן: "כן, אז למה יש לך רגל מעץ? היו לך שתי רגליים חזקות ובריאות!".
מסביר הפיראט: "טוב, זה בגלל שהיה לנו קרב קשה בלב ים וכדור של תותח פגע לי ברגל ונאלצו לכרות לי אותה. אבל זה שטויות, אני מרגיש בסדר גמור!".
מוסיף ומקשה הבארמן: "כן?! ומה פתאום יש לך קרס ביד? היו לך שתי ידיים חזקות ובריאות! מה קרה?".
שב ומסביר הפיראט: "אהה... זה בגלל שבאחד הקרבות נצמדנו לספינה אחרת וידי נתפסה בחבל העוגן ונאלצו לכרות לי אותה. אבל הכל בסדר, אני מרגיש מצוין!".
תמה הבארמן: "כן, ומה עם הרטייה על העין? היו לך שתי עיניים בריאות, מה קרה?".
עונה הפיראט: "טוב, זה בגלל שיום אחד עמדתי על הסיפון ובדיוק כשהסתכלתי למעלה לשמיים, ציפור חרבנה לי בעין".
תוהה הבארמן: "מה, אתה רוצה להגיד לי שמזה אין לך עין?".
ממלמל הפיראט: "לא, אבל עדיין לא הייתי רגיל לקרס...".
62.שני גברים רצים בסופר עם עגלת קניות.
באחד העיקולים הם נתקלים אחד בשני.
פונה הראשון ואומר:"סליחה, פשוט אשתי נעלמה לי לפני שעה ואני לא מוצא אותה"
השני: "איזה מקריות גם אשתי נעלמה לי, איך נראת אשתך?"
הראשון: "גבוהה, רזה, בלונדינית, עם עיניים כחולות,
חזה יפה ועומד, שזופה, ואיך אשתך נראת?"
השני: "עזוב, לא משנה, בוא נחפש את אשתך".
63."ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיו יחד בבטן."
"משה!!!", אומר אלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!"
"או אלוהי בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי, מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כלי אוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."
64.קניבלים תפסו תייר, הכניסו אותו לסיר עם מים, הדליקו אש ושאלו אותו: "מה שמך?" התייר התפלא: "למה אתם צריכים את השם שלי?" הקניבלים: "מה זאת אומרת? בשביל התפריט..."
65.קניבל מגיע למסעדה תאילנדית, ושואל: "מה בדיוק מגישים במסעדות תאילנדיות?" המלצרית מספרת לו: "במסעדות תאילנדיות מגישים כל מה שזז!" הקניבל אומר לה: "יפה מאוד, אני רוצה בבקשה את האישה השמנה משולחן 8..."
66.שוטר תנועה הפעיל מכמונת מהירות בכביש מס` 22 כשלפתע הבחין ברכב נוסע באיטיות נוראית. השוטר החליט כי גם נהיגה איטית מסוכנת והחליט לעצור את הרכב ולברר פשר הנהיגה המוזרה.
ברכב היו 5 נשים זקנות. 4 הנוסעות היו חיוורות ומפוחדות. השוטר פנה לנהגת ושאל "מדוע את נוהגת במהירות איטית שכזו", הנהגת ענתה לו "אני ראיתי שהשלט שם מראה על המהירות המותרת של 22 קמ"ש" השוטר ענה לה "גבירתי, השלט מסמן את מספר הכביש ולא את המהירות המותרת שבו" הנהגת ענתה " אה, טוב סליחה אחזור ליסוע במהירות נורמלית". לפתע מבחין השוטר על חיוורותן של 4 הנשים האחרות ושאל את הנהגת "מה קרה לחברותיך שהן חיוורות כ"כ?" והנהגת ענתה לו "לא, זה פשוט שהרגע יצאנו מכביש מס` 202"
67.לאחר תאונת רכבת שבה מתו כל נוסעי הרכבת פרט לנהג הקטר, מקימים ועדת חקירה שתחקור את נסיבות האירוע.
חוקר תאונות מוסמך שואל את נהג הקטר, "למה סטית מפסי הרכבת אל תוך היער?"
"הייתה פרה על פסי הרכבת", עונה לו נהג הקטר.
"למה לא דרסת אותה", החוקר ממשיך לחקור, "עדיף שפרה אחת תמות מאשר שכל נוסעי הרכבת ימותו."
נהג הקטר אומר לו, "ניסיתי לדרוס אותה אבל היא ברחה ליער..."
68.כל יום א` הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים
69.שני אנשים הלכו לשחק גולף ביחד.
האחד בא לחבוט בכדור ופתאום הוא רואה מרחוק שעוברת שיירה של הלוויה.
האיש נעצר הוריד את כובעו עצם עיניים ושתק לעשר שניות.
חברו התפעל ואמר לו " וואו זה הדבר הכי מתחשב שראיתי בחיים שלי".
אז הוא ענה לו "בכל זאת היינו 35 שנה ביחד..."
70.שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז, אומר האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז שאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.
71.אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי" נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?" "הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש
72.הסמנכ"ל לכספים נכנס לחדרו של הסמנכ"ל למשאבי אנוש ושמע אותו משוחח בטלפון עם המנכ"ל.
הסמנכ"ל למשאבי אנוש אמר בטלפון: "כן, כמובן, בהחלט, ללא ספק, כן, כן, ... לא ולא. שלום!"
הסמנכ"ל לכספים שאל בהתפעלות: "אמרת `לא` למנכ"ל, מה הוא רצה ממך?"
השיב לו הסמנכ"ל למשאבי אנוש: "הוא רק שאל אם לא נמאס לי ללקק לו כל הזמן..."
73.איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת.
לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: "בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט"
שאל אותו חברו: "למה?"
"כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים!!" ענה האיש.
74.רופא מערבי מגיע לשבט נידח באפריקה.
ניגש אליו בן ראש השבט בפנים נפולות ואומר לו : "ביג צ`יף - נו קקה"
מביא לו הרופא תרופה מסוימת נגד עצירות, ושולח אותו לדרכו.
למחרת חוזר בן ראש השבט ואומר לרופא בפנים נפולות - "ביג צ`יף - נו קקה".
נותן לו הרופא תרופה חזקה יותר למניעת עצירות, ומשלח אותו לדרכו.
למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות ואומר לרופא: "ביג צ`יף - נו קקה".
מוציא הרופא תרופה חזקה בויתר מהתיק, מגיש אותה לבן השבט באומרו - "התרופה הזאת תוציא לו את המעיים.. אל דאגה, זאתי בטוח תעבוד".
למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות.. שואל אותו הרופא "מה קרה??, שוב לא עבדה?"
מסתכל עליו בן ראש השבט בפנים עצובות ואומר לו בקול שקט "ביג קקה.. נו צ`יף".
75.ערס ואישתו עוצרים מונית: "כמה אתה לוקח לי עד דיזנגוף??" שואל הערס.
הנהג: "עשרים שקל".
הערס: "כמה זה איתי ועם אישתי ביחד?"
הנהג: "גם עשרים שקל".
הערס לאישתו: "אמרתי לך שאת לא שווה כלום".
76.בבאר אחד על יד הדלפק יושבים שני תאומים דומים מאוד ושכור שנועץ בהם עיני עגל.
אומר אחד התאומים: "למה אתה מתפלא? הרי אנחנו תאומים".
משיב השכור: "כל ערבעתכם?"
77.יום אחד הבן של בן לאדן חזר הביתה בוכה.
בן לאדן שאל אותו מה קרה?
הוא ענה שהיום בבי"ס המורה שאלה מה הבניין הכי גבוהה והוא ענה: "בילדינג אייר" אז המורה אמרה שזה לא נכון כי התאומים הם הביניין הכי גבוהה...
אז בן לאדן אמר לבן שלו: "אל תידאג חמוד אני ידאג שהבילדינג אייר יהיה הביניין הכי גבוה..."
78.איש טיפש ואיש חכם ניפגשים ברחוב. החכם אומר לטיפש בוא נעשה עיסקה אתה תשאל אותי שאלה אם לא אדע את התשובה אתן לך 1000 ש"ח ואז אני אשאל אותך שאלה ואם לא תדע את התשובה אתה תתן לי 10 ש"ח.
הטיפש אמר בסדר.
החכם שואל: "כמה ימים יש בחודש פברואר?"
הטיפש חושב חושב אומר לחכם: "אני לא יודע כך 10 שקל מגיע לך".
הטיפש שואל: "איזה חיה הולכת לישון עם 4 רגליים וכמה בבוקר עם 5 רגליים?".
החכם חושב מוציא את כל המידע מהראש ואומר לטיפש: "לא יודע כך 1000 שקל מגיע לך".
טוב החכם שואל את הטיפש מה התשובה הטיפש אומר לו: "לא יודע כך 10 שקל מגיע לך..."
79.שוטר רואה שיכור מנסה לדחוף מפתח לתוך עמוד תאורה.
השוטר אומר לו: "לא נראה לי שיש מישהו בבית.!"
אז השיכור עונה לשוטר: "בטח שיש מישהו בבית אתה לא רואה שיש אור למעלה? "
.איש אחד הגיע לראיון עבודה.
המראיין מסתכל בקורות חייו של האיש ושואל: "אני רואה שישבת בכלא. על מה? אם מותר לשאול."
האיש מספר: "מתן שוחד."
המראיין ממשיך לשאול: "אבל אני רואה שהשתחררת אחרי שבועיים, איך הצלחת להשתחרר כל כך מהר?"
האיש עונה: "מתן שוחד..."
81.איך יודעים שלא היה דאורדורנט בתנ"ך?
"וירם משה את ידו...
וימותו הפלישתים"
82.המורה: דני הכנת שיעורים?
דני: לא
המורה: למה?
דני: ככה
המורה: רק טיפשים עונים ככה!!!
דני: למה?
המורה: ככה!!!
83.שאלה: איך סדאם חוסיין מבקש מאשתו ללכת?
תשובה: טיל כימי פה...
84.שאלה: מה השיטה הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של האישה?
תשובה: לשכוח אותו פעם אחת.
85.נהג משאית , מתנגש מאחור ברכב בו נוהגת אשה הנהגת תובעת אותו למשפט .
לאחר שמיעת העדויות, חושב השופט כמה שניות, ואז מכריז... פסק הדין, נהגת הרכב אשמה, אין לה שום סיבה לנהוג, מקומה במטבח...
הנהגת מגישה ערעור, ובמשפט השני, שוב מגיע פסק הדין.... והשופט מכריז, בעלה של הנהגת אשם.. הוא היה צריך לדאוג שתישאר במטבח...
הנהגת לא שותקת ומגישה ערעור נוסף לבית המשפט העליון...
ושם אכן מאשים השופט את נהג המשאית... הנהגת פונה לשופט וכמובן מביעה את תודתה, ומבקשת את נימוקי פסק הדין...
ואז עונה לה השופט, בודאי שנהג המשאית אשם, מה יש לו לחפש עם המשאית באמצע המטבח שלך...
86.שאלה: "מה אומר נרקומן שמגיע לחרמון?"
"כל זה בשבילי?"
87.איש אחד בא לברמן ואומר לו: "תן לי יין סקוטי בן 14 שנה".
הברמן לא מוצא אז הוא נותן לו יין בן 3 שנה, אז האיש אומר לו: שהיין בן 3 שנה. אז הברמן נותן לו יין בן 6 שנה, אז הוא אומר לו" "זה יין בן 6".
אז איש אחד שהיה שם אמר לו תטעם את זה, אז הוא אמר לו: "יש ליין הזה טעם של פיפי".
אז הוא אומר לו: "נכון אז תגיד לי בן כמה אני.."
88.אחד ניגש למוכר ושואל: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
המוכר: "לא."
האיש: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
המוכר: "לא."
האיש: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
לבסוף המוכר מתעצבן ואומר לאיש: "יודע מה,
בשבילך אני מוכר ביחיד."
האיש: "אז תן לי 20 סיגריות."
89.גבר מתפרץ בהיסטריה לאחת החנויות של קנה ובנה וצועק:
"תעזרו לי, אישתי רוצה להרעיל את עצמה."
אחד העובדים ניגש אליו ואומר: "צלצל למגן דוד אדום."
האיש: "לעזאזל עם מגן דוד אדום! יש לכם כאן רעל?"
90.יום אחד מגיע איש לבר ומבקש מהברמן את המשקה הכי חריף שיש לו כפול. הברמן שואל:"מה קרה?!" עונה האיש:"גיליתי שהבן הבכור שלי הוא הומו". אחרי שבוע חוזר האיש ומבקש מהברמן את המשקה הכי חריף שיש לו כפול. שואל אותו הברמן:"מה? אתה עדיין בדיכאון ממה שגילית על הבן שלך?" אז האיש אומר:"לא, עכשיו זה יותר גרוע! גיליתי שגם הבן השני שלי הוא הומו...". אחרי כמה ימים האיש עוד פעם בא ומבקש מהברמן את המשקה הכי חריף שיש לו כפול. הברמן שואל:"תגיד, אף אחד מבני המשפחה שלך לא אוהב נשים?!" האיש עונה:"כן....אישתי!!!"
91.מנהל בכיר בחברת החשמל קיבל התקפת לב, והרופא ציוה עליו לשהות בחווה, למשך מספר שבועות עד להתאוששות והחלמה מלאים.
המנהל שמע לעצת רופאו, אולם לאחר מספר ימים השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.
החוואי, נהנה מהבקשה, ונתן לו לנקות את הזבל של הפרות, מתוך מחשבה, שאחד שהגיע מהעיר ועוד מכורסת מנהלים, תיארך העבודה מס` שבועות, לפחות.
אולם לתדהמתו, המנהל סיים את כל העבודה בפחות מיום אחד.
למחרת, החוואי נתן למנהל עבודה קצת יותר קשה - לערוף את ראשיהם של 500 תרנגולות, - בתקוה שהדבר קשה על המפונק הלז, ועבודתו תימשך ימים רבים, ללא שיבלבל לו במוח.
אך שוב לתדהמתו, בסוף היום העבודה הושלמה.
בבוקר למחרת, כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו, ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי אדמה לשני ארגזים. ארגז אחד עם תפוחי אדמה קטנים, והארגז השני עם תפוחי אדמה גדולים.
בסוף היום, החוואי רואה את המנהל יושב בחזיתו של שק תפוחי האדמה, כאשר שני הארגזים ריקים ומיותמים לפניו.
"הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים, ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל כך"?! - שואל בעל החווה.
עונה לו המנהל: "הקשב, כל חיי, אני עורף ראשים ומתעסק עם זבל, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות...".
92.שאלה: מה טוב בלהיות סנילי?
תשובה: כל יום פוגשים חברים חדשים.
93.אישה זקנה ניכנסת למוזיאון מסתכלת על הקיר ואומרת לשומר: "לזה אתם קוראים אומנות?"
השומר: "לא לזה אנחנו קוראים מראה..."
94.באוניברסיטה המורה אמר: "אם הציון שלכם יהיה משמונים ומעלה, אתם תעברו את הבחינה החשובה הזאת"
יהושע נבחן וקיבל 60.
שואל יהושע את המורה:
"אם אני מלקק את המרפק שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-70?"
חושב המורה: "הוא לא יכול ללקק את המרפק שלו, זה בלתי אפשרי...."
עונה המורה ליהושע: "בסדר, תבוא מחר בבוקר ונראה..."
יהושע, כאמור מגיע בבוקר והמורה אומר: "נו, תראה"
יהושע לפתע מוציא את הלשון הפרה שהוא יאכל בצהריים ועובר על המרפק"
יהושע אומר: "אם אני נושך את האוזן שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-80?"
חושב המורה: "זה בלתי אפשרי..."
עונה המורה: "טוב, מחר בבוקר תבוא ותראה לי"
למחרת בבוקר המורה אומר:"נו, יאללה"
לפתע יהושע מוציא את הקסטניטות מהכיס ונושך את אוזניו
יהושע אומר: אם אני אשתין עליך מיץ פטל את תעלה לי את הציון ל-100?
אומר המורה: "בסדר אבל עכשיו"
יהושע משתין עליו אך אינו יוצא מיץ פטל.
המורה אומר: "מה זה? זה לא מיץ פטל! זה פיפי חומצתי רגיל!
עונה יהושע השובב: "לא משנה, 80 מספיק לי..."
95.אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך.
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו ז**ה"
הנהג:" כן אבל מי אמא שלך, סבתא שלך, אחותך
96.חבורה של בנות, יצאו לחופשה, והגיעו למלון חמישה כוכבים עם שלט עליו כתוב: "לנשים בלבד".
מכיוון שהן היו בלי החברים שלהן, הן החליטו להיכנס.
איש הקבלה, גבר מושך מאוד, הסביר להן איך זה עובד. "יש לנו חמש קומות... עלו למעלה, קומה אחרי קומה, וברגע שמצאתן מה שאתן מחפשות, אתן יכולות להישאר שם. זה קל להחליט, מכיוון שבכל קומה יש שלט שאומר מה יש בתוכה."
אז הן מתחילות לטפס, ובקומה הראשונה השלט אומר: "כל הגברים כאן מאהבים איומים, אבל הם רגישים וחמודים." הבנות צוחקות, ובלי התלבטות עולות לקומה הבאה.
השלט על הקומה השניה אומר: "כל הגברים כאן מאהבים נפלאים, אבל הם מתייחסים לנשים בצורה גרועה מאוד." זה לא היה מספיק טוב בשבילן.
אז הן עלו לקומה השלישית וקראו בשלט: "כל הגברים כאן מאהבים נפלאים, ורגישים לצרכים של נשים."
זה היה כבר טוב, אבל היו עוד שתי קומות, אז הן עלו לקומה הרביעית אל השלט שהיה ממש מושלם: "כל הגברים כאן נראים טוב, רגישים, מאהבים נפלאים, והם גם רווקים, עשירים, ואינם הומוסקסואלים."
הנשים היו מרוצות, אולם הן החליטו שכדאי להן קודם לבדוק את הקומה החמישית לפני שישארו ברביעית.
כשהן הגיעו לקומה החמישית, הן מצאו רק שלט שבו היה כתוב: "אין כאן גברים. הקומה הזאת נבנתה רק בשביל להוכיח שאין שום דרך לרצות אישה..."
97.אישה מבוגרת הולכת ברחוב ורואה ילדה בת שמונה עם סיגריה בפה,
שואלת אותה האשה "את לא מתביישת, בגילך לעשן??"
אז הילדה עונה לה: "אני תמיד חייבת סיגריה אחרי סקס"...
98.נערכה תחרות ריצה בין אמריקאי ורוסי.
האמריקאי הגיע ראשון
למחרת נכתב בעיתונים של ארה"ב: "האמריקאי הגיע ראשון, הרוסי הגיע אחרון",
ובעיתונים של רוסיה נכתב: "הרוסי הגיע שני, האמריקאי הגיע אחד לפני האחרון".
99.הוא אמר לי לכנס- נכנסתי
הוא אמר לי לשכב- שכבתי
הוא אמר לי לפתוח- פתחתי
הוא הכניס...יצא קצת דם....ואז הוא שאל אותי אם זאת הפעם הראשונה שלי?
עניתי לו: "כן, זאת הפעם הראשונה שאני עוקר שן"
100.זואופיל (שוכב עם חיות), נקרופיל (שוכב עם גופות)
ומאזוכיסט יושבים בגן.
הזואופיל אומר: "בואו נתפוס חתול ונאנוס אותו."
הנקרופיל אומר: "בואו נתפוס חתול, נהרוג אותו ונשגל אותו."
המאזוכיסט: "מיאו..."
הירשם כדי להגיב לנושא
