10 משפטים לדעת אם אתה מכוער
בפורים אומרים לך:"אתה נראה יותר טוב עם מסכה".
כשנולדת הרופא הסתכל על הפרצוף והתחת ואמר לאמא שלך:"יש לך תאומים!".
כשאתה מסתכל במראה,אינך מוצא אותו מרוב שהוא מלא חצ'קונים.
שאלו אותך לפחות פעם אחת:"זה הפרצוף שלך?או שהצוואר שלך הקיא?".
השתתפת בפרסומת של "לפני ואחרי"(בתור הלפני..).
שואלים אותך ברחוב אם התחפשת לגיבן מנוטרדאם.
כשביקרת בגן חיות,הרגשת שאתה שייך.
הצלחת להסתכל לשני כיוונים בבת אחת!
מייקל ג'קסון נבהל כשפגש אותך.
כשהלכת לניתוח פלסטי הרופא הסתכל עליך ואמר: "אני פורש".
שנת 2006, יום שמש נעים. איש זקן מתקרב לעמדת השמירה ליד בית ראש הממשלה ואומר לשומר החמוש: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".
השומר מחייך אליו באדיבות ואומר: "אדוני, מר שרון כבר מזמן לא ראש הממשלה, והוא לא גר כאן יותר".
"תודה", אומר הזקן והולך לדרכו.
למחרת מגיע הזקן שוב אל בית ראש הממשלה, ניגש לשומר ואומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".
השומר מחייך אליו ואומר לו: "אדוני, כמו שאמרתי לך אתמול, מר שרון כבר לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר".
הזקן מודה לשומר והולך לדרכו.
ביום השלישי האיש מגיע שוב אל הכניסה לבית ראש הממשלה ופונה לאותו שומר: "שלום, אני רוצה להיכנס ולדבר עם ראש הממשלה אריאל שרון".
השומר, שכבר מתחיל להתרגז בשלב הזה, פונה אל האיש ואומר לו: "אדוני, זה היום השלישי ברציפות שאתה מבקש לדבר עם מר שרון. כבר אמרתי לך אתמול ושלשום - מר שרון לא ראש הממשלה והוא לא גר כאן יותר!".
"אה, אני מבין את זה", עונה לו הזקן, "אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש".
מגדל פיקוח: "טיסה 1234, להפחתת רעש - פנה מייד 45 מעלות ימינה".
טייס: "הפחתת רעש?! אנחנו בגובה 35,000 רגל, כמה רעש אתם יכולים לשמוע?".
מגדל פיקוח: "שמעת פעם כמה רעש נוצר כשבואינג 707 מתנגש ב-727?".
הנוסע מניח את מזדוותיו בדוכן הקבלה של חברת התעופה המקומית ואמר: "אני טס ללונדון, את המזוודה הכחולה אבקש לשלוח לרומא ואת המזוודה השחורה לאמסטרדם".
"אני מצטערת, אדוני", אמרה הפקידה, "אנחנו לא מספקים שירות כזה".
"לא?", אמר הנוסע, "אז איך עשיתם את זה בטיסה הקודמת שלי?"
כומר, רופא ומהנדס חיגו בוקר אחד על מסלול הגולף שקבוצה איטית במיוחד של שחקני גולף יסיימו את המשחק.
המהנדס התחיל לרתוח: "מה קורה לחבר'ה האלה?! אנחנו מחכים יותר מרבע שעה". גם הרופא התחיל להתרגז: אני לא יודע מה קורה, אבל בחיים לא נתקלתי בדבר כזה". הכומר אמר: "הנה מגיע האחראי, בואו נדבר איתו. היי ג'ים, מה קורה עם הקבוצה שלפנינו? הם די איטיים, לא?".
האחראי פונה אל השלושה ואומר: כן, זו קבוצת כבאים עיוורים. הם איבדו את מאור עיניהם בזמן שהצילו את הקלאב שלנו בשנה שעברה, אז אנחנו תמיד נותנים להם לשחק חינם מתי שהם רותצים".
שלושת החברים השתתקו לשנייה.
ואז אצמר הכומר: "זה כל כך עצוב. אני אשא לכבודם תפילה הערב".
והרופא הוסיף: "ואני הולך להתקשר לחבר שלי, אחד מרופאי העיניים הטובים בעולם, לראות מה הוא יכול לעשות למענם".
וגם המהנדס התערב: "אני לא מבין, למה הם לא יכולים לשחק בלילה?".
מטוס הנוסעים נסע על המסלול לקראת המראה ולפתע עצר. לאחר המתנה של כשעה ממשיך המטוס בנסיעתו וממריא.
"מה קרה?", שואל נוסע מוטרד את הדיילת
"הקברניט שמע רעש חשוד מהמנוע בזמן הנסיעה על המסלול, ולקח לנו שעה למצוא קברניט מחליף".
סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים: "דרוש שחקן לגלם קוף".
"אני יכול לעשות זאת", אמר משה.
להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק.
מסתבר שעקב ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, עד שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח.
ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר ליבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף.
מטעמי יאוש, משה לוקח את ההצעה.
בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות.
הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו.
אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל.
יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב השכן- כלוב האריה.
אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל א-דוני אלוהינו א-דוני אחד"!
האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה
"ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"!
מהכלוב הסמוך צועק דוב הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!....
שתי שיכורים יושבים בבר על הגג של עזריאלי.
השיכור הראשון אומר לשני:"עם אתה קופץ מעזריאלי הרוח מעלה אותך חזרה למעלה."
השיכור השני אומר:" בונה מה אתה חושב שאני עד כדי כך שיכור קפוץ אתה עם הרוח מעלה אותך למעלה גם אני קופץ!"
השיכור הראשון הקופץ הרוח מעלה אותו
השיכור השני אומר:" ואללה לא עבדתה עלי"
קופץ גם ומתרסק!
לאחר עשר דקות הברמן אומר לשיכור הראשון:
"בונה סופרמן אתה מה זה **צונזר ע"י מערכת 2play** שאתה שיכור!!!"
כורדי אחד נופל מקומה 20 ומיד לאחר כך כל האנשים מסביבו ושואלים אותו מה קרה.? תשובה... לא יודע עכשיו הגעתי
מסופר על רופא אחד שרגיל לסגור את מרפאתו בדיוק בשבע.
יום אחד הגיע אליו מטופל שנדקר בבטנו במהלך קטטה וביקש שיטפל בו.
אמר הרופא אתה לא רואה שעכשיו עשר דקות אחרי שבע למה לא הגעת
לפני כן?
התרגז הרופא ולקח את הסכין מהבטן של אותו האיש ודקר אותו בעין ואמר:
לך אל רופא עיניים הוא פתוח עד שמונה.
כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי
כוס קפה." כורדי ב': "אצלי זה בדיוק
הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי
שאני נרדם."
פעם היה ספינה ובא היו תמנים ומרוקאים,עד שפתאום
הספינה טבעה,ושני מרוקאים ניצלו ושחו אל החוף.
המרוקאי הראשון שאל את השני:תגיד איך התימנים צפים על המים?
עונה השני:מה אתה לא יודע חרא תמיד צף!
שאלה:מדוע היה חטיפת תימן?
תשובה:כי היה מחסור בפארק הקופים
שאלה:למה התימנים אומרים שהם בוא על כנפי נשרים?
תשובה:כי רק נשרים יכולים להרים נבלות כאלו
אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה"
פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים"
בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש, והיא עונה "השתגעת? זה בשביל השבעה..."
ג'ניה ובז'ז'ניה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג". "מה זה חורג?" שאלה ג'ניה את חברתה. "זה פשוט", אמרה בז'ז'ניה, "אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...
אנגלי, אירי, סבתא וחתיכה נוסעים ברכבת. הרכבת פתאום עוברת דרך מנהרה, ונשמע קול נשיקה ואח"כ סטירה. הנה הרכבת יוצאת מהמנהרה, ורואים שלאנגלי יש פנס גדול בעין. חושבת הסבתא: "בטח האנגלי ניסה לנשק ת'חתיכה, והיא - כל הכבוד, סטרה לו!". חושבת החתיכה: "בטח האנגלי המטומטם הזה ניסה לנשק אותי, ובחושך בטעות הוא נישק את הסבתא, והיא סטרה לו.." חושב האנגלי: "בטח האירי הזה ניסה לנשק את החתיכה, והיא התבלבלה בחושך ובטעות סטרה לי.." חושב האירי: "הנה באה עוד מנהרה, ושוב אנשק את כף ידי ואכניס כאפה לאנגלי המעצבן הזה.."
למה רומני מתקלח אחרי שוד? כדי לצאת מזה נקי
כשמרוקאי נולד הוא מקבל גורמט, כשהוא מגיע לבר-מצווה הוא מקבל עוד גורמט, בגיל 18 בא שוטר ומחבר לו אותם...
מה משותף לפרסי נדיב ולשלגיה? שניהם קיימים רק באגדות
איך סומאלי מנקה את האוזן? בעזרת חבר שלו
הירשם כדי להגיב לנושא
