המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותא:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד


מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה לא . המשמחת היא שסוף סוף אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת זה שעם הפלוגה השנייה


ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה. ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש. שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא נשמע נורא מצחיק? כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד


פעם היה פיל. הוא ראה נמלה ונדלק עליה. . אמר הפיל לנמלה: תגידי , את רוצה לצאת איתי ? הנמלה עונה:מה פתאום ? מה יש לנו במשותף? עונה הפיל: השמות של שנינו מתחילים באותה אות. עונה הנמלה:איך"? אני ב נ ואתה ב-פ. עונה הפיל. מה פתאום קוראים לי נחום


שאלה: איך יודעים את אופיו של עורך דין? תשובה: מכניסים לו ללשכה חתול. אם העורך דין יוצא בריצה אז סימן שהוא פחדן כמו עכבר. אם החתול יוצא בריצה אז זה אומר שהוא כלב.


תלמיד שואל את מנהל ביה"ס שלו : מה המשותף לך ולביל קלינטון ? עונה המנהל : שנינו בוגרי לוינסקי.......


שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים מנסים לברוח דרך החור של המנעול הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר: "איזה דפוקים היה מפתח בחור"


מה ראשי הטבות של העיר בת-ים באו תראו יש מכות


כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין.... מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!


יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב פתאום דורסת אותם מכונית הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים לחזור לארץ חזרה כי הם כל כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם יוותרו על המשאלה הכמוסה של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים לארץ הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200 דולר האמריקני רץ ומרים אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי והתורכי ממשיכים ללכת ואז הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז התורכי מת ונעלם


איש אחד הולך לרופא ואומר לו - דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני מקומות אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות האלה .


?איך תא במוח של בלנדינית מת ....מבדידות


?איך קוראים לחלב עם ויאגרה !חלב עמיד


?איך קוראים לויאגרה במשטרה !רב-ניצב


אתה נמצא בחדר אחד עם מחבל, רוצח ועורך דין. ויש לך אקדח ובו שני כדורים בלבד. במי תירה? ... שתי כדורים בעורך דין.


מדוע רדפה המאפייה אחר איינשטיין? כי הוא ידע יותר מידי.


משוגע אומר לחברו. אלוקים אמר לי אישית שאני המשיח. עונה לו חברו. לא זכור לי שאמרתי לך דבר כזה.


כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט לשמיים וצועק. אלוקים... אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו. וכך נמשך הסיפור שנים רבות עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה. מוישלה מוישלה אולי פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?...


מה המשותף בין אישה לחייל קרבי ? שניהם קודם מתקיפים ורק אחר כך בודקים את הקורבן


המורה לאומנות רכנה מעל הציור של יעל ופלבלה בעיניה למראה מלאך שכף ידו מצוידת ב 6 אצבעות. "ראית פעם מלאך עם 6 אצבעות" שאלה. ענתה רונית ומלאך עם 5 אצבעות את פעם ראית??????


איך קוראים למורה כשהיא נכנסת לפאניקה? !פנקיסטית


:חידה ?למה היהודים תלו את ישו על צלב :תשובה !!!!!כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על מגן דוד


איש אחד הלך לרופא עם ארנב על הראש. הרופא שואל מה הבעיה . הארנב אומר לרופא תעיף את האיש הזה מהתחת שלי.


?מה כתוב על מצבה של היפוכונדר ...אמרתי לכם


שמעת על האייר הישראלי שתפסו אותו והכניסו אותו לכלא ? נו ומה איתו ? הוא הוציא תוכנה חדשה סורגים 98..


שני שיכורים הולכים על פסי רכבת א' אומר לב' תסתכל תראה כמה מדרגות אז ב' אומר " עזוב את המדרגות תראה איזה מעקה נמוך" "


אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי" נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?" "הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.


שני סנילים נפגשים ומספרים אחד לשני על הסניליות אומר הראשון מה הבעיה ? יש היום כדורים שאני לוקח ואין יותר בעיה, שואל השני איזה כדורים אתה לוקח ? מגרד הראשון בפדחתו ולא מצליח להזכר לפע אורו עיניו והוא את חבירו איזה פרח יש לו קוצים נזכר השני ואומר שושנה מסתובב הראשון וצועק לאישתו שושנה איזה כדורים אני לוקח ? ...


האם פיל יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד חשמל? בבודאי! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ!


למה אלוקים לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר ? פאדיחה להסתובב איתם בעיר.


מה משותף לערס וטנק? שניהם לא זזים בלי שרשרת.


מה משותף לערס ולחצ'קון? מפוצצים אחד , באים עוד עשר.


החולה: "כמה אצטרך לשלם תמורת עקירת שן? הרופא:200 שקלים. החולה: מה?! כל כך הרבה כסף בשביל עבודה שנמשכת שתי שניות? הרופא: "אם אתה רוצה, אני מוכן לעקור לך את השן לאט-לאט..


מה צעק בנו של סאדם חוסיין לאביו כששיחקו כדורגל והבן עמד בשער? אבא אבא. בלי טילים בבקשה..


כשהכיתה הרעישה, קם המורה ואמר: כל המטחמטמים שצעקו והרעישו שיקומו מיד. רק מוישהלה קם. שאל המורה. אז אתה מודה שצעקת והפרעת באמצע שיעור? לא. ענה מוישהלה. פשוט לא היה נעים לי שאתה היחיד שעומד.


למתכנתים בלבד. מתכנת אחד לא הגיע יומיים לעבודה אז יצאה משלחת לראות מה קורה איתו. ומוצאים אותו שפוך, כמעט מת במקלחת ולידו שמפו על השמפו כתוב הוראות שמוש: הרטב השערות, חפוף וחזור על הפעולה. .


אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים למוות מול כיתת יורים. כשבאים לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה שאני עושה ותנצלו. מעמידים את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום הוא צועק שיטפון! שיטפון! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את האנגלי ופתאום הוא צועק רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את הגרוזיני ופתאום הוא צועק אש אש....


ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים אחד את השני כדי לזהות. הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך פרווה, אוזניים ארוכות, זנב קטן - סימן שאתה ארנב הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק, יש לך לשון ארוכה, אין לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין


בתור לגן עדן ולגיהנום עומדים שני אנשים, רב צדיק ומאפיונר בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם, ומחליט להכניס את המאפיונר. שואל המאפיונר: איך זה שאותי שכל החיים עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן ואת הרבי הצדיק לגהנום? עונה המלאך: היית נשוי לפולניה? המאפיונר: כן. המלאך: אז גהנום לא עוברים פעמיים. !


שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים. המשוגע הראשון אומר. אם הגדר תהיה נמוכה נקפוץ מעליה. המשוגע השני אומר. אם הגדר תהיה גבוהה נזחל מתחתיה. המשוגע השלישי מציץ החוצה ואומר. חברה, אי אפשר לברוח. אין גדר...


שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז, אומר האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז שאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.


צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום מתחיל לרדת גשם השועל והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומים שלוש והצב לא מגיע אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה שלו פיתאום יוצא הצב מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.


במלאות 52 שנים לנישואיהם נתן הבעל לאשתו כמתנה כרטיס טיסה לסין. יפה מאד אמרו חבריו, ומה תקנה ליובל החמישים? כרטיס בחזרה" ענה הבעל.


שלחו 3 אנשים למידבר ואמרו להם: כל אחד לוקח דבר אחד למסע". הראשון לקח מים, השני לקח אוכל והשלישי לקח דלת של מכונית. שאלו את הראשון למה לקחת מים הוא ענה:אם אני אהיה צמא אני אשתה שאלו את השני למה לקחת אוכל הוא ענה: אם אני אהיה רעב אני אוכל שאלו את השלישי למה לקחת דלת של מכונית הוא ענה:אם יהיה לי חם אני אפתח את החלון


למה רק מלאכים יודעים לעוף?- כי הם לוקחים את עצמם בקלות!!!


כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה. הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע לעבודה, מסלק אותוהבוס הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה .אחרי מופתע במראה אומר הורדי לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי


למה נרקומן לא הולך לבית ספר? כי יש לו את כל החומר בבית


משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל? אבל אין לנו מגרש כדור וצופים אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים


מה המשוטף בין אשה וטורנדו?.. שניהם לוקחים את הבית בסוף.


חולה נכנס לרופא עם מקל על הראש הרופא: מה זה? החולה: זה מקל לי על הכאב


איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו. האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק האישה:כן סופר מן , כן סופר מן האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה האישה:כן סופר מן , כן סופר מן האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן. האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים


מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה לנהוג מה כבר יכול לקרות?...


שני אנשים יושבים על מגדל התאומים , אומר הראשון : אם אני קופץ מהגג , הזרם של האויר מחזיר אותי למעלה , השני לא מאמין אז הראשון קופץ ומופיע אחרי שנייה שוב באותו מקום , ראה את זה השני קפץ גם והתרסק על הקרקע , חוזר הראשון אל הפאב מבקש בירה ואז אומר לו הברמן : סופרמן אתה מזה מנייאק כשאתה שיכור !!