יש לך שתי אופציות בחיים: להשאר רווקה ולהרגיש אומללה, או להתחתן ולרצות למות


להתחתן זה כמו ללכת עם חברים למסעדה. את מזמינה מה שחשקת וכשאת רואה מה קיבלו האחרים, את חושבת שהיית צריכה להזמין מה שיש להם


במסיבה, אשה שואלת את חברתה: "נדמה לי שאת עונדת את הטבעת באצבע הלא נכונה?". נכון. כי אני נשואה לאיש הלא נכון".


לאחר מריבה, הבעל אומר לאשתו: "את יודעת, כשהתחתנתי אתך - הייתי אידיוט !" והיא ענתה לו: "כן יקירי, אבל הייתי מאוהבת ולא הבחנתי שאתה אידיוט"


אישה פרסמה מודעה בעתון: "מחפשת בעל" וקיבלה מאות מכתבים בהם היה כתוב: "קחי את שלי"


שאישה "גונבת" לך את הבעל אין נקמה מתוקה יותר מאשר שהיא תשאר אתו.


אשה היא בלתי-גמורה עד שהיא מתחתנת. אחרי זה היא גמורה.


ילד שואל את אבא: "כמה עולה להתחתן?". והאבא עונה: "לא יודע.. עוד לא סיימתי לשלם"


ילד שואל: " אבא. זה נכון שבהרבה ארצות באפריקה גבר לא מכיר את אשתו עד אחרי החתונה?". אבא עונה: "כן. זה קורה בכל מקום בעולם"


היה פעם גבר שאמר: "לא ידעתי מהו האושר האמיתי עד שהתחתנתי ואז זה כבר היה מאוחר מדי"


אשה אחת אמרה לחברה שלה: "אני זו שהפכתי את בעלי למיליונר" והחברה שאלה: "למה? מה הוא היה לפני החתונה?" "הוא היה מולטי-מיליונר"


הנישואין הם ניצחונו של הדמיון על פני האינטליגנציה. הנישואין השניים הם ניצחונה של התקווה על על פני חוסר הלמידה מהנסיון הראשון.


לולא הנישואין, הנשים היו מסיימות את חייהן במחשבה שהן מעולם לא עושות טעויות.


במהלך מריבה לוהטת על כסף וחסכון, הבעל אמר: "לו למדת לבשל והיה לך הרצון לנקות את הבית, היינו יכולים לפטר את העוזרת". רותחת האשה ועונה: " ככה? לו למדת לעשות אהבה, יכולנו לפטר את הנהג ואת הגנן !"


הדרך הכי יעילה לזכור את יום ההולדת של אשתך, זה לשכוח אותו פעם אחת !


אשה אומרת לחברתה (בגאווה!): "בעלי הוא מלאך" החברה עונה: "יש לך מזל. שלי עדיין בחיים"


איך לעשות אישה מאושרת
זה לא קשה לעשות אישה למאושרת.
הגבר צריך להיות בסך הכל
1. חבר
2. בן שיחה
3. מאהב
4. אח
5. אב
6. מדריך
7. שף
8. חשמלאי
9. נגר
10. שרברב
11. מכונאי
12. טכנאי מחשבים וטלויזיות
13. מעצב
14. סקסולוג
15. גניקולוג
16. פסיכולוג
17. מדביר חרקים
18. פסיכיאטר
19. מרפא ומעסה
20. יודע להקשיב
21. יודע לארגן
22. אבא טוב לילדים
23. נקי מאד
24. סימפטי לחברות שלה
25. וגם להורים
26. יודע להחנות
27. אתלטי
28. חם
29. אדיב
30. אבירי
31. אינטליגנטי
32. מצחיק
33. יצירתי
34. רך
35. קשוח
36. חזק
37. מבין
38. סבלני
39. שקול
40. ספונטני
41. שאפתן
42. מוכשר
43. אמיץ
44. נחוש
45. כן
46. עצמאי
47. בעל תשוקה
48. מהימן
49. רחום
ואל לו לשכוח :
50. לתת לה מחמאות על בסיס קבוע
51. לאהוב קניות
52. להיות ישר
53. להיות עשיר
54. לא להלחיץ אותה
55. לא להסתכל על בחורות אחרות
ובאותו הזמן גם :
56. לתת לה המון תשומת לב אבל לצפות למעט בחזרה.
57. להקדיש לה המון זמן.
58. לתת לה המון מרחב ולא לדאוג לה כשהיא לא חוזרת
חשוב מאד גם :
59. לא לשכוח ימי הולדת, ימי נישואין וסידורים שהיא עושה היום (כדי לשאול מאוחר יותר איך היה).

איך לעשות גבר מאושר
1. ללכת עירומה
2. להביא לו אוכל


איש אחד הגיע לראיון עבודה.
המראיין מסתכל בקורות חייו של האיש ושואל: "אני רואה שישבת בכלא. על מה? אם מותר לשאול."
האיש מספר: "מתן שוחד."
המראיין ממשיך לשאול: "אבל אני רואה שהשתחררת אחרי שבועיים, איך הצלחת להשתחרר כל כך מהר?"
האיש עונה: "מתן שוחד..."


איך יודעים שלא היה דאורדורנט בתנ"ך?
"וירם משה את ידו...
וימותו הפלישתים"


המורה: דני הכנת שיעורים?
דני: לא
המורה: למה?
דני: ככה
המורה: רק טיפשים עונים ככה!!!
דני: למה?
המורה: ככה!!!


שאלה: איך סדאם חוסיין מבקש מאשתו ללכת?
תשובה: טיל כימי פה...


שאלה: מה השיטה הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של האישה?
תשובה: לשכוח אותו פעם אחת.


שאלה: "מה אומר נרקומן שמגיע לחרמון?"
"כל זה בשבילי?"


איש אחד בא לברמן ואומר לו: "תן לי יין סקוטי בן 14 שנה".
הברמן לא מוצא אז הוא נותן לו יין בן 3 שנה, אז האיש אומר לו: שהיין בן 3 שנה. אז הברמן נותן לו יין בן 6 שנה, אז הוא אומר לו" "זה יין בן 6".
אז איש אחד שהיה שם אמר לו תטעם את זה, אז הוא אמר לו: "יש ליין הזה טעם של פיפי".
אז הוא אומר לו: "נכון אז תגיד לי בן כמה אני.."


אחד ניגש למוכר ושואל: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
המוכר: "לא."
האיש: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
המוכר: "לא."
האיש: "אתה מוכר סיגריות ביחיד?"
לבסוף המוכר מתעצבן ואומר לאיש: "יודע מה,
בשבילך אני מוכר ביחיד."
האיש: "אז תן לי 20 סיגריות."


גבר מתפרץ בהיסטריה לאחת החנויות של קנה ובנה וצועק:
"תעזרו לי, אישתי רוצה להרעיל את עצמה."
אחד העובדים ניגש אליו ואומר: "צלצל למגן דוד אדום."
האיש: "לעזאזל עם מגן דוד אדום! יש לכם כאן רעל?"




שאלה: מה טוב בלהיות סנילי?
תשובה: כל יום פוגשים חברים חדשים.


אישה זקנה ניכנסת למוזיאון מסתכלת על הקיר ואומרת לשומר: "לזה אתם קוראים אומנות?"
השומר: "לא לזה אנחנו קוראים מראה..."


באוניברסיטה המורה אמר: "אם הציון שלכם יהיה משמונים ומעלה, אתם תעברו את הבחינה החשובה הזאת"
יהושע נבחן וקיבל 60.
שואל יהושע את המורה:
"אם אני מלקק את המרפק שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-70?"
חושב המורה: "הוא לא יכול ללקק את המרפק שלו, זה בלתי אפשרי...."
עונה המורה ליהושע: "בסדר, תבוא מחר בבוקר ונראה..."
יהושע, כאמור מגיע בבוקר והמורה אומר: "נו, תראה"
יהושע לפתע מוציא את הלשון הפרה שהוא יאכל בצהריים ועובר על המרפק"
יהושע אומר: "אם אני נושך את האוזן שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-80?"
חושב המורה: "זה בלתי אפשרי..."
עונה המורה: "טוב, מחר בבוקר תבוא ותראה לי"
למחרת בבוקר המורה אומר:"נו, יאללה"
לפתע יהושע מוציא את הקסטניטות מהכיס ונושך את אוזניו
יהושע אומר: אם אני אשתין עליך מיץ פטל את תעלה לי את הציון ל-100?
אומר המורה: "בסדר אבל עכשיו"
יהושע משתין עליו אך אינו יוצא מיץ פטל.
המורה אומר: "מה זה? זה לא מיץ פטל! זה פיפי חומצתי רגיל!
עונה יהושע השובב: "לא משנה, 80 מספיק לי..."



חבורה של בנות, יצאו לחופשה, והגיעו למלון חמישה כוכבים עם שלט עליו כתוב: "לנשים בלבד".
מכיוון שהן היו בלי החברים שלהן, הן החליטו להיכנס.
איש הקבלה, גבר מושך מאוד, הסביר להן איך זה עובד. "יש לנו חמש קומות... עלו למעלה, קומה אחרי קומה, וברגע שמצאתן מה שאתן מחפשות, אתן יכולות להישאר שם. זה קל להחליט, מכיוון שבכל קומה יש שלט שאומר מה יש בתוכה."
אז הן מתחילות לטפס, ובקומה הראשונה השלט אומר: "כל הגברים כאן מאהבים איומים, אבל הם רגישים וחמודים." הבנות צוחקות, ובלי התלבטות עולות לקומה הבאה.
השלט על הקומה השניה אומר: "כל הגברים כאן מאהבים נפלאים, אבל הם מתייחסים לנשים בצורה גרועה מאוד." זה לא היה מספיק טוב בשבילן.
אז הן עלו לקומה השלישית וקראו בשלט: "כל הגברים כאן מאהבים נפלאים, ורגישים לצרכים של נשים."
זה היה כבר טוב, אבל היו עוד שתי קומות, אז הן עלו לקומה הרביעית אל השלט שהיה ממש מושלם: "כל הגברים כאן נראים טוב, רגישים, מאהבים נפלאים, והם גם רווקים, עשירים, ואינם הומוסקסואלים."
הנשים היו מרוצות, אולם הן החליטו שכדאי להן קודם לבדוק את הקומה החמישית לפני שישארו ברביעית.
כשהן הגיעו לקומה החמישית, הן מצאו רק שלט שבו היה כתוב: "אין כאן גברים. הקומה הזאת נבנתה רק בשביל להוכיח שאין שום דרך לרצות אישה..."



אישה מבוגרת הולכת ברחוב ורואה ילדה בת שמונה עם סיגריה בפה,
שואלת אותה האשה "את לא מתביישת, בגילך לעשן??"
אז הילדה עונה לה: "אני תמיד חייבת סיגריה אחרי סקס"...


נערכה תחרות ריצה בין אמריקאי ורוסי.
האמריקאי הגיע ראשון
למחרת נכתב בעיתונים של ארה"ב: "האמריקאי הגיע ראשון, הרוסי הגיע אחרון",
ובעיתונים של רוסיה נכתב: "הרוסי הגיע שני, האמריקאי הגיע אחד לפני האחרון".


הוא אמר לי לכנס- נכנסתי
הוא אמר לי לשכב- שכבתי
הוא אמר לי לפתוח- פתחתי
הוא הכניס...יצא קצת דם....ואז הוא שאל אותי אם זאת הפעם הראשונה שלי?
עניתי לו: "כן, זאת הפעם הראשונה שאני עוקרת שן"


זואופיל (שוכב עם חיות), נקרופיל (שוכב עם גופות)
ומאזוכיסט יושבים בגן.
הזואופיל אומר: "בואו נתפוס חתול ונאנוס אותו."
הנקרופיל אומר: "בואו נתפוס חתול, נהרוג אותו ונשגל אותו."
המאזוכיסט: "מיאו..."