איזה אחד, שהחליק על רצפה רטובה נפל עם הידיים לתוך כבל החשמל של מכונת קפה ובמזל יצא בנס.


--------------------------------------------------------------------------------





מה חושב חתול שחור כל היום איפה שהוא לא הולך ובכל פעם שהוא עובר ליד בני אדם ? מה נסגר עם החיות המוזרות האלו הם כל הזמן יורקים..


--------------------------------------------------------------------------------





שמן אחד עמד ליד גן ילדים, נשמע צלצול סוף היום בגן בשעה 5 כרגיל, כל הילדים יצאו והוא נשאר לעמוד שם, נגשה אליו הגננת ואמר לו : אתה מצפה לילד ? נעלב השמן ואמר : לא אני סתם שמן.


--------------------------------------------------------------------------------





למה כורדים תמיד פותחים חטיפים בתוך החנות עוד מלפני שהם יוצאים ? כי כתוב על השקית : פתח כאן !


--------------------------------------------------------------------------------




איך אפשר לסוע לסומליה ולהתעלל בסומלים בדרך הכי אכזרית ? מרביצים להם עם בגט חם..


--------------------------------------------------------------------------------




ילד אחד שואל את אמא שלו : אמא לכל המלאכים יש כנפיים ? אז אמא רלו עונה לו שכן, אז הוא אומר לה : אז למה אבא קורה לעוזרת שלנו מלאכית ואין לה ? אז האמא שלו ענתה לו : אל תדאג היא עוד תעוף !
-------------------------------------
אחרי הרבה שנים, פוגש גבר את האישה הראשונה שהוא אהב בילדות, הם מדברים והיא מזמינה אותו לבית שלה, הוא מחליט לבוא וכשהוא מגיע היא מכניסה אותו לחדר שינה, הולכת רגע וחוזרת ערומה לגמרי, ואומרת לו שהיא לבשה בשבילו את הבגד שהוא הכי אוהב, אז הוא אמר לה : מה לא יכולת לגהץ את זה קודם ?


--------------------------------------------------------------------------------





פתגם רומני : " אל תסתכל בקנקן, גנוב אותו ! "


--------------------------------------------------------------------------------





אחד מחפש את רחוב דיזינגוף בתל אביב ורואה איזה כורדי עם שתי אבטיחים אחד בכל יד, ושואל אותו, אז הכורדי נותן לו אבטיח אחד ואחרי זה את השני, שם ידיים על הראש, ואומר לו מאיפה אני יודע ?


--------------------------------------------------------------------------------




פרסי נכנס לחנות מכולת ניגש למוכר ואומר לו, תגיד לי כמה יעלה לי גרם אחד של סוכר ? עונה לו המוכר בשבילך בחינם, אומר לו הפרסי, טוב אז תעמיס לי קילו.


--------------------------------------------------------------------------------





איזה שמן אחד נכנס למסעדה ניגש למלצר ומבקש תפריט, לאחר שהוא מקבל אותו, הוא מתיישב על כיסא ומסתכל על התפריט, לאחר 20 דקות, הוא קורא למלצר ואומר לו : בסדר.


--------------------------------------------------------------------------------





איזה בעיה משותפת יד למכנסיים שקונים בלי כיס ולבחורה שיש לה ציצים קטנים ? שבשניהם אין איפה לשים את הידיים.


--------------------------------------------------------------------------------




מה משותף לצעירים ולעכברים, ששניהם כל היום מנסים להיכנס לכל מיני חורים..


--------------------------------------------------------------------------
אחד בן תשעים, עם אסטמה, סוכרת ולחץ דם גבוה התחתן עם בחורה חתיכה בת עשרים. חודש לאחר החופה, באה אליו אישתו ומספרת לו שהיא נכנסה להריון. מיד הלך הזקן אל הרופא שלו ואמר לו שהוא לא לוקח יותר את הכדורים שלו. אמר לו הרופא: "בוא אני אספר לך סיפור. ציד אחד הלך ליער לצוד, אבל התבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס, כיוון הציד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה והאריה נפל ונפח את נשמתו..." "לא יכול להיות!" אמר הזקן, "בטח מישהו הכניס לו מהצד..." חייך הרופא ואמר לו: "בדיוק..."

================================================== ====

אישה שואלת את בעלה בכעס:
אמרת לי פעם שאני כל עולמך מה קרה מאז?
עונה הבעל: למדתי גיאוגרפיה...


================================================== ====

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: את מכוערת. מסתכלת עליו אישתו ואומרת: אתה שיכור. עונה הבעל: נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר...

================================================== ====

זוג צעיר שזה עתה התחנתנו מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט. שמע..., אומר אחד מהם, לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת, באמת? שואל הגבר המארח, איך קוראים לה? הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה? `כלנית?` משיב לו המארח. `לא לא, האחר`, `רקפת?` ניסה שוב המארח. `נו לא זה, אדום כזה`. `אהה ורד`, בינגו! אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח: `ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?`

================================================== ====
שאלה: מדוע הנישואין של אדם וחווה היו הטובים ביותר?
תשובה: מפני שאדם לא דיבר על הבישולים של אמא וחווה לא סיפרה סיפורים מנישואים קודמים....


================================================== ====
יום אחד, לפנות ערב, חזר איש אחד מהעבודה הביתה ומצא אותו ממש הפוך:
שלושת ילדיו, עדיין בפיז`מות, שיחקו בחוץ בתוך הבוץ,
כאשר סביבם אריזות של חטיפים מפוזרות על פני כל החצר הקדמית.
דלת המכונית של אשתו היתה פתוחה וכך גם דלת הכניסה לבית.
כשנכנס ראה שהבלגאן בפנים גדול בהרבה: נברשת התאורה היתה זרוקה
על הרצפה ושטיח הכניסה היה זרוק ליד הקיר. הטלביזיה בחדר המשפחה
הציגה בקולי קולות סרט מצויר והחדר היה זרוע צעצועים ופריטי לבוש שונים.
הכיור במטבח היה מלא כלים, שאריות ארוחת הבוקר היו מפוזרות על הדלפק
ופרורים מילאו את השיש. האוכל של הכלב היה מפוזר על הרצפה וכוס שבורה
היתה מונחת מתחת לשולחן. ליד הדלת האחורית בצבצה ערימת חול קטנה.

עלה האיש במהירות במדרגות, מודאג שמא אשתו חולה או שקרה לה משהו רציני,
דילג מעל צעצועים נוספים וערימות של בגדים. כשנכנס לחדר השינה,
חסר נשימה, מצא אותה שוכבת ומתבטלת בהנאה במיטה, עדיין בפיג`מה,
קוראת רומן. לשמע נשימתו הכבדה הסתכלה אליו,
חייכה ושאלה איך עבר עליו היום.
הגבר המופתע היה מבולבל לחלוטין ושאל את אשתו,
"מה קרה פה היום?"
חייכה אליו שוב אשתו וענתה,
"נכון שכל יום כשאתה חוזר מהעבודה אתה שואל אותי
מה כבר לעזאזל עשיתי היום?"
"כן", ענה האיש, כולו נדהם.
"אז", ענתה האשה, "זהו, שהיום לא עשיתי את זה."


================================================== ====
איש אחד שואל את אישתו "למה את עושה את הקציצות בכל מיני גדלים ? "
עונה לו האישה . "הרי ביקשת לגוון באוכל ,לא ? "


================================================== ====

הדרך הטובה לזכור את יום ההולדת של אישתך היא ...

פעם אחת לשכוח אותו .


================================================== ====

הגבר ישב עם אשתו בסלון ואמר לה, "רק שתדעי לך, אני ממש לא מוכן לחיות במצב של צמח כשחיי תלויים במכשיר כלשהוא. אם זה יקרה פעם, פשוט תנתקי את החשמל ".
"בסדר," אמרה אשתו, קמה מהכורסה וניתקה את הטלוויזיה...

__________________
דוד לוי מגיע עצבני לחנות מכשירי חשמל ואומר למוכר שהוא רוצה להחזיר את התנור שהוא קנה, אז המוכר אומר לו : אבל למה אתה רוצה להחזיר אותו ? אז דוד ענה לו שהוא לא עובד טוב, אז המוכר שאל, מה הכוונה לא עובד טוב ? אז דוד לוי ענה לו : אתמול ניסיתי להכין עוף בתנור, הכנסתי את העוף לתנור והעברתי למצב אופ, אבל לא קרה כלום !


--------------------------------------------------------------------------------





רוסי וישראלי מספרים אחד לשני חוויות, הרוסי אומר, אצלנו אתה זורק פרוסת לחם וזה הופך לתקוות העיר, אז הישראלי אומר אצלנו אתה זורק חתיכת חרה וזה הופך לו לראש הממשלה !


--------------------------------------------------------------------------------





למה ברק הפסיד בבחירות לביבי נתניהו ? כי כשהגיע הנאום של ברק לבוחרים ושאלו אותו במי כדי להם לבחור אז הוא אמר להם : תבחרו בי, שאל אותו אחד מהקהל במי ? אז הוא אמר בי, אבל הייתה תקלה עם המקרופנים(כרגיל) ועוד פעם הוא נשאל את אותה שאלה וענה : תבחרו בי, בי !


--------------------------------------------------------------------------------




שרה וביבי נתניהו טסים במטוס, שרה מוציאה 50 שקל שטר ואומרת אני אזרוק את זה מהחלון ואז מישהו יהיה היום שמח, ביבי מוציא שטר של 100 שקל ואומר אני אזרוק 100 מהחלון ואז שני אנשים יהיו שמחים, אז הטייס אמר להם : עוד מילה אחת ואני זורק את שניכם מהחלון וכל המדינה תהיה שמחה !


--------------------------------------------------------------------------------





למה כורדי פותח כל כמה דקות את המקרר כשהוא בבית בעצבים ? כי הוא מתעצבן מי השאיר את האור דולק שם.


--------------------------------------------------------------------------------




פולני נכנס לבית זונות ומזיין זונה, אחרי שהוא גומר הוא בא ללכת וניגש אל הדלת, הזונה צועקת לו : אבל מה עם לשלם ? אז הוא אמר, אני פולני גאה, לעולם לא אקח כסף מיד של אישה !
-------------------------------------------
איזה איש אחד נכנס לחוץ לגמרי לתוך מספרה ושואל את הספר, מתי אתה מסיים פה, אז הספר אומר לו תוך שעתיים, האיש יוצא מהמספרה ולא חוזר, ככה יום אחרי יום, אחרי שבוע קרא אליו הספר איזה בחור צעיר נתן לו 50 שקל וביקש ממנו לעקוב אחרי אותו האיש, כשהבחור חזר שאל אותו הספר, נו לאן האיש הזה הולך כל הזמן ? אז הבחור צוחק ואומר לו : לבית שלך !


--------------------------------------------------------------------------------




מטופל יוצא מבית החולים לאחר שהרופא אמר לו שלא ניתן לעשות יותר דבר, ונותרו לו מספר ימים ספורים לחיות, האיש חוזר לבית ומספר לאשתו שהוא עומד למות מאיידס, יוצא מהבית, הולך לבית הקפה של היישוב ומספר שם לכולם שהוא עומד למות מאיידס, לפתע הוא רואה במקרה את הרופא בבית הקפה, והרופא שואל אותו, למה את מספר לכולם שיש לך איידס, הרי בכלל יש לך גידול מוחי ובגלל זה אתה הולך למות, אז האיש אומר לו : אני השלמתי עם זה שאני הולך למות, אבל לא עם זה שמישהו אחר יזיין את אשתי !


--------------------------------------------------------------------------------





שני ילדים באים למורה שלהם בגן החיות ואחד מהם מצביע על איבר המין של החמור ושואל את המורה : מה זה המורה ? אז המורה ענתה לו : זה שום דבר, אז הילד הסתובב לחבר שלו ואמר לו : תראה איזה גודל ובשבילה זה שום דבר !


--------------------------------------------------------------------------------

)


בעל ואישה שטו בספינת פאר בשיט תענוגות, לפתע התחילה סערה, הספינה התהפכה ורק שניהם ופועל כושי הצליחו להינצל ולהגיע לחוף, הם בדקו את האי וראו שהם לבד שם, באי היה מגדל שמירה והם החליטו שיעשו שמירות על המגדל למקרה שמישהו יבוא שיוכלו לאותת לו שיבוא להציל אותם, ראשון עלה הפועל הכושי למגדל ל-4 שעות, כל חצי שעה צועק הכושי מלמעלה : אתם שם למטה תספיקו כבר להזדיין ! והבעל אונה לו, אנחנו לא מזדיינים, אנחנו סתם מדברים, עוד פעם צועק הכושי שיפסיקו להזדיין ועוד פעם עונה הבעל, אחרי 4 שעות, הבעל עולה למעלה לשמור, תוך כדי שהוא שומר הוא מסתכל למטה לראות מה קורא עם העבד לאשתו וחושב לעצמו : זה באמת נראה מפה כאילו שהם מזדיינים שם למטה.


--------------------------------------------------------------------------------





בעל ואישה התחתנו, לפני החתונה ביקש הבעל מהאישה להישבע שסקס הם יעשו רק בחושך, יום אחד לאחר 20 שנה, האישה מחליטה להדליק את האור במהלך הסקס, היא מכינה לעצמה מנורה ליד, וכשהבעל לא שם לב היא מדליקה את האור, היא מסתכלת ורואה את בעלה עליה, אבל עם מלפפון ביד, היא מתעצבנת ואומרת לו : ימניאק אולי תסביר לי מה הקטע עם המלפפון ? אז הבעל עונה לה : שאני אסביר לך ? אולי תסבירי לי את מאיפה יש לנו 2 ילדים ?!


--------------------------------------------------------------------------------




איזה כומר אחד שהגיע זמנו לפרוש, נתן הדרכה לזה שמחליף אותו ואמר לו, בכל פעם שמישהו בא אליך ומספר לך על העוון שהוא עשה אתה בודק בספר הקנסות, ואומר לו כמה כסף הוא צריך לשלם לכופת הכנסייה בעבור אותו עוון שיסלח לו, ביום למחרת הכומר החדש מתחיל בתפקיד, באה אליו אישה ואומרת לו שהיא מצצה לדוור, האיש מחפש בספר הקנסות, מחפש ומחפש ולא מוצא, בסוף הוא ביקש ממנה שתחכה רגע, הוא נכנס לתוך הכנסייה וראה שם את נער המקהלה, אז הוא שאל אותו : תגיד ילד, מה היה נותן הכומר הוותיק בעבור מציצה ? 3 עוגיות ענה לו הנער.
---------------------------------------------------
איזה אחד מגיע לרופא ואומר לו שיש לו שלוש ביצים, הרופא בודק ממשש ובודק, משחק איתן ואומר לו : אני מצטער אדוני אבל יש לך רק שתיים, האיש מתעקש שגדלה לו עוד ביצה ויש לו שלוש, הרופא ממשיך לנגוע ולמשש ולבדוק אבל אחרי עשרים דקות אומר לו : אני ממש מצטער, אבל יש לך 2, אני סגור על הדיעה שלי, וזאת חוות דעתי. האיש מסכים, מתלבש ויוצא מהקליניקה, בדרך למטה הוא רואה חבר שלו שבא לתור אצל הרופא אחריו, אז הוא שואל אותו : במה אתה חולה ? אז האיש הזה ענה לו : אני לא חולה, פשוט היה לי חצי שעה לשרוף וחיפשתי מישהו שישחק לי בביצים.


--------------------------------------------------------------------------------




בעל אחד נשוי קיבל צו מילואים, הוא יצא למילואים של שלושה שבועות ובאמצע הצליח לקבל חצי יום חופש, הוא חזר בערב לבית לאשתו, הוא נכנס לחדר השינה ניגש אל אשתו ומרוב שהיה חרמן אפילו לא אמר לה שלום, וישר זיין אותה, אחרי שהוא גמר, הוא קם רגע למטבח להכין לו קפה, פתאום הוא רואה את אשתו במטבח, אז הוא אומר לה : מה את עושה פה, ומי בחדר שלנו ? אז היא אמרה לו : אתה לא יודע שכשאתה לא פה אז אני מביאה את אמא שלי שתישן איתי ? הבעל שהבין מה קרה רץ מהר לחדר השינה ואמר לאמא של אשתו : מה את נורמאלית, אני מזיין אותך כשאני בכלל חושב שאת אשתי ואת לא אומרת כלום ? אז היא ענתה לו : עשר שנים אנחנו לא מדברים אז עכשיו אתה רוצה שאני אתחיל לדבר איתך..


--------------------------------------------------------------------------------





איזה אחד שהתגרש ויצר קשר עם אחת החברות שלו מעברו הרחוק, היה צריך להיפגש איתה בערב, הוא החליט להפתיע אותה, הלך לחנות של בגדי נשים וביקש מהמוכרת שהיא תיתן לו משהו טוב ושהוא סומך עליה, היא אמרה לו שאין לו מה לדאוג וארזה לו איזשהו בגד, בערב הוא הגיע לחברה ונתן לה את המתנה וביקש ממנה שתלבש את זה, היא והוא היו לבד בבית היא הלכה לחדר השינה, הוציאה את המתנה וראה שזאת כותונת שקופה לגמרי, היא שמה אותה עליה, ובקושי ראו אותה, אז הוא נכנס לחדר הסתכל עליה ואמר : שיט, לפחות היו מגהצים אותה !


--------------------------------------------------------------------------------





אישה אחת מאוד סקסית ויפה שהייתה לבושה בחצאית מיני באה לעלות לאוטובוס, אך מכיוון שהחצאית הייתה מאוד לחוצה היא לא הצליחה לעלות למדרגה הראשונה, היא הושיטה את ידה אל הורכסן מאחורה ופתחה קצת תוך כדי שהיא מחייכת לנהג קלות, ובאה לעלות, שוב היא לא הצליחה, אז היא הושיטה שוב את היד מאחורה ופתחה עוד קצת את הרוכסן אך עוד פעם היא לא הצליחה לעלות, אז היא פתחה עוד קצת ועדיין לא הצליחה לעלות, זה שהיה מאחוריה תפס אותה במותניה והרים אותה לתוך האוטובוס, אז היא הסתובבה ואמרה לו : איך אתה מעז ? אז הוא ענה לה : אחרי שפתחת לי את הרוכסן שלוש פעמים, כבר חשבתי שאנחנו חברים !


--------------------------------------------------------------------------------





אישה אחת אומרת לבעלה שהיא יוצאת מהבית לרכיבה של כמה שעות, אז הבעל אמר לה : אני יודע, הסוס התקשר אליך לנייד כבר כמה פעמים !


--------------------------------------------------------------------------------





איזה טייס כורדי אחד שטס עם המדריך שלו ביצע נחיתה, אחרי הנחיתה שהוא ביצע המדריך היה כולו חיוור והכורדי אמר לו : בחיי, כמה שהמסלול הזה קצר, אז המדריך