מציג תוצאות 1 עד 3 מתוך 3

אשכול: בדיחות| חזקות ביותר

  1. #1
    הסמל האישי של Barel
    Barel Barel מנותק מתקדם
    תאריך הצטרפות
    21/05/07
    הודעות
    815
    קיבל לייק
    0 פעמים

    בדיחות| חזקות ביותר

    שאלה: מה משותף לז*נה ושקית במבה?
    תשובה: אחד פותח כולם מתכבדים

    אישה אחת יורדת לסופר וקונה חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד. כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר: "תגידי מותק, את רווקה?"
    האישה: "כן איך ידעת?"
    המוכר: "כי את מה זה מכוערת..."



    חייל גולני פגש פעם שד, וזה החליט לתת לו במתנה שתי משאלות. "אני רוצה מחסנית שהכדורים לעולם לא יגמרו בה", אמר החייל. מייד הופיעה בידו מחסנית כזו.
    הכניס הגולנצ'יק את המחסנית לנשק שלו והתחיל לירות, ובאמת, לא נגמרו הכדורים. "וואו", התפעל החייל, "משאלה שניה: עוד מחסנית כזאת".



    מרוקאי ורוסי נוסעים ברכבת מת"א לחיפה. אחרי כמה דקות מוציא הרוסי כינור ומתחיל לנגן. המרוקאי מתחרפן מהרעש ושואל: "מה אתה עושה?".
    הרוסי עונה: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה".
    ממשיכים בנסיעה. אחרי כרבע שעה הרוסי שוב מתחיל לנגן והמרוקאי מתחיל להתחמם: "מה אתה עושה?!".
    שוב עונה הרוסי: "עכשיו חזרה, בחיפה הופעה".
    וכך זה נמשך עוד שלוש פעמים, עד שלמרוקאי קפצו הפיוזים. הוא הוריד את המכנסיים והתחיל לאונן.
    הרוסי נבהל ושאל : "מה אתה עושה?!!".
    המרוקאי: "עכשיו חזרה, בחיפה אני מזיין אותך!!!".



    צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה - והדב נעלם.



    הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, ולא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו גריזלי ענק, בגובה שניים וחצי מטר. הגריזלי אומר לו: "אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? אני נותן לך כרגע שתי אפשרויות: או שאני טורף אותך כרגע, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר. מה אתה בוחר?". הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את מה שעושה.
    הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
    הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. שוב הוא מרגיש טפיחה על השכם. "אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", הגריזלי אומר לו, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים, או שאתה מוריד את המכנסים, והפעם אני והחברים שלי באים עליך". לצייד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים...
    כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה. הדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו. שוב הוא מרגיש טפיחה על הכתף. "תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".



    מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד מאחורה לא ענה. "ומה איתך?", שאלה המורה.
    "אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא שוכב איתם", ענה.
    המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "זה באמת מה שאבא שלך עושה?".
    "לא", ענה הילד, "הוא עובד בשביל אריק שרון, אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים".



    לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה שלו. שיכור לגמרי הוא החל מציג את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענק תלוי ליד המיטה.
    החברים שאלו לפשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם: "זה בעצם שעון מדבר".
    אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל: "איך זה עובד?".
    השיכור לקח את המוט מעץ ששכב ליד והיכה בעוצמה בפעמון.
    במשך מספר שניות הדהדו האוזניים של החברים מהרעש הנוראי שהפעמון יצר, וחרי שהתעשתו אמר אחד החברים: "אבל איפה השעון המדבר?!".
    באותו רגע נשמעו דפיקות מן הקיר שליד, וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט! השעה 3:10 לפנות בוקר!!!".



    בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", היא שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים".
    הבלונדינית התלהבה רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאלה החברה שלה, גם כן בלונדינית. "זה תרמוס", ענתה, "הוא שומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים"
    "ומה יש לך בתוכו?", התלהבה החברה.
    "שתי כוסות קפה וטילון...".




    מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן. המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר: "אהה... אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון...".
    המהנדס נשלח לגיהנום, ודי מהר הוא לא אהב את התנאים שם. לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן שיפורים, כמו מיזוג אוויר, ביוב זורם ומדרגות נעות.
    יום אחד אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגיהנום.
    "התנאים למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אוויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות".
    "מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זו טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן".
    "בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש לי מהנדס ואני אשמור אותו".
    "שלח ותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.
    השטן צחק בקול ואמר לו: "כן, בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין?".





    אלוהים הלך לרומנים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם, שיהפכו את חייכם לטובים יותר".

    הרומנים שאלו: "מה זה דיברות?".
    אלוהים הסביר: "חוקים לפיהם חיים".
    הרומנים ביקשו דוגמא ואלוהים אמר: "לא תגנוב".
    "לא לגנוב? לא תודה", ענו הרומנים.
    אז אלוהים הלך לצרפתים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם, שיהפכו את חייכם לטובים יותר".
    הצרפתים שאלו: "מה זה דיברות?".
    ואלוהים הסביר: "חוקים לפיהם חיים".
    הצרפתים ביקשו דוגמא ואלוהים אמר: "לא תנאף".
    "לא לנאוף? לא תודה", ענו הצרפתים.
    אלוהים הלך ליהודים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם".
    "דיברות? כמה זה עולה?", תהו היהודים.
    "בחינם", אמר אלוהים.
    "ניקח עשר", ענו היהודים בלי להניד עפעף.



    גבר: "האם תסכימי להתחתן איתי?". אישה: "כן, בהחלט!".
    רגע ארוך של שתיקה.
    אישה: "למה אתה לא אומר כלום?".
    גבר: "גם ככה דיברתי יותר מדי".



    גבר שואל את חברו: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואין והגברים לא?".
    עונה לו השני בשאלה: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?".
    "בטח", משיב הראשון, "לא שוכחים דבר כזה!".
    "אתה רואה", אומר החבר, "אבל הדג כבר לא זוכר".



    ילד שואל את אביו : "אבא, כמה עולה להתחתן?".

    האב משיב: "אני לא יודע, אני עדיין משלם על זה".




    אישה שוכבת במיטה עם המאהב שלה, שהוא גם החבר הכי טוב של בעלה. לפתע הטלפון מצלצל. האישה מרימה את הטלפון, והמאהב מקשיב ושומע אותה אומרת: "או זה נהדר, אני כל כך שמחה בשבילך. זה נשמע נהדר. יופי. תודה. להתראות".
    כשהאישה מניחה את השפורפרת שואל אותה המאהב: "מי זה היה?".
    "זה היה בעלי", עונה האישה, "הוא סיפר לי כמה הוא נהנה בטיול הדייג איתך".



    בהרצאה בענייני בריאות ומזון שאלה המרצה את הקהל: "מישהו פה יודע מהו המזון שגורם הכי הרבה כאב וסבל לאדם שאוכל אותו?".
    גבר בן 75 קם מהקהל וצעק: "עוגת חתונה".



    מעשה שאירע בבית הכנסת במהלך תפילת החג: לפתע נפתחה הדלת ובפתח עמד השטן. בקרב הנוכחים פרצה פאניקה, והם נמלטו על נפשם מפחד הפגישה איתו. רק יהודי זקן אחד נשאר יושב לו על מקומו. ניגש אליו השטן ושאלו: "מה קרה לך, אינך פוחד ממני?".
    "בכלל לא", השיב היהודי בנחת.
    "ואיך זה שאתה מחוסן מהפחד מפני?", תמה השטן.
    "ארבעים ושמונה שנות נישואין לאחותך", השיב הקשיש בשלווה.

  2. #2
    `Pa1N `Pa1N מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    25/12/07
    הודעות
    198
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחץץ אחי חזקקק
    נערך בפעם האחרונה על ידי `Pa1N : 25/01/08 ב 23:09 סיבה: חחחחח אחי חזק

  3. #3
    DaNz` DaNz` מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    22/09/05
    הודעות
    2,582
    קיבל לייק
    2 פעמים
    אהבתיייייייי

נושאים דומים

  1. בדיחות חזקות אש חובה לראות!!!!
    על ידי Barel בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 6
    הודעה אחרונה: 15/01/08, 21:48
  2. כמה בדיחות חזקות על גרוזינים
    על ידי Morning_Wolf בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 7
    הודעה אחרונה: 22/11/06, 16:23
  3. בדיחות חזקות..!!
    על ידי sHIko`aMtoraF בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 7
    הודעה אחרונה: 26/10/05, 14:19
  4. קבלו בדיחות חזקות!!!!!!!!!!!!!!!!!
    על ידי zzzzzzzzzzz בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 16
    הודעה אחרונה: 01/08/05, 23:21
  5. כמה בדיחות יפות ביותר
    על ידי Do13v בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 7
    הודעה אחרונה: 22/07/05, 16:39
eXTReMe Tracker