מציג תוצאות 1 עד 4 מתוך 4

אשכול: בדיחות| הרוב גסות

  1. #1
    הסמל האישי של Barel
    Barel Barel מנותק מתקדם
    תאריך הצטרפות
    21/05/07
    הודעות
    815
    קיבל לייק
    0 פעמים

    בדיחות| הרוב גסות

    ילד שואל את אביו המתכנת: "אבא, איך באתי אל העולם?"
    אבא מספר: "פעם אני ואמא שלך הכרנו בצ'אט, קבענו בליינד דייט בקפה אינטרנט, ונוצר דאבל-קליק, עלינו לאמא לעוד כוס קפה, ואחרי תשעה חודשים גילינו שלא השתמשנו בפייר-וול..."


    ישראלי מסתובב בניו יורק ופתאום עוצרת לידו מכונית. חלון המכונית יורד לאט וראשה של מדונה נגלה."הי בחור, רוצה לשכב איתי?" שואלת מדונה באנגלית."למה לי?" משיב הישראלי באנגלית עילגת "ממילא אף אחד לא יאמין לי."


    אימפוטנט מיואש מגיע לסקסולוג בתקווה להחלים והסקסולוג מציע לו לנסות את מזלו בצפייה בסרט ארוטי.האימפוטנט נכנס לקולנוע ואכן תוך כדי הצפייה בסרט הוא מניח את ידו ומרגיש זקפה אדירה."זה עומד! זה עומד!", צועק האימפוטנט בהתרגשות.הצופה היושב לידו אומר לו, "דבר ראשון, תפסיק לצעוק. ודבר שני, תוריד את היד שלך מהזין שלי."


    כאשר התעוררתי, הבחנתי בה, שוכבת אלי צמוד. בעודי מביט בגופה העירום והחטוב נשמע קול בראשי: "אבי, תרגע, אתה לא הרופא הראשון ששוכב עם מטופליו". אבל קול אחר בראשי החל להטריד אותי: "אבל אבי, אתה וטרינר."


    שאלה: איך זה להזדיין עם גבר בן 60?
    תשובה: כמו לשחק דוקים עם ספגטי מבושל


    יום אחד,איזה בדואי חרמן אחד רכב על הגמל שלו. הבדואי החרמן מסתכל לצדדים רואה שאף אחד לא בא, מוריד את המכנסיים ומנסה לזיין את הגמל, איך שהוא מכוון ומנסה להכניס, הגמל מתיישב.מנסה שוב להכניס אבל שוב הגמל מתיישב. ופתאום הוא קולט את פמלה אנדרסון עם הפרארי שלה בצד עם פנצ`ר. צועקת פמלה "אדוני, אני אעשה בשבילך הכל! רק תתקן לי ת`פנצר!"הבדואי שמח עם חיוך מאוזן לאוזן מתחיל לתקן את המכונית.אחרי שסיים לתקן את הפנצ`ר שואלת אותו פמלה "נו מאמי, מה אתה רוצה שאני אעשה בשבילך בתמורה?" הבדואי עונה לה בשימחה "באימא שלך, פמלה, בואי תחזיקי לי שנייה את הגמל!"


    ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?" הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי. הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים. הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית. "לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה. "אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה. הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר שלי תקוע!"הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."


    אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן:- "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!" - "מצטער גבירתי, אבל זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".


    גבר חוזר הביתה מעבודה אומר לאישתו תתפשטי, היום נעשה את זה כמו דבורים..
    האישה שואלת: מה תמרח אותי בדבש ותלקק?
    לא, עונה הגבר תמצצי ותעופי...


    מרוקאי אחד בא לרופא ומבקש 3 ויאגרה. הרופא שואל למה כ"כ הרבה, והמרוקאי עונה שקבע פגישה עם 3 שוודיות כוסיות. לאחר הפצרות רבות הרופא נענה. למחרת בבוקר, הרופא הבין שטעה והחליט לבקר את המרוקאי ולראות שלא קיבל התקף לב. הוא מגיע ולהפתעתו המרוקאי מקבל את פניו בריא לחלוטין אך ידו הימנית מגובסת.שואל הרופא: "מה קרה לך ביד?"משיב הגאון: "אל תשאל דוקטור, הבריזו לי השוודיות".


    איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה. עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה. למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!


    על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"


    כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".
    עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".
    "אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".
    "טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?"
    הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות.
    "מה התשובה?" צעק לבסוף.
    "תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.
    הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"
    "לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".


    אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
    הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
    כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" הרואה חשבון שותק.
    המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" רואה החשבון שותק.
    "שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
    העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
    המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?" העורך דין מסמן בידיו.
    "הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
    המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר:
    "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
    העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
    הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
    "מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
    העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."


    אמריקאי סומלי וישראלי יושבים במסעדה. בא המלצר ואומר: סליחה, יש היום מחסור בסטיקים.
    שואל האמריקאי: תגיד לי, מה זה מחסור?
    שואל הסומלי: תגיד לי, מה זה סטייק?
    שואל הישראלי: תגיד לי, מזה סליחה?


    דוסית ממאה שערים יושבת ורואה את עשרים ילדיה משחקים בחוץ ומתלכלכים בבוץ. הדוסית חושבת "לרחוץ אותם? או לעשות חדשים?".

    שאלה: למה הקליטה הכי טובה היא במלתחות של הבריכה?

    תשובה: כי כל האנטנות בחוץ...



    לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
    "כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
    "כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
    שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
    הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
    משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".


    בלונדינית נכנסה ערומה למונית של פרסי. כל הדרך הנהג מסתכל עליה במראה. בסוף התעצבנה הבלונדינית ואמרה לו מה אתה מסתכל עלי כל הזמן? ענה לה הפרסי: אני פשוט תוהה מאיפה תוציאי את הכסף...


    אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו:" יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אקיים איתה יחסי מין... תן לי בבקשה קונדום אחד!" הרוקח מביא לו קונדום.
    הנער אומר "אבל בעצם יש לה אחות נהדרת תביא לי עוד אחד בבקשה". הרוקח חוזר עם עוד קונדום והנער אומר: "בעצם יש לה גם אימא מדהימה! תביא שלוש קונדומים" הרוקח חוזר, הנער משלם לו והולך. הגיע השעה של הארוחה וכולם התיישבו לשולחן והתחילו לברך את האוכל עם הידיים על הפנים. כולם סיימו ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים.
    חברה שלו אומרת: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי..."
    עונה לה הבחור: "לא ידעתי שאבא שלך רוקח...



    אישה אחת הולכת ברחוב,פתאום קופץ עליה ערבי תופס אותה בשיער וסוחב אותה למקלט נטוש. שואל אותה הערבי "עם וזלין או בלי?", חושבת האישה מספר שניות ומחליטה "בלי וזלין".מוריד הערבי את הבגדים ודופק אותה. חוזרת הבחורה לביתה עם טוסיק אדום ונפוח.יום למחרת סיפור דומה הערבי תופס אותה שואל אותה "עם וזלין או בלי" ושוב עונה לו האישה "בלי" ושוב דופק אותה הערבי ושוב האישה חוזרת לביתה עם יכולת ישיבה מוגבלת. ככה ממשיך הסיפור יום אחרי יום ואז מחליטה האישה יום אחד לשנות גישה,
    שואל אותה הערבי "עם וזלין או בלי" עונה האישה " עם וזלין"
    ואז צועק הערבי "וזלין בוא"


    על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"


    זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".


    איך מזהים געפילטע באקווריום???
    כן . . . זה ההוא שמסתובב עם גזר על הראש.


    יהודי חוזר מטיול באפריקה, חמוץ כהרגלם של יהודים.
    "נו, איך היה ?", שואלים אותו.
    "אז ככה. הלכתי בג'ונגל ופתאום פגשתי אריה. הסתובבתי בבהלה כדי לברוח, ופתאום בא לקראתי נמר שטרף אותי".
    "אבל אתה הרי חי !!!", אמרו לו.
    "נו באמת, לזה אתם קוראים חיים ?"


    באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
    "תודה, תודה, תודה".
    "על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
    "אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
    "איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
    "אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".


    שלושה יהודים ששמם 'רבינוביץ', נפגשים.
    וכל אחד רוצה להראות שהוא 'רבינוביץ' יותר חשוב.
    "הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם 'תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר'.
    אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה 'תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי'.
    אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
    השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל 'מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"


    יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
    וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
    היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
    ""שרה! כבר הגעת למעלה"?


    שואלים את מוישה כמה זמן חמתו נמצאת בביה"ח.
    עונה מוישה: "בעוד חמישה חודשים, תהיה חצי שנה".


    אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
    אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, "בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי". למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר.
    אתה תעשה זאת עבורי? שאלה.
    ענה לה הבעל: בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים אבל שיהיה לך ברור, "אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"...


    מתוך מבחנים של בלונדינית:
    לשון- מהו הבניין הגדול ביותר?
    תשובה: מגדל!
    שורש ת.מ. .
    תשובה: אני מתומתמת, היא מתומתמת...
    מדעי המדינה- פרטי: מה דעתך לגבי חלוקת ירושלים?
    תשובה: אני עוד לא למדתי חילוק, אני לומדת כפל!
    מדעים- מהם שני הדברים שבלעדיהם אין חיים?
    תשובה:מי חמצן!


    איזה בלונדינית הולכת ברחוב עם חצי מטריה אז איזה אחת שואלת אותה:"תגידי,למה את הולכת עם חצי מטריה"
    אז היא עונה לה:"כי היום מעונן חלקית"


    למה בלונדיניות תמיש יושבות באוטובוס מאחורה?
    כדי שלא ידברו עליהם מאחורי הגב!


    שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
    עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
    הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."


    בלונדינית אחת שואלת את חברתה הבלנודנית: "תגידי מה יותר רחוק לונדון או הירח?"
    הבלונדינית השניה עונה: "הלו, את רואה מפה את לונדון..."


    בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושלגיה הולכות ביער. הן מוצאות 100 ש"ח מי מרימה?
    הבלונדינית הטיפשה כי בלונדינית חכמה ושלגיה יש רק באגדות...

  2. #2
    halfonito halfonito מנותק מתקדם
    תאריך הצטרפות
    30/11/07
    הודעות
    838
    קיבל לייק
    0 פעמים
    נחמד +++..

  3. #3
    Cooly D Cooly D מנותק טירון
    תאריך הצטרפות
    12/01/08
    הודעות
    59
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחח הוזלין קרע אותי

  4. #4
    הסמל האישי של ^Evya
    ^Evya ^Evya מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    04/01/08
    שם פרטי
    אביתר
    הודעות
    4,461
    קיבל לייק
    1 פעמים
    ילד שואל את אביו המתכנת: "אבא, איך באתי אל העולם?"
    אבא מספר: "פעם אני ואמא שלך הכרנו בצ'אט, קבענו בליינד דייט בקפה אינטרנט, ונוצר דאבל-קליק, עלינו לאמא לעוד כוס קפה, ואחרי תשעה חודשים גילינו שלא השתמשנו בפייר-וול..."

    את זה הכי אבהתי..

נושאים דומים

  1. בדיחות ][ חלקם גסות
    על ידי Itzik בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 2
    הודעה אחרונה: 11/06/08, 00:20
  2. 3 בדיחות \ גסות \ חמודות לא יותר מזה
    על ידי Mescaline` בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 1
    הודעה אחרונה: 26/04/08, 02:20
  3. בדיחות | גסות..
    על ידי Itzik בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 12
    הודעה אחרונה: 17/04/08, 04:11
  4. בדיחות גסות ומצחיקות כנסו =]
    על ידי Super_Man בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 18/02/08, 10:26
  5. בדיחות גסות...
    על ידי ShimPanZa בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 14/01/06, 19:31
eXTReMe Tracker