מציג תוצאות 1 עד 1 מתוך 1

אשכול: «- ארכיון ההומור -»

  1. #1
    sHIko`aMtoraF sHIko`aMtoraF מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    15/10/05
    הודעות
    4,355
    קיבל לייק
    0 פעמים

    «- ארכיון ההומור מעודכן -»




    יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....
    -------------------
    איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן המופתע עושה כבקשת האיש.
    בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
    האיש אומר: "אני לא משלם".
    הברמן מתעצבן ומפוצץ אותו מכות.
    ביום השני בא האיש לברמן ואומר:
    "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן שומע וחושב לעצמו שהאיש בטח למד ת'לקח.
    בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
    האיש אומר: "אני לא משלם".
    שומע הברמן, מתעצבן מפוצץ ת'איש במכות,
    האיש שבוע בבית חולים.
    אחרי שבוע בא האיש ואומר לברמן:
    "תזמין לי ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
    הברמן שואל: "ומה איתי?"
    אז האיש עונה:
    "אתה כשאתה שתוי אתה לא מתנהג יפה..."
    -------------------
    בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
    הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.

    הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
    "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
    בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
    הבחור לקח את הכסף והלך.

    לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
    "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
    -----------------
    איש אחד בא לחוואי ומבקש עבודה.
    החוואי אומר לו: "אין בעיה, אתה רואה את כל התרנגולות כאן? חלק הולכות לחיפה וחלק לאילת. התפקיד שלך הוא למיין אותן".
    אז האיש שואל: "לפי מה אני ממיין אותן?"
    החוואי עונה: "תסתכל להן על התחת ותדע".
    האיש ממיין אותן במשך כל היום. החוואי בא בערב ושואל את האיש איך הלך לו. האיש מראה לו את החלוקה. אז החוואי מתעצבן ואומר לו שהוא עשה את הכל הפוך.
    האיש החליט שזו לא העבודה בשבילו ומסתובב ללכת. אז החוואי פונה אליו: "לאן אתה הולך?"
    האיש: "תסתכל לי על התחת ותגיד לי אתה..."
    ----------------
    איש אחד נכנס לבנק עומד בראש השורה וצועק לפקידה תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה עונה אדוני איך אתה מדבר? עוד פעם אחת אתה קורא לי ככה אני קוראת למנהל. עונה האיש מה לא הבנת? תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה הולכת וחוזרת אחרי 5 דקות עם המנהל. שואל אותו המנהל מה לא בסדר? והוא עונה זכיתי בלוטו ואני רוצה לפתוח פה חשבון. עונה לו המנהל: והשרמוטה לא רוצה לפתוח לך?
    --------------
    נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע."
    חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"
    הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."
    --------------
    ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש
    החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?"
    הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש
    מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי.
    הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך
    והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.
    הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית.
    "לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה.
    "אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה.
    הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את
    המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."
    היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא
    מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר
    שלי תקוע!"
    הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני
    מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."
    ---------------
    נהג שיכור נוסע ברחוב חד-סיטרי נגד כיוון התנועה.
    "לאן אתה חושב שאתה נוסע?" שאל אותו שוטר תנועה שעצר אותו.
    "אני לא יודע בדיוק" השיב השיכור, "אבל אני רואה שאחרתי, כולם כבר חוזרים."
    -----------------------------------------
    שוטר עוצר נהג שעבר בצומת באור אדום.
    "הצג בבקשה רישיון נהיגה", אומר השוטר.
    "אין לי", עונה הנהג.
    "הצג בבקשה רישיון רכב", אומר השוטר.
    "אין לי", עונה הנהג.
    "הצג בבקשה תעודת ביטוח", אומר השוטר.
    "אין לי", עונה הנהג.
    "הצג בבקשה תעודת זהות", אומר השוטר.
    "אין לי", עונה הנהג.
    "אם כך, אני נאלץ להזמין קצין שיעצור אותך".
    כשמגיע הקצין הוא מבקש מהנהג את מסמכיו, והנהג מציג בפניו את המסמכים
    בזה אחר זה.
    "אם כך", שואל הקצין, "מדוע אמר לי השוטר שאין לך מסמכים?"
    "אני לא יודע", עונה הנהג. "בוודאי יאמר לך תכף שגם עברתי באור אדום !"
    ----------------------------------------------------
    מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים שקל. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין, הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה הסבירה שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר שלחה את המרוקאי למנהל הבנק, גם הוא מרוקאי. "בוא הנה, תחתום", אמר לו מנהל הבנק. "לא בא לי", ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והעיף לו סטירה. מייד חתם המרוקאי על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "איך זה שפתאום חתמת?", השתוממה הפקידה. "להבדיל ממך", ענה המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם"
    --------------------------
    מרוקאי אחד חזר מהיום הראשון בכיתה א', ורץ לספר לאמא: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם". למחרת חזר הילד שוב מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י', ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?". "לא", ענתה אימו, "זה בגלל שאתה חכם". ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?". ענתה לו אימו: "לא חמוד, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18"
    ---------------------------
    בחור צעיר נכנס לבית המרקחת ומבקש קונדום מהרוקח. הבחור מעט נבוך ומרגיש צורך להצדיק את רכישתו:
    "מממ...החברה שלי סוף כל סוף הזמינה אותי לביתה, לארוחת הערב.
    אני בטוח שאם הכול ילך בסדר אחרי זה אזכה לשכב איתה!". בטרם שילם, הוא מתחרט ומבקש מהרוקח קונדום נוסף,
    ומשתף אותו במחשבותיו: "אחותה של חברתי קורצת לי מדי פעם, אני בטוח שאני מוצא חן בעיניה,
    ואולי יעלה הערב בידי להשחיל גם אותה". הוא מוציא את הארנק, אבל משלם על שלושה קונדומים, ומבקש את השלישי תוך ווידוי לרוקח:
    "אמה של חברתי אישה יחסית צעירה וחתיכה. לדעתי היא שמה עין עליי, והערב תהיה לי אולי הזדמנות גם איתה!"
    הערב מגיע, יושבים כולם עם האורח לשולחן ארוחת הערב ודבר ראשון אומרים תפילה קטנה לפני האכילה.
    בסוף התפילה כולם אוחזים בסכו"מ פרט לבחור, שממשיך לרכון ולהתפלל.
    אחרי מספר דקות ארוכות חברתו מנערת אותו בעדינות: "לא ידעתי שאתה אדוק כל כך". והוא עונה: "ואני לא ידעתי שאביך רוקח"
    ------------------------------------------
    התנועה בכביש איילון נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות.
    נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה,
    עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן,
    ששואל: "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
    השוטר השיב: "פעיל ש"ס, שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת, העמיד את הסמי טריילר שלו לרוחב הנתיבים,
    ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים, שכדי להיבחר הוא זקוק
    ל-5 מליון, ואם הוא לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו.
    לכן אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
    "וכמה כבר הצלחת לאסוף?", התעניין הנהג.
    "עד כה" ,השיב השוטר, "35 ליטר בנזין...".
    -----------------------------------------
    אישה אחת הולכת לחנות לחיות ומבקשת מהמוכר אוכל לחתולים.
    המוכר, שמכיר את האישה, ויודע שאין לה חתול, שואל אותה "בשביל מה את צריכה? הרי אין לך חתול!!!"
    האישה אומרת לו, "זה לא בשביל חתול!!! זה בשביל בעלי!!"
    המוכר המופתע פוער פה ושואל אותה "בעלך?! זה יכול להרוג אותו!!!"
    האישה אומרת לו "הוא אוכל את זה כבר שבוע ולא קרה לו כלום!!!
    "(המוכר רואה בעיני האישה מבט של "עוד שנייה אני הולכת להרוג אותך") אז בלית ברירה הוא נתן לה את האוכל.
    אחרי שבוע, בעיתון המקומי, רואה המוכר מודעת אבל על שם בעלה של האישה.
    האישה, כהרגלה, הגיעה ביום רביעי לחנותו.
    המוכר אמר לה "את רואה??? אמרתי לך שהאוכל היה יכול להרוג אותו והנה התוצאה!!!" והמוכר מצביע על מודעת האבל.
    האישה אומרת לו "זה לא בגלל האוכל יא סתום!!! סך הכל נשברה לו המפרקת שהוא ניסה ללקק ת’תחת!!!"
    ----------------------------------------
    לאחד נגמרו הסיגריות בחצות.
    הוא אומר לאשתו: מותק אני קופץ לקנות סיגריות.
    היא אומרת: בסדר, רד לקיוסק וחזור מהר.
    הוא יורד לקיוסק, אבל הוא סגור אז הוא ממשיך אל הבר השכונתי.
    הוא לוקח חפיסה ורוצה לצאת, פתאום מחייכת אליו בלונדינית ורוצה שיקנה לה משקה.
    הוא מתיישב לידה, ותוך 10 דקות היא מזמינה אותו אליה.
    אחרי סקס סוער הוא שם לב שכבר 2 אחר חצות. הוא קם, מתלבש ומבקש טלק.
    היא מתפלאה: טלק? בשביל מה?
    הוא אומר: מהר מהר, לוקח את הטלק ושם על הידיים ויוצא.
    כשהוא מגיע הביתה אשתו שואלת: איפה היית?
    הוא עונה: לא תאמיני. הקיוסק היה סגור אז הלכתי לבר, פתאום אני מחייכת אלי בלונדינית, ומזמינה אותי אליה,
    אנחנו עושים אחלה סקס, והנה אני כאן.
    אשתו אומרת: תראה את הידיים!
    הוא מראה לה, והיא מהנהנת: בטח, בטח. שוב הלכת לשחק באולינג
    -------------------------------------------
    איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו.
    יום אחד הכלב הלך לאיבוד. פתאום רואה הכלב שנמר מתכוון לטרוף אותו.
    חושב הכלב במהירות מה לעשות?! הוא רואה עצמות על האדמה. הוא מתיישב ליידן עם
    הגב לנמר, תופס עצם בפה, ואיך שהנמר מתקרב אומר הכלב בקול: "זה היה נמר ממש
    טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באיזור..."
    שומע הנמר את הכלב, עוצר בשניה האחרונה ומבט אימה על פניו "זה היה
    קרוב... כמעט הכלב הזה אכל אותי..." אמר הנמר, הסתובב והלך משם בזחילה.
    בעץ ממעל ראה הכל הקוף, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים
    טובים עם הנמר: רדף אחרי הנמר, וסיפר לו איך הכלב עשה ממ נו צחוק. הנמר חטף
    עצבים אמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב
    קציצות...
    הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, רואה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על
    הגב שלו, אך במקום לברוח החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושניה לפני
    שהיגיעו אליו אמר בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה
    ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר..."
    --------------------------------------
    אישה אחת הולכת ברחוב,פתאום קופץ עליה ערבי תופס אותה בשיער וסוחב אותה למקלט נטוש.
    שואל אותה הערבי "עם וזלין או בלי?",
    חושבת האישה מספר שניות ומחליטה "בלי וזלין".מוריד הערבי את הבגדים ודופק אותה.
    חוזרת הבחורה לביתה עם טוסיק אדום ונפוח.
    יום למחרת סיפור דומה הערבי תופס אותה שואל אותה "עם וזלין או בלי" ושוב עונה לו האישה "בלי"
    ושוב דופק אותה הערבי ושוב האישה חוזרת לביתה עם יכולת ישיבה מוגבלת.
    ככה ממשיך הסיפור יום אחרי יום ואז מחליטה האישה יום אחד לשנות גישה,
    שואל אותה הערבי "עם וזלין או בלי" עונה האישה " עם וזלין"
    ואז צועק הערבי "וזלין בוא"
    -----------------------------------------
    שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם :
    אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו.
    מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית".
    אחרי שבועיים הם נפגשו שוב
    מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל.
    מהיום אתה תעשה את זה".
    ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי
    הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון
    אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
    ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית,
    ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים".
    אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז:
    ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי
    ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
    ------------------------------
    שלושלה אבות נפגשים ומתחלים לדבר על בנותיהם
    הראשון:לא תאמינו נכנסתי אתמול לחדר של הבת שלי ומצאתי סיגריות לא ידעתי שהיא מעשנת
    השני: גם אני נכנסתלי לחדר של של הבת שלי ומצאתי ויסקי לא ידעתי שהיא שותה
    השלישי: זה כלום גם אני נכנסתי לחדר של הבת שלי ומצאתי קונדום לא ידעתי שלבת שלי יש זין..!
    -------------------------
    גבר מגיעה הביתה ביום הנישואים ורואה את אישתו מחכה בדלת
    אם מתנה כשהוא פותח את המתנה הוא מגלהה להפתעתו צפרדע
    ירוקה ומגעילה
    מה זה הדבר הזה??. שואל האיש
    חכה עד הבוקר משיבה האישה ואז תגיד לי מה דעתך
    האיש הולך לישון ולפתע מגלה שהצפרדע מטפסת עילו מורידה לו את המכניסיים
    ומתחילה למצוץ לו כמו ושאף אחד אחר לא יכול למצוץץ...
    למחרת בבוקר מתעוררת האישה והולכת למטבח שהשיא נכנסת היא רואה
    את בעלה אם הצפרדע כשבידיו ספר מתכונים מה אתה עושה? שואלת האישה
    עונה האיש מלמד את הצפרדע לבשל את עפה מהבית ...
    -------------------------------
    שלושה חתולים התווכחו ביניהם מי יותר עצלן.
    א’: אני כל-כך עצלן,! למשל אתמול הביאו לי דג ענק, עסיסי כזה,
    עם ריח נהדר, וכולו בשבילי! אבל לא היה לי כוח לקום ולאכול אותו...
    ב’: זה לא נקרא עצלן! אתמול עברה לידי חתולה מהממת,
    מיוחמת, עם זנב למעלה...כבר היו באו לי לראש כאלה פנטזיות...
    אבל מה? לא היה לי כוח לקום ולבצע את זממי!
    ג’: שניכם כאלה חנטרישים! תגידו לי, שמעתם אתמול את היללות בלילה?
    א’+ב’: כן, זה היה נורא! זה היית אתה?
    ג’: כן. ישבתי על הביצה השמאלית שלי, ולא היה לי כוח לקום...!
    -----------------------------------------
    פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צינצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.
    הרופא שואל אותו: "בשביל מה כל כך הרבה?"
    הפרסי אומר לו: "מה אני קמצן?!"
    כעבור שבוע הפרסי חוזר ומקבל את תוצאות הבדיקה.
    הרופא אמר לו: "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה!"
    אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא.
    הרופא שואל אותו: "רצית עוד משהו?"
    הפרסי עונה: "כן, את הצינצנת..."
    -----------------------------------
    מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את ישו.
    ישו מברך אותו ואומר לו מיהו.
    אומר המוסלמי לישו: "אין לך מושג כמה אני מתרגש, אבל אני מוסלמי ורוצה לראות את מוחמד."
    עונה לו ישו: "אין בעיה, תעלה בסולם ותפגוש את מוחמד."
    הוא עולה ופוגש את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו.
    גם לו אומר המוסלמי שהוא שמח מאוד לראותו, אבל כמוסלמי הוא רוצה לראות את מוחמד.
    "תעלה בסולם למעלה", אומר לו משה, והמוסלמי ממשיך לטפס.
    לפתע הוא רואה מולו כדור אור ענק שמברך אותו ומזדהה כאלוהים.
    המוסלמי ממש משתגע, והוא מתפלל ומברך את אלוהים ואז מבקש לראות את מוחמד.
    "בסדר", עונה לו אלוהים, "אבל אולי תרצה כוס קפה?"
    "כן", עונה המוסלמי.
    "מוחמד!", אלוהים צועק, "תביא שני קפה!!!"
    ---------------------------------------
    גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!
    לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:
    "אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!
    זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
    הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר:
    "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"
    האישה אומרת:
    "תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!
    זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"
    היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
    האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.
    הגבר שואל: "את לא שותה?"
    לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה...
    --------------------------------------
    אישה אחת באה להתוודות אצל הכומר:
    אישה: קראתי למישהו בן זונה
    הכומר: מה?
    האישה: הוא נגע לי בשדיים
    הכומר נוגע לה בשדיים ושואל ככה?
    האישה: כן
    הכומר: ולכן קראת לו בן זונה?
    האישה: לא הוא גם הפשיט אותי
    הכומר מפשיט את האישה ושואל ככה?
    האישה: כן
    כומר: לכן קראת לו בן זונה?
    האישה: לא הוא גם הכניס את איברו לאיברי
    הכומר מכניס את איברו לאיברה ושואל ככה?
    האישה: כן
    כומר: ולכן קראת לו בן זונה?
    האישה: לא הוא גם זיין אותי
    הכומר מזיין אותה ושואל ככה?
    האישה: כן
    הכומר: וולכן קראת לו בן זונה?
    האישה: והיה לו איידס
    הכומר: בן זונה!!!!!!!!!
    --------------------------------
    לאמא אחת , היו שלוש בנות בתולות.
    היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה,
    ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואים.
    הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב : "קפה מקסוול"
    .האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון.
    על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
    אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
    הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב : "סיגרים הוונאה".
    אמא הלכה לקופסאת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם : "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד"
    שוב חשה מבוכה , אך שמחה שבתה נהנית.
    הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח הדבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון.
    האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
    לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב:
    "נתיבי אויר בריטיש איירווייס" אמא דפדפה בעיתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
    כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם :
    "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...
    --------------------------------------
    איזה אחת הולכת לרבנית אומרת לה... תעשי לי שידוך...
    חוזרת אחרי שבוע הרבנית אומרת לה מצאתי לך גבר... ממישפחה טובה...
    אצל החרדים ישר מיתחתנים אתם יודעים...
    אז הם היתחתנו... אחרי שבוע היא הולכת אליו לארוחת ערב עם המישפחה...
    מקדשים על היין הוא אומר לה בואי... היא שואלת למה? ואז הוא לוחש לה...
    "אצלנו במישפחה אחרי שמקדשים על היין עושים אתזה" אז היא אומרת לו בסדר...
    והם הולכים לעשות אהבה בחדר...
    אחרי שהם מקדשים על הלחם הוא עוד פעם קורא לה... היא שואלת אותו עוד פעם... למה?
    והוא אומר לה:"אצלנו במישפחה אחרי שמקדשים על הלחם עושים אתזה" היא אומרת לו בסדר...
    והם הולכים לחדר לעשות אהבה... אחרי שהאמא חותכת חתיכה מהבשר הוא עוד פעם קורא לה...
    היא שואלת אותו מה הפעם?! הוא אומר לה:"אצלנו במישפחה אחרי שחותכים את החתיכה הראשונה מהבשר עושים אתזה..." היא אומרת לו אבל עכשיו עשינו פעמיים.... אבל מסכימה בסוף...
    הולכת לרבנית אחרי שבוע... הרבנית שואלת:נוו איך הוא?!
    היא אומרת הוא לו חכם גדול אבל הוא בא ממישפחה טובהXD
    ---------------------------------------------
    בן 80 התחתן עם בת 20.
    לאחר שנה הגיע הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.
    לאחר כמה שעות נולד בן בריא.
    אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"
    ענה הזקן ביהירות:
    "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
    לאחר שנתיים - שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.
    הפעם נולדה בת יפה.
    התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת !"
    ענה הזקן קורן כולו:
    "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
    לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.
    לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן:
    "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
    ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור..."
    -------------------------------------------------------------------
    איזה אחד מגיע לרופא זקן ואומר לו יש לי בעיה אבל כולם צוחקים עליי, אז הרופא אומר לו : תשמע, אני כבר בן 55, ראיתי כבר הכול, אני לא חושב שיכולה להיות כאן איזה בעיה, הבחור מתעקש אבל בסוף אומר לרופא : יש לי ביצה אחת קטנה וביצה אחת גדולה, אז הרופא אומר לו : נו טוב, אז תראה ונראה מה העניין, הבחורה פותח קצת את החנות פתאום נופלת ביצה ענקית עד לרצפה, הרופא מסתכל, לא מצליח להתאפק ונקרע מצחוק, נופל על הרצפה עם דמעות בעיניים וצוחק.. הבחור אומר לו : אתה רואה ? עכשיו אני לא אראה לך את הביצה הגדולה !
    -------------------------------------------------------------------

    זהו בנתייםםם..אחר כך אני יוסיף עוד....










    ציטוט: גזעניים






    אהבה צעירה
























    ----


    --------



    -------



    ---------



    ---------




    ---------------



    ------




    2

    3
    4 איזה חמודד

    5

    6

    7


    8
    9
    10







    http://youtube.com/watch?v=BM-10anQC70
    טוב..אז אני יעדכן עוד בהמשך....
    נערך בפעם האחרונה על ידי Avi§Hay : 24/04/08 ב 12:06 סיבה: הוספה של בדיחות וסרטונים ותמונות !

נושאים דומים

  1. 1502 ~ רקעים לפלאפון !
    על ידי Savi בפורום רקעים וערכות נושא
    תגובות: 1
    הודעה אחרונה: 18/05/08, 16:26
eXTReMe Tracker