מציג תוצאות 1 עד 5 מתוך 5

אשכול: בדיחות [10]

  1. #1
    sHIko`aMtoraF sHIko`aMtoraF מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    15/10/05
    הודעות
    4,355
    קיבל לייק
    0 פעמים

    בדיחות [10]

    2 עובדי משרד החליטו שנמאס להם והם רוצים קצת חופש

    פתאום המנהל נכנס לחדר ורואה את אחד העובדים תלוי הפוך על הקיר וחושב שהוא מנורה

    המנהל ראה את זה ואמר לו מיד "אני רואה שאתה קצת השתגעת קח לך קצת חופש ותחזור כשתרגיש יותר טוב"

    האיש ארז את הדברים והלך הביתה

    פתאום העובד השני שהיה במשרד אורז את הדברים שלו וגם מתכוון ללכת הביתה

    המנהל אומר לו "הלו הלו לאן אתה חושב שאתה הולך?!"

    האיש עונה לו: איך אתה מצפה שאני אעבוד בחושך?!
    __________________________________________________ _______________
    איזה אחד טחון עובר לגור בבית ענק עם בריכה והכל.
    הוא עושה חנוכת בית, מן מסיבה כזאת לכבוד הבית החדש.
    שכולם כבר הגיעו הוא מבקש מכולם לצאת לבריכה, כולם
    יוצאים לבריכה והם רואים בריכה גדולה מלאה בכרישים,
    תנינים, דגי פירנה וכל מיני חיות מסוכנות כאלה.
    בעל הבית אומר לכולם-מי שמצליח לשחות את כל האורך של הבריכה הזאת אני מביא לו את הבית החדש שלי!
    כולם בשקט אף אחד לא מדבר...אחרי איזה שתי דקות ככה
    בעל הבית אומר-מי שיצליח לשחות את כל הבריכה הזאת
    אני מביא לו גם את הבית החדש וגם את המטוס הפרטי שלי!
    כולם בשקט ככה איזה חמש דקות, בעל הבית אומר עוד פעם-
    מי שיצליח לשחות את כל הבריכה הזאת אני יביא לו גם את הבית
    החדש שלי גם את המטוס הפרטי וגם את ידה של בתי!
    כולם בשקט ככה איזה שתי דקות, פתאום רואים איזה גמד קופץ
    למים ככה מצליח להשתחל ולהאבק עם כל החיות, האיש הזה
    בא יוצא מהמים ככה פצוע, כולו גמור.
    בעל הבית בא אליו ואומר לו-כל הכבוד לא חשבתי שאף אחד יעשה את זה, ואז הוא שואל אותו מה אתה רוצה קודם-את הבית את המטוסאו את בתי?
    הגמד הזה אומר לו אני לא רוצה שום דבר אני רק רוצה מי הבן זונה שדחף אותי למים!!!
    __________________________________________________ ______________
    בחור הפתיע את חברו בעיר אחרת וביקש ממנו רשות ללון אצלו למרות שלא הודיע מראש .` אין בעיה`ענה החבר ` האם אתה רוצה לישון באותו חדר עם בייבי או על מזרון על הרצפה בחדר האורחים?` הבחור שהיה רצוץ מעייפות של כל היום ופחד שלא יפריעו לו העדיף את המזרון בחדר האורחים ופרש מיד לישון . בבוקר כשהתעורר ראה חתיכה מדהימה מסתובבת בבית `מי את?` שאל הבחור .` אני בייבי ` ענתה החתיכה ` ומי אתה ?` ` אני טמבל!!!` ענה הבחור .
    __________________________________________________ _____________
    שבט קניבלים מגיע לניו יורק ומתקבל לעבודה בחברת היי טק. מנהל כוח האדם אומר להם: אתם תקבלו כסף טוב, יש מזנון בעבודה, אני רק מבקש שלא תאכלו את העובדים. אחרי חודשיים הוא מזמן אותם לשיחה תקופתית ומשבח אותם על עבודתם הנפלאה. בסוף השיחה הוא אומר: לא שאני רומז משהו, אבל אולי אתם יודעים לאן נעלמה המנקה?. לא בוס, הם עונים והוא מתנצל שחשד בהם. ברגע שהוא יוצא מהחדר שואג מנהיג הקניבלים: אוקיי, מי אכל את המנקה? אחד הקניבלים מודה בביישנות באשמה. אידיוט, נוזף בו המנהיג, אנחנו כאן חודשיים, אכלנו מנכלים, סמנכלים, מנהלי שיווק ויועצים ואף אחד לא הרגיש. היית חייב לאכול דווקא את המנקה ?
    __________________________________________________ ____________
    שני אקדמיים במסעדה. בצלחת יש קציצה גדולה וקציצה קטנה. אחד תקע את המזלג שלו בגדולה. אמר לו חברו: איך ככה תקעת את המזלג שלך בגדולה לא נימוסי. אומר לו : מה היית עושה אתה? עונה לו: אני הייתי תוקע תמזלג שלי בקטנה. אמר לו:נו אז הנה היא פה...
    __________________________________________________ _____________
    שאלה: איך אומרים באיטלקית ברית מילה?
    תשובה: סוף על הקטינו.
    __________________________________________________ ______________
    איש אחד נכנס לבנק, בבנק יש תור ארוך מאוד, והוא ניגש ישר לטלרית ואומר לה, אני רוצה לפתוח חשבון בנק.
    הפקידה אומרת לו: אדוני, תעמוד בבקשה בתור
    האיש : יא שרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק. הפקידה נדהמת ושוב מבקשת ממנו לחזור לסוף התור.
    האיש חוזר שוב : יא שרמוטה אמרתי לך לפתוח לי חשבון בנק.
    הפקידה מתרגזת וקוראת למנהל הבנק ומסבירה לו שהאיש קרא לה :"שרמוטה" .
    מנהל הבנק פונה אליו ואומר: " אדוני מה הבעיה?"
    האיש: לפני שבוע זכיתי ב-50 מליון שקלים ואני רוצה לפתוח חשבון בנק.
    המנהל: " והשרמוטה לא פתחה לך?"
    __________________________________________________ ______________
    10 הסימנים לכך שהחברה שלך על סף פשיטת רגל:
    1. העובדים מקבלים את שכרם בצדפים.
    2. המנכ"ל החליף את מכוניתו לפיאט אונו.
    3. פתאום קל מאוד למצוא חניה בחניון משרדי ההנהלה.
    4. מלך הפלאפל שבפינת הרחוב מתכנן השתלטות עוינת על החברה.
    5. הבוס שואל אותך, כבדרך אגב, האם אתה יודע איך להצית שריפה.
    6. איש אינו שואל אותך יותר "האם במקרה יש אצלכם משרה פנויה?"
    7. הכינוס השנתי של העובדים הועבר ממלון "הילטון" ל-"מקדונלדס".
    8. בחדר המנכ"ל יש לוח קליעה למטרה שעליו שמות כל המחלקות בחברה.
    9. כשאתה אומר בסוף יום העבודה "להתראות מחר", השומר שבפתח הבניין פורץ בצחוק.
    10. כולם אומרים: "אנחנו לא מצטמצמים, אנחנו רק מתאימים את גודל החברה לתנאי השוק."
    __________________________________________________ ______________
    איש אחד פוטר מעבודתו, הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה.
    החבר אמר : אין בעייה, אתה תהיה מוכר אבל ....... אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות
    בדיוק נכנסה לקוחה, אז הוא אמר לו : שים לב על הביצוע :
    הלקוחה ביקשה מנקה שמשות בעל העסק נתן לה ואמר בבקשה גבירתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים ?
    למה אני צריכה ? אמרה הלקוחה
    אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט - אמר
    באמת אתה צודק וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.
    אתה רואה ? אמר בעל העסק לחבר שלו, ככה אני אוהב
    פתאום נכנסה לקוחה נוספת, הבעלים אמר לחברו גש וטפל בה באותו סגנון.
    הלקוחה : אני מבקשת חבילה של טמפונים
    העובד מביא לה ואומר לה "בבקשה גברתי", אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים ?
    הלקוחה : למה אני צריכה את זה ?
    העובד : תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין אז לפחות תנקי את הבית !!!
    __________________________________________________ ______________
    תינוק הוא כמו נס קפה:
    קל להכנה ומחזיק אותך ער כל הלילה
    __________________________________________________ _____________
    נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
    השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם.
    אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח".
    האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח".
    האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג.
    האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה.
    "ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?".
    __________________________________________________ _______________
    שאלה: מה אומרים הכתמים העיקשים שעל מפת השולחן למכונת הכביסה?
    תשובה: "אנחנו על המפה ונישאר על המפה".
    __________________________________________________ _______________
    ילד אחד שואל את אמא שלו:"אמא איך באתי לעולם?"
    אמו אומרת לו:"עם חסידה כמובן"
    ילד:"מה אבא בגד בך עם חסידה!?"
    __________________________________________________ ______________
    איך מחייגים למרכז דיאטה?
    אחת-שמנה מאוד-שמנה מאוד-שמנה מאוד
    1-800-800-800
    __________________________________________________ _____________
    כומר אחד הולך למספרה ומסתפר. בסוף התספורת הוא שואל את הספר: "כמה מגיע לך?".
    עונה הספר: "לא מגיע לי כלום... הרי אתה שליח אלוהים".
    למחרת מגלה הספר שק של מטבעות זהב במספרתו.
    למחרת נכנס שייח ערבי למספרה ומסתפר. גם הפעם הספר לא מעוניין לקחת כסף וגם הפעם מגלה למחרת היום שק של מטבעות
    זהב.
    כעבור שבוע נכנס למספרה רב ומסתפר. שואל הרב את הספר: "כמה מגיע לך?"
    עונה הספר: "כבוד הרב... חלילה לי מלקחת ממך כסף..."
    למחרת מגלה הספר במספרתו מאה רבנים...
    __________________________________________________ ______________
    שאלה: מה משותף בין פח השמן לקיצבה מביטוח לאומי?
    תשובה: שניהם מספיקים לשמונה ימים.
    __________________________________________________ ______________
    נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה. שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
    צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.
    הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...
    כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים... בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
    בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."
    __________________________________________________ _______________
    איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
    בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
    - סלטים 20 ש"ח
    - סטייק 50 ש"ח
    - מצליח 20 ש"ח
    - שתייה 10 ש"ח
    -------------------
    - סה"כ 100 ש"ח

    בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
    "רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
    המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח..."
    __________________________________________________ ______________
    "תן לי בבקשה ארבע מנות ויסקי כפול", מבקש בחור עם פנים עצובות ממוזג בבר.
    "הכל בסדר אצלך?", שואל הברמן.
    "הכל לא בסדר", אומר הבחור, "היום גיליתי שאחי הגדול הוא הומו".
    שבוע עובר והבחור נכנס שוב.
    "תן לי בבקשה שמונה מנות ויסקי כפול", מבקש הבחור.
    "מה הפעם?" שואל הברמן.
    "אל תשאל", אומר הבחור, "היום גיליתי שאבא שלי הוא הומו".
    עוד שבוע עובר והבחור נכנס שוב. הפעם הוא מבקש שתים-עשרה מנות ויסקי כפול.
    "איזו משפחה אתם?", שואל הברמן, "אף אחד לא אוהב בחורות?"
    "דווקא מסתבר שכן", אומר הבחור, "אחותי הקטנה".
    __________________________________________________ _______________
    נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. ולבסוף אמר: "יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה". "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".
    "אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".
    "אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".
    הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי. שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".
    "זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".
    __________________________________________________ ______________
    יוני הולך ברחוב, רואה פחית ובועט בה. פתאום יוצא מהפחית שד. אומר לו:"תבקש משאלה, כל מה שתבקש תקבל". יוני חשב על כך במשך שעות "מה אני אבקש? אני לא רוצה לפספס את ההזדמנות היחידה שלי". לאחר מס` שעות יוני החליט, ניגש אל השד ואומר לו:"החלטתי, אני רוצה וילה"
    "אתה לא מתבייש, אני גר בפחית ואתה רוצה וילה???"
    __________________________________________________ _____________
    שאלה: מה ההבדל בין מייקל ג`קסון לשקית פלסטיק?
    תשובה: האחד עשוי מפלסטיק ומסוכן לשימוש של ילדים... והשני זו שקית פלסטיק...



    קרדיט לאתר Dop

  2. #2
    אוראל בן-חיים אוראל בן-חיים מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    12/05/07
    הודעות
    2,972
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחח

  3. #3
    Morning_Wolf Morning_Wolf מנותק פז"ם עולם
    תאריך הצטרפות
    14/09/05
    שם פרטי
    בר
    הודעות
    7,039
    קיבל לייק
    12 פעמים
    חחחחחחחחחחחחחח חזק רצחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

  4. #4
    `Hello `Hello מנותק טירון
    תאריך הצטרפות
    10/12/07
    הודעות
    31
    קיבל לייק
    0 פעמים
    ישן אחיי

  5. #5
    הסמל האישי של hai
    hai hai מנותק מתקדם
    תאריך הצטרפות
    09/10/07
    הודעות
    600
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחח בדיחות מצחיקות רצח

    אבל בעסה אם הזיכרון המעפן שלי אין מצב אני יזכור אותם

נושאים דומים

  1. בדיחות/10 דרכים לדעת שאתה שיכור
    על ידי 6N4ok בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 4
    הודעה אחרונה: 26/11/08, 21:28
  2. ~>10 בדיחות קורעות על בלונדיניות<~
    על ידי EldaRz בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 13
    הודעה אחרונה: 09/09/07, 22:10
  3. בדיחות אמא ש'ך
    על ידי B2a3r בפורום פח זבל
    תגובות: 33
    הודעה אחרונה: 10/07/05, 19:34
  4. אתרי בדיחות...
    על ידי No Nick בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 23/01/05, 15:51
eXTReMe Tracker