איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.
ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"
עונה השמן: "לא משנה הסדר..."
__________________________________________________ _______________
ללשכת הרווחה נכנסת אישה עם 18 ילדים.
בקבלה היא אומרת, "חיים שב!", וכל הילדים מתיישבים.
כאשר פקיד הקבלה שואל אותה מה רצונה, היא משיבה לו שהיא באה לקבל סיוע לה ולילדיה.
כאשר הפקיד שואל אם כל 18 הילדים הם שלה, האישה משיבה לו בחיוב.
הפקיד מעדכן אותה שיש צורך למלא טופס לכל ילד בנפרד ולהכניס את הנתונים למערכת הממוחשבת.
הוא שואל, "מה שמו של הילד הבכור?"
האישה אומרת, "חיים."
הוא שואל, "מה שמו של הילד השני?"
האישה אומרת, "חיים."
וכך הלאה, מסתבר שלכל הילדים קוראים חיים.
הפיקד הסקרן שואל, "מדוע לכל הילדים שם זהה?"
"זו אחת ההחלטות החכמות שהחלטתי בחיים שלי", משיבה לו האישה, "בכל פעם שאני רוצה להעיר אותם אני אומרת 'חיים קום' וכולם קמים, כשהאוכל מוכן אני אומרת 'חיים אוכל' וכולם באים, כשאחד בורח אני אומרת 'חיים עצור' וכולם עוצרים."
הפקיד מתרשם מהרעיון אך שואל אותה, "מה קורה כאשר את רוצה לקרוא לילד אחד מסויים?"
"אה זה פשוט מאוד", משיבה האישה, "אני קוראת לו בשם המשפחה של האבא..."
__________________________________________________ ______________
אחרי חודש של נדנודים, שואלת האישה מדוע בעלה מסרב בכל תוקף לקפוץ איתה קפיצת בנג'י. הבעל משיב לה: "סוף כל סוף אני אראה אותך צונחת מגובה של מאה מטר, ואת עוד תחזרי אלי..."
__________________________________________________ ________________
שלושה הומואים שאהוביהם נפטרו נפגשו בפאב.
"החבר שלי הכי אהב את הים", מספר הראשון, "אז כשהוא נפטר שרפתי את הגופה שלו ופיזרתי את האפר בים."
שני האחרים כמעט מתמוססים מדמעות.
"החבר שלי הכי אהב לטוס", ממשיך השני, "אז כשהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, השכרתי מטוס ופיזרתי את האפר שלו בגובה 30,000 רגל."
שני האחרים כבר רועדים התרגשות.
"החבר שלי הכי אהב לזיין אותי", סיפר השלישי, "אז אחרי שהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, לקחתי את האפר, עירבבתי אותו בצלוחית עם רוטב חריף ואכלתי את הכל בבת אחת! "
"למה עשית את זה?", שאלו שני חבריו ההמומים.
ואז הוא עונה, "לא יכולתי לוותר על זה שהוא יקרע לי את התחת בפעם האחרונה..."
__________________________________________________ ____________
לבדיחה אחת הייתה חברה מאוד קרובה והן היו ממש כמו שתי אחיות.
יום אחד חלתה אותה בדיחה עד שלא יכלה לקום מהמיטה.
לכן חברתה טיפלה בה, עזרה לה להתאושש, הכינה לה תה, מדדה לה חום, קנתה לה תרופות... איזו בדיחה טובה, הא?
__________________________________________________ _________________
אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה, כאשר בשעת המעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה.
האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים, "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר."
פתאום נשמע קול חזק מהשמיים, "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה!!!"
"אני מוכנה", אמרה האישה, "תעלים אותו מהר."
הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה.
מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר.
בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.
לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו.
האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.
האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה שאמרה, "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך."
האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה למען בעלה.
ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע, "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד..."
__________________________________________________ ____________________
כשפינויקיו התלונן לסבא ג\'פטו שהבנות לא אוהבות את הזין המחוספס שלו, סבא ג\'פטו החליט לקנות לו נייר זכוכית שישפשף אותו קצת.
אחרי שבוע כשסבא גפטו שאל: "נו, מה הבנות אומרות עכשיו?"
השיב לו פינוקיו: "מי צריך בנות כשיש נייר זכוכית..."
__________________________________________________ ______________________
זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.
בסיום הבדיקה הרופא שאל את הגבר, "נראה שהבריאות שלך מצוינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"
"כן", ענה האיש, "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השנייה אני רועד מקור."
לאחר בדיקת האישה אמר לה הרופא, "הכל נראה בסדר גמור גם אצלך. תרצי להוסיף משהו?"
היא ענתה שאין לה כל בעיה.
"אני מבין שאצלך הכל בסדר אבל בעלך מודאג", אומר לה הרופא, "הוא סיפר שאחרי הסקס הראשון חם לו ואחרי הפעם השנייה קר לו."
"בוודאי", משיבה האישה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השנייה בינואר..."
__________________________________________________ _________________
תלמיד הגיע לרב שלו ואמר לו: "הרב, אני מחפש שידוך אבל אני לא מוצא."
ענה לו הרב: "יש לי בשבילך סגולה."
התלמיד אמר: "הרב, אני לא רוצה סגולה, אני רוצה בלונדינית..."
__________________________________________________ __________________
רופא אחד בודק איש מוזר ומגלה שיש לו חמישה אברי מין.
שואל הרופא: "וואו... זה מדהים! תגיד לי, איך יושב עליך המכנס?"
עונה האיש: "כמו כפפה..."
__________________________________________________ _________________
שבוע לאחר שהצטרף למשרדו של האב, אמר בגאווה עו"ד צעיר לאביו: "הצלחתי לסגור תיק שהיה פתוח במשך עשרים שנה."
השיב לו האב: "אם היית קצת יותר חכם, יכולת גם אתה להתפרנס עוד עשרים שנה מהתיק הזה..."
__________________________________________________ ________________
תייר אחד שהלך לאיבוד במזרח הרחוק מחליט לבקש מתושב זקן מקום שבו יוכל ללון בלילה.
הזקן הסיני משיב לו, "אתה יכול לישון אצלי בתנאי אחד - שלא תשכב עם הבת שלי."
התייר שהיה מאוד עייף מסכים לתנאי ונכנס לביתו של המארח הנדיב.
בערב, בזמן הארוחה, יורדת הבת לאכול.
הבת פצצה לא נורמלית, עושה לאיש עיניים כל הארוחה.
מגיע הלילה, הולכים לישון, האיש בחדרו לא יכול להתאפק. הוא הולך לחדר של הבת, מזיין אותה בכל החורים וחוזר לחדר הולך לישון.
מתעורר בבוקר בגלל שמרגיש לחץ על החזה פותח עיניים רואה אבן ענקית על החזה ופתק – "עונש סיני מספר אחד: אבן ענקית על החזה."
האיש חושב שבשביל הלילה הקודם, העונש הזה מקובל עליו, והוא זורק את האבן מהחלון.
פתאום מוצא פתק שני – "עונש סיני מספר שתיים: ביצה ימין קשורה לאבן."
האיש נכנס ללחץ קופץ מהחלון בדרך למטה משחרר את הביצה.
ופתאום מוצא פתק שלישי – "עונש סיני מספר שלוש: ביצה שמאל קשורה למיטה..."
__________________________________________________ ___________
איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.
"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד", השיב לו הרואה חשבון.
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.
עורך הדין אמר לו, "אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה."
די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרב, "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה, 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'."
האיש לא הבין, "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?"
"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרב, "הולכים לדפוק אותך בכל מקרה..."
__________________________________________________ ______________
זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף.
היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה, והיא אומרה: "50 דולר או שאני נושכת!"
הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום.
מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים.
פתאום היא ראתה ישראלי, עשתה את הטריק שלה ואמרה: "50 דולר או שאני נושכת."
הישראלי לא פראייר, תפס לה את הראש, אצמיד אותו ואמר לה: " 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן..."
__________________________________________________ ___________
מציגים בפני פיסיקאי ומתמטיקאי חידה:
בחדר א\' יש כיריים ובחדר ב\' סיר עם מים.
כיצד ניתן להרתיח את המים?
עונה הפיזיקאי: מביאים את הסיר עם המים
לחדר א\' ומחממים אותו.
המתמטיקאי משיב בצורה זהה.
לאחר מכן מציגים בפניהם חידה נוספת:
הפעם בחדר א\' יש סיר עם מים ובחדר ב\'
כיריים. כיצד ניתן עכשיו לחמם את הסיר?
עונה הפיזיקאי: "בקלות: מביאים את הסיר
מחדר א\' לחדר ב\' ומחממים".
עונה המתמטיקאי: "בקלות רבה:
מביאים את הכיריים לחדר א\' ואת הסיר
לחדר ב\' ופותרים את השאלה בדיוק כמו
בפעם הראשונה".
__________________________________________________ ____________
כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

קרדיט לאתר Funny