מתחילים..

שני שיכורים נוהגים

ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב. לאחר כמה זמן אומר
שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה"
שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?".
משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים".

בטיסה אחת

עבדה דיילת חדשה. כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא
הטייס ואמרה: "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו, והוא מתעקש לצאת".
שאל הטייס: "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת
הנשמה".
הדיילת ענתה לו: "כן!".
הטייס השיב לה: "זה בסדר, הוא תמיד יוצא כאן".

הוכחה לכך שהעולם משוגע !



בלבנון


לגברים מותר באופן חוקי לקיים יחסי מין
עם חיות,
אבל החיות חייבות להיות ממין נקבה.
קיום יחסי מין עם חיה ממין זכר
משמעותו גזר דין מוות. (כי זה הגיוני?) ....



באינדונזיה


העונש על אוננות הוא עריפת ראש.
(הרבה יותר גרוע מלהתעוור!)

ישנם אנשים בגואם (אי באוקיינוס השקט)
שהעבודה שלהם, במשרה מלאה,
להסתובב בכפרים ולבתק את בתוליהן של בתולות צעירות,
אשר משלמות להם על כך!
הסיבה! : בחוק בגואם, אסור בפירוש לבתולות להתחתן. (האם יש עבודה במקום אחר בעולם שאפילו
מתקרבת לזאת?)


בהונג-קונג


אישה נבגדת יכולה, על פי חוק,
להרוג את בעלה הנואף,
אבל מותר לה לעשות את זה
רק עם ידיה בלבד.
את המאהבת של הבעל,
מותר לה להרוג בכל דרך שתחפוץ.
(או, הצדק!)


בליברפול, אנגליה


מוכרות חשופות חזה חוקיות
אבל רק בחנויות לדגים טרופיים. (כמובן!)


בקאלי, קולומביה


לאישה מותר לקיים יחסי מין רק עם בעלה,
ובפעם הראשונה שזה קורה,
אמא שלה חייבת להיות נוכחת בחדר כדי לצפות באקט.
(גורם לך להצטמרר מהמחשבה.)


בסנטה קרוז, בוליביה


זה לא חוקי שגבר יקיים יחסי מין עם אישה וביתה באותו זמן!!
(כנראה שזאת הייתה בעיה גדולה מספיק
בשביל שהם יחוקקו את החוק הזה?)


במרילנד


זה לא חוקי למכור קונדומים ממכונות אוטומטיות,
למעט יוצא דופן:
אמצעי מניעה יכולים להימכר במכונות אוטומטיות
רק "במקומות בהם נמכרים משקאות אלכוהוליים."
(האם זאת מדינה נפלאה או מה? לא נפלאה כמו גואם!)

מחקר מראה שלדפוק את הראש בקיר
שורף 150 קלוריות לשעה.
(מי מתנדב לדברים האלה?!)

בני אדם ודולפינים -הם הזנים היחידים שמקיימים יחסי מין לשם הנאה.
(בגלל זה פליפר תמיד חייך?)

עין של יען גדולה יותר מהמוח שלה
(אני מכיר כמה אנשים כאלה)

לכוכבי ים אין מוח
(אני מכיר גם כמה אנשים כאלה)


נמלה:


יכולה להרים משקל של פי 50 ממשקל הגוף שלה,
יכולה למשוך פי 30 ממשקל הגוף שלה
ותמיד נופלת על צד ימין כשהיא מסוממת.
(מלשתות בקבוקים קטנים של....?
הממשלה שילמה על המחקר הזה?!)


איך לשגע את מס הכנסה


מס הכנסה משגע אותך ? מהיום אתה תשגע את מס הכנסה. עקוב אחר הכללים "איך לשגע את מס הכנסה" ותהנה בזמן שאתה בבית וחושב איך משתגעים עובדי מס הכנסה !




הנה האחרונה לביניתיים..

שאלות שאין עליהם תשובות

1. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?

2. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?

3. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?

5. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?

6. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?

7. אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?

9. כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?

10. איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?

11. האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?

12. האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?

13. איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?

14. אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?

15. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?

16. איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?

17. האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?

18. האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?

19. למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?

20. במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?

21. אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?

22. למה חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?

23. אם אתם רואים חיה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתם אמורים לעשות?

24. אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?

25. האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?

26. אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?

27. למה מי שמדבר עם אלוקים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?

28. למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?

29. אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?

30. איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?

31. אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?

32. מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?

33. האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?

34. למה כבשה לא מתכווצת בגשם?

35. כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?

36. למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....

37. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה וחתול תמיד נופל על הרגליים , איך יפול חתול עם חמאה על הגב?

38. למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ?

39. למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?

40. למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף?

41. אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?

42. אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"?

43. אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?

44. למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?

45. איך נוכל לדעת שנגמר לנו הדיו הבילתי נראה?

46.כשהיום 0 מעלות ומחר יהיה קר פי שניים כמה מעלות יהיו?

49. אם מילה כתובה לא נכון במילון - האם זה יוודע לנו מתישהו?

50. מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו?

51. האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?

54.למה כשילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?

55. למה כשלמישהו יש משהו חדש אומרים לו "תתחדש" ולא "התחדשת"? הרי הוא התחדש הרגע! מה , הוא צריך עוד דבר חדש?



יש לכם תשובות???



אם יש לכם תשובות לזה תכתבו בתגובות..

הנה אחד אחרונה..
שאלה: "איך קוראים לאידיוט במחשב ?"
‏תשובה: "דבל קליק ..."


שאלה: "מדוע האיבר הנשי נחשב לשוער הטוב ביותר ?"
‏תשובה: "כיוון שלא מספיק שהוא עוצר 2 ביצים, הוא גם סוחט את המיץ מהחלוץ המרכזי ..."


שאלה: "איך הומו קם מהמיטה ?"
‏תשובה: "הוא מתרומם ..."


שאלה: "מה ההבדל בין חבל לחצאית ?"
‏תשובה: "חבל גורר אחריו חמור אחד, ואילו חצאית גוררת אחריה מאה חמורים ..."


מבקר בגן חיות שואל את עובד התחזוקה: "מתי אתם מאכילים את הקופים ?"
שואל אותו העובד: "למה אתה רעב ?"


שתי בלונדיניות נסעו לאילת ובדרך הן ראו שלט - "אם שותים לא נוהגים !"
כשהן הגיעו לאילת הן התייבשו !


איש שמן נכנס למסעדה ומתישב .
ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין ?"
עונה השמן: "לא משנה הסדר ..."


שאלה: "איזו מלחמה הייתה המלחמה הכי מסריחה ?"
‏תשובה: "מלחמת השחרור ..."