האריה יושב לו על שפת האגם ומעשן ג'וינט, פתאום יוצאת הלוטרה מהמים ואומרת לאריה:" היי אריה, מה נשמע?"
האריה אומר לה: "וואלה לוטרה אחותי, הכל פצצות"
הלוטרה אומרת לו:"מה אתה עושה"
האריה עונה לה: "וואלה אחותי, יושב פה ומעשן ג'וינט משהו אחושרמוטה..."
הלוטרה אומרת לו:"מה זה ג'וינט? מה עושים עם זה?"
האריה אומר: "וואלה, קחי שאכטה טובה לראות, תצללי לצד שני ואת תנשפי."
הלוטרה לוקחת שאכטה, צוללת לצד שני ואז נושפת. כולה בסאטלה.
פתאום, יוצא ההיפופוטם מהמים ואומר: "היי לוטרה מה נשמע?"
הלוטרה עונה לו: "הלו היפו מה המצב אח שלי? וואלה הייתי עכשיו בצד שני והאריה נתן לי שאכטה מהג'וינט משהו חבלשוש."
ההיפופוטם אומר לה: "מה זה ג'וינט? גם אני רוצה."
הלוטרה עונה לו: "צלול לצד שני ותשאל את האריה."
ההיפופטם צולל לצד שני ויוצא ליד האריה. האריה מסתכל עליו וצועק: "לוטרה יא סתומה! תנשפי תנשפי!"

איש אחד הולך ברחוב ורואה גוש חרא עם אפרוח צהוב וחמוד בתוכו. הוא מתפלא אך ממשיך ללכת.
בהמשך הרחוב, שוב, גוש חרא ואפרוח בתוכו. וכך כל מטר, גוש חרא ואפרוח בתוכו, גוש חרא ואפרוח בתוכו.
כך הוא הולך שעתיים עד שלבסוף הוא מגיע אל שיח.
פתאום, יוצא אליו מישהו מהשיח ושואל אותו: "תסלח לי אדוני, יש לך אולי נייר טואלט? נגמרו לי האפרוחים."

שאלה: מה היו מלותיו האחרונות של טרזן?
תשובה: "מי מרח גריז על החבלללללללללללללל לללללללללללללל ללללללללללללללללל לללללללללל ?!"

צנעני מגיע לרופא ותוך כדי שהוא מראה לרופא באצבעו הוא אומר לו: "דוקטור, אני נוגע פה במרפק וכואב לי! אני נוגע במצח, כואב לי! אני נוגע בבטן, כואב לי! אני נוגע ברגל, כואב לי! דוקטור, מה קורה לי?!"
הרופא עונה לו: "מר צנעני, נראה לי ששברת את האצבע."

כיפה אדומה הולכת אל סבתא שלה. כיפה: "למה יש לך אוזניים כ"כ גדולות?" סבתא: "כדי שאוכל לשמוע אותך יותר טוב". כיפה: "למה יש לך עיניים כ"כ גדולות?" סבתא: "כדי שאוכל לראות אותך יותר טוב". כיפה: "למה יש לך פה כ"כ גדול?" סבתא: ראית את הזין של סבא?"

שאלה: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש? תשובה: אחרי שנה הכלב עדיין שמח לראות אותך.

אשה אחת חיכתה לחבר שלה בביתה. כשבא החבר שלה, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת. לקחה האישה את הספגטי ושמה אותו במטבח והלכו שניהם לשכב במיטה.
פתאום, נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה לחברה "לך תתחבא! זה הוא בעלי."
הלך החבר שלה להתחבא. הלכה האישא ופתחה את הדלת נכנס החבר שלה השני והביא איתו צלחת מלאה שוקולדים.
שמה האישה את השוקולדים במטבח והלכו לשכב ביחד אך עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחבר השני שלה "לך תתחבא! בעלי בא."
הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת. נכנס חברה השלישי אבל הוא לא הביא איתו כלום והם הלכו לשכב ביחד במיטה אלה שעוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחברה "לך תתחבא! בעלי בפתח!"
היא הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה. ישב בעלה על הספה והתחיל לומר לעצמו "הלוואי ותיפול עלי צלחת ספגטי בגלל שאני מאוד רעב."
החבר הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו "מה אתה עושה כאן?"
ענה לו "אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי."
הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית.
אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו שבא לו משהוא מתוק. החבר השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים.
אמר לו הבעל "ומה אתה עושה פה?"
אמר לו החבר השני "אל תתדאג, אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו."
הוא נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה.
אז נשאר רק החבר השלישי. הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית ואחרי שחשב הוא יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו "ומה אתה עושה כאן?"
אמר לו החבר השלישי "אל תדאג! אלוהים שלח אותי בכדי לקחת את הצלחות."

שאלה: איך נקראות 20 פולניות בעיגול? תשובה: איגלו..

בחור ובחורה בפאב תל אביבי. הוא: "סיפרתי לך על השעון החדש שלי?" היא: "לא, מה איתו?" הוא: "השעון מורה לי שאת ללא תחתונים" היא: "השעון שלך דפוק - אני עם תחתונים" הוא: "שיט, השעון מקדים בשעה"

שאלה: מה ההבדל בין בעל וחבר? תשובה: 30 דקות...


ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש
החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?"
הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש
מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי.
הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך
והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.
הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית.
"לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה.
"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה.
הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את
המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."
היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא
מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר
שלי תקוע!"
הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני
מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."


אישה מגיעה לחנות לאביזרי מין ומבקשת לראות את מבחר הויברטורים
הקיים. המוכר מראה לה את המבחר הקיים והיא מתחילה להתלונן:
- "זה קצר מדי! גם זה קצר מדי! זה דק מדי!", לפתע האישה מצביעה
על אחד הויברטורים בפינה ואומרת "את זה אני רוצה!!!"
- "מצטער גבירתי, זה התרמוס שלי והוא לא למכירה".


איש אחד נכנס לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
הברמן משיב "נראה לי שיש לך בעיית גימגום"
"אתה ג-ג-ג-גאון" משיב האיש בזילזול.
הברמן אומר "גם אני גימגמתי פעם עד שאישתי ריפאה אותי. יום אחד
היא מצצה לי שלוש פעמים ברציפות ומאז לא גימגמתי אפילו פעם אחת".
המגמגם משיב "זה ג-ג-ג-גדול, אני חייב ל-ל-ל-לנסות את זזזזזז-זה."
שבוע לאחר מכן, נכנס אותו אדם לבר ואומר "ת-ת-ת-תן ל-ל-ל-לי בבבב-בירה"
"למה לא ניסית את מה שאמרתי לך ?" מתפלא הברמן.
הבחור אומר "נ-ננ-נ-נ-ניסיתי אבל זזזזז-זה לא עזר. ודרך א-א-אגב י-י-יש
לך ד-ד-ד-ד-דירה מ-מ-מ-מ-מ-מקסימה"

איש אחד נמצא בלובי של מלון.
הוא רוצה לשאול שאלה ולכן הולך לכיוון שולחן הקבלה. בדרך הוא נתקל באישה ומרפקו נכנס בחוזקה לשדיה.
השניים נבוכים והגבר פונה אליה "אם ליבך רך כמו שדיך אז אני משוכנע שתיסלחי לי."
האישה מביטה בו ומשיבה "אם הזיין שלך קשה כמו המרפק שלך אז אני בחדר 547."


זונה אחת נטפלת לאיש עסקים "מה תאומר על מציצה? אתה נראה מתוח. זה יעלה לך רק מאה שקלים."
איש העסקים מהדק את עניבתו בעצבנות ועונה "אבל אני נשוי!"
"אז?" מתפלאת הזונה.
"אישתי תמצוץ לי בחמישים!" עונה איש העסקים.

כושי אחד עומד בתחנת אוטובוס במנהטן, מת לחרבן. מסתכל ימינה
ושמאלה ולא רואה שום מוצא. בסוף הוא לא יכול להתאפק יותר, בודק
שאף אחד לא רואה ומוריד יציקה בריאה על הכביש.
שתי דקות אחר כך מגיע האוטובוס ונעצר בתחנה. אז הבחור שואל את
הנהג " סליחה, כמה זה להרלם?"
הנהג עונה לו "שלושה דולר בשבילך, דולר וחצי לילד".

בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.
הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא.
לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך."
הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור.
הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.
למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור.
"לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר
של בעלך."
האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה.
"זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשכיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור עם הידיים."

זוג צעיר יוצא לירח דבש. כאשר הם נכנסים לחדר במלון,
הבעל קופץ על אשתו הטרייה ומקיים עימה יחסים בלהט.
אחרי שהוא מסיים הוא מתפנה לעשות ביד. מסיים גם את
המקצה הזה ומקנח בנפיחה אדירה.
האשה נותרת המומה על המיטה ושואלת, "מה זה?"
אז הבעל עונה: "מותק, זה בשביל להראות לך שאני יכול
איתך, יכול בלעדיך ואני זה שקובע פה את האווירה".


אישה אחת באה לבעלה ואומרת לו:
"אני לא מרוצה מהסקס שלנו, תחדש לי...תפתיע אותי".
בעלה אומר לה: "בסדר, תני לי לחשוב על זה עד מחר".
למחרת, אומר הבעל: "תשמעי, היום נעשה את הסקס כמו דבורים".
האישה: "מה, תמרח את כולי בדבש ותלקק אותי?"
הבעל: "לא, תמצצי ותעופי"

איש אחד מתקשר לרופא ואומר "דוקטור, יש לי שלשול, אפשר לעשות אמבטיה?
עונה הדוקטור "אם יש לך מספיק..."