הולכת גומרת
חדרנו לאורגיה בתשלום וזה מה שקיבלנו
1."משהו לספר לנכדים" זאת לא סיבה מספיק טובה.
2. אבל היי, זאת סיבה.
3. האמת, אורגיה זאת סתם דרך פרועה להגיד "חילופי זוגות".
4. ו"חילופי זוגות" זאת דרך מהוגנת להגיד שאת צריכה להזדיין עם החבר המקריח של הכוסית שהחבר שלך רוצה להזדיין איתה.
5. אז אם החבר שלך מתחיל להחמיא לגבר אחר, זה אומר שהוא רוצה לזיין את החברה שלו.
6. אם הכוסית לא רוצה להזדיין עם החבר שלך, עדיין מותר לך להזדיין עם החבר שלה. בכלל, לבנות מותר הכל.
7. אפילו החברה שלך שאוהבת לספר בקול רם שהיא בולעת תסתכל עליך כמו על זונה כשתספרי לה שאת הולכת לאורגיה.
8. כשהמארגן שואל אותך בטלפון אם את ספונטנית, הוא מתכוון: "אם לא יגיעו אנשים, אכפת לך אם זה יהיה רק אני, את ושני חברים שלי?".
9. וכשהוא מבטיח ש"אצלנו באים אנשים שנראים 6.5 ומעלה", הוא מתכוון שאת הולכת להזדיין עם גברים שבחיים האמיתיים לא היית נוגעת בהם עם שוקר.
10. מצד שני, חוץ מבחוף של גימלאים נודיסטים, זה הצ'אנס שלך להרגיש טוב בעירום.
11. "לוקיישן סודי" פירושו דרום תל אביב.
12. ואגב, אם זה נראה כמו בית זונות - זה כנראה בית זונות.
13. חמישה אנשים שתפגשי באורגיה בתשלום: יבואן מכונות כביסה בן 57 שדומה לצדי צרפתי; החברה הרוסייה שלו, שגם דומה לצדי צרפתי; וטרינרית בת 33 מרחובות; בעלה הרופא המקריח; גולנצ'יק בחמשוש.
14. כנראה שתזדייני עם הגולנצ'יק.
15. ותיזהרי - אף אחד באורגיה לא בא בשביל לשבת בצד. גם לא הכפיל של צדי צרפתי.
16. לא משנה אם דפקת הופעה והחבר שלך בא בדגמ"ח ובטי-שרט. העיקר שהתרחצתם לפני.
17. בעצם העיקר שהתרחצתם אחרי.
18. וחוץ מזה, הדבר היחיד שצריך להיות מחויט כשאת הולכת לאורגיה זה הכוס שלך.
19. לא משנה איך זה נראה - 90 אחוז מהזוגות הם שותפים עסקיים לצורך האירוע.
20. וכן, זה כולל את הזוג המעפעף שאומר לך ש"כשיש אמון אין קנאה".
21. האלכוהול תמיד יהיה מתוצרת הארץ, ויעמוד בכוסות פלסטיק על שולחן שמכוסה במפת נייר אדומה. בכל מקרה, לא משנה מה תשתי - אחר כך תרצי להקיא.
22. בכל זאת עדיף שתשתי.
23. אם לא תדאגו לעצמכם לג'וינט מהבית, תגלו שגם השאר חשבו שבאמת אסור להביא סמים.
24. הכוסית תמיד תתפשט ראשונה.
25. כשמציעים לך "מסז' משחרר", תתכונני לשרירן שדוחף לך אצבעות עם שמן תינוקות לכוס, מסובב לך את הפטמות ורוצה שתרגישי כמה עומד לו.
26. למסז'יסט יקראו סטיב.
27. אבל השם האמיתי שלו הוא קובי.
28. זכרי: אם נכנסת לבריכה, זה כבר לא משנה אם תשבי על האסלה כשאת משתינה.
29. אם מישהו אומר לך שאת עושה לו עור ברווז ואז שולף את היד הרטובה והמקומטת שלו מהבריכה, זה לא אומר שאת מהממת. זה אומר שהוא אידיוט.
30. כשהכוסית מציעה לעשות לך שיאצו במים היא בעצם מציעה שלישייה.
31. או רביעייה. תלוי אם החבר שלך כבר הוריד את הדגמ"ח.
32. הנה סיבה לאהוב את הבן זוג שלך: הוא הגבר היחיד שבא עם בוקסר שחורים ולא עם ספידו קטנים ואדומים.
33. מי שלא ראתה בחורה אחרת מוצצת לחבר שלה - לא חוותה מימיה שילוב של שברון לב, קנאה, הקלה והשתתפות בצער.
34. חדרים פרטיים הם בסך הכל עוד חללים שאפשר להזדיין בהם.
35. מראה מעל המיטה פירושה לראות את המכוער שאיתך גם מלמעלה וגם מלמטה - בזמן שהוא אומר לך ש"זה בטח נורא מדליק אותך לראות את עצמך ככה".
36. העור הסינתטי על המזרן הוא לא הגנבה דקורטיבית. הוא שם כדי שיהיה קל לנקות.
37. אם נשארתם אחרונים במסיבה, זה לא אומר שאתם בליינים מגניבים. זה אומר שאתם עומדים לראות באור מלא את האנשים שהזדיינתם איתם.
38. זה לא מומלץ.
39. בסופו של דבר תביני שמדובר בסך הכל בעוד סטוץ שלא כולל ארוחת בוקר.
40. אבל עכשיו לפחות יש לך סיפור מצחיק. שאף אחד לא ירצה לשמוע.
(20.12.05, 08:52)
הירשם כדי להגיב לנושא
אין לי מושג איך זה קרה 
