שתי בלונדיניות נוסעות במשאית בגובה 3 מטר באמצע הלילה. לפתע הן רואות מקדימה גשר בגובה המוגבל למכוניות 2.5 מטר. הנהגת הבלונדינית מתחילה להאט. החברה שלה, גם בלונדינית, מוציא את הראש דרך החלון, מסתכלת אחורה, מסתכלת לצדדים ואומרת לה: "סעי, סעי מהר, אין פה משטרה".



*****



בלונדינית אחת חשדה שהחבר שלה בוגד בה. היא קנתה אקדח, הלכה לבית של החבר, נכנסה אל חדר השינה ומצאה אותו בזרועותיה של ג'ינג'ית אחת. הבלונדינית פתחה את הארנק, שלפה את האקדח, ירתה בג'ינג'ית והצמידה את האקדח לראש שלה. החבר צעק: "לא מותק, אל תעשי את זה!!!". "שתוק, אתה הבא בתור", היא ענתה לו.



*****




שתי בלונדיניות עומדות על גורד שחקים בן 30 קומות. "תגידי" שואלת אחת הבלונדיניות את חברתה, "אם אני קופצת מפה, כמה זמן יקח לי להגיע למטה?".




הבלונדינית השנייה מסתכלת למטה, אומדת את המרחק ואומרת: "שבוע".



הראשונה שואלת: "ואת חושבת שאני אמות כשאני הגיעה למטה?".




"פחחחחחח", מצחקקת חברתה, "שבוע בלי אוכל...".



*****



בלונדינית מגיעה למבחן פסיכומטרי. הבוחן רואה שהיא מהמרת על התשובות על פי מטבע שהיא זורקת. הוא רואה גם שלאחר שהיא סיימה את המבחן היא מהמרת שוב עם מטבע.



הבוחן שואל אותה: "תגידי, למה את שוב מטילה מטבע? הרי כבר סיימת את המבחן".




הבלונדינית עונה לו: "אני בודקת את התשובות כאילו?!".



*****



בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים". התלהבה הבלונדינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה.



"מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הבלונדינית , הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים".



"ומה יש לך בתוכו?", התלהב הבוס.



הבלונדינית חיבקה את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון".



*****

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".


האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:

1. הברמנית בלונדינית.

2. המאבטחת בלונדינית.

3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.

4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.

5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.

אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".

העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".



*****



אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס?".

"לא!!", הוא עונה, "מה פתאום?!!".

"אוף נרגעתי", אומרת הבלונדינית, "לא בא לי להדבק בזה עוד פעם".



*****



בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל. היא שואלת את המוכר: "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?".

המוכר אומר לה: "בוודאי...".

הבלונדינית אומרת: "יופי, תן לי אחת אדומה...".



*****



בלונדינית אחת נהגה במהירות של 90 קמ"ש באיזור עירוני, שבו המהירות המוגבלת היא 50 קמ"ש. ניידת משטרה עוצרת אותה, ומתוך הניידת יוצאת שוטרת, בלונדינית אף היא.


השוטרת מבקשת לראות את רישיון הנהיגה של הנהגת. הנהגת מחפשת בקדחתנות בארנקה ולא מוצאת את הרישיון. לבסוף היא שואלת את השוטרת: "תגידי, איך הרישיון אמור להיראות?".


השוטרת הבלונדה עונה בחוסר סבלנות: "יא מטומטמת, יש עליו את התמונה שלך!".


הנהגת הבלונדינית שוב מחפשת ומחפשת בארנק, כשידיה נוחתות לפתע על מראת איפור קטנה. היא החזיקה את המראה בידיה וכשראתה את השתקפותה בפנים אמרה: "אה, זה בטח זה!", והגישה אותה לשוטרת.


השוטרת הביטה במראה, החזירה אותה לנהגת ואמרה לה: "אוקיי, את חופשייה לנסוע, ואם היית אומרת לי מלכתחילה שגם את שוטרת היינו יכולים להימנע מהעיכוב הזה...".




*****



שלושה אנשי עסקים ישבו סביב הבר ודיסקסו כמה הנשים שלהם מטומטמות.

אמר הראשון: "לא תאמינו כמה אשתי טיפשה. בשבוע שעבר היא קנתה בסופר בשר בשווי של 700 שקל, רק בגלל שזה היה במבצע. ואפילו אין לנו מקפיא מספיק גדול בשביל כמות כזאת של בשר".

אמר השני: "אשתך באמת לא משהוא, אבל תשמעו כמה סתומה אשתי. שלשום היא קנתה מכונית חדשה, רק בגלל שזה היה 'בהזדמנות', ואין לה אפילו רישיון נהיגה".

השלישי, לא חשוב מאיזה עדה, אבל בלונדיני, מודה: "הנשים שלכם די טיפשות, אבל לא תאמינו לאיזה שיא של טיפשות הגיעה אשתי. אתמול היא יצאה לחופשה בכרתים עם חברות. כשראיתי אותה אורזת שמתי לב שהיא לקחה לפחות 5 חבילות של קונדומים. ואפילו אין לה זין!!!".



*****



בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות: "אתה חייב לבוא לעזור לי!".

"מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה.

"קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו".

הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף?".

"לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך".

"טוב", עונה החבר ויוצא לעבר הבית. לאחר כעשרים דקות הוא מגיע, והיא מראה לו את החלקים על השולחן.

ברגע שהוא רואה את הפאזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה, "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה...".



*****



מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה?


לברוח מהר - יש לה רימון בפה



*****



הבוס נכנס בבוקר למשרד עם עיתון בידו ואומר לפקידת הקבלה הבלונדינית:


"ראית שוב העלו את מחירי הדלק".

הבלונדינית: "מה אכפת לי, אני תמיד ממלאת ב-20 שקל".

******

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: "אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה".

המוכר אומר לה: "אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר".

"זה יקר נורא!!!", צועקת הבלונדינית.

"זה המחיר", אומר לה המוכר.

"אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול", היא אומרת לו.

למוכר נמאס: "בבקשה, פשוט תגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך".

נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים. "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים"

*****

איש אחד כיסח את הדשא שלו. פתאום הוא רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת, הולכת לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מתעצבנת, חוזרת לבית וטורקת את הדלת. אחרי 5 דקות הוא רואה אותה שוב יוצאת, הולכת לתיבה ושוב חוזרת לביתה בעצבים. וכך חוזר חלילה.

לבסוף הוא שואל אותה אם היא צריכה עזרה או משהו, אז היא עונה לו שלא, "פשוט המחשב הדבילי שלי אומר לי כל הזמן שיש לי דואר".

*****

ברונטית נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ואומרת לו: "אם אני אגיד לך איזו טלוויזיה הכי יקרה פה בחנות, אתה תיתן לי אותה?".

המוכר חושב ואומר: "אין בעיה, לכי על זה".

הברונטית ניגשת לאחת הטלוויזיות, מצביעה עליה ואומרת "זאת".

המוכר מסתכל עליה ואומר: "עכשיו לי יש עסקה - את תחזירי את המיקרוגל למקום ואני אגיד לך מה הצבע האמיתי של השיער שלך".

*****

בלונדינית ושמה פאם השתתפה בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר". המנחה: “פאם, יש לך 500,000 דולר וגלגל הצלה אחד - חבר טלפוני. אם תעני נכון, השאלה הבאה שווה מיליון דולר!, אם תטעי, את יורדת ל-32,000 דולר. האם את מוכנה?”.

פאם: “כן”.

המנחה: “מי מהציפורים הבאות אינה בונה קן לעצמה? א. אדום החזה; ב. דרור; ג. קוקיה; ד. קיכלי?”.

פאם: “אני רוצה להתקשר לחברה הטלפונית, קרול”.

קרול (גם בלונדינית) עונה לטלפון: “הלו?”. המנחה: “שלום קרול, כאן המנחה של מי רוצה להיות מיליונר. חברתך פאם פה, והיא צריכה את עזרתך לשאלה של מיליון הדולר. הקול הבא שתשמעי הוא של פאם”.

פאם: “קרול, ;מי מהציפורים הבאות אינה בונה קן לעצמה? א. אדום החזה ב. דרור; ג. קוקיה; ד. קיכלי?”.

קרול: “אוה, באמת פאם, זהפשוט, ;הקוקיה!”.

פאם: “האם את בטוחה?”.

קרול: “כן, אני בטוחה”.

המנחה: “פאם, שמעת את קרול, האם את לוקחת את 500,000 הדולר, או ממשיכה למיליון?”.

פאם: “אני רוצה להמשיך. אני אבחר: ג. קוקיה”.

המנחה: “האם זאת תשובתך הסופית?”.

פאם: “כן”.

המנחה: “האם את בטוחה?”.

פאם: “כן, אני חושבת שקרול די חכמה”.

המנחה: “אמרת ג. קוקיה וצדקת! מזל טוב!! הרגע זכית במיליון דולר”.

בכדי לחגוג, פאם הטיסה את קרול לניו יורק, ובאותו הלילה יצאו לעיר. בעודן לוגמות שמפניה, פאם מביטה בקרול ושואלת אותה: “תגידי לי, איך ידעת שהקוקיה לא בונה קן משל עצמה?”.

“זה קל", עונה קרול, "כולם יודעים שהן גרות בשעונים”.

*****

בלונדינית וג'ינג'ית עברו ברחוב ליד חנות פרחים. הג'ינג'ית ראתה במקרה את החבר שלה בחנות הפרחים ונאנחה: "אוף! החבר שלי עוד פעם קונה לי פרחים!".

הבלונדינית התפלאה ושאלה: "את לא אוהבת לקבל פרחים?".

"בטח שאני אוהבת", ענתה הג'ינג'ית. "אבל כשהוא מביא לי פרחים יש לו ציפיות ממני, וממש אין לי סבלנות לבלות עכשיו שלושה ימים על הגב עם הרגליים שלי מתנופפות באוויר".

הבלונדינית שאלה: "מה, אין לכם אגרטל?".

*****

למה בלונדינית מניחה על יד המיטה כוס עם מים וכוס ריקה?

כי היא אולי תהיה צמאה ואולי לא.


****

בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"

***

מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות!
******


שחרחורת, ג'ינג'ית ובלונדינית מתקבלות לעבודה חדשה.
כעבור כמה ימים הן שמות לב שהבוסית שלהן חוזרת מוקדם מדי הביתה. יום אחד אמרה השחרחורת: "זה לא פייר, ממחר בואו גם אנחנו נבריז מוקדם".
למחרת, כ-5 דקות לאחר שהלכה הבוסית, הלכה השחרחורת למספרה, הג'ינג'ית לקניון והבלונדינית הביתה.
כשהגיע הבלונדה הביתה, ראתה את בעלה בוגד בה עם הבוסית שלה, וברחה משם מהר.
למחרת, אחרי שהבוסית הלכה אמרה הג'ינג'ית: "בואו נבריז שוב ,זה הלך מצוין".
"מה פתאום?!", אמרה הבלונדינית, "אתמול הבוסית כמעט תפסה אותי מבריזה!"


********


מה עושה בלונדינית שרואה תמרור עצור?
- נותנת לו כיף...

***********

בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד.
היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.."

*******

בלונדינית נכנסת לספריה, ושואלת את הספרנית בקול רם: "סליחה, אפשר לקבל בבקשה צ'יפס וקולה?"
- עונה לה הספרנית בחיבה: "סליחה גבירתי, אבל פה זה ספרייה".
עונה הבלונדינית (הפעם בלחש): "אהה...סליחה...אפשר לקבל בבקשה צ'יפס וקולה?"

***

דנה הבלונדינית קמה בבוקר יום אחד והחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס לראשונה בחייה. הלכה והלכה עד שהגיעה למקום בו היה סוס יפהפה. היא עלתה על הסוס והוא החל לדהור. דנה נפלה מהסוס ובקושי הצליחה להחזיק במושכות. הראש שלה נחבט ברצפה ודנה בקושי הצליחה להמשיך. היא החלה לצעוק:"הצילו,הצילו. שמישהו יבוא לעזור לי!"
היא המשיכה לצעוק, כשהיא מגבירה את הקול שלה עד כדי צווחות, עד שהגיע השומר של הקניון וניתק את הסוס מהחשמל.

********

שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים.
שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת:
השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה.
הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה.
הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה.

******

ארנב שחור וארנבת בלונדינית מתאהבים והם מחליטים להתחתן. לאחר כמה זמן הם מחליטים להביא ילדים אז הם הביאו ארנבון. הארנבון יוצא שחור עם אוזן בלונדינית. לאחר 8 שנים מתים ההורים הארנבון הקטן נזכר שיש לו עוד משפחה יש לו את המשפחה של האמא ויש לו משפחה של האבא. אז הוא הולך למשפחה של אבא אומר להם:"אני יכול לגור איתכם?" עונים לו:"לא! יש לך אוזן בלודינית" הולך למשפחה של האמא שואל:"אני יכול לגור איתכם?" עונים לו:"לא! כולך שחור ורק האוזן שלך בלונדינית"אז האנבון מחליט ללכת למסילת רכבת ולהוריד את האוזן הבלונדית כד ללכת למשפחה של האבא הוא שוכב על המסילה...פתאום באה רכבת מורידה לו את כל הראש!
מסקנה...? אל תאבד ת'ראש בגלל חתיכה בלונדינית!!!

*********

ארנב שחור וארנבת בלונדינית מתאהבים והם מחליטים להתחתן. לאחר כמה זמן הם מחליטים להביא ילדים אז הם הביאו ארנבון. הארנבון יוצא שחור עם אוזן בלונדינית. לאחר 8 שנים מתים ההורים הארנבון הקטן נזכר שיש לו עוד משפחה יש לו את המשפחה של האמא ויש לו משפחה של האבא. אז הוא הולך למשפחה של אבא אומר להם:"אני יכול לגור איתכם?" עונים לו:"לא! יש לך אוזן בלודינית" הולך למשפחה של האמא שואל:"אני יכול לגור איתכם?" עונים לו:"לא! כולך שחור ורק האוזן שלך בלונדינית"אז האנבון מחליט ללכת למסילת רכבת ולהוריד את האוזן הבלונדית כד ללכת למשפחה של האבא הוא שוכב על המסילה...פתאום באה רכבת מורידה לו את כל הראש!
מסקנה...? אל תאבד ת'ראש בגלל חתיכה בלונדינית!!!