מציג תוצאות 1 עד 5 מתוך 5

אשכול: בדיחות [6]

  1. #1
    sHIko`aMtoraF sHIko`aMtoraF מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    15/10/05
    הודעות
    4,355
    קיבל לייק
    0 פעמים

    בדיחות [6]

    מתכנת ובנו הולכים לבריכה פיתאום הבן תובע בבריכה אז אבא שלו צועק F1 F1 F1

    איך מתכנת מחשבים נרדם בלילה?
    הוא סופר קבצים...


    איך קוראים לאידיוט במחשב?
    דבל קליק...

    מה משותף למתכנתי מחשבים ולסוחרי סמים?
    שניהם מכנים את לקוחותיהם "משתמשים"...

    הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?"
    האב: "זה עובד, אל תגע"...

    מה עושה מתכנת כש"נתקע" לו האוטו?
    הוא סוגר את כל החלונות, יוצא מהאוטו ושוב נכנס...

    מדוע מתכנת אינו מתדלק עם בנזין באוקטן 95?
    הוא פוחד, שהמכונית "תתקע" לו...

    כמה מתכנתים צריך, בכדי להחליף נורה שרופה?
    אף אחד. מנורה שרופה זה בעיית חומרה!

    מה משותף למחשב ולמזגן?
    שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות...

    מדוע לפילים אין מחשב?
    כי הם פוחדים מעכברים...

    מה משותף למחשב ולממשלה?
    שניהם לא עובדים בלי דוס...


    ביל גייטס מציג מערכת הפעלה חדשה,מופעלת על קול.
    הוא שואל את הקהל: "מישהו רוצה לנסות את מערכת ההפעלה החדשה?"
    מתפרץ אחד מהיושבים בקהל וצועק: "פורמט סי, אנטר..."

    שאלה: מדוע הרגליים מסריחות?
    תשובה: משום שהן יוצאות מהתחת...

    גבר נכנס לחנות חיות בעמק הסיליקון ומבקש לקנות קוף. המוכר מצביע על 3 קופים בשלושה כלובים ואומר: "זה משמאל עולה 500$ " "מדוע?"שואל הגבר "הוא יודע לתכנת בשפת C " עונה המוכר. "וכמה עולה האמצעי?" שואל הלקוח "האמצעי עולה 1500$" עונה המוכר. "1500$ ??" שואל הקונה "מה הוא עושה?" "הוא מתכנת בשפת ויזואל ++C , ב- JAVA ובויזואל BASIC" עונה המוכר. "מה עם השלישי?"שואל הלקוח. "השלישי עולה 3000$" עונה המוכר. "3000$ מה הוא יודע לעשות?" שואל הקונה. "האמת היא" עונה המוכר "שלא ראיתי אותו עושה שום דבר עד עכשיו, אבל הוא קורא לעצמו יועץ"

    בנקאי, אמן ומהנדס תוכנה מדברים על האשה והפלגש. הבנקאי אומר שהוא אוהב את הקשר היציב עם אשתו ומטפח אותו. האמן אומר שהוא אוהב את פילגשו מפני שיש בזה מסתורין ותשוקה. מהנדס התוכנה הכריז שהוא אוהב את שתיהן והסביר: "אם יש לך אשה וגם פילגש, כל אחת תחשוב שאתה נמצא אצל השניה ואתה, בינתיים, יכול לקפוץ למשרד ולהרביץ כמה שעות טובות של עבודה".

    כורדי אחד מתקשר לחנות מחשבים, אשר ממנה לא מזמן רכש מחשב חדש וצועק: "יא חארות! מכרתם לי מחשב זבל! אפילו לא נדלק!" הטכנאי בחנות: "לחצת כמו שצריך על כפתור ההפעלה?" הכורדי: "בטח! אפילו פעמים".

    אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון מגיע בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?" עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד" שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. "אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית". שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...

    מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה. לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק". הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?" השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט". "אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..."

    ילד שואל את אביו: "אבא, למה אנחנו סובבים את השמש?" עונה לו האב המתכנת: "זה עובד, אל תיגע בזה..."


    נזירה הולכת ברחוב כשפתאום עוצרת לה בלונדינית במכונית פרארי אדומה ומזמינה אותה להכנס לרכב.
    הנזירה מאוד מודה לה ובדרך אומרת: בודאי עבדת מאוד קשה כדי לקנות מכונית כזו.
    הבלונדינית עונה לה: דווקא לא, קיבלתי אותה מתנה מהבוס שלי אחרי ששכבתי איתו כמה זמן.
    הנזירה שתקה. היא הביטה אחורה וראתה במושב האחורי מעיל פרווה ואמרה:
    בטח עבדת קשה כדי לקנות מעיל כל כך יפה.
    לא, ענתה הבלונדינית, קיבלתי אותו מתנה מכדורגלן ששכבתי איתו מספר פעמים.
    יותר הנזירה לא דיברה.
    היא חזרה לחדרה כשפתאום מישהו דפק בדלת.

    - מי זה? שאלה נזירה

    - זה הכומר עמנואל

    - לך לעזאזל אתה וסוכריות המנטה הקטנות שלך!!!!

    חוה ניגשה לאלוהים והתלוננה:

    למה לאדם יש איבר בולט בגוף ולי אין

    ענה לה אלוהים:

    חוה, חוה מה יהיה? כמה פעמים אצטרך להסביר לך:

    זה שלך!!! הוא רק סוחב את זה בשבילך......

    איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה חרמן וחזר הביתה.
    כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו הפולניה ישנה.
    נכנס למקלחת, יוצא עם זקפה ואבקה לבנה על הזין.
    מעיר אותה.
    היא: "מה זה על הזין שלך?"
    הוא: "אבקת אופטלגין לכאב ראש שלך, עכשיו את רוצה את זה בפה או בתור נר...?"

    שאלה: מה הוא המאכל הלאומי של הלסביות
    תשובה: קוס-קוס



    אישה הולכת אם חבר שלה ללונה פארק.פתאום האישה אומרת:"בא לי לעלות לגלגל ענק".חבר שלה:"לא יראו לך את התחתונים".אחר כך החבר של האישה הולך להביא גרינים.כשחזר ראה הרבה גברים מיסביבה.חבר שלה:"אמרתי לך לא לעלות לגלגל ענק".האישה:"זה בסדר התחתונים אצלי ביד"...

    3 הומואים מתים ובני זוגם מחליטים לשרוף את גופתם. בהלוויה שלושתם ישבו ודיברו.
    הראשון אמר, חבר שלי אהב לטוס, אני אפזר את האפר שלו ממטוס.
    השני אמר, חבר שלי אהב את הים, אני אפזר את האפר שלו בים.
    השלישי אמר, חבר שלי היה מאהב מצויין, אני אשים את האפר שלו בתבשיל צ'ילי, שהוא יקרע לי את התחת פעם אחרונה.


    חייל אחד, צנחן, חוזר מהקורס צניחה הביתה ומספר לאבא שלו מה היה :
    "טסנו במטוס והגיע הזמן לקפוץ, המדריך פתח את הדלת וכולם קפצו חוץ ממני
    אמרתי למדריך שאני מפחד אז הוא אמר לי שאם אני לא קופץ אז הוא מזיין אותי בתחת"

    "נו, וקפצת ? " שואל האבא

    "קצת, בהתחלה" אומר החייל



    1. שקע אומר לתקע : "בוא נשחק מחבואים."
    אז תקע משיב לו: "טוב, בוא נעשה ככה, אם אתה מוצא אותי אתה מזיין אותי כל הלילה ואם אתה לא מוצא אותי תידע שאני מאחורי הספה..."

    2. שקע מתעורר בלילה ושואל את תקע: "מה אתה עושה?"
    תקע עונה לו: "אני עושה ביד."
    שקע ממשיך לתחקר: "כן, אבל למה עם הזין שלי?"
    תקע חושב שניה ומגיב: "עכשיו אני מבין למה אני לא גומר..."

    3. שקע בא לחברה שלו (אתם יודעים - הנכדה של הזקנה מהפרסומת), אחרי שאגר מספיק אומץ, ואמר לה שהוא הומו.
    הבחורה קיבלה את הוידוי המפתיע כמו גבר והסתובבה...

    4. שאלה: "מה הדג האהוב על תקע ?"
    תשובה: "לוקוס (לא-כוס)..."

    5. שאלה: "מה הציפור האהובה של שקע"
    תשובה: "בולבול..."

    6. שאלה: "איך שמונה הומואים נכנסים בג'יפ?"
    תשובה: "ארבע על ארבע..."

    7. שאלה: "למה ההומואים עליזים?"
    תשובה: "כי אין להם אישה..."


    מה עדיף להיות? שחור או גיי?
    ברור ששחור - את זה לא צריך לאמר לאמא...


    אמא של ירון באה לבקר אותו ולאכול אצלו ארוחת ערב. כשהיא היתה אצלו, היא שמה לב כמה שהשותף שלו לדירה נראה טוב ושהיחסים ביניהם נראים כיותר משל שותפים. במהלך הארוחה ירון שם לב אז הוא אומר לה "אמא, אני יודע מה את חושבת, אבל אנחנו רק שותפים".
    כמה ימים אחרי, השותף של ירון שואל אותו "ראית אולי את המצקת למרק מהכסף? יכול להיות שאמא שלך לקחה אותה?" אז ירון אומר, קשה לי להאמין, אבל אני אשלח לה SMS ואשאל אותה. הוא שולח SMS: "אמא, אני לא אומר שלקחת את המצקת, ואני לא אומר שלא לקחת את המצקת, אבל אנחנו לא מוצאים אותה מאז שהלכת". אז היא שולחת לו SMS חזרה "ירון, אני לא אומרת שאתה שוכב אם השותף שלך, ואני לא אומרת שאתה לא שוכב עם השותף שלך, אבל אם הוא היה ישן במיטה שלו, כבר מזמן הוא היה מוצא את המצקת"....


    שאלה: מה הקורנפלקס הכי אהוב על הומואים?
    תשובה: כריות...



    ילדה חוזרת הבייתה אחרי בית הספר ושומעת רעשים מוזרים מחדרה של אמה. היא הולכת לחדר, פותחת מעט את הדלת ורואה את אמה שוכבת על המיטה עירומה עם הידיים בין הרגלייםוצועקת כל הזמן -"אני רוצה גבר!!!".....
    למחרת, כשהילדה חוזרת מבית השפר, היא שוב שומעת קולות מוזרים מחדרה של אמה, היא הולכת לחדר, פותחת את הדלת ורואה את אמה שוכבת עירומה על המיטה, עם גבר...
    מאוחר יותר באותו היום (לאחר שהגבר הלך כמובן) האמא שומעת קולות מוזרים מחדרה של ביתה. היא הולכת לחדר, פותחת מעט את הדלת ורואה את ביתה שוכבת עירומה על המיטה עם ידיה בין רגליה וצועקת="אני רוצה ברבי!!!".....


    פעם היו שני קופים, הם ברחו מגן החיות.
    הם התחילו לרוץ ועלו על עצים ושוב המשיכו לרוץ, כך שאחד נתקע בעמוד ואחד קורא את הבדיחה...

    המורה (ליוסי):"איפה אמריקה על המפה?" יוסי מצביע על אמריקה. המורה (לתלמידים):"ומי גילה את אמריקה?" התלמידים:"יוסי!"

    מה קורה כאשר זבוב נופל לספל קפה :
    האנגלי - זורק את הספל והולך.
    האמריקאי - מוציא את הזבוב ושותה את הקפה.
    הסיני - אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.
    היפני - שותה את הקפה עם הזבוב כיוון שהוא תוספת ללא תשלום.
    הישראלי - מוכר את הקפה לאמריקאי ואת הזבוב לסיני, וקונה לעצמו קפה חדש.
    הפלסטיני - מאשים את הישראלי בהשלכת הזבוב לתוך הקפה, מייחס זאת לאלימות, מבקש סיוע מהאו"ם, לוקח הלוואה מהאיחוד האירופי כדי לרכוש קפה חדש, ומשתמש בכסף לרכישת חומרי נפץ.

    בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל :"מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"
    "ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
    "הבנתי", אמר המבקר:,"אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".
    "לא!",ענה המנהל ,"אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!, לארגן לך חדר עם או בלי נוף?".




    אישה: "כשאני אמות, תתחתן אם אישה אחרת?"
    הבעל: "כן."
    האישה: "היא תישן במיטה שלי?"
    הבעל: "כן."
    האישה: "היא תשתה מהכוס שלי?"
    הבעל: "כן."
    האישה: "היא תלבש את המעיל שלי?"
    הבעל: "לא, הוא לא במידה שלה..."

    אישה פונה לחברתה ומתלוננת: "אני רוצה להתגרש מבעלי. יש לו זיכרון גרוע".
    החברה ההמומה שואלת: "וזו סיבה להתגרש?"
    "כן", עונה האישה, "בכל פעם שהוא נמצא ליד בחורה צעירה הוא שוכח שהוא
    נשוי..."


    גבר ישב עם אשתו בסלון ואמר לה, "רק שתדעי לך, אני ממש לא מוכן לחיות במצב של צמח כשחיי תלויים במכשיר כלשהוא. אם זה יקרה פעם, פשוט תנתקי את החשמל ".
    "בסדר," אמרה אשתו, קמה מהכורסה וניתקה את הטלוויזיה




    קרלוס שתן השתין
    על אבא שלו והוא שתה
    את זה

    נוח יש רק בתיבה

    גבר אחד הלך לעבודה וראה אישה עם רגליים יפות - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה רגליים יפות. כעבור מספר דקות ראה אישה אחרת עם מותניים יפות - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה מותניים יפות. לא עברה שעה וראה עוד אישה עם חזה יפה - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היה כזה חזה יפה. וכך הלאה במשך כל היום.
    בערב כשחזר הביתה שאלה אותו אשתו "איך היה בעבודה?"
    ענה לה הבעל: "כל היום חשבתי עלייך".

  2. #2
    הסמל האישי של J.Wilshere
    J.Wilshere J.Wilshere מנותק Gooner t'ill i die
    תאריך הצטרפות
    01/08/06
    שם פרטי
    RVP
    הודעות
    9,710
    קיבל לייק
    56 פעמים
    חח אהבתי שאלה: מדוע הרגליים מסריחות?
    תשובה: משום שהן יוצאות מהתחת...

  3. #3
    הסמל האישי של DrAgoN
    DrAgoN DrAgoN מנותק עתיק
    תאריך הצטרפות
    27/07/06
    שם פרטי
    אלידור
    הודעות
    6,112
    קיבל לייק
    15 פעמים
    חחחח כל הבדיחות מצחיקות:laugh:

  4. #4
    הסמל האישי של SHEBA
    SHEBA SHEBA מנותק מפקח
    תאריך הצטרפות
    21/12/05
    הודעות
    2,528
    קיבל לייק
    29 פעמים
    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חח

  5. #5
    Spit-Fire Spit-Fire מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    20/01/07
    שם פרטי
    טמיר
    הודעות
    4,286
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחחחח קראתי כמה והיו חזקותתתתתתתתת
    סוס אתה אחי..

נושאים דומים

  1. בדיחות אמא ש'ך
    על ידי B2a3r בפורום פח זבל
    תגובות: 33
    הודעה אחרונה: 10/07/05, 19:34
  2. עוד כמה בדיחות
    על ידי A=N=T=I בפורום פח זבל
    תגובות: 10
    הודעה אחרונה: 31/03/05, 14:01
  3. 3 בדיחות על בלונדיניות
    על ידי A=N=T=I בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 15/02/05, 15:48
  4. אתרי בדיחות...
    על ידי No Nick בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 23/01/05, 15:51
  5. בדיחות
    על ידי BigiD בפורום פח זבל
    תגובות: 8
    הודעה אחרונה: 21/01/05, 16:28
eXTReMe Tracker