מציג תוצאות 1 עד 6 מתוך 6

אשכול: בדיחות [1]

  1. #1
    sHIko`aMtoraF sHIko`aMtoraF מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    15/10/05
    הודעות
    4,355
    קיבל לייק
    0 פעמים

    בדיחות [1]

    .בלונדינית...
    שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
    הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    שאלה: מה ההבדל בין כלא לבין מח של בלונדינית?
    תשובה: בכלא יש הרבה יותר תאים...
    ------------------------------------------------------------------------------------------------.שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם...
    השניה אומרת לה: שתיים?...
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    4.בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושלגיה הולכות ביער. הן מוצאות 100 ש"ח מי מרימה?
    הבלונדינית הטיפשה כי בלונדינית חכמה ושלגיה יש רק באגדות...
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
    ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה.


    תייר שצריך לחזור הביתה, לוקח אתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס. הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס. הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, חוזר למטוס, מתיישב ליד נזירה צעירה ונרדם.
    כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד הריצ'רץ' של מכנסיו, מסתכל ברכות אל הנזירה ומצייץ פעמיים.
    הנזירה קופצת ומהר מעירה את האיש:
    "
    ראה, אני לא מבינה הרבה בנושא, אבל נדמה לי שנשברה לך ביצה..."
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    בלונדינית נכנסה ערומה למונית של פרסי. כל הדרך הנהג מסתכל עליה במראה. בסוף התעצבנה הבלונדינית ואמרה לו מה אתה מסתכל עלי כל הזמן? ענה לה הפרסי: אני פשוט תוהה מאיפה תוציאי את הכסף...
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
    עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
    למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
    למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.
    פתאום הם מוצאים שתי פצצות
    שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס
    אותם ולהסיעם לבסיס. לאחר שעה של
    נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:
    "
    מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ
    לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד
    שמצאנו רק אחת!"


    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    נקודה למחשבה:
    אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה
    וחתול תמיד נופל על הרגליים ,
    איך יפול חתול עם חמאה על הגב?

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    שני עורכי דין עבדו כמו חמורים
    ורצו חופשה. הם תיכננו איזה
    תירוץ לתת לבוס שלהם כדי שישחררם.
    הראשון חושב וחושב ולבסוף ניגש לבוס.
    הוא נכנס לחדרו ונתלה על המנורה.
    המנהל רואה מה קורה ושואל: "מה אתה
    חושב שאתה עושה?!" עונה לו העו"ד:
    "
    אני הנורה... אתה לא רואה?"
    המנהל ניגש אליו ואומר: "נראה לי
    שאתה צריך מנוחה, קח שבוע חופש".
    פתאום רואה המנהל שגם השני יוצא.
    שואל אותו: "ולאן אתה הולך?"
    עונה לו: "נראה לך שאני אעבוד בחושך?"

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    שאלה: למה הדתיים עושים לבנות שלהם
    שתי קוקיות?
    תשובה: כדי להפריד בין הכינים לכינות.

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    שני זוגות של פולנים יושבים בבית קפה.
    לפתע פונה אחת הפולניות לחברתה
    ואומרת:
    "
    לא נעים לי להגיד לך, אבל החנות של
    בעלך פתוחה ורואים לו קצת מאיבר
    המין".
    החברה מסתכלת לעבר חנות בעלה ואומרת
    בצער לחברתה: "מה אני יכולה להגיד
    לך... זה לא קצת... זה הכל

    אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הבריזה משיעור חופשי!

    אמא שלך כול כך דפוקה שהיא רואה מסע עולמי עם אטלס


    מרוב שאתה מכוער אמא שלך מבריזה לך ביום הולדת...


    אמא שלך כל כל שמנה שלוקח לה 3 שעות לעבור ליד הטלויזיה...!!!


    אמא שלך כל כך שמנה כשהיא לובשת חום חושבים שהיא הר!


    אמא שלך כל כך דפוקה שהיא רואה את הסרט "עקיצה ב 60 שניות" עם סטופר...



    אמא שלך כל כך שמנה שמציירים עלייה את האות H חושבים שהיא מנחת מטוסים.


    אמא שלך כל כך שמנה שתעשה טובה לישראל ושתביא לפלסטינים שטחים מעצמה.


    אמא שלך...
    כל כך זקנה שכשהיא תוקעת נוד יוצא אבק.

    כל כך זקנה שהיא לא למדה שיעורים בהיסטוריה.

    אבא שלך...
    דפוק יותר ממסמר


    אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים

    אמא שלך כל כך טיפשה היא שכחה את המספר של המשטרה

    המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות, שהיא מסתכלת במפה היא רואה את האנשים

    אמא שלך דומה לדלת, פותחים אותה 70 פעמים ביום

    אמא שלך שעוברת ליד הרפת הפרות שרות לה באי הביתה


    . המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
    כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד
    המורה שואל אותא:יוסי אתה חושב שאתה דפוק
    לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט לשמיים וצועק. אלוקים...
    אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו. וכך נמשך הסיפור שנים רבות
    עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה. מוישלה מוישלה אולי
    פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?...

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------
    .
    מלצר: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה".
    לקוח: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה."

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------
    .
    שאלה: מה ההבדל בין הכנסת לקונדום?
    תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד...

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------

    .
    ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
    המורה עונה לו: לא, למה?
    הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------
    .
    ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------

    .
    ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
    ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
    שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
    אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------

    .
    בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
    פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
    היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
    אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------
    -.
    שאלה: "איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד?"
    תשובה: "תולים לו שקל על התיקרה..."

    ---------------------------------------------------------------------------------------------------.
    שאלה: "מה משותף בין תמונה לעורך דין?"
    תשובה: "את שניהם צריך לתלות


    .ביום הנישואים ה-25 שלי, פניתי לאשתי ואמרתי: "תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלוויזיה 21 אינץ' שחור לבן, וישנו במיטת ספה נפתחת. אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת 25.
    היום יש לנו בית גדול ויקר, מכונית טובה, טלוויזיה LCD 42 אינץ' ומיטת קינג-סייז עם מזרון מים. אבל כל לילה אני שוכב עם עם אישה בת 50".
    אשתי, שהיא אישה הגיונית אמרה לי: "לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 לשכב איתה כל לילה ואני כבר אדאג לזה שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------



    פיה טובה אמרה לזוג נשוי: הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה.
    ביקשה האישה: אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ. נופפה הפיה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה.
    ביקש הבעל: הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים. מצטער יקירתי, אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה. נופפה הפיה במטה הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים...
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------



    .בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל: "מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"
    "
    ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
    "
    הבנתי", אמר המבקר, "אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".
    "
    לא!", ענה המנהל, "אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!!!
    לארגן לך חדר עם או בלי נוף?"
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------
    איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
    הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
    הבן: זה כבר סיפור אחר...
    למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
    ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
    ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
    המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
    נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
    האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
    --------------------------------------------------------------------------------------------------



    .ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
    המורה עונה לו: לא, למה?
    הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------



    .ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------


    שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
    פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
    "
    ‏איך?", שאל אותו העובד השני.
    במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
    תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
    הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד.
    "
    ‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתהעכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
    "
    כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
    העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
    "
    ‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
    "
    ‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------



    אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?"
    היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
    ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"





    .ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------



    לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה.
    המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח."
    המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?"
    עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.

  2. #2
    Spit-Fire Spit-Fire מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    20/01/07
    שם פרטי
    טמיר
    הודעות
    4,286
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחחחח יש כמה חזקות %^#%^
    תביא עוד אחי!

  3. #3
    RoyZ RoyZ מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    13/04/06
    הודעות
    4,926
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחח נחמד אחי ..

  4. #4
    הסמל האישי של DrAgoN
    DrAgoN DrAgoN מנותק עתיק
    תאריך הצטרפות
    27/07/06
    שם פרטי
    אלידור
    הודעות
    6,112
    קיבל לייק
    15 פעמים
    חחחח בדיחות חזקותתתת

  5. #5
    sHIko`aMtoraF sHIko`aMtoraF מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    15/10/05
    הודעות
    4,355
    קיבל לייק
    0 פעמים
    תודה עוד :ס

  6. #6
    הסמל האישי של J.Wilshere
    J.Wilshere J.Wilshere מנותק Gooner t'ill i die
    תאריך הצטרפות
    01/08/06
    שם פרטי
    RVP
    הודעות
    9,710
    קיבל לייק
    56 פעמים
    חחח חזקק

נושאים דומים

  1. בדיחות אמא ש'ך
    על ידי B2a3r בפורום פח זבל
    תגובות: 33
    הודעה אחרונה: 10/07/05, 19:34
  2. עוד כמה בדיחות
    על ידי A=N=T=I בפורום פח זבל
    תגובות: 10
    הודעה אחרונה: 31/03/05, 14:01
  3. 3 בדיחות על בלונדיניות
    על ידי A=N=T=I בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 15/02/05, 15:48
  4. אתרי בדיחות...
    על ידי No Nick בפורום פח זבל
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 23/01/05, 15:51
  5. בדיחות
    על ידי BigiD בפורום פח זבל
    תגובות: 8
    הודעה אחרונה: 21/01/05, 16:28
eXTReMe Tracker