אמא פולניה פונה לבנה האהוב ואומרת לו: "בני היקר, אתה כבר בחור גדול, מתי תביא לי כלה?" הבן עונה לה: "מחר תראי את כלתך..." האם הפולניה אחוזת התרגשות ממתינה ליום המחרת בקוצר רוח... ואכן, למחרת מגיע הבן עם שלוש נשים. אמו הפולניה פותחת זוג עיניים ואומרת לו בשקט באוזן: "הרי הבטחת שהיום אראה את כלתי" משיב לה הבן: "אכן כך, כלתך נמצאת בין השלוש, ואת תנחשי מי היא?" לאחר כשעתיים ניגש הבן לאם ושואל: "נו... את יודעת"? אומרת האם: "כן, זאת האמצעית!" אומר הבן: "כל הכבוד! ניחשת נכון, איך ידעת?" עונה האם: "זה כל כך פשוט, מהרגע הראשון לא סבלתי אותה... "

ראשי התיבות של הנח"ל: נתקענו, חכו לצנחנים. ראשי תיבות של גולני: גבר ואישה לא נפגשים יותר. ראשי התיבות של גבעתי: גברים בלי עתיד תקועים יחד. ראשי התיבות של שריון: שבת ראשונה יוצאים והשאר נשארים

תאילנדי אחד מתלונן לחברו "אני לא סובל כלבים, הם מפיצים ריח רע ומשירים פרווה" עונה לו חברו "זה בגלל שאתה לא יודע להכין אותם".

שני אריות יושבים ומשוחחים. פתאום הם רואים ארנב מלא דם בורח. הם שואלים אותו: " מה קרה?" והארנב עונה: "לא תאמינו, אבל הפילה ניסתה לאנוס אותי." אחרי כמה דקות הם רואים את הפילה רצה מלאת דם הם שואלים אותה: "מה קרה?" הפילה עונה: לא תאמינו, אבל אני במחזור והטמפון ברח."

קשיש אחד מחליט שהוא רוצה לחזור לחיי המין שלו. הוא מגלה שיש אצל הרופא שלו כמוסת ויאגרה שיכולה לעזור לו. הוא לובש את הסוודר ואשתו שואלת אותו: "לאן אתה הולך?" האיש עונה: "אני הולך לרופא להשיג ויאגרה". האישה שמה על עצמה גם סוודר. לאן אתה הולכת?" שואל האיש. "גם אני הולכת לרופא " אני צריכה לקבל זריקת טטנוס, אם אני הולכת להתעסק עם הדבר הזקן והחלוד הזה".

איש אחד נכנס לבר ושותה אלכוהול ללא הפסקה, לאחר מכן הוא יוצא מהבר, הולך ונופל, הולך שוב ושוב נופל, הוא עולה במדרגות לביתו, פותח את דלת הבית ושוב...נופל, רואה אותו אשתו ושואלת: "איפה היית?" אומר הבעל: "סתם יצאתי" היא אומרת : "היית בבר שוב נכון?" הוא אומר : "איך את יודעת?" היא אומרת: "הם התקשרו ואמרו ששכחת שם את הכסא גלגלים"

ילדה שואלת את אביה: "אבא מה ההבדל בין תאורטי למעשי?" עונה אביה: "תשאלי את אמא, אם יציעו לה מליון דולר, האם תשכב עם השכן?" שואלת הבת את האמא והאם עונה בחיוב, שואל האב את בתו: "'אם יציעו לך מליון דולר האם תשכבי עם השכן?'" וגם זו עונה בחיוב, אומר האב: "תאורטית יש לנו בבית שני מליון דולר, מעשית יש לנו שתי זונות."

אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו: "אישתי מאוד ילדותית!" הפסיכולוג שואל אותו: "מדוע אתה חושב כך?" עונה לו הפציינט: "היא לוקחת לי את כל הצעצועים..."

שאלה: למה למכונית גרוזינית יש חלון עגול? תשובה: כדי שהילד לא יוציא את הראש מהחלון!

שלושה חברים שמאסו בחיי ההוללות והבילויים עם נערות ליווי, התחתנו ולאחר שבועיים נפגשים ומעלים חויות מהמצב החדש. הראשון: "כששכבתי עם אישתי בפעם הראשונה, התבלבלתי וכמעט נתתי לה חמישים ש"ח". השני: "אני התבלבלתי ונתתי לאישתי מאה ש"ח והיא סטרה לי". השלישי: "אני נתתי לאשתי מאה ש"ח והיא החזירה לי חמישים עודף".

כורדי רואה אוטובוס שתי קומות, וצועק: "יא וואללדי איזו תאונה...."

שני אנשים מתים ועולים למעלה לועדת המיון של בית הדין בשמים. נכנס הראשון למיון ואומרים לו: "אתה לגהינום" מתלונן המת ושואל: "למה? הייתי נשוי לפולניה". בודקים את העבר שלו במחשב ומוצאים: "נכון, לחיות עם פולניה זה גיהנום עכשיו תלך לגן עדן". נכנס השני ואומרים לו "לגהינום" הוא מתלונן: "למה? אחרי הפולניה הראשונה התחתנתי עם עוד פולניה, לא מגיע לי גן עדן?" אומרים לו: "לא, לא, טיפשים הולכים לגהינום".

שאלה: מה מבקש הומוסקסואל לפני מותו ? תשובה: שישבו עליו שבעה.

לאיש אחד היה לול, כל כמה ימים, היו מתות לו מספר תרנגולות, הוא הלך לרב כדי שינחה אותו מה לעשות, אמר לו הרב: "צבע את הקיר המזרחי בירוק" אחרי שבוע הוא חוזר ואומר לרב: "רבי, זה לא עוזר" אומר לו הרב: "צבע את הקיר הדרומי בכתום " אחרי שבוע הוא חוזר ואומר לרב: "רבי, זה לא עוזר" אומר לו הרב: "קח שתי מברשות וצבע על שני הקירות, שני פסים, פס לבן ופס שחור" אחרי שבוע הוא בא לרב ואומר לו: "רבי, כל התרנגולות שלי מתו" אומר לו הרב: " חבל, היו לי עוד כמה דוגמאות יפות..."

למושבניק אחד היה תוכי חרמן. יום אחד האיש חוזר הביתה עם יד מלאה בכמוסות ויאגרה. הוא אומר לתוכי: "תיזהר אל תיגע בזה, זה מסוכן מאוד". האיש יוצא וכשהוא חוזר, הוא מוצא את כל המושב הרוס. כל הפרות והתרנגולות שוכבות על הרצפה, נאנחות האיש בא אל התוכי ואומר לו: "תראה מה עשית". מכניס אותו למקפיא, והולך לסדר את המושב. אחרי שעה הוא נזכר, 'שכחתי את התוכי במקפיא'. רץ הביתה פותח את הפריזר, ומוצא את התוכי מזיע. שואל אותו: "מדוע אתה מזיע?" והתוכי עונה: "כבר שעה אני מנסה לפתוח את הרגליים של העוף הקפוא".

שתי נפקניות עוברות ליד קניון איילון. אומרת האחת לשניה: "את יודעת שפתוח פה 24 שעות ביממה?" עונה לה חברתה: "מה קרה לך? יותר"

מספרים לקווקזי שאישתו שוכבת עם החבר הכי טוב שלו. הוא חוטף קריזה, רץ הביתה. וכעבור זמן מה הוא יוצא עם חיוך ואומר: " הגזמתם !! זה חבר זה ?! 30 שנה לא ראיתי אותו ".

שני שיכורים מדברים. הראשון: "בוא נתערב על מאה דולר שכאשר נגיע הביתה המלה הראשונה של אישתי תהיה... מותק!" השיכור השני: "השתגעת! אני מכיר את אישתך, היא תבעט לך בראש!" בקיצור אחרי ויכוח סוער, השיכורים החליטו להתערב. כאשר הגיעו לביתו של השיכור הראשון, הוא פנה לאישתו ואמר לה: "מותק, מה שלומך?" האישה: "מותק?! אני אשבור לך את הפרצוף!"

שאלה: איך מרוקאי וגרוזיני עושים סולחה ? תשובה : שוחטים פרסי!

לאחר שעת עבודה אמר השרברב לבעלת הבית: "שכרי הוא מאה שקל" "מאה שקל?!", נזעקה עקרת הבית, "אפילו בעלי הרופא אינו גובה תשלום מנופח שכזה". "כן", ענה השרברב, "גם אני קיבלתי פחות כשעסקתי ברפואה".

דוקטור, אני לא יודעת מה קורה... ברגע שבעלי מתחיל לגעת בי, והעניינים מתחממים... הוא מתחיל להתנהג כמו עיזה!" הדוקטור: "עיזה?! ייתכן ומדובר בדבר חמור מאוד, התפשטי ונראה." האשה מתפשטת הדוקטור: "באהאה"

רופא נשים אחד שנמאס לו מהמקצוע, החליט לעשות הסבה למכונאי, הלך והצטרף לקורס מכונאות. בסיום הקורס, הטיל המדריך משימה על כל אחד מתלמידי הכיתה: לפרק ולהרכיב מנוע. כל התלמידים קיבלו ציון 99, רק הרופא קיבל 100. ניגשו כולם למדריך ושאלו אתו:" איך זה שרק הוא קיבל 100? הרי כולנו ידענו לפרק ולהרכיב את המנוע". ענה המדריך: "כן, אתם צודקים, אבל אף פעם לא ראיתי מישהו שיודע לפרק ולהרכיב מנוע דרך החור של האגזוז".

איזה כורדי יושב בבית, פתאום הוא מקבל טלפון ומתחיל לבכות, אישתו שואלת אותו: "מה קרה? " הוא מספר לה: "אבא שלי נפטר..." היא מרגיעה אותו . ושוב הטלפון מצלצל, הפעם הוא בוכה יותר מהפעם הראשונה, אז אישתו שואלת: "מה קרה" הוא מספר לה: "אחי התקשר וגם אבא שלו מת..."

שני שוטרי תנועה עומדים במשמרת לילה ומשתעממים. פתאום עוברת פרארי נהוגה על ידי בלונדינית. אחד השוטרים אומר לחברו: "בוא תראה קטע" הוא עוצר את הבלונדינית ומבקש רשיון. היא שואלת מה זה רשיון. השוטר מבקש ביטוח היא שואלת מה זה ביטוח. השוטר פותח את רוכסן המכנסיים והבלונדינית אומרת: “אוף, עוד פעם בדיקת אלכוהול”.

הכלה הצעירה פונה לבעלה הטרי ואומרת לו: "אתה יודע מה!? בכל פעם שתרצה שנשכב תמשוך לי בפטמה השמאלית פעם אחת ואם לא תרצה תמשוך פעם אחת בימנית..." הגבר נענה בחיוב והציע אף הוא: "את יודעת מה!? ואת, מעכשיו בכל פעם שתרצי שנשכב, תימשכי לי באיבר פעם אחת ואם לא תרצי, תימשכי בו 60 פעמים!"

זוג צרפתים נשואים 30 שנה והבעל כל הזמן בוגד באשה, החליט הבעל לחזור למוטב, הכין לאשתו ארוחת ערב צרפתית, בישל שרימפס, צפרדעים ועוד הרבה מטעמים. האישה חזרה מהעבודה ורואה בבית נרות ומטעמים הבעל מספר לה לשם מה הארוחה והיא אומרת לו, שארוחה צרפתית לא הולכת בלי שבלולים חיים. הבעל יורד לסופר וקונה קופסא של שבלולים, בקופה פוגש פצצה בלונדינית, שוכח מאשתו ומהשבלולים, והולך אתה לדירתה, בבוקר מתעורר ונזכר באשתו שמחכה לו, רץ עם השבלולים וכל הדרך חושב מה לספר לאשתו, מגיע לדלת הבית, שופך את השבלולים לרצפה, פותח את הדלת ואומר להם: "חברה יותר מהר, עוד מטר והגענו!"

100. היה היתה משפחת צפרדעים, אמא צפרדע, אבא צפרדע, סבא צפרדע, סבתא צפרדע, אח צפרדע, אחות צפרדע, וחתולה צפרדע

מרוקאי אומר לרעהו: "בוא שש-בש"! ,מרוקאי ב': למה לבזבז זמן? בוא ישר מכות!!!!!!!!!!!!!!!

מלאך המוות נגלה למרוקאי בחלומו ואמר לו: "באתי לקחת את הנשמה שלך!!"הוא התעורר ואמר: נשמה קומי באו לקחת אותך!!!!

תהנו!