=======================================================================
שבת 8 בבוקר, יום יפה, הגעתי דקה לפני התדריך, לא שתיתי קפה.
---
לא יכולה להתחבר DSL
שגיאה ? NO SIGNAL
אני מניח שמדובר באיזשהו מודם מוזר ונדיר, שלא מסונכרן... כולי עייף, ממשיכים בדיבאג פשוט של מודם לא מסונכרן, נכון ?
בואי נוציא את המודם מהחשמל...
אוקיי, הוצאתי, כתוב NO SIGNAL
אני, בנונשלנטיות - מתעלם..
"כל האורות על המודם נכבו, נכון ?" - כן
אוקיי, הפעלנו את המודם מחדש, הסתנכרן
בואי ננסה להתחבר...
"אבל רשום NO SIGNAL !"
כן כן, זה היה רשום על המסך...[img]file:///C:/DOCUME%7E1/ADMINI%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif[/img]
ברגע שחיברנו את ה"כונן" (מארז המחשב) לחשמל, חיכינו שיעלה ה XP... איזה שגעון, זה התחבר...
מסקנה : (לקרוא בקולו הענוג של ויטורה פרסטו, מ"סיפורי פוגי" של כוורת)
"מודם מסונכרן לא מספיק להתחברות, צריך גם מחשב, ועדיף שיהיה גם דלוק"
=======================================================================
"מאז שהתקינו לי היום אינטרנט, ה DVD עובד לאט נורא"
ואני עוד מנסה להבין, ולהיות נחמד - "ה DVD שבמחשב ?"
"לא, ה DVD בסלון..., אולי זה קשור לוירוסים ? שמעתי שהאינטרנט מסוכן..."
כמעט אמרתי לה, כן האינטרנט מאוד מסוכן, כדאי לשים מסיכת סארס על הפרצוף כשגולשים...
=======================================================================
תראה, המודם של הבן שלי, הוא מאוד מתחמם, הוא מאוד מאוד חם, שמתי עליו קקטוס והוא....מת"
ישר שלחתי אותה ל HOT לבקש פיצוי על הקקטוס...
=======================================================================
עריכה מאוחרת : סיפור רביעי שלי, דווקא מהימים האחרונים - (יש עוד מלא, אבל צריך לזכור לרשום אותם, אחרת שוכחים... פעם הבאה אני אעדכן אוןליין..)
מתקשרת לקוחה דוברת אנגלית, ומתלוננת על דואר זבל לתיבת הדואר שלה
"
i keep getting these msgs, that tell me to enlarge my penis
- i don't have a fucking penis !!!
"
=======================================================================
אתה פוגש המון אנשים מעניינים שאתה עובד בשרות לקוחות. שתבינו לא כל הלקוחות הישראלים הם חארות. יש כאלו ממש נחמדים.
היום נדבר על לקסיקון התומך לשיחה אם הלקוח הישראלי:
ישנן מיספר מילים מיוחדות במיוחד שהתומך המציא כדי להתמודד עם הלקוח הישראלי.
ה-E הכחולה - INTERNET EXPLORER
ה-N הירוקה - NETSCAPE
הגחלילית הכתומה- FIREFOX
התקתקים ליד המסך - מקלדת.
הטלוויזיה - מסך מחשב
הברבא אבא - MSN MESSENGER
החרצנית - ICQ
```ץטמקאץבםץןך- www.ynet.co.il
מדהים עד כמה שהם יצירתיים.
אספר לך סיפור שמשעשע אותי כל פעם מחדש.
היה זה ערב נעים בתמיכה הטכנית, מעייף במקצת אך נעים. נכנסה לי שיחה ולא יכולתי לנחש מה יבוא לי ב-20 דקות הבאות.
- XXX תמיכה טכנית שלום, מדבר YYY איך אני יכול לעזור?"
- "שלום" ענה לי קול שקט מהצד השני "אני לא יכול להתחבר"
- "מה קורה שאתה מנסה להתחבר" שאלתי את הילד בקול עדין רק כדי שלא יפחד ויברח.
- "אני לא יודע" ענה בתמימות "פשוט לא מתחבר לי" באותו רגע ידעתי שאין לו מושג על מה הוא מדבר.
-" בסדר בוא נכנס במחשב ללוח הבקרה בסדר?"
שתיקה נשמע מצידה השני של האוזניה.
-" אתה איתי?" שאלתי בחשש.
-"כן אבל המחשב לא דולק"
כן חברים יקרים, אם המחשב לא דולק זאת יכול להיות בעיה להתחבר לאינטרנט.
"אז תדליק אותו..." ביקשתי בחביבות.
"אי-אפשר להדליק אותו" ענה הילד בעצבות
אמרתי לעצמי כנראה משהו התנתק בכבלים מאחורי המחשב. ילד מסכן אני יעזור לו חשבתי לעצמי (טעות!!!)
התחלתי לחפש את הבעייה, במשך כ-10 דקות הילד חיפש כבלים, ניתק, וחיבר אותם חזרה.... לפתע נפל משהו על הריצפה. בתוך תומך מודאג שאלתי אותו אם הכל בסדר.
-" כן הכל בסדר" ענה הילדון "פשוט נפל לי הפנס".
פנס??? חשבתי לעצמי למה שיהיה לו פנס?
-" סליחה על השאלה, אבל למה יש לך פנס?"
הילד שתק ואמר בלחש
- " יש לנו הפסקת חשמל"
יוריקה!!!! זעקתי בליבי!!! נמצאה התקלה!!!!
- " נו אני רוצה שמצאנו את הבעיה..." נאנחתי קלות "אם אין חשמל אז אין מחשב"
- " אני לא מבין איך זה קשור" אמר הילד בתקיפות
ניסיתי להסביר עוד כמה פעמים אבל הילד פשוט התעקש שהמחשב לא צריך חשמל... לבסוף איבדתי את עשתנותי.
-" תגיד לי המחשב שלך מחובר לחשמל?!?!?"
-"כן בטח" אמר לי הילד בעצבנות
"יש לו סוללות? הוא עובד גם על סוללות?!?!?!" זעקתי בבכי מר לאלים אשר המיתו עלי עונש נורא שכזה.
-" לא, מה פתאום שהוא יעבוד על סוללות?!?!" ענה לי הילד
-" אז בשם אלוהים איך אתה מצפה שהמחשב יעבוד אם אין חשמל בבית?!?!?!"
שקט נשמע בצד השני של הקו... שאלתי את הילד אם הוא עדיין על הקו, ואז בתמימות לא נורמאלית (הילד הוא בן השטן אני בטוח בזאת) אמר...
-" אני לא מבין מה קשור הקטע שאין חשמל בבית לזה שהמחשב לא עובד"
נשברתי... וניתקתי כי אמרתי לעצמי שממש לא מגיע לי עונש כזה...
מוסר השכל: לעולם לא לעזור ללקוח כאשר זה מחוץ לגבולות התמיכה!!!!
=======================================================================
המנורות על המודמים, עושות כל מיני דברים שבחיים לא חשבנו עליהם, אז זה מה שהיה אצלי:
1. העיניים מנצנצות.
2. המנורה כבויה, דולקת, כבויה, דולקת, כבויה, דולקת ... (וכן הלאה עד קץ הימים).
3. המנורה דולקת חלש (האור מגיע מהמנורות שלידה)
4. המנורות קורצות.
אז מה היה לכם?
--
לי אמרו שהן מצפצפות, כמה וכמה פעמים (בעיקר ע"י דוברי רוסית... בלי כוונה לפגוע, כמובן).
היה גם:
פעם כן, פעם לא (וב- repeat... פעם כן, פעם לא, פעם כן, פעם לא....) - או בקיצור "כן ולא".
--
המנורות משתגעות
--
דיסקו
--
בשיחת ועידה עם כבלים ורוסיה שמע משהו חדש - מודם מטפטף ואחרי זה הוא התחיל לצפצף.
ככה זה.
עברית קטן חדש בארץ
--
יש למישהו מודם מנצנץ?
חסר לי אחד כזה במלאי
--
אז ככה היה לקוח עם VOIP שהמכשיר הבהב לו ששאלי אותו כמה הבהובים התשובה הייתה כך:
"אחד..
אחד אחד
אחד אחד
אחד אחד אחד
אחד אחד אחד
אחד אחד אחד אחד
אחד אחד אחד אחד
עכשיו קבוע"
--
ועכשיו, לקוח כבלים, שלא מבין כלום (כך הוא מעיד על עצמו):
מנורת דאטה בגמגום, אח"כ יש משהו שדלוק למחצה, ושניהם "מהבהבים אליי".
--
זה מהבהב הרבה ואחר כך מהבהב קצת ועכשיו לא מהבהב, מהבהב קצת מהבהב הרבה, לא מהבהב -> תיאור של לקוח לגבי מודם ADSL שיוצא מסנכרון
--
איך אני אמור להגיב ללקוח שאומר לי שהמנורת סינכרון מהבהבת אבל דלוקה קבוע?
--
הלקוח אמר זאת בבהירות המנורה מהבהבת באופן קבוע ....
--
המנורה של הלקוח הנוכחי שלי מטפטפת
זה לא קצת מסוכן?
=======================================================================
"משהו שאפשר להזדהות איתו" - סיפורי תמיכה של YES, תקראו ותעשו השוואה..
לקט נבחר משיחות הטלפון למוקד השרות של יס
לקוחה: לבן שלי יש ממיר גדול וכל הערוצים ולי יש ממיר קטן ורק
חלק מהערוצים, אז אני רוצה להחליף לממיר גדול שאוכל לקבל את כל הערוצים.
נציג יס: מה הטלפון שלך?
לקוחה: נוקיא.
נציג יס: לא. מה המספר?
לקוחה: 6610
לקוח: אני כבר 10 שנים אצלכם!
נציג יס: אדוני, אנחנו קיימים רק 4 שנים.
לקוח: אתה מתחכם איתי?!
נציג יס: נתק בבקשה את הממיר מהחשמל.
לקוח: איזה חשמל? אתם לא צריכים חשמל. אתם טלויזיה בלווין.
לקוח: יש לי אינטרנט של 750 מטר ואני מעוניין להגדיל אתו ל 1.5 קילומטר.
לקוח: אני לא מנוי שלכם ויש לי תקלה טכנית. אני רוצה שתטפלו בזה, כי אחרת לא אתחבר אליכם בעתיד.
לקוח: אני רוצה להזמין פלייבוי ל 10 דקות.
נציג יס: אפשר לפתוח ערוץ מינימום ללילה.
לקוח: לא. יספיק לי 10 דקות. אני לא צריך יותר.
לקוח: תעבירי אותי למנהל. את לא מספקת אותי...
לקוחה: שלחי לי טכנאי לתקן שלט כי אני עושה הכל ביד.
נציג יס: איך נראה הכבל מאחורי טלויזיה?
לקוחה: נראה טוב
לקוחה: אני רוצה סרט כפיצוי
נציג יס: אין בעיה. יש לנו 4 ערוצי סרטים. את יכולה לבחור כל סרט שאת רוצה.
לקוח: הזמנתי חבילת המשחקים וחסר לי משחק אחד.
נציג יס: איזה?
לקוח: PlayBoy
=======================================================================
היה לי לקוח עם וינדוס ברוסית ואי אפשר להוריד את החייגן האוטומטי
אז הגדרנו חייגן ידני...
בשלב מסויים הגענו למצב שניקרא "setp my conection manually" תחבר באופן ידני
ללקוח זה היה כמובן ברוסית....
אז אני מנסה להסביר לו
אז הלקוח אומר לי
אאא אני בוחר ב "לעשות ביד?"
אמרתי לו מה לעשות ביד
הלקוח אומר לי אני עושה ביד?
אמרתי לו שאני לא יודע אם הוא עושה ביד
ועד שהבנתי.גם כן קוקזי חם שכמותי.. שהוא מתכון ל התחבר באופן ידני...
אמרתי לו כן כן
PROBLEM SOLVED
=======================================================================
סיפור שהיה
תומך שלנו קיבל לקוחה אונליין בדרישה לחבר את הראוטר האלחוטי שלה
התומך ביקש מהלקוחה לחבר את הראוטר לחשמל וכאן התחילה מסכת הבעיות
הלקוחה התחילה לצעוק שהובטח לה שהראוטר אלחוטי והיא לא תצטרך שום כבל
לאחר הסברים מלומדים של התומך הלקוחה לא התרצתה
אז התומך הבין שאין מה לעשות אלא לדבר אליה בשפתה... ואמר לה
גברת אני לא יודע כבל לא כבל אבל דבר אחד אני יודע אני לא קוסם !!
אני לא אתן לראוטר חשמל בקסם............
וזהו
=======================================================================
האם הזמן שלוקח למחשב לעשות ריסטרט עולה ביחס ישיר לגילו של הלקוח ??
=======================================================================
בחור שולח פקס לתמיכה, מתלונן על גלישה איטית בימים האחרונים, רושם יוזר ומספר סלולרי.
עד כאן הכל תקין (חוץ מזה שהוא היה מקבל מענה מהיר הרבה יותר בטלפון).
הבעיה היחידה היא שאין לו מנוי אצלנו, אלא ב_____(ספקית אחרת)!
=======================================================================
לקוח מתקשר ואומר שהוא לוחץ על הצג רשתות זמינות ומופיע רשת שנקראית משה1 וזו לא הרשת של הלקוח
מעבירים אותו אליי, ואז הוא אומר לי שהוא באילת הוא לוחץ רשתות זמינות ואין את הרשת שלו. שאלתי אותו אם הראוטר לידו אז הוא אמר לי לא ברור שלא הוא בבית , בחיפה....
ואז הוא אמר לי שהרשת משה1 מבקשת ססמא ואם יש לי את הססמא?!
כמובן שנתתי לו את הססמא.. כי אני מכירה מי זה משה1, ברור...
זה בסדר היום הזה התחיל יותר גרוע.
שיחה ראשונה - לקוח שהראוטר שלו נמצא על הגג ואנחנו התקנו אותו ...
שיחה שנייה- לא מוצאים בכלל את הראוטר ואז עקבנו אחרי הכבלים מצאנו את הראוטר עמוק בארון מתחת לבגדים ...
שיחה שלישית - לקוחה שמעה שאנחנו מספקים MPLS אז גם היא רוצה
שיחה רביעית - עדיין לא נגמרה אבל CPU USAGE 100% ושום דבר לא עוזר
הצייייייייייייייייייייילו
יש למישהו ציאניד? לשימוש עצמי ..... כמובן ...
=======================================================================
חיבור כלבים ומחשב בעזרת השם אולי יתפוצץ כבר כי הוא פשוט לא זז...
לא קיבלה כתובת איפי, עשיתי ועידה כי הלקוחה התחילה להתבכיין שהיא לא יכולה להתקשר אליהם בעצמה... בלה בלה בלה...
אז קיבלה כתובת איפי... מנסים להתחבר עדיין 769... בודקים פינגים עובר לאיפי ולא לhost נכנסים לכרטיס רשת והיה מסומן לה שם dns לא יודעת מאיפה. העפנו את זה. באים להתחבר... סוף סוף מתחבר... (אני באה לצעוק הללויה ואז...) באים לגלוש הכול נתקע...
הפעלה מחדש... הכול נתקע... מסנגר, איסיקיו מה שבא לכם... עוד פעם ריסטרט...
אני "רומזת" ללקוחה... בעיה במחשב - טכנאי!!!! לא מה פתאום? מחשב חדש... בלה בלה...
רוצה שאני יתקשר אליה עוד 15 דקות... אוקי
חוזרת אליה שוב 769... המודם לא מסונכרן... מכבים את הכול מדליקים שוב... מודם מסונכרן... מעלים את המחשב שוב הכול נתקע
שוב ריסטרט הלקוחה רוצה שאני יחזור שוב 15 דקות... אוקי
יצא חצי שעה... חוזרת ללקוחה... המחשב לא תקוע... מנסים להתחבר עוד פעם 769... אלוהים יעזור לי....
בודקים איפי... 0.0.0.0 what the fuck??? שוב ועידה לכלבים.... כנראה משהו נתקע בכרטיס רשת מנתקים את המחשב מהחשמל מעלים והיא מקבלת כתובת איפי... ואני חושבת אולי יש מזל ויסתדר אבל לא שוב חוזר לא ה-dns ושוב צריך להפוך לאוטומטי... אחרי עוד 15 היא מתחברת... באים לגלוש... הדף של הוט נתקע ולא עולה שום דף...
בשלב זה נמאס לי והעברתי ל(צונזר) תומך בכיר...
אני יודעת שרובכם הייתם עושים ריליס ממזמן אבל מה לעשות שאני לא מסוגלת...
=======================================================================
היה עכשיו לקוח שמתלונן שכל דבר שהוא מוריד הוא רואה באיגריש !!!!!
=======================================================================
כרגע התקשרתי ללקוחה חוזרת שדיבה איתנו מספר לא מבוטל של פעמים בקשר לבעיות בדואר והצגתי את עצמי:
- "ראיתי שפניתם אלינו מספר פעמים בנוגע לבעיות בדואר"
- "נכון, ועדיין יש לי בעיה: אני רוצה שכל הדואר שמגיע לפלמח31 יגיע ל- יערות27"
- "כלומר, את מעוניינת בהעברת דואר אוטומטית לכתובת דואר אחרת?"
- "כן"
- "ויש לך כתובת כזאת yaarot27@ משהו?"
- "כן, כמובן, פלמח זה המשרד ויערות זה בבית"
אני כבר בא להסתכל אם מוגדר alias או משהו ופתאום באה לי הארה - הרי לא סתם הלקוחה הגיעה ל-(שם של מחלקה מסויימת, צונזר).. בטוח יש סיבה...
- "גבירתי", אני שואל, "האם את מתכוונת לדואר רגיל או דואר אלקטרוני?"
- "מזתומרת? ברור שדואר רגיל, אני רוצה שהדואר יגיע אלי הביתה ברחוב יערות ולא למשרד ברחוב הפלמ"ח"...
- "אבל לא דיברתם איתנו בקשר לבעיות באימייל?"
- "בקשר לדברים האלה אתה צריך לדבר עם בעלי... "
=======================================================================
---XXX
2005-06-24 08:46:07.873
-בפ נייה00000008 נשלח פקס ניתוק הילד שיחרר את המנוי האמא לא מסכימה רוצה שוב לנתק את המנוי
וידאתי פרטים מזהים
---XXX
2005-06-25 10:52:29.237
אישור אחמ"ש קשרי בפנייה
---XXX
2005-06-26 08:57:31.380
-
---XXX
2005-06-26 11:08:56.093
-הלקוחה רוצה לנתק את המנוי לחזור אלייה
---XXX
2005-06-26 11:15:20.203
-
---XXX
2005-06-26 11:25:59.420
-הבן של הלקוחה התקשר ופתח את המנוי האמא לא מסכימה רוצה לנתק את המנוי
---XXX
2005-06-26 11:28:28.420
-
---XXX
2005-06-26 11:36:27.623
-רשום שחרור מסגירה ב20-6 באותו יום אין תיעוד על שחרור יש רק תיעוד של דלית על נושא אחר החבילה היא החבילה שהייתה מעודכנת עוד לפני
---XXX
2005-06-26 11:43:51.250
-רשום בירור לגבי סגירת מנוי לא רשום שהיא פתחה את המנוי אך המנוי נפתח והלקוחה רוצה לנתק שוב
---XXX
2005-06-26 11:48:35.920
-
---XXX
2005-06-26 12:13:09.513
-אבל ב26-5 הלקוחה דיברה עם מירי והיא אישרה לנתק ועכשיו אי אפשר- הלקוחה לא תסכים להתחייבות שצצה לה פתאום
=======================================================================
לקוחה עם VOIP שלנו, שלא מחוברת דרכינו אלא דרך 01X התקשרה ואמרה שיש לנו בעייה בשרת כי היא לא מצליחה להתחבר. הסברתי לה שהיא לא מחוברת דרך השרת שלנו ואז היא אמרה לי שהכל תירוצים...
סוגי לקוחות
יש את אלו שמתלהבים מזה שיש להם ספיקר בטלפון...
עכשיו אתה מבקש מהם... מתחנן!!! שרק ירימו את השפורפרת. אתה גם ככה סובל במשמרת הזוועתית שלך הם צריכים להוסיף לעינוי שלך שיחה בספיקר-פון. תבינו הבעיה בספיקר-פון היא שכמובן התומכים בקושי שומעים מילה ממה שהלקוח אומר. יש את אלו שאתה באמת מבקש מהם להרים את השפורפרת כדי שתוכל לשמוע אותם אז במקום להרים את השפורפרת הם מעדיפים לרכון לכיוון הטלפון ולדבר איתך כמו גיבן חולה כלבת.
אני חייב להודות שזה דיי משעשע אותי לחשוב על לקוח שאני מדבר איתו ובאותו זמן הוא רוכן על הטלפון ומביט על המסך בו זמנית לא לדבר על לרכון על הטלפון להביט על המסך ולתקתק משהו במקלדת, באנגלית כמובן. חברה הלקוח שמתקשר ויש לו ספיקר צריך לפחות 4 ידיים.
יש את אלו שאתה חייב לעזור להם בכל מיני תוכנות שהם הורידו למחשב. עכשיו בכל בכנות יש לי ידע באינטרנט ואני מכיר המון תוכנות... אבל אני לא הולך לתמוך בכולן.
יש מספר דרכים שאדם פונה לתומך שהוא יודע שהתומך לא יעזור לו.
יש את הקומבינטור- "נו אח שלי תעזור לי אני. אם תעזור לי אני יעזור לך" עכשיו באמת במה הוא בדיוק יכול לעזור לי? ולמה הוא באמת חושב שהוא יכול לשחד אותי? זה מדהים לאיזה מצב אנשים יכולים להגיע כדי שאני יעזור להם ב-ICQ שלהם. הציאו לי כסף, הציאו לי ארוחות, היה אחד שאפילו הציע לי לשדך לי את הבת שלו (שלפי מה שהוא טוען הייתה דוגמנית, אבל אני בספק)
יש את הקריזיונר- "נמאס לי ממכם אתם לא תומכים בכלום!!! האי-מיול שלי לא מתחבר ואתה תעזור לי אתה מבין את זה??? אני לא סתם משלם לך משכורת!!!"
אז כמובן שאני טוען שאני לא יודע איך לעבוד אם תוכניות שיתוף קבצים (שקר מוחלט) אבל לאנשים קשה להבין שיש דברים שאנחנו לא יכול לעשות בינהם הגדרות לאי-מיול של הלקוחות שלנו. אתם יודעים זאת גם ככה לא התוכנה הכי חוקית בעולם אז למה לסחוב אותנו לתוך זה?
יש את המאיים- " אני יפוצץ אותך מכות כל כך חזק שהילדים שלך יוולדו אם מומים. חתיכת חרא. את יושב שם ומרוויח כל כך הרבה כסף (כן בטח) ואתה מסרב לעזור לי?!?! אני אקרע אותך מכות חכה, חכה"
עכשיו בוא אני יסביר משהו שמתחילים לקלל, או לאיים על תומך טכני הוא פשוט משנה פאזה. אצלי זה מתבטא בפתיחת משחק רענן של באבלס והתעלמות מוחלטת מהלקוח. האמת כל מה שאני שומע זה "בלה בלה בלה בלה". באמת נראה לא שזה משפיע עלי? אני מקבל איומים כאלו 3 פעמים בשבוע. אם זה היה מפחיד אותי אז לא הייתי עובד בעבודה כל כך מסוכנת
יש את המתחנן- " בבקשה!!! אני הולך למות אם זה לא יעבוד!!! אתה חייב לעזור לי!!! תעשה מצווה!!! אני חייב להפעיל את הסרט במחשב!!!! בבקשה!!!" בדרך כלל אני מצליח להרגיע את הבן-אדם ומסביר לו שזה לא סוף העולם אבל ברגע שזה מגיע לדמעות קשה לא לעזור. באמת אני עדיין בן-אדם. זה כמו לתת לילד סוכריה ואז לחתוף לו אותה מהיד כדי לראות אותו בוכה.
בקיצי יש עוד המון סוגים של אנשים שמצלצלים לפה והיום לא נעבור על כולם.
=======================================================================
דימויים... חייו של תומך טכני מורכבים ברובם מדימויים. דימויים שהתומך ממציא כדי להתמודד להסביר ללקוח, דימויים שהלקוח ממציא כדי לנסות להסביר לתומך... זה פשוט מדהים עד כמה עם ישראל יכול להיות יצירתי.
מחשב זה כמו טנדר
לקוח אחד שתמכתי בו לא הבין למה המחשב שלו עובד לאט. עכשיו לא רק שהמחשב היה בן 5 שנים וזעק שמישהו בבקשה יגאל אותו מחייו וימתק את החשמל, אלא גם הלקוח הריץ בערך 30 תוכנות שונות וכבדות על המסכן. לאחר של שעה של הסברים מנומסים ומלוקקים למה המחשב איטי הלקוח שאל אותי:
- " אז אני לא מבין... למה המחשב שלי איטי?"
התחלתי לדפוק את ראשי בשולחן, מה הוא כבר רוצה ממני הטיפש? הסברתי לו כבר מאה פעם. באותו רגע עלה לי רעיון...
-" אתה אוהב מכוניות?" שאלתי בחיוך
-" בטח!!!" ענה הלקוח בהתלהבות
-" מצויין" אמרתי "נגיד שיש לך טנדר ואתה נוסע בעלייה על הר ואין לך שום דבר בקבינה, איך הטנדר יסע?"
-" הוא יסע סבבה תען הלקוח בחיוך"
-"בסדר עכשיו נגיד שאתה מעמיס עליו סלע במשקל 3 טון, איך הוא יסע עכשיו?"
הלקוח הכל לחשוב, כן אמרתי לעצמי, ממש אפשר לשמוע את הגלגלים של המוח שלו מתחילים לעבוד.
- "נראה לי שהוא יסע לאט יותר לא?"
יוריקה!!! זעקתי הוא מבין!!!!
-" לא רק שהוא יסע יותר לאט אדוני אלא רוב הסיכויים שבאיזה שהוא שלב הוא יתדרדר אחורה."
שקט נשמע בצידה השני של האוזנייה שלי... דממה...
-" אבל רגע אני לא מבין מה זה קשור למחשב שלי???"
כן השיחה הזאת הסתיימה בניתוק
הביט והבייט
עכשיו אתה יודעים מה ההבדל בין ביט לבייט?
צדקתם, אות אחת. זה כל ההבדל. למרות זאת... יש הבדך טיפה יותר משמעותי מבחינת תכנאי מחשבים.
אתם מבינים... בבייט אחד יש 8 ביתים, עכשיו זה נשמע לא קשור אבל תאמינו לי ששיחות כאלו הן נוראות.
במשך שעה ניסיתי להסביר לאיזו עורכת דין מהמרכז את ההבדל בין ביט לבייט למה היא לא מורידה ב-1.5 מגב בייט!!!
-" אני חוזר ואומר גבירתי אני מחוברת ב-1.5 מגה ביט לא 1.5 מגה בייט"
-" אני לא חושבת שזה חשוב מה ההבדל בכלל? ביטים בייטים זה אותו דבר בשבילי"
נאנחתי אנושות, זרקתי תפילה נואשת לאלוהי הגהנום שיקח את נשמתי עכשיו והמשכתי.
-" ישנו הבדל גברתי, אם תקחי 1.5 מיליון ותחלקי אותם ב-8 אז תקבלי בדיוק את המהירות של הבדיקה שעשינו קודם."
-" אבל למה לי לעשות כזה דבר?!?!?" צווחה המפלצת באוזני "אני רוצה את מה שאני משלמת עליו!!!!"
-" אבל את מקבלת בדיוק מה שאת משמלת עליו!!!" בכיתי בבקשה לדום לב!!!!
-" אני רוצה מנהל!!!" הרגשתי את את הרוק שלה ניתז על תנוך האוזן שלי.
תודה לאל חייכתי לעצמי... אולי מכרתי את נישמתי לשטן אבל זה היה שווה את זה
=======================================================================
לקוחה התקשרה XXX: הקופה לא עובדת ויש מחשב שמחובר אל הקופה וגם הוא לא עובד, אולי תעזור כפרה?
=======================================================================
אני : על שם מי המנוי ?
לקוח : על שם אמא (איזה חמוווווווד)
=======================================================================
מקרה שקרה לי לפני שבוע:
לקוח קיבל את הוירוס החדש שנשלח אליו באי מייל, כביכול מהספקית (=אנחנו)
וניסה לפתוח את הקובץ שנשלח עם ההודעה אך הוא לא הצליח, כי יש לו מקינטוש.
הלקוח החליט ללכת לחבר שלו שיש לו פי סי , ולהפעיל משם את הקובץ וכמובן הדביק את חבר שלו בוירוס...
=======================================================================
אני מדבר עם לקוחה שהמחשב שלה היה עמוס בוירוסים
מישהי מאיזור 08
הסברתי לה שהמחשב שלה עמוס בוירוסים ובלה בלה
פתאום היא אומרת ספק לי וספק לעצמה : " השכן שלי הזבל הזה"
ואני עוד בתמימותי שואל אותה מה קרה?
היא אומרת לי תגיד אני רוצה לשאול אותך ותענה לי,
השכן שלי כל הזמן עומד בחלון ומתעטש והמחשב שלי קרוב לחלון יש מצב שהמחשב נדבק ממנו???
השתתקתי רגע וניסיתי להבין אם מקליטים אותי ועובדים עליי אבל במחשבה שנייה ( איזור 08 וצורת הדיבור של הלקוחה ו 6 ילדים צועקים ברקע) לא שאני בעל דעות קדומות אבל קצת בעל נסיון
הבנתי שהיא ממש בואו נגדיר את זה כקשת הבנה
הסברתי לה בעדינות שהוירוסים של השכן לא כל כך יכולים להדביק את המחשב
ומפה התחילו הבעיות
למה אתה מגן על השכן שלי ?? אז איך המחשב שלי נדבק ?? ו..!! גולת הכותרת היא רצתה שאני אדבר עם השכן שלה !!!!!!!!
כאן כבר לא יכולתי ופתחתי את הבלנדר עם המיקסר זה שמור אצלי למקרים קשים
ו..... אחרי כמה דקות היא הבינה....... לו דווקא על עניין הוירוסים אלא יותר בכיוון של...
אז מה אתם הייתם אומרים לה??
=======================================================================
נפלאות הדיבור ברבים
מי לא יודע שאנחנו מדברים ברבים על הלקוחות לאיזה בלבול זה מביא את הלקוח
כשהייתי תומך "רגיל" (לא בכיר) הייתה לי שיחה בנוסח הבא
לקוח : שלום אני צריך להתקין חייגן
אני : אין בעיה בוא נלחץ בבקשה על התחל משם נעבור ללוח הבקרה ומשם נלחץ על האשף וכל התהליך
הלקוח היה טיפה איטי זה לקח לי 10 דקות
אחרי כל התהליך אמרתי לו אוקיי בוא תלחץ על החייגן הוא אומר לי איזה חייגן??
אמרתי לו מה שעשינו עכשיו שאמרתי לך לעשות
אז מה הוא אומר לי?
אה אמרת לי לעשות??
חשבתי שאתה עשית את זה בשבילי !!
=======================================================================
שמעתי הרבה תיאורים למודם אבל זה היה הכי מצחיק:
שאלתי את הלקוחה " את רואה את המודם?"
השיבה: "לא".
"את רואה איזשהי קופסא ליד המחשב?"
"יש את המחשב ואת הדיסקמן שמחובר" (ואני בתמימותי חשבתי אולי אוהבת לשמוע מוסיקה מדיסקמן ולא מהמחשב)
"אוקיי, מה רשום על הדסיקמן?"
MOTOROLA Surfboard
אחלה דיסקמן יש לך שם.
=======================================================
כל פעם שאני מספר את הסיפור הבא, אני בעצמי לא מאמין שהיה לי לקוח כזה...
ולהלן הסיפור :
לאחר כמה חודשים בתמיכה, מתקשר אליי בחור חביב מאחד המושבים שאינטרנט זה דבר שהם עדיין מנסים לגלות, והוא כולו לחוץ והיסטרי.
"אחי אתה חייב לעזור!! על תקוע לי כאן במחשב לא עולה לי האינטרנט אני לא יודע מה קורה פה!!!".
אני עם רצון עז לעזור לו (אעלק) מנסה להרגיע אותו.
"זה בסדר אדוני אל תדאג אנחנו נסדר את המצב, בוא נתחיל עם זה שנסגור את החלונות".
הלקוח היקר שלנו שותק לרגע ואז קורא בהפתעה גמורה:
"את כל החלונות בבית? ? ? "
נשבע לכם שזה קרה.
=========================================================
היה לי לקוח שביקשתי ממנו שיפתח חלון, ויגיד לי מה הוא רואה.
אז הוא אמר לי:
"את מפרץ חיפה"
=========================================================
הייתי רוצה לשתף אותכם במקרה שקרה פעם אומנם זה לא קרה לי אבל זה קרה לאחד מחברי הטובים שלא עובדים כאן יותר
ומקרה שהיה כך היה:
לקוח מתקשר עם שגיאה 691
כמובן וידוא סיסמא היה טוב וגם השם משתמש נכון
ועדיין 691
אחרי חייגן חדש עדיין 691
אחרי סיסמא חדשה ועוד חצי שעה עדיין 691
ברגע זה התומך כמובן התייאש והחליט לשאול את הלקוח מה הוא רושם ותשובתו המקורית הייתה
אני רושם 7 כוכביות כי אין טעם להתאמץ עם מספרים ואותיות בלאוו הכי זה יוצא אותו דבר
=========================================================
לא להאמין אבל עכשיו סיימתי עם לקוח שיחה שאמר לי "אני אוהב אותך" רק כי חיברתי אותו
גברים, בחיי אני בחיים לא אבין אותם
אתן בטח מכירות את כל "נשמה" ו"כפרה" למינהם....
היה לי מקרה עם זקן בן 70 שאני בתמימותי רק רציתי לוודא את שמו ושאלתי "קוראים לך דוד, נכון?"
התשובה לא איחרה לבוא: "ביום תקראי לי דוד אבל בלילה את יכולה לקרוא לי מותק...."
=========================================================
לקוחת ADSL, אחרי כיבוי והדלקה של המחשב ואחרי שהיא התחברה באמצעות החייגן:
אני - תפתחי בבקשה אינטרנט אקספלורר
היא - ואיך אני עושה את זה?
אני - איך את בדרך כלל גולשת באתרים?
היא - פותחת אינטרנט אקספלורר!
אני (בלב) ההההההאאאאאאאא
=========================================================
פונה אליי לקוח עם מבטא כבד לא אגיד איזו עדה לא רלוונטי
ומתחיל במשך 4 דקות להסביר לי על איזושהיא בעיה דמיונית ולא נותן לי אפילו להשחיל מילה
אחרי שהוא עצר הצלחתי לשאול אותו מה היוזר?
וזה התנהל בצורה הבאה :
XXX: סלח לי אדוני מה היוזר שלך?
לקוח : למה
XXX: על מנת שאני אוכל לראות עלייך פרטים ולבדוק את הבעייה
לקוח : למה
XXX: אני כבר מתחיל להיות אדום ---- על מנת אדוני שאני אוכל לראות אם יש לך בעיה כלשהיא ואם אתה מחובר אני צריך את שם המשמתמש שלך בבקשה !!!
לקוח : נו ,, למה !
XXX: כבר אדום לגמרי אפילו עזבתי את ה פפפס של אבי ואומר ללקוח -- אדוני על מנת לבדוק ושאני אוכל לעזור לך אני חייב שם מששתמש שיהיו לי פרטים על החיבור שלך!!!!!!
לקוח : נו אני לא מבין מה לא אמרתי לך --- למה !!
XXX: פה כבר אני מבקש לחייג למד"א כי אני על סף התקף לב וגם אחרי הלחץ דפ גבוה בגלל אותם פפפאסים של אבי
אומר ללקוח בוא תן לי בבקשה את המס' טלפון שלך
כמובן שלא מצאתי כלום !!
והתחלתי לקלל בלב את שירות הלקוחות
וכאן הלקוח נכנס ואומר
" אני לא מבין מה אתה לא מבין ב -- למה !!
-אני כבר באתי ל"הסביר" לו כמה דברים עד שאמרתי לעצמי בוא ננסה משהו מוזר !
פתחתי את הוונטיב רשמתי ביוזר -- "למה" ו..... הפלא ופלא נפתח לי יוזר !!!!!!!!
היוזר של הלקוח היה -- למה !!!!
=============================================================
הגענו למסקנה להתקין רשת עם לקוח שהיה לו WIN 98 יש לו דיסק אמרתי לו DISCLAIMER עושים RESTART מגיעים ל SAFE MODE ואז הלקוח אומר לי שהוא מריח משהו שרוף בחדר, ואז הוא אומר לי שיוצא עשן מהמארז. הוא בודק את הסיבה לעשן מסדר את הבעייה שהייתה שם. מסירים את הרשת מעלים ל NORMAL MODE מתחילים בהתקנה הWIN מבקש DISK שמים לו את הדיסק ואז הלקוח שומע רעש מוזר מהמחשב הוא פותח את ה CD ואין שם דיסק ... ואז הוא מוצא את הדיסק מפורר לאבק.....
רצף מקרים מוזר ביותר
=============================================================
היה זה עוד יום חסר תחליט בעבודתי הנוראה. הייתה לחברת הכבלים תקלה באיזור חיוג 08 אז לא היו הרבה שיחות... תוך כדי משחק באבלס מורט עצבים נשמע ביפ מעצבן באוזניה שלי. נשאתי תפילה קצרה והתחלתי בשיחה בקול משובב וחביב.
- "XXXX תמיכה טכנית מדבר YYY איך אני יכול לעזור?"
- "נמאס לי ממכם!!!!"
נשמעה צרחה מורטת אשכים מצידו השני של הקו.
כבר ידעתי שזה הולך להיות ארוך...
אתם מבינים ישנן הרבה סוגים של לקוחות שאנשים בכל סוג של שירות לקוחות נתקלים בהם. זה היה אחד מהשנואים עלי ביותר. הלקוח הידוע בתור השקרן מ-08.
נאנחתי קלות והתחלתי לאגור כוחות נפשיים אדירים. במקרה הזה הייתה לי שקרנית על הקו.
- "כן גברתי בבקשה איך אני יכול לעזור" הרגשתי את לשונית הופכת לחומה.
- "20 דקות אני במענה שלכם שומעת את המוזיקה המעצבנת הזאת ואף אחד לא עונה לי!!!"
מוזר אמרתי לעצמי והבטתי על לוח השיחות שלנו. 20 תומכים היו ללא שיחה וממתינים והלוח שעבד טיפה בדיליי הראה שהיא המתינה בסביבות 7 שניות.
- "גברתי אני באמת מצתער על ההמתנה הארוכה, בדרך כלל אנו עונים הרבה יותר מהר."
על לשוני לפתע הופיע טעם אשר דמה למשתנה ציבורית.
-"נמאס לי מזה" הצרחות המשיכו "בחברת ******* תמיד ענו לי תוך שניה מקסימום שתי שניות"
כן בטח, חלפו לי מחשבות של קנאה בידידתי שעובדת בדוכן בייגלים ומרוויחה יותר ממני.
-"אני רוצה מנהל!!!" צרחה הגברת
אם רק הוא היה לוקח אותך ממני עכשיו הייתי מנשק לו את הפטרייה ברגליים הרהתי לעצמי.
-" גברתי אני מבין שישנה איזו שהיא בעיה. באמת אין לי בעיה להפנות אותך למנהל שלי, בשמחה אפילו. אני בטוח שהוא שישמח להקשיב לתלונתך, הרי אנו רוצים לשפר את שרותנו. אבל אם אפשר לטפל בבעיה קודם כך שלפחות תצאי מרוצה מההיבט הטכני אני אשמח"
ואז הרחתי את הצחנת הנוראה שעלתה ממני... ידעתי באותו רגע שהגעתי לתחתית.
-" אתה חושב שאם תדבר אלי במילים גדולות אני אפחד ממך?!?!?" היא צרחה עלי
כן... ידעתי באותו רגע היא מ-08. תקראו לזה אינטואיציה אבל אחר כמה זמן בעבודה הזאת אני יודע לזהות איזורי חיוג.
-" אני ממש לא מנסה להפחיד אותך גברתי, אני רק מנסה לעזור".
-" בסדר אני אתן לך צ`אנס"
כן הליקוק שלי עבד (כהרגלו)
-" אפשר שם משתמש בבקשה?"
לא אטריד אתכם אם משך הזמן שלקח לה להכתיב לי את שם המשתמש (7 דקות 32 שניות ו-30 מאיות השניה) אבל הצלחנו בסופו של דבר. מספר החיוג 08 מצמץ לעברי.
-" גברתי אני בדקתי והסיבה שאת לא מצליחה להתחבר היא בגלל שיש תקלה של חברת הכבלים באיזור שלך. אני מצטער מאוד על אי-הנוחות ומציע לנסות מאוחר יותר"
-" עוד פעם תקלה של הכבלים נמאס לי ממכם!!! אני מתנתקת!!!"
כן חברי היקרים פה התחילה מסחת הענויים של להסביר ללקוח מה ההבדל בין ספק אינטרנט לספק תשתית ואיך החברה שאני עובד בה אינה קשורה לתקלה אלא חברת התשתית שלה קשורה לזה.
-" אז אתה לא יודע להגיד לי מתי מסתיימת התקלה???"
אנחה כבדה יצא מפי.
-" לצערי לא גברתי אם את רוצה את יכולה לצלצל לחברת הכבלים ולשאול אותם. אני בטוח שהם ישמחו לענות לך."
(כן בטח)
-" ואתה בטוח שזה קשור אלי?"
-" גברתי אני לא יודע אם שמעת את התקליט שיש לנו במענה אבל בתקליט אומרים שיש תקלה בחברת הכבלים בכל איזור 08"
-" כן שמעתי את התקליט (הרי היא שמעה אותו 20 דקות לפחות) רק רציתי לוודא שאני גם קשורה לתקלה."
לעזאזל!!!! בתקליט אומרים שיש תקלה בכל איזור חיוג 08 גם זבוב לא יכול להתחבר לאינטרנט והיא רוצה לוודא!!!
-" אז כן גברתי כל אדם שנמצא עכשיו באיזור חיוג 08 לא יכול להתחבר."
-" ואתה חושב שזה שירות טוב?!?!?" שוב התחילו הצרחות "נמאס לי ממכם!!! אתם והתקלות שלכם!!! אני רוצה מנהל!!!"
דמעה בודדת נזלה מעיני השמאלית... אני כל כך רוצה הבייתה.
לאחר עוד 8 דקות של להסביר את ההבדל של ספק אינטרנט וספק אינטרנט היא החליטה לצלצל לכבלים כדי לבדוק שאני לא משקר לה... כי יש לי סיבה לשקר לה אתם יודעים, אני מכיר אותה, אני שונא אותה, שכבתי איתה וזרקתי אותה בגלל זה היא בטח חושבת שאני משקר לה.
חזרתי למשחק הבאבלס שלי ואז שוב נשמע הביפ....
===========================================================
לקוח שהתקשר עם 769... בדקתי איתו באופן סטנדרטי לחלוטין, אם כרטיס הרשת מאופשר, ואם כבר אנחנו שם אז גם מה כתובת האיפי... עד פה לא עלה קושי מיוחד...
ביקשתי מהלקוח שיכבה את המחשב ואת המודם. שוב פעם הכל הלך חלק..
ואז ביקשתי שידליק את המודם ויגיד לי אם המנורה דולקת או מהבהבת...
התשובה של הלקוח הייתה: "לא יודע... זה כמו מטוס"
איך להתמודד עם תומך טכני.....
כלל מספר אחד - מאגר ידע
אתה אומנם מדבר עם אדם אחד
אבל יש באותו חדר בערך 20 אנשים שהעיסוק העיקרי או המרכזי שלהם הוא מחשבים – נצל את זה.
כלל מספר 2 – כך תשפר את קבלת העזרה
מפתיע, אבל התומך לא חייב לך כלום, החברה כן, הוא לא (למה? ככה !!!)
אם לא תתייחס אליו יפה, תקבל חרא שירות - הוא ייתן לך מה שהוא חייב ,לא מה שהוא יכול לעשות עבורך. (רוצה אקסטרה תהיה נחמד)
כלל מספר 3 – מתחילים החוצה !
אם אתה צריך שיעור פתיחה למשתמש בפעם הראשונה במחשב
חסוך את כאב הראש, בלבולי מוח וכיוצא בזה ואל תתקשר
תומך לא יכול להעביר לך סדנה להכרת המחשב ותוך כדי זה לפתור לך את התקלה
ומה גם, יתכן ואין לך כלל תקלה, תשאל מישהו שיודע.
הרחבה לכלל מספר 3 – אז מה בכל זאת ?
אף על פי הסעיף הקודם
אין צורך להיות מהנדס מחשבים, או האקר בשביל להתקשר לתמיכה
בדרך כלל תספיק שליטה בסיסית בעכבר, לפתוח ולסגור חלונות הבנה בסיסית בעברית
והיכרות של המקשים החשובים במקלדת. (מי אמר אינטר ?)
כלל 4 - Hebrew speak
לא מדבר עברית ? בקש תומך שמדבר בשפתך,
אם אין תומך כזה בנמצא, תשיג מישהו שמדבר עברית
אנחנו לא קוראי מחשבות ויש לנו נטייה חזקה שלא להבין מלמולים והברות קטועות
לדוגמא "אני עברית קטן, אצלי מחשב תקלה שם"
המילים : דפדפן, לחצן ימני, חלון, סגור ופתח הם מילים בסיסיות בעברית צחה
לא ניתן לפשט את זה יותר !
מסיבות שלא ניתן לפרטן כאן לא מחזיקים תומכים שמדברים בסוהלית או אצטקית.
כלל 5 - קיטורים
אל תקטר, אנחנו לא מחלקת תלונות.
תסביר את הבעיה
דוגמא טובה
שאני פותח את החלון של האינטרנט אקספלורר קופצת עלי פמלה אנדרסון
במקום האתר של הטיסנים שהיה שם קודם
דוגמא רעה
אתם דפוקים והאינטרנט שלכם סתם דפוק (הערת בינים הוא לא דפוק, והוא לא שלנו)
כלל 6 – קיטורים חלק ב'
וגם אין דבר יותר אידיוטי לשמוע מישהו צועק שאנחנו לא בסדר / שעבדו עליו וכו'
ואז מעביר את הילד לתפעול התקלה
אם אתה לא יודע שיש בעיה או מה הבעיה למה אתה מקטר ??!?!?!?!?
כלל 7 - תחמנות
רוצה לרמות ? לתחמן ? לגלוש בחינם ? בכיף
אל תציק ואל תנסה לגייס אותי לעזור לך
ואל תבוא בתלונות אם משהו השתבש
והכי חשוב אל תנסה לרמות אותנו ! (במיוחד אם אתה לא יודע מחשבים)
כלל 8 – בעיות אישיות
אם יש לך וירוסים, תוכנות ריגול, אורחים לא קוראים במחשב או פלטפוס – לא נעים
הכלל הוא – ממש לא חייבים לך משהו במקרה הזה.
אבל תעיף מבט בכלל 1 ו 2 ותהיה נחמד יתכן שיעזרו לך.
כלל 9 – התנחלות
אל תדבק לקו, יש עוד אנשים שצרכים שירות
פתרו לך את הבעיה + שאלת בונוס תגיד שלום אל תשגע אותנו.
כלל 10 – הלקוח המתמיד
אל תתקשר כל יום
אנחנו לא אמורים להכיר את האנשים שאנחנו תומכים בהם
אם יש לך בעיות במחשב נסה טכנאי מחשבים
או שתמסור את המחשב לצדקה ותצטרף להארי קרישנה.
כלל 11 – היגיון בריא
תחשוב , תתאמץ
לפני שאתה מתקשר
נסה להבין ממה הבעיה (שוב, לא צריך תואר בשביל לראות שהמודם נתלש מהמחשב ועף 10 מטרים מהמקום בו הוא היה)
סבלנות – חכה קצת (התשתית בארץ לא משהו, יש לה קריזות)
אל תתקשר 20 שניות אחרי שלא הצלחת להתחבר
כלל 12 – שפה בהירה
אל תשתמש בשפה טכנית מסובכת משנת 1934 או כזאת שהמצאת לעצמך במרץ אשתקד.
"שאני שולח טריסים למגהץ הDLL במחשב לא מאתחל את הפוקט פיסי שחובר להליכון שלי בUSB"
תנסה בעברית יהיה יותר קל (אנחנו גם משתדלים לעשות את זה)
ואני עדיין משוכנע שהבקשה "תקיש 1 ואז Enter" היא לא פקודה מסובכת באנגלית.
כלל 13 – שעות עבודה ומנוחה
למרות שאנחנו בעבודה
אל תתקשר בשעות משונות (6:21 בבוקר או 2:34 בלילה) עם בקשות משונות
להתקשר עם בקשות משונות בשאר שעות היממה זה יחסית בסדר
וגם להתקשר בשעות לעיל עם בעיות רלוונטיות
בעיה נורמלית : אני לא מצליח לשלוח דואר
בעיה הזויה : כל פעם שאני פותח את המשחק ה"דרקון הירוק" האינטרנט נעשה איטי ב 14% אחוז
שיחה מעגלית...
באחד מימות השבוע הגיע לקוח סתום ה"מאיים" כבר במשך מספר ימים להגיע ולקנות 3 מכשירים. ולהוסיפם למעגל משפחתי שכבר יש לו.
כמובן, שאדם כזה יגיע בדקות האחרונות של המשמרת שלי (איך לא?!) שנייה לפני סגירת הנקודה, ויבקש הסברים מפורטים, מחדש, על כל מכשיר ומכשיר בחלון, (כשברור לכל עובר ושב שפרט למכשירים הזולים ביותר, אין על מה לדבר...) ועל כל מסלול ומסלול (למה?! אלוהים, למה?!) עד שיצאה נשמתי.
כמובן שמדובר באידיוט מהזן המוכר והחביב עלי ביותר, זה החובב שיחה מעגלית (פירוט בהמשך) ושאינו חש צורך להשתמש בהגיון.
שיחה מעגלית: שיחה ארוכה המורכבת ממספר מצומצם של משפטים חוזרים בוואריאציות קלות.
אחרי שסיימתי להסביר לו הכולו שלחתי אותו לשלם בקופה עם כרטיס אשראי על שלושת המכשירים הכי זולים שיש לנו (איך לא?!).
הייתי כבר על סף התמוטטות עצבים.
כשהוא חוזר אני מבקשת תעודה מזהה בכדי לפצוח בתהליך מילוי החוזים.
אני: תעודה מזהה בבקשה.
סתום: אין לי כאן.
אני: אם כך אי אפשר להמשיך. צריך תעודה מזהה.(מפתחות של הרכב שלו על השולחן, הסקת מסקנות זריזה...) גם רישיון נהיגה טוב.
סתום: אין עלי. נסתדר בלי..
אני: אי אפשר להסדר בלי. אתה גר קרוב?
סתום: כן, אבל זה בסדר, הלקוח זה בכלל אשתי.
אני: (?!)
סתום: תמלאי על שמה..
אני: אני מצטערת אבל זה בלתי אפשרי, אני צריכה את הלקוח כאן, ואיתו תעודה מזהה אחרת אין עסקה.
סתום: זה בסדר, לא איכפת לה.
אני: לא, זה לא בסדר, אני צריכה אותה כאן או שאין עסקה.
סתום: אבל היא מסכימה.
אני: אני לא מסכימה...
סתום: טוב בסדר, אני אביא אותה, אל תלכי
אני: לא לשכוח תעודה מזהה בבקשה.
סתום: אני תכף חוזר. אל תלכי.
אני: אל תדאג. אני כאן.
להזכירכם אנחנו כבר חצי שעה אחרי זמן הסגירה הרשמי והאיש נוסע להביא את אשתו...
הם מגיעים, עם ארבעת ילדיהם תוך 45 דקות על השעון.
אני: טוב, בואו נעשה הכול זריז בכדי שתוכלו ללכת הביתה כמה שיותר מהר. (תוכלו = אני...) תעודה מזהה בבקשה.
סתום: אין לי. (שיחה מעגלית..)
אני: אני לא צריכה את שלך, כבר דיברנו על זה. אני צריכה את של אשתך, היא הלקוחה.
אשת הסתום: אין לי. לא הבאתי.
אני: - - - -
סתום: כן, אבל זה בסדר, הלקוח זה בכלל אשתי. (מעגלית...)
אני: (?!)
סתום: תמלאי על שמה..
אני: אני מצטערת אבל זה בלתי אפשרי, אני צריכה תעודה מזהה, אין עסקה בלי זה. (לא אמרתי את זה כבר ?)
סתום: זה בסדר, נסתדר בלי תעודה.
אני: לא, זה לא בסדר, צריך תעודה מזהה!
סתום: אבל היא מסכימה.
אשת הסתום: לא איכפת לי.
אני: (מנסה להסביר בעדינות) בואו נבהיר כמה עניינים בסיסיים. שלחתי אותך להביא את אשתך וביקשתי במפורש להביא תעודה מזהה. אולי לא ברור לכם למה, אז אני אסביר. אני יכולה להחתים רק את הלקוחה על החוזה, לא אף אחד אחר במקומה. ובכדי לוודא שהיא אכן הלקוחה אני צריכה תעודה מזהה. מנין לי שהיא אכן מי שהיא טוענת? מנין לי שמחר לא תגיע לכאן הלקוחה האמיתית, כועסת שמישהו מדבר על חשבונה.
סתום: אבל זו היא. היא הלקוחה. היא כאן. תמלאי בבקשה על שמה.
אני: (תחושה חזקה של דה-ז'ה וו, משום מה...) לא בלי תעודה מזהה.
סתום: טוב, אז לא צריך, תחתימי אותי, יש לי תעודה מזהה.
אשת הסתום: אז למה באתי?
אני: (עעערררררררררררררררר!) אי אפשר, אתה לא הלקוח. (חיוך מזויף) אשתך היא הלקוחה. אתה רוצה מעגל משפחתי נכון?
סתום: כן.
אני: אז בשביל זה צריך שכל הטלפונים יהיו רשומים על שם אותו לקוח וישולמו מאותו חשבון. (אולי כדאי לקצץ במילים מסובכות) צריך שהכל יהיה י-חד. יחד, מאותו חשבון.
סתום: כן, אבל, הלקוח זה בכלל אשתי. (מעגלית...)
אשת הסתום: כן, אני הלקוחה.
אני: (אימא ! הביתה ! למה?! ? למה ??)- - -
סתום: תמלאי על שמה (במעגל, ו- הורה עלי עלי, הייי הופה, הורה עלי, עלי, הורה מדורה...)
אשת הסתום: תמלאי על שמי, זה בסדר.
אני: (חירחורי מוות) אי אפשר! (ריבונו של עולם!) זה פשוט מאוד. אין תעודה, אין חוזה.
סתום: טוב בסדר, אל תלכי, אני תכף חוזר.
נוסע וחוזר אחרי 15 דקות עם תעודת זהות של אשתו.
במשך עשר הדקות הבאות התעלמתי (כמעט בגסות) מכל שאלה ופניה אליי ומילאתי טפסים והקלדתי נתונים למחשב כמו רובוט. הסתום נשאר לידי ואשתו באזור עם הילדים. כשהגעתי למכירה של המכשיר האחרון פתאום הוא מתעורר.
סתום: רגע !
אני: (איך אני שונאת שעושים לי את זה..) כן בבקשה?
סתום: מה זה "טריאד אדין"?
אני: ?!
סתום: כתוב כאן "טרייי אדין"?
אני: טרייד אין? לזה אתה מתכוון?
סתום: כן, כן. כתוב הטבות והחזרים. מה זה אומר.
אני: (כבר רואה לאן זה מוליך) אם יש לך מכשיר של רשת אחרת לתת, אורנג' נותנת לך החזרים, בהתאם לשימוש שלך, במכשיר החדש שקנית ממני. זה הזמן להביא אחד כזה אם יש לך.
סתום: יש לי מכשיר ישן של אורנג' בבית.
אני: לא, זה שדרוג, זה משהו אחר, טרייד אין זה מכשיר של רשת סלולארית אחרת.
סתום: אבל יש לי של אורנג'.
אני: זה לא טוב, צריך של רשת אחרת.
סתום: אורנג לא טוב?
אני: לא. של כל חברה אחרת פרט לאורנג'.
סתום: יש לי מכשיר של פלאפון.
אני: אז גש להביא אותו.
סתום: אההה.... אין לי אותו כרגע.
אני: זה הזמן להביא מכשיר אם יש לך כזה. אחר- כך אי אפשר.
סתום: אני לא יכול גם אחר כך.
אני: למה??
סתום: כי איבדתי אותו.
אני: (דומיה, אני בהלם..)
סתום: אבל אני עדיין משלם עליו.
אני: (צובטת את עצמי לראות אם אני מתעוררת מהסיוט הזה. כלום לא קורה.. אני לא חולמת..)
סתום: אי אפשר?
אני: (לאט לאט ובהדגשה, כמו שמדברים אל ילד) אני צריכה לקבל ממך מכשיר. לא של אורנג'. עוד הלילה. ולשים בשקית. בשביל לשלוח מחר, על הבוקר, לאורנג'. יש לך מה לתת לי?
סתום: לא, אבל אני עוד משלם עליו... אי אפשר?
אני: אני צריכה מכשיר לשים בשקית. יש לך מכשיר לתת לי?
סתום: לא.
אני: אז אין טרייד אין.
פתאום אישתו מציצה מעבר לכתף שלו.
אשת הסתום: מה זה טריידין?
אני: כשנותנים לי מכשיר של רשת אחרת ומקבלים החזרים בתמורה.
אשת הסתום: יש לי אורנג' ישן.
אני: (שתיקה.מעגלים כפולים של חוגגים יצאו לרקוד ברחובות עם השמעת הצהרת העצמאות..)
אשת הסתום: זה לא טוב?
אני: צריך מכשיר של רשת אחרת.
אשת הסתום: יש לי מכשיר ישן של פלאפון...
אני: זה המכשיר שבעלך דיבר עליו?
אשת הסתום: לא יודעת, פלאפון זה טוב?
אני: כן אבל צריך אותו עוד הלילה. אני אחכה עד שתביאו אותו.
אשת הסתום: שתיקה.
אני: (חשד מתגנב לליבי) יש לך מכשיר או שמדובר בזה שאיבדתם?
אשת הסתום: (מסתכלת על בעלה) איבדנו, אבל אני עוד משלמת כל חודש...
אני: (מרימה מבט למעלה, אולי משם תבוא הישועה..) אני צריכה מכשיר, לשים בשקית (חזרה לדימוי פשוט) יש לכם אחד כזה?
אשת הסתום: לא.
סתום: לא.
אני: אז אין טרייד אין.
אשת הסתום: אבל אני עוד משלמת... (ניוז פלאש ! נתגלה הזוג הסתום בעולם !)
אני: אבל אין לך מכשיר לתת לי, נכון?
אשת הסתום: נכון.
אני: אז אין טרייד אין !
הירשם כדי להגיב לנושא
במקור פורסם על ידי Z
