איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה. חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר ואומר: "שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?
הקונה אומר: "אני צריך כפפות".
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?
הקונה: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".
המוכר: "כפפות עור או שלא"?
הקונה: "עור".
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?
הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?
הקונה: "עם סוגר".
המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".
הקונה: "בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".
המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"? הקונה בעצבים: "כן!"
וממשיך ללכת למחלקה הבאה. הוא מגיע למחלקה וצועקעל המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".
המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?
הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור".
המוכר: "תפנה למוכר ההוא".
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!".
***********************
איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה, התפעל מגופו ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול.
החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ.
פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה : "באמת שהעולם לא צודק !"
"מה זאת אומרת?" שאלה השנייה.
"כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף!".
***********************
פוגש אותו חבר שלו ושואל: "מאיפה האופניים?"
עונה ה כורדי: "יום אחד הלכתי ברחוב, פתאום באה מולי בחורה על אופניים. קפצה מהאופניים, הורידה את הבגדים ואמרה לי אתה יכול לקבל מה שאתה רוצה!!! - אז לקחתי את האופניים".
"בחירה טובה" אומר החבר, "הבגדים שלה בטח לא היו עולים עליך".
*****************************
נלקט נבחר משיחות הטלפון למוקד השרות שלYES
לקוחה: לבן שלי יש ממיר גדול וכל הערוצים ולי יש ממיר קטן ורק חלק מהערוצים, אז אני רוצה להחליף לממיר גדול שאוכל לקבל את כל הערוצים.
נציג יס: מה הטלפון שלך?
לקוחה: נוקיה.
נציג יס: לא. מה המספר?
לקוחה: 6610
לקוח: אני כבר 10 שנים אצלכם!
נציג יס: אדוני, אנחנו קיימים רק 4 שנים.
לקוח: אתה מתחכם איתי?!
נציג יס: נתק בבקשה את הממיר מהחשמל.
לקוח: איזה חשמל? אתם לא צריכים חשמל. אתם טלויזיה בלווין.
לקוח: יש לי אינטרנט של 750 מטר ואני מעוניין להגדיל אתו ל 1.5 קילומטר.
לקוח: אני לא מנוי שלכם ויש לי תקלה טכנית. אני רוצה שתטפלו בזה, כי אחרת לא אתחבר אליכם בעתיד.
לקוח: אני רוצה להזמין פלייבוי ל 10 דקות.
נציג יס: אפשר לפתוח ערוץ מינימום ללילה.
לקוח: לא. יספיק לי 10 דקות. אני לא צריך יותר.
לקוח: תעבירי אותי למנהל. את לא מספקת אותי...
לקוחה: שלחי לי טכנאי לתקן שלט כי אני עושה הכל ביד.
נציג יס: איך נראה הכבל מאחורי טלויזיה?
לקוחה: נראה טוב
לקוחה: אני רוצה סרט כפיצוי
נציג יס: אין בעיה. יש לנו 4 ערוצי סרטים. את יכולה לבחור כל סרט שאת רוצה.
לקוח: הזמנתי חבילת המשחקים וחסר לי משחק אחד.
נציג יס: איזה?
לקוח: PlayBoy
לקוחה: אני רוצה שתפתחו אותי ... לערוץ פלייבוי.
*****************************
ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ("מגוהצת"), מחוברת
לחוט.
הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת. המאדאם פתחה את הדלת והילד
הקטן אמר לה: "אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי."
המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.
הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי. זו הבחורה שאני רוצה."
מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש. הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה. עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.
המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?"
הילד נאנח וענה: "ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית. אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים. כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה. כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה. אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה. בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק
במחלה, והוא... החלבן הבן-זונה, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי!".
*****************************
צעירה מתהלכת לה על שפת הים ופתאם מוצאת בקבוק ישן. מרימה אותו, מנקה ומשפשפת ובתמרות עשן, מהבקבור יוצא "ג'יני". מיד הצעירה שואלת ? "התהינה לי שלש משאלות אותן תמלא עבורי גיני חמוד שלי?"
"אה, אני מאותם ג'ינים שממלא משאלה אחת בלבד. מה תבקשי"?
הצעירה ללא שהיות אומרת ? " אני רוצה שלום במזרח התיכון! תסתכל על המפה, אתה רואה ג'יני אני רוצה שכל הארצות האלה תפסקנה להלחם ביניהן. שהערבים והיהודים יאהבו אחד את השני ואת האמריקאים ולהפך. שכולם שם יחיו בשלום שלווה והרמוניה "
ג'יני מסתכל במפה ואומר: " אשה, היי הגיונית! ארצות אלה נלחמות מזה אלפי שנים ואני עצמי, אחרי אלף שנים בבקבוק לא כל-כך בכושר. אני ג'יני מוכשר ומוצלח, אך לא עד כדי כך.אל תדוני אותי, חשבי על משאלה הגיונית ומציאותית".
הצעירה מהרהרת מספר דקות ואומרת- " נו טוב, בכל חיי חלמתי למצוא גבר אמיתי שיתחתן איתי. אתה יודע, אחד כזה גבוה, יפה,עם חוש הומור,שיאהב אותי מאד, יעריך ויעריץ אותי,יגן עלי, ירוויח טוב ויתן לי את כל הכסף. אחד שלא שותה, לא מעשן, יעזור בבית עם הילדים, עם עבודות הבית, הקניות והבישול. שיהיה נהדר במיטה, נאמן ולא ירבוץ לפני הטלויזיה בתכניות ספורט. זאת משאלתי".
הג'יני מנענע ראשו בפליאה "לוקח אויר " ואומר בגניחה: " אשה, תראי לי שוב את המפה המזויינת".
*****************************
אישה מגיעה לרופא עם תינוק לשם בדיקה. האחות מכניסה אותה לחדר הרופא ומבקשת ממנה להמתין.עם הגיע הרופא, הוא בודק את התינוק ביסודיות, שוקל אותו, ומגלה שהתינוק סובל מתת-משקל חמור.הוא פונה לאישה ושואל: האם התינוק ניזון מהנקה או מתחליף חלב?"
"הוא יונק בלבד" עונה האישה"
"בבקשה חשפיאת החזה שלך, גברתי".
האישה חושפת את שדיה, הרופא בודק את שניהם ביסודיות רבה: מעסה, לוחץ, סוחט,ממשש... לבסוף הוא מבקש מהאישה להתלבש "לא פלא שהתינוק סובל מתת משקל" אומר הרופא,"אין לך חלב כלל".
"אני יודעת" עונה האישה, "אני הסבתא, אבל אני כל כך שמחה שבאתי..."
הירשם כדי להגיב לנושא
