שאלה: "מה משותף לאישה ולבירה?"
תשובה: "שניהם גורמים לשמחה בערב ולכאב ראש בבוקר..."
"מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?"
"בטח, אבל ממה אתה תחיה?"
אין בת שלא עמדה במראה ואמרה לעצמה כמה היא שמנה
אין בת שלא התחילה עשרות ימים במשפט "זהו מחר דיאטה"
אין בת שלא ניסתה לדחוף גרביים לחזה שהייתה קטנה
ואז כשהיא גדלה היא לא מייחס להם כזו חשיבות
אין בת שלא מרחה לאמא שלה את האיפור על כל העולם
אין בת שלא נדלקה על ידיד שלה
אין בת שתודה שהיא עושה ביד
אין בת שתפרגן לבחורה אחרת בלי לעקוץ {היא מהממת, הגוף שלה מושלם, העיניים מדהימות, אבל רואים שהאף שלה יהודי/יש לה תחת אוניה/החזה שלה גדול מדי}
אין בת שלא שיקרה לחברה שלה שזו שאלה אותה אם היא שמנה
אין בת שלא פירגנה למישהי/הוא רק כדי להוריד אותם מהגב שלה
אין בת שלא סיננה שיחות "בשביל שהוא יבין"
אין בת שלא התלהבה בשלב מסויים של החיים שלה מחצאיות
ואז התייאשה בחורף
אין בת שלא הלכה עם גרביונים
אין בת שחוזרת עם גרביונים שלמים הביתה
אין בת שמודה שהיא חרמנית
אין בת שתגיד לגבר שהיא רוצה אותו רק בשביל סקס
אין בת שתהיה מוכנה ללכת עם בחור שהוא אומר לה שזה רק סקס {אפילו שהיא רוצה}
אין בת שלא נשבעת שאין לה בעיה להתחיל עם גברים אבל מחכה שהם יעשו את הצעד הראשון
אין בת שתודה שהיא רואה סרטי פורנו
אין בת שלא חיפשה את ההורדות הכי קצרות "שלא יראו שחיפשתי"
אין בת שתודה שיש מישהי יותר יפה ממנה
אין בת שתודה שהיא לא יודעת לשחק כדורגל
אין בת שלא מתלהבת מזה שהיא ניצחה אפילו שהיא לא יודעת איך משחקים
אין בת שתאכל ליד בחורים משהו שהוא לא סלט/סנדוויץ` נטול.{נטול שומן, נטול פחמימות, נטול ירקות, נטול סלטים, נטול אמו}
אין בת שלא אמרה למישהי אחרת שמנה שכבר לא היה לה מה להגיד
אין בת שלא מאושרת שהיא שומעת שדוגמנית נכנסת להריון{שתשמין קצת הכלבה, נראה איך היא תיראה אחר כך!}
אין בחורה שלא ניסתה להתאים את הדוש במקלחת לטובותיה האישיות
אין בת שלא תקפוץ בגועל וצרחות אימים כשתראה בחור תוקע גרפס/מפליץ
אין בת שלא תקפוץ שתראה ג`וק ותקרא לבן אדם הכי קרוב גם אם הוא ילד בן 4.
אין בת שלא חושבת ש"היא יכלה לעשות את זה יותר טוב אם היא רק רצתה"
אין בת שלא התאמנה בלהתנשק עם פוסטרים של סלברטיס.
אין בת שלא רשמה את השם של הבחור התורן מיליון פעמים במחברת..
אין בת שלא לקחה מראה והסתכלה לעצמה בין הרגליים.
אין בת שלא פחדה מהפעם הראשונה.
אין בת שמרוצה מהשיער שלה (חלק/ מתולתל/ בלונדיני/ שחור)...
אין בת שלא ניסתה איזשהי דיאטה (גם אם היא מקלון)
אין בת שלא תשקיע שעתיים לפני דייט ואז תגיד : אהה, סתם זרקתי עלי משהו...
אין בת שתיהיה מוכנה בזמן לדייט.
אין בת שתרגיש בנוח עם בחור שנמוך ממנה.
אין בת שלא אוהבת , אבל בצורה פאטאלית - נעליים.
אין בת שתודה בשער פנים מיותר (מלבד אולי שפם וגבות).
אין בת שתראה סרטים כחולים ליד מישהו ולא תאמר `איכס` באיזשהו שלב.
אין בת שבאיזשהו שלב, לא השתפשפה על שפיץ של שולחן `בלי שירגישו`.
אין בת שלא תקעה נאד בחברה ובדיוק אח"כ הלכה לשתות /להתאפר / לשירותים וכ`ו..
אין בת שלא צמה בדייט ואז כשחזרה הבייתה רוקנה ת`מקרר.
אין בת שאיזה ערס לא צעק לעברה הערה מטומטמת (כמו : אבא שלך בטח אלוהים, כי אחרת איך יש לו כזה מלאך)
אין בת שלא נהנית מהערסים הנ"ל....
אין בת שהולכת לחתונה ולא מנסה להראות יותר יפה מהכלה.
אין בת שהסתכלה על השטויות שהבנים עושים בלי להניד את ראשה בביקורת, למרות שהיא נהנית מזה!! (כן , אנחנו אוהבות שטויות...)
אין בת שלא מחכה לטלפון אחרי הדייט (גם אם הוא היה רע).
אין בת שלא משווה את עצמה ובוחנת בחורות אחרות.
אין בת שרוצה שיתיחסו רק לשכל ולאופי שלה.
אין בת שלא אוהבת הומואים (הם כמו החברה הכי טובה, רק בלי הביצ`יות).
אין בת שלא חוותה סוג של הטרדה מינית.
אין בת שלא התאהבה במישהו מניאק.
אין בת שממש חיה בשלום עם איך שהיא ניראת.
אין בת שלא מתלהבת כשפותחים לה ת`דלת של המכונית.
אין בת שלא ניסתה להשתין על הדופן הפנימית של האסלה, כדי שלא יעשה רעש.
אין בת שלא בכתה בסרט רומנטי.
אין בת שלא רוצה אהבה אמיתית.
מה יותר קשה מיהלום?
- לשלם עליו..
נשים דואגות בקשר לעתידן – עד שהן מוצאות בעל.
גברים אף פעם לא דואגים בקשר לעתידם – עד שהם מוצאים אישה.
מה הדבר היחידי שיכול להיות טוב אם יש לך בוסית בתוך חברה גדולה ?
שיש מצב שאולי אתה מרוויח בכל זאת יותר ממנה..
שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני "פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים. ?ואיך זה קרה לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים".
אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני , ודיברנו על כל מיני דברים .
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות .
אמרתי לה: אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח, תלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה ניתקה לי את המחשב וזרקה לי את הבירה לפח.
למה עדיף להיות גבר
שיחות טלפון מסתיימות כעבור 30 שניות מקסימום.
אתה מבין בכלי רכב.
לחופשה של חמישה ימים נחוצה רק מזווודה אחת.
התורים לשירותים קצרים בשמונים אחוז.
אתה יכול לפתוח לעצמך את הצנצנות.
חברים טובים לא יורדים עליך אם עלית או ירדת במשקל.
ניקוי יבש ותספורות לא מרוששים אותך.
כאשר אתה מעביר ערוצים לא צריך להיעצר בכל ערוץ כשרואים מישהו בוכה.
לא צריך להסתובב בכל מקום עם תיק מלא דברים שימושיים.
אפשר ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה.
שם המשפחה שלך לא משתנה.
כאשר מעבירים ביקורת על העבודה שלך אתה לא צריך לחשוב שכולם שונאים אותך.
אתה זוכה להערכה נוספת כל פעם שאתה מראה התחשבות.
תוכניות לחתונה מתרחשות מעצמן.
אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא הוא עדיין יישאר החבר שלך.
לאף אחד מחבריך לעבודה אין את היכולת לגרום לך לבכות.
אתה לא צריך לדאוג לרגשות של אנשים אחרים.
שלושה זוגות נעליים מספיקות... הן יותר ממה שאתה צריך.
אתה יכול לאכול בננה בחנות לחומרי בניין.
אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה מבלי לחשוש מה אנשים יגידו.
מוסכניקים משתדלים לא לשקר לך.
לא מזיז לך אם מישהו מעיר לך על התספורת.
אתה יכול לראות טלוויזיה עם חבר במשך שעות ולשתוק מבלי לחשוב הוא בטח כועס.
אותו מצב רוח כל הזמן.
אתה מכיר לפחות 20 שיטות לפתוח בקבוק בירה.
אתה יכול לקפוץ לבקר חבר מבלי להביא לו מתנה קטנה.
אתה לא צריך לזכור את ימי ההולדת של כולם.
שוקולד הוא רק עוד חטיף.
אתה יכול להיות נשיא.
פרחים מסדרים הכל\
קרדיט לפורום אחר
הירשם כדי להגיב לנושא
