מציג תוצאות 1 עד 6 מתוך 6

אשכול: פרסום|בדיחות-יהודיות!

  1. #1
    Viper33 Viper33 מנותק משתמש חסום
    תאריך הצטרפות
    17/07/10
    שם פרטי
    osher
    הודעות
    358
    קיבל לייק
    0 פעמים

    פרסום|בדיחות-יהודיות!

    כאשר הרבי היה עצוב ניסו תלמידיו לעודד את רוחו אך לא הצליחו. לבסוף קראו להרשל`ה להתארח בבית הרבי. הרבי קיבל אותו בסבר פנים יפות והסכים לארחו לכמה ימים, אך ניכר היה שהוא עדיין בדיכאון. בארוחת הצהריים הגדולה הכניס הרשלה כף אחת לכיסו. כעבור חצי שעה הכניס עוד כף לכיסו. שאל אותו הרבי "הרשל`ה, מדוע אתה מכניס כפות לכיסך?" והרשלה השיב "אדוני, אני קצת חולה והרופא רשם לי תרופה: לקחת כל חצי שעה כף". העלה הרבי חיוך על פניו ורוחו הטובה שבה אליו.

    שבת אחת עבר אחד מהמשכילים בשעת הסעודה השלישית ליד בית המדרש שבו התפלל הרשל`ה והשתתף בסעודה. החסידים קראו לו "בוא, פטם את הנשמה היתרה שלך!"[1] ענה המשכיל "לי יש נשמה אחת בלבד!" השיב לו הרשל`ה "כן, אבל היא יתרה!"

    פעם נתקל הרשלה בעיר אחת בהלך ששאל אותו אם הוא יכול לפי מצב הלבנה באותו לילה לקבוע אם מותר לומר את ברכת קידוש לבנה או לא? "אינני מקומי!", ענה לו הרשל`ה בקול מתנצל.

    גוי שאל יהודי: למה יהודי עונה על כל שאלה, בשאלה נגדית?
    ענה לו היהודי: למה לא?


    יהודיה פולנית זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת, יש כאן רופא ?! ישר קם בחור נחמד ורציני ניגש אליה מהר, ואומר לה : כן מה הבעיה ? אומרת לו, אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי ?

    גירושים יהודיים

    איש מבוגר ממיאמי מתקשר לבין שלו שחי בניו יורק ואומר לו:"אני מצטער להרוס לך את היום. אבל אני חייב לספר לך שאני ואמא שלך מתגרשים. 45 שנה של סבל זה מספיק! "
    "אבא על מה אתה מדבר" צועק לו הבן בחזרה מהקו השני.
    " אנחנו לא יכולים לסבול אחד את השני יותר" האבא עונה.
    "נמאס לנו אחד מהשני ונמאס לי לדבר על זה אז תתקשר לאחותך שבשיקגו ותספר לה" והוא מנתק את הטלפון!.
    מיד הבן מתקשר בבהלה לאחותו שמתפוצצת בטלפון! " נראה להם שהם מתגרשים!" היא צועקת "אני יטפל בזה! " . היא מתקשרת לאביה מיד וצועקת עליו "אתה לא מתגרש! אל תעשה שום דבר עד שאני מגיעה לשם! אני מתקשר עכשיו לאחי ושנינו ניהיה אצלכם מחר בבוקר! עד אז אתם לא עושים כלום. הבנת אותי?" ומנתקת.

    האבא סוגר את הטלפון ומסתובב לאישתו "בסדר" הוא אומר "הם באים לפסח והם משלמים על הטיסה שלהם".


    בלוויה של שוויגער כשהורידו את המיטה מהבית עומד החתן ודואג שיורידו את המיטה כמו שצריך ושיזהרו שלא תיפול השוויגער מהמיטה שאלו אותו מה אתה פתאום דואג כ"כ לשוויגער שלך הרי בינינו אנחנו יודעים כמה קיללת אותה הוא אומר להם שלא תשאלו היא כבר מתה לפני חצי שנה וכשהורידו את המיטה היא נפלה והתעוררה, אז הפעם דאגתי שהיא לא תיפול.

    אתם מכירים את אותו אברך צעיר שהלך עם שני אבטיחים בידיו, וכשפגש אותו חברו אומר לו אתם זוג צעיר מה לך ול-2 אבטיחים, הוא עונה לו השוויגער שלי אמרה לי שבשביל אבטיח אחד היא מוכנה לתת חצי מהחיים שלה אז שיהיה שניים.

    שלושה יהודים ששמם `רבינוביץ`, נפגשים.
    וכל אחד רוצה להראות שהוא `רבינוביץ` יותר חשוב.
    "הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם `תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר`.
    אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה `תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי`.
    אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
    השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל `מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"


    יהודי חוזר מטיול באפריקה, חמוץ כהרגלם של יהודים.
    "נו, איך היה ?", שואלים אותו.
    "אז ככה. הלכתי בג`ונגל ופתאום פגשתי אריה. הסתובבתי בבהלה כדי לברוח, ופתאום בא לקראתי נמר שטרף אותי".
    "אבל אתה הרי חי !!!", אמרו לו.
    "נו באמת, לזה אתם קוראים חיים ?"


    זו הייתה שעת צהריים.
    סיימתי כמה סידורים נחוצים בעיר, והתחלתי לצעוד חזרה בדרך לביתי.
    פסעתי בנחת לאורך הרחוב המרכזי בעיר, נהנה מהשמש החמימה של סוף האביב.
    הגעתי לתחנת האוטובוס שהיה אמור לקחת אותי לאזור מגוריי, והתיישבתי על הספסל בהמתנה.
    סקרתי בעיניי את שאר העומדים בתחנה.
    ישבה שם גברת עם סלים גדושים במצרכי מזון,נראית כאילו היא חוזרת מהקנייה השבועית בשוק,זוג מבוגר בגיל העמידה, אישה צעירה עם תינוק בעגלה ועוד שני חיילים.כולם ממתינים, כמוני, לאוטובוס שיגיע.
    כעבור שתי דקות הגיעה לתחנה בחורה צעירה.
    לא אתאר לכם אותה, אך אומר רק דבר אחד - כנראה צניעות לא הייתה בדיוק הצד החזק שלה.
    היא הייתה יותר לא לבושה מאשר לבושה...
    היא נעמדה לצד התחנה, ממתינה גם היא לאוטובוס.
    הוצאתי מתיקי את העיתון והתחלתי לעיין בו.
    מזווית העין קלטתי פתאום דמות מתקרבת מרחוק, לבושה בשחור.
    חלפו עוד כמה שניות עד שאותו אדם התקרב לתחנה,
    וממבט מקרוב הוא התגלה כחרדי, לבוש במעיל שחור ארוך וכובע, וזקן שחור מעטר את פניו. הוא הגיע אל התחנה,העיף מבט אל העומדים שם ועיניו נתקלו בבחורה.
    הוא השפיל את מבטו וצעד שני צעדים לאחור.
    הוא ניגש אל מאחורי התחנה ונכנס אל חנות ירקות ופירות שהייתה שם.
    `כנראה הוא מעדיף להמתין שם לאוטובוס כדי לא להיכשל במראות לא צנועים`,חשבתי לעצמי,
    אך למרבה ההפתעה הוא יצא משם כעבור דקה אחת בלבד,
    אוחז בידו תפוח עץ גדול,אדום ומבריק.
    הוא חזר אל התחנה ומכל העומדים שם ניגש דווקא אל הבחורה.
    הוא הושיט לה את התפוח ואמר לה "קחי, זה בשבילך".
    הבחורה הופתעה מאוד, לא מבינה מה הוא רוצה ממנה.
    "בשבילי?",שאלה בתמיהה,"למה?",
    מבטאת בזה את סימן השאלה שעמד במוחם של כל הנוכחים בתחנה,
    שהאזינו דרוכים לדו שיח שהתקיים שם.
    האיש הרים את מבטו, הסתכל בעיניה ואמר לה בחיוך:
    "גם חווה לא ידעה שהיא ערומה עד שאכלה מהתפוח..." והלך.


    בדיחה יהודית מספרת על שלושה מהגרים יהודים שנפגשים בנמל בהמבורג.
    כדרכן של בדיחות, ואולי כדרכם של יהודים, הם מתחילים לשוחח. ``מניין יהודי?`` ,``לאן הולך יהודי?``
    הראשון עונה שהוא מפליג לחפש את עתידו באמריקה,
    השני נוסע דווקא לפלשתינה.
    היהודי השלישי אומר שהוא החליט להגר לג`ונגלים של קניה.
    ``געוואלד, קניה?!`` נדהמים השניים, ``כל-כך רחוק?!``
    ``רחוק?`` הוא שואל ביובש, ``רחוק מאיפה?``


    אחד שלומד במכינה בא לרב המכינה ואומר לו... הרב אני רוצה להיתחתן ואני לא מוצא שידוך, מה עושים? אומר לו הרב... תשמע תלמדי היקר יש לי סגולה בשבילך... אומר לו הבחור... הרב אני לא רוצה סגולה אני רוצה בלונדינית

    רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו. כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה: אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה `כוכב זורח`. נחמד, אומרת אמא. גם לי יש עכשיו שם אינדיאני, ממשיך הדוקטור. מהיום אני מבקש שתכני אותי `צבי רץ`. נחמד מאד , עונה אמא. למען האמת, קובע הבן, אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני. איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני, משיבה אמא. באמת?, מתפלא הבן. אתה יכול לקרוא לי `יושבת שבעה`.

    בכיתה בבית ספר לאתאיסטים (אנשים שלא מאמינים בשום אל ) המורה האיתיאיסטית פנתה לתלמידתה היהודייה היחידה ושאלה "למה את יהודייה?" אז התלמידה ענתה "כי אבי יהודי ואמי יהודייה"
    אז המורה שאלה "אם אביך ואמך היו מטומטמים מה היית?"
    אז התלמידה השיבה "אם אבי ואמי היו מטומטמים אז הייתי אתאיסטית..."


    22 דברים שקורים רק, אבל רק בפסח.

    1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה.

    2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.

    3. רק בפסח השנה מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.

    4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל.

    5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות.

    6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת בירן מקומה 4 בעצם עברתה את השם מביטון.

    7. רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך.

    8. רק בפסח האשכנזים מרגישים דפוקים.

    9. רק בפסח כולנו רעבים ללחם.

    10. רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף.

    11. רק במוצאי פסח מאפיית אבולעפיה נראית כמו גן סאקר ביום העצמאות.

    12. רק בפסח הנהלת קולגייט העולמית לא מבינה למה הצריכה של מברשות השיניים בישראל עלתה ב-350%.

    13. רק בליל הסדר כולם קוראים כל שנה "לשנה הבאה בירושלים" אבל יודעים שבשנה הבאה, ימות העולם, הם אצל ההורים שלה בגבעת שמואל.

    14. רק בליל הסדר מחפשים בבית הכנסת "אוהל נחמה" בקטמון עשירי למניין.

    15. רק בליל הסדר אפשר לספר (שוב) את הבדיחה על טבילת הביצים במי מלח מבלי להיחשב לגס רוח.

    16. רק בשבוע שלפני פסח זוכה סט התלמוד בבלי שקיבלת בבר מצווה להיפתח למספר שניות, לצורך ניעור בלבד כמובן.

    17. רק בפסח המילה "לגנוב" (את האפיקומן) נאמרת בהקשר חיובי גם במשפחות שלא קוראים להם דרעי.

    18. רק בפסח יאיר לפיד רגוע בקשר לנושא לטור ב-"7 ימים". הוא כבר יכתוב כמו כל שנה עד כמה בבית דניאל כולם אוכלים חמץ ונורא כיף.

    19. רק בשבועיים שלפני פסח, ביסלי, עוגיות, ופלים, שקיות גדולות של שקדי מרק ושש פיתות ביום הופכים להיות מרכיבים חיוניים בהתפתחותו התקינה של הילד.

    20. רק בליל הסדר מותר להכניס אצבעות לכוס השתייה, לטפטף על המפה ולא להיחשב לברברי.

    21. רק בליל הסדר כל הגברים מרגישים בשמיים כשמביאים להם את הנטלה לשולחן. הם נוחתים בעת שטיפת הכלים אחרי האפיקומן.

    22. רק במוצאי המימונה אפשר לשלוף סוף סוף את האטמים מהאוזניים: הפעם הבאה שנשמע את קולו הטורדני של יעקב טרנר, פוקד עלינו לבוא למוזיאון חיל האוויר בחצרים, יהיה רק עוד חצי שנה, לקראת סוכות

  2. #2
    הסמל האישי של Icon
    Icon Icon מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    25/09/09
    שם פרטי
    סתיו
    הודעות
    2,041
    קיבל לייק
    13 פעמים
    אם לא הייתי מכיר אותך היית אומר שאתה גזען גוי
    אחי בדיחות חמודות (לפי הומור) אבל פוגעות
    שנה את זה למוסלמים או ערבים

  3. #3
    ultrawave ultrawave מנותק ותיק
    תאריך הצטרפות
    15/06/10
    שם פרטי
    אודי
    הודעות
    1,136
    קיבל לייק
    32 פעמים
    אחי מוסלמים וערבים זה אותו חרא (=

    ולמרות שאני דתי עדיין לא הבנתי חצי מהבדיחות אבל את אלה שהבנתי אהבתי אחד החזקים היה זה עם הבחורה והתפוח

  4. #4
    הסמל האישי של Azonic
    Azonic Azonic מנותק מעצב
    תאריך הצטרפות
    24/07/09
    שם פרטי
    חזי
    הודעות
    2,219
    קיבל לייק
    59 פעמים
    ציטוט במקור פורסם על ידי Icon צפה בהודעה
    אם לא הייתי מכיר אותך היית אומר שאתה גזען גוי
    אחי בדיחות חמודות (לפי הומור) אבל פוגעות
    שנה את זה למוסלמים או ערבים
    ראסמי צודק אחי!

    שנה את זה אחי...

  5. #5
    הסמל האישי של p1rate
    p1rate p1rate מנותק ותיק
    תאריך הצטרפות
    05/02/06
    שם פרטי
    ריי
    הודעות
    1,166
    קיבל לייק
    0 פעמים
    יאללה שתקו מה אתם עושים מזה עניין זה כולה בדיחה למה זה אמיתי ?! לא אז מה אתם מתרגשים מיזה ? יאללה זרמו

  6. #6
    הסמל האישי של Azonic
    Azonic Azonic מנותק מעצב
    תאריך הצטרפות
    24/07/09
    שם פרטי
    חזי
    הודעות
    2,219
    קיבל לייק
    59 פעמים
    נושא לפני 20 יום =\

נושאים דומים

  1. פרסום | בדיחות
    על ידי YakirSites בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 3
    הודעה אחרונה: 25/08/10, 18:02
  2. פרסום | בדיחות
    על ידי YakirSites בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 22/08/10, 21:07
  3. פרסום/בדיחות/קרש
    על ידי oleg1010 בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 3
    הודעה אחרונה: 28/03/10, 09:20
  4. פרסום / בדיחות חלק 4.
    על ידי xPixel בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 1
    הודעה אחרונה: 16/12/09, 13:36
eXTReMe Tracker