מציג תוצאות 1 עד 5 מתוך 5

אשכול: פרסום | אשכול הבדיחות הגדול.

  1. #1
    הסמל האישי של Azonic
    Azonic Azonic מנותק מעצב
    תאריך הצטרפות
    24/07/09
    שם פרטי
    חזי
    הודעות
    2,219
    קיבל לייק
    59 פעמים

    פרסום | אשכול הבדיחות הגדול.

    במשרד אחד מנהל חדש מחליף את סגן המנהל הקודם שהיה פופולרי בקרב העובדים.
    המנהל החדש רוצה לבחון את הסגן מנהל שהוא מקבל ושואל, "תאר לך שאתה מפליג בים בסירה ופתאום פורצת סערה, מה תעשה?"
    הסגן אומר,"אני אשליך עוגן."
    "יפה", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
    "אז אני אשליך עוגן נוסף", משיב הסגן.
    "יפה מאוד", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
    "אז אני אשליך עוד עוגן", אומר הסגן.
    "מה זה?", מתפלא המנהל, "מאיפה אתה מביא את כל העוגנים האלה?"
    הסגן אומר, "מאותו מקום שאתה מביא את כל הסערות..."

    נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי. הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה. הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא !

    אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני,
    אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך."
    עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר."
    משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון."


    במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
    חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה".
    עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?"

    אחד ניכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו: "יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אשחיל אותה... תן לי בבקשה קונדום אחד". הרוקח הולך ומביא לו קונדום.
    אומר הבחור: "במחשבה שניה, יש לה גם אחות מהממת, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי עוד אחד בבקשה".
    הרוקח הולך ומביא לו עוד אחד. אומר הבחור בשלישית:
    "בעצם יש לה גם אימא פצצה, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי בבקשה עוד אחד." הרוקח הולך ומביא לו קונדום נוסף.
    הבחור שמח והולך לבית חברתו. הוא יושב עם משפחתה ליד השולחן, ומתחילים לברך על האוכל עם הידיים על הפנים.
    כולם מסיימים לברך ומורידים את הידיים ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. שואלת החברה: "לא ידעתי שאתה כ"כ דתי."
    עונה לה הבחור: "ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח."

    נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה. שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
    צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.
    הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...
    כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים... בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
    בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

    איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
    בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
    - סלטים 20 ש"ח
    - סטייק 50 ש"ח
    - מצליח 20 ש"ח
    - שתייה 10 ש"ח
    -------------------
    - סה"כ 100 ש"ח

    בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
    "רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
    המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח..."

    "תן לי בבקשה ארבע מנות ויסקי כפול", מבקש בחור עם פנים עצובות ממוזג בבר.
    "הכל בסדר אצלך?", שואל הברמן.
    "הכל לא בסדר", אומר הבחור, "היום גיליתי שאחי הגדול הוא הומו".
    שבוע עובר והבחור נכנס שוב.
    "תן לי בבקשה שמונה מנות ויסקי כפול", מבקש הבחור.
    "מה הפעם?" שואל הברמן.
    "אל תשאל", אומר הבחור, "היום גיליתי שאבא שלי הוא הומו".
    עוד שבוע עובר והבחור נכנס שוב. הפעם הוא מבקש שתים-עשרה מנות ויסקי כפול.
    "איזו משפחה אתם?", שואל הברמן, "אף אחד לא אוהב בחורות?"
    "דווקא מסתבר שכן", אומר הבחור, "אחותי הקטנה".

    שאלה: מדוע רוצח מתקלח אחרי שהוא דוקר ילד?
    תשובה: כדי לצאת נקי

    מה זה חצאית מיכנס?

    בגד עם פיצול אישיות

    תגיד... גראס פוגע בזיכרון?
    לא כמו שזכור לי...

    שאלה: מה הקשר בין משחק כדורגל לבין חמין?
    תשובה: בשניהם שומעים את התוצאות במוצאי שבת...

    יוני הולך ברחוב, רואה פחית ובועט בה. פתאום יוצא מהפחית שד. אומר לו:"תבקש משאלה, כל מה שתבקש תקבל". יוני חשב על כך במשך שעות "מה אני אבקש? אני לא רוצה לפספס את ההזדמנות היחידה שלי". לאחר מס` שעות יוני החליט, ניגש אל השד ואומר לו:"החלטתי, אני רוצה וילה"
    "אתה לא מתבייש, אני גר בפחית ואתה רוצה וילה???"

    מה הקשר בין מחשב למדוזה? שניהם צורבים

    מה המשותף בין מזגן למחשב? שניהם עובדים לא טוב עם חלונות


    יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
    ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
    חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".


    אמריקאי, סומאלי וישראלי יושבים במסעדה
    המלצר שלהם ניגש ומודיע: תסלחו לי, אבל בגלל הפרה המשוגעת יש מחסור חמור בסטייקים
    האמריקאי שואל: מה זה מחסור?
    הסומאלי שואל: מה זה סטייקים?
    הישראלי שואל: מה זה סליחה?


    שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.
    לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה "כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?"עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה".

    "איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."


    זוג ישראליים נסעו לטיול בצפון וישנו בצימר באמצע הלילה התעוררה האישה בבהלה וקראה לבעלה: "קום מאמי אני חושבת שראיתי איילה בחלון" דבר ראשון, "זו לא איילה אלא פרה" ענה הבעל "ודבר שני זה לא חלון זה מראה


    דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
    הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
    הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
    למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
    ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
    אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
    אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
    הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"


    איזה מהלך נרקומן הכי אוהב בכדורסל? תשובה: זריקה חופשית


    המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

    שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

    קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

    "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

    "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

    המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

    כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

    "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."


    עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."

    אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."


    שני גרגירי חול הולכים במדבר
    גרגיר חול אחד אומר לשני: "נראה לי שעוקבים אחרינו"


    איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

    ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

    עונה השמן: "לא משנה הסדר..."


    איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
    "א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
    המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
    "הנה"
    אומר האיש:
    ". . . ו ש ל ו ש . . ."


    איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
    דוקטור אני חושב שאני כלב!
    שואל אותו הפסיכולוג:
    ממתי אתה חושב כך?
    משיב לו האיש: מאז שאני גור.

    בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".


    ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
    חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
    ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
    החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".


    שני אנשי צבא הולכים ברחוב
    וצולעים. כשהם מתקרבים זה
    לזה אומר אחד מהם לשני:
    "מלחמת לבנון, מוקש...
    לפני עשרים שנה".
    עונה השני: "קקי של כלב,
    כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."


    ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי
    שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
    האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?"
    הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו
    על בקבוק בירה".


    איש אחד לוקח את אישתו לנופש בטבע בבקתת עץ.
    האישה,שמתרוממת לשנייה מהמיטה, אומרת:
    "יקירי,תראה בחלון, איילה..."
    עונה הבעל: "דבר ראשון... זו לא איילה,
    זו פרה ודבר שני... זה לא חלון, זו מראה!"


    אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
    הערס: "שתישרפי!"

    דוד לוי טס להנאתו כשלפתע קרבה אליו הדיילת
    מרטיני?? לא. "מר לוי" עונה דוד.

    למה אשתו של פרס מצוננת כל הזמן?
    כי היא שוכבת מתחת ל אפס?

    ברק ביבי ודוד לוי עולים למטוס
    וטסים בשמי הארץ
    שואלים את דוד לוי מה תתרום לארץ אומר דוד אני תורם שני שקלים
    ככה שני אנשים ירוויחו שאלו את ביבי אמר אני יתן עשרים שקל ככה
    עשרים אנשים ירוויחו
    שאלו את ברק והוא ענה. אני אזרוק את ביבי ואת דוד ככה כל
    עם ישראל ירוויח

    דוד לוי ואשתו יוצאים לחופשה בבית הלבן אז אשתו של דוד לוי
    אומרת לו לשאול את ביל קלינטון למה הבית הלבן לא לבן דוד לוי
    הולך לקלינטון ושואל אותו אתה יודע שהבית הלבן לא לבן אז
    קלינטון אומר לו יס איי דו דוד לוי חוזר לאשתו ואומר לה זה
    בסדר יסייד

    יום אחד מת אהוד ברק והגיעה לגהנום. פוגש אותו השטן ואומר
    מגיע לך עונש אבל אני נותן לך כבוד לבחור עונש בעצמך
    הולך ברק ורואה ששורפים את פרס על האש. אני לא רוצה עונש כזה
    אומר ברק. הולך עוד קצת ורואה מטגנים את יוסי שריד בשמן זית
    גם את זה לא מתאים לי אומר ברק. פתאום רואה ברק את ביבי אונס
    את קלאודיה שיפר. אני בוחר בזה בעונש של ביבי אומר ברק. בסדר
    אומר השטן אבל זה לא עונש של ביבי זה עונש של קלאודיה שיפר

    שאלו ישראלי שיורד לארה"ב. תגיד למה אתה יורד מהארץ?
    ענה להם: שלוש סיבות אחת cnn.
    שניה nba
    שלישית nbb


    איך אישתו של שמיר מעצבנת אותו?.?
    שמה לו את הנעל על המקרר

    ביבי נתניהו בא לרופא ואומר:
    ביבי: דוקטור, יש לי שלשול במוח!
    הרופא: איך זה יכול להיות? לא קיים כזה דבר!
    ביבי: יש לי מלא רעיונות וכולם ***!

    לוי והנהג שלו נוסעים במכונית ופתאום הנהג דורס כלב.
    אומר דוד לוי לנהג לך תגיד לבעלים שלו שהכלב מת. אחרי 10 דקות הנהג
    חוזר עם המון מתנות.לוי מופתע ושואל אותו. מה זה? אומר הנהג אומר
    לו:"הלכתי אליהם, דפקתי בדלת ואמרתי. אני הנהג של דוד לוי, הכלב
    מת.

    בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
    שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
    יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
    "הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
    ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
    הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
    תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
    מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
    אז מה? חירבנת, אה?".

    שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
    שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

    שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

    מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.


    ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס.
    אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה".

    ערס אחד זכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים. "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים
    שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!" הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים

    ערס אחד מספר לשני:
    - "אתמול אני הולך ברחוב ומה אני רואה? שלושה מילה זאת צונזרה ע"י הפורום.ים מפוצצים את בן הדוד שלי מכות. נו, אני ישר חטפתי קריזה ורצתי לעזור. אחי! היית רואה, איך ארבעתנו פיצצנו לו את הצורה!"

    ערס ישראלי אחד נתפס על מהירות. "אחי, אחי, מה הסיפור?" שאל הערס את השוטר שעצר אותו . "אתה נסעת מאה קילומטר לשעה בשטח בנוי" ענה השוטר. הערס: "וולאק מה אתה רוצה לעלות לי את הסנטה מריה?
    איזה מאה קילומטר לשעה? אני כולה נוהג עשר דקות!"

    משה הערסון נסע עם דוד באוטו. כשהגיעו לרמזור אדום דוד לחץ על הגז ועבר את הרמזור. משה:אתה לא נורמלי,אתה רוצה להרוג אותנו? דוד:שטויות, אחי נוסע ככה כבר חמש שנים ולא קרה לו כלום. כשהגיעו
    לרמזור השני היה אור ירוק, אולם דוד בלם.
    משה: "אני לא מבין אותך, באור אדום אתה עובר ובירוק עוצר?
    דוד:אתה דפוק?! ומה אם אחי יבוא מהצד השני?

    ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא,
    הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים".

    מה משותף בין ערס לטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות.

    ערס אחד נכנס לחנות לכלי בית. "תיקח אותי לאסלה הכי טובה שלכם" הוא אמר למוכר. המוכר הראה לו את הניאגרה הכי אקסקלוסיבית ויקרה בחנות. הערס הוריד את המכנסיים, התיישב על הניאגרה,
    הדליק סיגריה ו "אודרוב" נתן בראש. המוכר בהיסטריה: "אדוני! מה אתה עושה?!" הערס הרים גבה (למעשה זה שתי גבות פשוט מחוברות) ושאל: "מה זה לא עובד?" המוכר עדיין היסטרי: "לא!" הערס: "אז מה קיבינימט אתה מוכר פה?"

    ערס אחד בא לבקר את חברו ורואה תמונה חדשה תלויה על הקיר. "מה זה?" שאל האורח, "זה מונה ליזה!" ענה חברו. למחרת, מגיע המארח לבקר את חברו ורואה שתי תמונות של מונה ליזה תלויות אחת ליד השניה. כאשר נישאל חברו
    מה פשר העניין, ענה "לך יש מונה, לי יש סטריאו!"

    ילד ערסאוות השתולל כל השיעור. לבסוף נמאס למורה (בן) להעיר לו כל הזמן והוא הורה לו לצאת מהכיתה. "אם לו תפסיק להציק לי, אזמין מחר את ההורים לבית הספר" הזהיר הילד.

    חרדי עמד בחדר לידה וחיכה לבשורה,
    לאחר כמה דקות הוא שומע שמודיעים לשכן בחדר שנולדו לו ארבעה ילדים, אומר האיש: איזה יופי אני גר בקרית ארבע וזה מתאים.
    לאחר כמה דקות הוא שומע שאומרים לעוד שכן שעמד באיזור שנולדו לו שמונה ילדים, אמר האיש: איזה יופי מאוד מתאים אני גר בקרית שמונה.
    התחיל החרדי לברוח משם, שאלו אותו מה קרה, אז אמר אני מפחד כי אני גר במאה שערים...

    יהודי עומד תפילת `שמונה-עשרה` ומתפלל בדביקות.
    לפתע, באמצע התפילה, הוא שולף בכיסו חפיסת סיגריות, מניף אותה כלפי מעלה ומחזיר לכיס.

    לאחר התפילה, ניגש אליו חברו הטוב בערל ושואל: "שמערל, מה זה היה הקטע הזה עם הסיגריות באמצע `שמונה-עשרה`?"

    "תראה", עונה שמערל. "מחר אני טס לניו-יורק. באמצע התפילה התחילו לרוץ במוחי מחשבות על הטיסה. הנה אני אורז את המזוודות; נוסע לשדה-התעופה; עושה צ`ק-אין ואז הדיילת שואלת אותי: `אתה רוצה איזור עישון או לא?`

    "הייתי באמצע התפילה ולא יכולתי לענות לה - אז שלפתי את הסיגריות..."

    שלושה יהודים ששמם `רבינוביץ`, נפגשים.
    וכל אחד רוצה להראות שהוא `רבינוביץ` יותר חשוב.
    "הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם `תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר`.
    אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה `תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי`.
    אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
    השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל `מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"

    באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
    "תודה, תודה, תודה".
    "על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
    "אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את... הכל שלי".
    "איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
    "אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".

    * דתיים יבינו *
    שאלו את הדרשן: "מה ההבדל בין רזין, ל-
    רזין דה רזין ?"
    "פשוט. `רזין`, רק הקהל לא מבין. `רזין דה רזין`, גם הדרשן לא".

    אנגלי צרפתי ויהודי שכבו על ערש דווי ונשאלו מהי בקשתם האחרונה.
    האנגלי ביקש בירה, הצרפתי בחורה והיהודי ביקש... עוד רופא.

    כומר העיירה החליט לנצר את היהודים שבה.
    "מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. ויש רק תנאי אחד.
    עליו לוותר לגמרי על אכילת גפילטע פיש בשבת".
    נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה. איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.
    הכומר מניף כלפיו את ידו ואומר שלוש פעמים:
    "אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !".
    נו, מאחר שאי אפשר להאמין ליהודים שיתנצרו בקלות כזו, מתגנב הכומר ביום ששי בערב ועומד מתחת לחלונו של היהודי. היהודי מקדש בחדוה ועל השולחן - איך לא - גפילטע פיש (שזה דג) למהדרין.
    הכומר מתפרץ פנימה וצורח: " שיקרת לי".
    היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע. מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר שלוש פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !"

    יהודי אחד נשאל: מדוע אתם הדוסים אוכלים בשבת צ`ולנט?
    ענה: מה השאלה, צ`ולנט בגימטריה זה שבת.
    שאל השואל: לא, זה יוצא פחות!
    ענה הדוס: נו מה הבעיה, תאכל עוד כף...

    גימטריה:
    ההבדל בין רצוי-306
    למצוי- 146.
    זה:
    כסף-160.

    אמא שלך כל כך שמנה שלוקח לי שנתיים רק כדי להגיע לצד הטוב שלה!

    אמא שלך כל כך דפוקה שהיא רואה את ערוץ הקניות עם עגלה

    אמא שלך כל כך שמנה שכשהיא לובשת חולצת פסים חושבים שהיא כדור פורח...

    אמא שלך כל כך דפוקה שהיא הולכת למכולת עם עגלה של סופר בשביל לקנות מסטיק..

    מרוב שאמא שלך גדולה כולם חושבים שהיא רשת מסעדות...

    אמא שלך כל כך דפוקה שהיא שרה שירים של היהודים עם כיפה...

    אמא שלך כל כך ****ת שיש לה חופשי חודשי והיא עדין מתגנבת לאוטובוסים.

    אמא שלך כל כך שמנה שהיא אוכלת מרק בתוך צלחת של לוין.
    אמא שלך כל כך דפוקה שכדי לקנות מכונית היא הולכת לחנות צעצועים.
    אמא שלך כל כך קטנה עד שרושמים על שטיח זהירות מדרגה.

    אמא שלך כל כך שמנה שהיא לובשת חגורה עם בומרנג
    אמא שלך כל כך זקנה שהיא הכירה את בורגר קינג כשהוא היה נסיך

    אמא שלך כל כך שמנה עד שצריך לקבור אותה בנגלות

    אמא שלך עוזרת בית... של פיליפינית.
    אבא שלך בונה בית...לתאילנדי.

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"

    אמא שלך כל כך שמנה, ה` לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה

    אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה

    אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום .

    אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה

    אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם

    אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה

    אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר .

    אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר .

    אמא שלך כל כך שמנה, היא עשתה בנגי והגשר טבע

    אמא שלך כל כך שמנה...
    שהחייט לוקח את המידות שלה בשנות אור

    אמא שלך כל כך שמנה...
    שאופנוע מקיף אותה נגמר הדלק באמצע הדרך

    אמא שלך כל כך שמנה...
    שהיא לובשת ירוק חושבים שהיא אגד

    אמא שלך כל כך שמנה...
    שהיא לובשת חום חושבים שהיא הר

    אמא של כל הגולשים באתר הזה כל כך שמנה עד שהם יורדים על אמהות אחרות!!!

    אמא שלך כל כך טיפשה...
    שהיא משחקת fifa והיא מקבלת כרטיס אדום היא יוצאת מהחדר

    אמא שלך כל כך נמוכה...
    שהיא יושבת על המדרכה היא יכולה לנפנף ברגליים

    אמא שלך מצילה...
    בבריכת כדורים

    אמא שלך תקציבנית...
    של "אל תיזכן"

    שאלה: מה ההבדל בין בולדוג לאמא שלך?

    תשובה: לפחות בולדוג בסוף עוזב אותך...

    אמא שלך כל כך שמנה שהיא עוברת ליד הטלוויזיה עוברות שלוש תוכניות


    אמא שלך כל כך טיפשה שהיא חותכת לחם פרוס....

    אמא שלך כל כך נמוכה שהיא יורדת מהשטיח היא שוברת רגל!

    אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא גולשת בגוגל זה נהפך לגוגל מוגל. היא פעם רצתה להוריד תוכנה להסרת וירוסים אז התוכנה הסירה אותה. ומייקרוסופט היא בכלל מוציאה דפדפן מיוחד בשבילה חלונות עם סורגים.

    אמא שלך כל כך מכוערת שהיא זרקה בומרנג הוא לא רצה לחזור אליה

    אמא שלך כל כך שמנה שהיא הייתה קטנה לא לקחו אותה לטיפת חלב, לקחו אותה ישר לתנובה!

    אמא שלך כל כך מכוערת...
    אם היא הייתה ילדה... גם מייקל ג`קסון
    לא היה נוגע בה...

    * אמא שלך כל כך שמנה...
    כשהיא עולה על משקל בשדה התעופה הוא
    מורה "נא לעלות בלי תיקים ומזוודות".

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    הפנים שלה משמשות בתור אמצעי מניעה...

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    היא גורמת לבצל לבכות...

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    אפילו ביל קלינטון לא שכב איתה...

    * אמא שלך כל כך מכוערת...
    כשהיא רצתה להניק את התינוק שלה... היה
    עליה לסמם אותו.

    איזה באסה להיות חסה.
    איזה דיכאון להיות מלפפון.
    איזה ביאוס להיות סוס.
    איזו בעיה להיות עגבניה.
    איזה מחריד להיות תלמיד!

    ילד אחד הראה לאביו תעודה שכולה ציונים שליליים וכשהגיע ל-100 בזמרה נתן לבנו סטירה.
    הבן אמר לאביו למה כשהגעתי ל-100 נתת לי סטירה ?

    ענה האב" עם ציונים כאלה גרועים יש לך חשק עוד לשיר"?!

    תלמיד נכנס לכיתה ולא סוגר את הדלת.
    המורה: "למה אתה לא סוגר את הדלת? מה נולדת באוטובוס?"
    תלמיד: "לא המורה נולדתי בבית חולים אבל גם שם לא סגרתי את הדלת"

    המורה לאומנות רכנה מעל הציור של יעל ופלבלה בעיניה למראה מלאך שכף ידו מצוידת ב 6 אצבעות.
    "ראית פעם מלאך עם 6 אצבעות" שאלה.
    ענתה רונית "ומלאך עם 5 אצבעות את פעם ראית??"

    מורה: "עליכם ללמוד אנגלית... חצי מהעולם דובר שפה זו."
    תלמיד חכמולוג: "נו... וזה לא מספיק?"

    בדיחה מתמטית

    בבית משוגעים עושים מסיבת תחפושות. כום באים בסבבה. פתאום אחד בא עם מספריים ענקיות וצועק "אני אגזור אתכם אני אגזור את כולכם" כולם בפאניקה לא יודעים מה לעשות ומתחילים לברוח, רק אחד בשקט שלא לא זז כאילו לא שמע מילה. אז הזה עם המספריים הענקיות בא אל הזה בסבבה ושואל אותו "אתה לא פוחד?" אז ההוא עונה לו "לא, אני e בחזקת x.

    בדיחת כימאים:
    ש: איזה קול עושה אלקטרון כשהוא נופל לבור אנרגיה פוטנציאלית?
    ת: פלאנק...

    בדיחת פיזיקאים:
    ש: איזה קול עושה חתול בשיפוע?
    ת: מיו...

    מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם, ואומר, "יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא."
    לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו.
    בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו, "חיים בבית?"
    "זאת טעות", עונה הבחור ומנתק בכעס.
    המרצה מסביר, "מצב ראשון, הבחור כועס, אבל עדיין שולט על עצמו."
    המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב שואל את הבחור, "חיים בבית?"
    הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר, "מה קרה, לך אין פה אדם בשם חיים, עזוב אותי כבר."
    המרצה מסביר לסטודנטים, "זה מצב עצבנות שני. הבחור מתחיל לצאת מדעתו."
    המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל, "חיים בבית?"
    הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק, מקלל את המרצה ובסוף מנתק.
    מרצה מסביר לתלמידיו, "עכשיו ראינו איך האדם לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן הוא איבד קשר עם המציאות."
    פתאום סטודנט אחד אומר, "יש עוד מצב אחד שלא הזכרת."
    המרצה המופתע אומר, "בבקשה בוא ותראה."
    הסטודנט מרים את השפופרת ומתקשר לאותו המספר, כשעונים לו הוא אומר, "שלום, קוראים לי חיים, מישהו התקשר ורצה אותי???"

    ילד מאחר לכיתה.
    המורה שואלת אותו: "שוב אתה מאחר?"
    עונה הילד: "אמרת בעצמך שאף פעם לא מאוחר ללמוד."

    אחד התלמידים שאל את המורה: "את חושבת שזה הוגן להעניש אנשים על דברים שהם לא עשו?"
    המורה ענתה: "בוודאי שלא!"
    אז התלמיד אמר: "יפה, כי לא עשיתי שיעורים..."

    מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה
    ולאחר שהות של שבוע
    כותב מכתב לאישתו: "אני פה עם בחורה בת
    18. אני עוזב אותך לתמיד."
    אשתו מתקשרת ואומרת לו: "שמע, אני פה
    עם בחור בן 18 ותזכור:
    שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר
    שבעים בשמונה עשרה."

    עשר דברים שלא כדאי לתלמיד להגיד למורה
    1. הכלב אכל לי את שיעורי הבית.
    2. מי שאמר שאת יפה צריך משקפיים.
    3. אם את יודעת את התשובה, מדוע את שואלת?
    4. ****ת! תמותי אמן!
    5. אני אתן לך 5 שקלים אם תעלי לי את הציון.
    6. מתי הספקת להמציא את כל החומר הזה?
    7. הלוואי שהייתי בכיתה המקבילה.
    8. אני רואה את השיער שלך, הרגליים שלך, הידיים שלך, אבל איפה המוח?
    9. יש לך פה גדול מאוד.
    10. אם הייתי המנהל, היית מפוטרת מזמן.

    בחינות סמסטר

    היסטוריה: בקיצור, תכתוב על השפעתו של הנייר על הדת, כלכלה, פוליטיקה ופילוסופיה באמריקה, אירופה, אפריקה, אוסטרליה ואסיה. אנא ענה בקיצור ובספיציפיות. יש לך 15 דקות

    כתיבה: תכתוב שיר על הרגעים החשובים בחייך, תכלול חלקים מהיצירות של ת.ס. אליוט, האחים מרקס, דנטה, האודיסיאה, והתורה הקלטית. יש לך 15 דקות

    מוסיקה: תרכיב קונצרט שלם ותנגן אותו. אתה תמצא תופים, מנדולינה, גיטרה, פסנתר, חליל, חלילית, סקסופון, ומפוחית מתחת לשולחנך. עליך להשתמש בכל הכלים האלו. יש לך 15 דקות.

    אומנות: הסבר את חיוכה של המונה ליסה. יש לך 15 דקות.

    ידע כללי: במבחן זה עליך להשתמש בחשיבה לוגית. עליך להוכיח את הדברים הבאים בקיצור: שהיקום הוא אין סופי, שהאמת תמיד מנצחת, שאין איש קטן שגר במקרר ופותח\סוגר את האור במקרר כאשר אתה פותח\סוגר את הדלת, ושאתה הוא האיש אשר נבחן אכשיו. עליך לענות בקיצור ובספציפיות, יש לך 15 דקות.

    רפואה: עליך לערוך ניתוח הוצאת שקדים על האיש היושב עלידך. אתה תמצאה סכין, מיטת חולים, וגז הרדמה מתחת למושבך. יש לך 15 דקות.

    סוציאליזם: הסבר בקיצור אך בפרטים את השפעת סוף העולם על החברה, הכלכלה, ופוליטיקה. יש לך 15 דקות.

    נאומים לפני ציבור, מנהיגות: 2500 ילדים משוגעים יפרצו לכיתה. עליך להרגיע אותם. מותר לך להשתמש בכל שפה עתיקה חוץ מ יוונית. יש לך 15 דקות.

    פיזיקה: תוכיח ש תורתו של איינשטיין לא נכונה. יש לך 15 דקות.

    הנדסה: עליך להרכיב רובה צייד מהיסוד לפני שטיגריס בנגלי רעב יכנס לכיתה. יש לך 15 דקות.

    כימיה:עליך להפוך פחם לזהב. אתה יכול לבנות מדורה על שולחנך, יש לך 15 דקות.

    פוליטיקה: יש מאחוריך טלפון אדום. תתחיל מלחמת העולם השלישית, תהפוך את קזחיסטן למעצמה הכי גדולה בעולם יש לך 15 דקות.

    המורה שאלה את יוסי: "יוסי ,מהו העץ האהוב עליך?"
    יוסי: "אקליפטוס."
    המורה: "יפה! האם אתה יודע כיצד לכתוב אקליפטוס?"
    יוסי: "במחשבה שנייה... אני אוהב ברוש

    מורה שואלת את התלמידים:
    "מה אתם מבינים מהפסוק - "ויעמוד דוד בשערי ירושלים" "
    תלמיד: " שדוד היה השוער של בית``ר "

    מורה: דני... אם יש לך 2 תפוחים ואני אבקש ממך אחד...
    כמה ישארו לך?
    דני: אם את תבקשי ישארו 2...

    "המורה", צחק דני, "ראיתי לך את הגרביונים."
    "צא החוצה מיד", צרחה עליו המורה, "ואל תחזור עד השבוע הבא!"
    "המורה", צחק יוסי, "ראיתי לך את התחתונים."
    "צא החוצה", צרחה המורה גם עליו, "ואל תחזור עד סוף החודש!"
    פתאום קם משה מכיסאו ויוצא החוצה.
    שואלת אותו המורה: "מדוע אתה יוצא?"
    עונה יוסי: "לפי מה שאני ראיתי, סיימתי את השנה..."

    גיא:
    הלואי שהיתי חי לפני 5000 שנה
    המורה: למה גיא?
    גיא: כי אז לא היתי צריך ללמוד כל-כך הרבה היסטוריה

    תלמיד: המורה, תתני לי עונש על משהו שלא עשיתי?
    המורה: ברור שלא!
    תלמיד: יופי! כי לא עשיתי שיעורי בית!

    המורה: אם היה בא אליך שד והיה מביא לך לבחור בין שכל לכסף מה היתה בוחר?
    התלמיד: כסף
    המורה: ואני היתי בוחרת בשכל
    התלמיד: כל אחד בוחר מה שחסר לו

    איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
    כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל:
    "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"

    איש נשוי מגיע לייעוץ זוגיות לבדו, היועץ שואל את האיש, מה הבעיה, אז האיש עונה : אשתי בת 40 פלוס. אז היועץ אומר : נו, אבל מה הבעיה ? אז האיש עונה : שזה הפלוס היחידי..

    אחד בן תשעים, עם אסטמה, סוכרת ולחץ דם גבוה התחתן עם בחורה חתיכה בת עשרים. חודש לאחר החופה, באה אליו אישתו ומספרת לו שהיא נכנסה להריון. מיד הלך הזקן אל הרופא שלו ואמר לו שהוא לא לוקח יותר את הכדורים שלו. אמר לו הרופא: "בוא אני אספר לך סיפור. ציד אחד הלך ליער לצוד, אבל התבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס, כיוון הציד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה והאריה נפל ונפח את נשמתו..." "לא יכול להיות!" אמר הזקן, "בטח מישהו הכניס לו מהצד..." חייך הרופא ואמר לו: "בדיוק..."

    אישה שואלת את בעלה בכעס:
    אמרת לי פעם שאני כל עולמך מה קרה מאז?
    עונה הבעל: למדתי גיאוגרפיה...

    בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: את מכוערת. מסתכלת עליו אישתו ואומרת: אתה שיכור. עונה הבעל: נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר...

    זוג צעיר שזה עתה התחנתנו מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט. שמע..., אומר אחד מהם, לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת, באמת? שואל הגבר המארח, איך קוראים לה? הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה? `כלנית?` משיב לו המארח. `לא לא, האחר`, `רקפת?` ניסה שוב המארח. `נו לא זה, אדום כזה`. `אהה ורד`, בינגו! אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח: `ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?`

    שאלה: מדוע הנישואין של אדם וחווה היו הטובים ביותר?
    תשובה: מפני שאדם לא דיבר על הבישולים של אמא וחווה לא סיפרה סיפורים מנישואים קודמים....

    יום אחד, לפנות ערב, חזר איש אחד מהעבודה הביתה ומצא אותו ממש הפוך:
    שלושת ילדיו, עדיין בפיז`מות, שיחקו בחוץ בתוך הבוץ,
    כאשר סביבם אריזות של חטיפים מפוזרות על פני כל החצר הקדמית.
    דלת המכונית של אשתו היתה פתוחה וכך גם דלת הכניסה לבית.
    כשנכנס ראה שהבלגאן בפנים גדול בהרבה: נברשת התאורה היתה זרוקה
    על הרצפה ושטיח הכניסה היה זרוק ליד הקיר. הטלביזיה בחדר המשפחה
    הציגה בקולי קולות סרט מצויר והחדר היה זרוע צעצועים ופריטי לבוש שונים.
    הכיור במטבח היה מלא כלים, שאריות ארוחת הבוקר היו מפוזרות על הדלפק
    ופרורים מילאו את השיש. האוכל של הכלב היה מפוזר על הרצפה וכוס שבורה
    היתה מונחת מתחת לשולחן. ליד הדלת האחורית בצבצה ערימת חול קטנה.

    עלה האיש במהירות במדרגות, מודאג שמא אשתו חולה או שקרה לה משהו רציני,
    דילג מעל צעצועים נוספים וערימות של בגדים. כשנכנס לחדר השינה,
    חסר נשימה, מצא אותה שוכבת ומתבטלת בהנאה במיטה, עדיין בפיג`מה,
    קוראת רומן. לשמע נשימתו הכבדה הסתכלה אליו,
    חייכה ושאלה איך עבר עליו היום.
    הגבר המופתע היה מבולבל לחלוטין ושאל את אשתו,
    "מה קרה פה היום?"
    חייכה אליו שוב אשתו וענתה,
    "נכון שכל יום כשאתה חוזר מהעבודה אתה שואל אותי
    מה כבר לעזאזל עשיתי היום?"
    "כן", ענה האיש, כולו נדהם.
    "אז", ענתה האשה, "זהו, שהיום לא עשיתי את זה."

    מכבי חיפה מגיע למשחק נגד מכבי תל אביב, עידן טל אומר לחברים שלו לקבוצה : קחו לכם יום חופש אני כבר ינצח אותם, הוא הולך משחק ושאר השחקנים יושבים להם בכיף בבית קפה ושומעים ברדיו, אחת אפס למכבי חיפה, המבקיע עידן טל, ואחרי זה שתיים אפס למכבי חיפש המבקיע עידן טל, לפתע הם שומעים שתיים אחת, וזאת תוצאת הסיום, כשהוא מגיע אחרי שעה לבית הקפה שואלים אותו, מה קרה ? אז הוא אומר להם : נו מה אתם רוצים, קיבלתי כרטיס אדום בדקה ה-68.

    בתחרות סמוראים המשתתפים צריכים להרוג זבוב במכת חרב, הראשון משחרר את הזבוב, מכת חרב והזבוב צונח, הסמוראי השני בא משחרר 5 זבובים, מכת חרב וכל הזבובים נופלים, בא השלישי, משחרר זבוב, מניף את חרבו ונותן מכה, הזבוב ממשיך לעוף. מארגני התחרות אומרים "לא הרגת את הזבוב, נכשלת"
    הסמוראי עונה " אולי לא הרגתי אותו אבל כבר לא יהיו לו יותר ילדים"


    איש אחד שוכב במיטה. פתאום הוא רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון. הוא הולך לרופא ואומר: "רופא תעזור לי! אני לא יודע מה קורה לי, אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי!"
    הרופא עונה:אני אביא לך תרופה, תחזור אליי מחר ותגיד אם אתה עדיין רואה אותם".
    למחרת, האיש שוב בא לרופא ואמר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופא הביא לו עוד תרופה ואמר לו לחזור למחרת. למחרת האיש שוב חזר לרופא והודיע לו שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות. הרופא אומר לו: "אני מביא לך תרופה אחרונה ותחזור מחר".
    האיש אומר:"מה השתגעת?! מחר הגמר!!!

    שלשה הגיעו לגמר האולימפי בשחיה בתחרות נכים
    הראשון בלי ידיים
    השני בלי רגליים
    השלישי בלי ידיים ובלי רגליים
    השופט שרק וכולם קפצו למים, השלישי בלי ידיים ובלי רגליים גלו גלו גלו התחיל לטבוע ולכן המאמן מיד הציל אותו והעלה אותו למעלה, ואז שאל אותו מה קרה?
    מה קרה אתה עוד שואל אותי התלונן הבחור, שלוש שנים אתה מאמן אותי לשחות עם האוזניים ועכשיו כיסית את הראש שלי בכובע?

    שחקן כדורגל אחד עיוור צבעים נכנס למשחק בדקה ה 75. כולו התרגשות ורצון עז להראות למאמן שמגיע לו מקום בהרכב. הוא מקבל את הכדור, מעביר שחקן אחד, חוזר ומעביר אותו שוב, ובין הרגליים. אחרי 2 דקות של שכרון חושים על השחקן הזה המאמן צועק לו: תגיד לי, אתה מוכן לעזוב את השופט בשקט ולהתחיל לשחק כדורגל

    מורה בודקת את החיבור של התלמיד
    המורה : מצאתי 5 טעויות
    התלמיד : מצוין
    המורה : לא כל כך מהר עכשיו נעבור לשורה השניה


    מורה אחת סילקה את התלמיד מהכיתה ופקדה עליו לחזור עם הוריו.

    למחרת חזר התלמיד עם צנצנת, והמורה הנדהמת שאלה אותו: "מה זה?"

    התלמיד גיחך ואמר: "אלה ההורים שלי, אני ילד מבחנה..."


    אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
    עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
    שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
    עונה לה: "איזה בית ספר?"

    ( תלמיד נרדם בשיעור )
    המורה : טל תעיר אותו .
    טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !


    ילדים בבצפר עושים מבחן. המורה מבחינה שהם לא יודעים כלום ומחרבשים כל המבחן. אחרי כמה דקות הם מסיימים את המבחן ומגישים לה אותו. ואז המורה שואלת את אוזי: אוזי מה משותף לכל מלכי יהודה? והוא עונה לה : כולם מתו!


    אבא: בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך.
    הבן: השאלתי אותה לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו

    מורה:תלמידים שקט!!! למה אני מרגישה פה כמו שוטר!!
    אריק: אולי בגלל השפם...!

    מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
    דני: "אקליפטוס."
    מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
    דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."

    אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
    עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
    שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
    עונה לה: "איזה בית ספר?"

    מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
    לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
    המורה אני צריכה תמונה שלך
    בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
    התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע


    מורה: באיזה חודש פסח?
    תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון

    בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו.
    שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?"
    השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב."
    שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך???"


    באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים
    מתכוננים להזנקה. השופט שואל את מתחרה מספר חמש:
    " אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים
    "כן",עונה לשופט.
    ההזנקהמתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות
    לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ
    ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו.
    "אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..."
    עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם
    האוזניים...עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים?"

    שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!


    עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני.
    שואל העיוור: "איך הולך?"
    עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."

    שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו

    שאלה: מה ההבדל בין מעלית סומלית למעלית רגילה? תשובה: ברגילה כתוב: "עד 4 אנשים או 350 קילו" בסומלית כתוב: "עד 300 איש או 4 קילו


    גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס

    בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם. הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח אתה ערבי

    מה חסידה לא עפה בשבת? כי בעלה חסיד


    המנהל שאל את התלמיד: "למה הרבצת למורה שלך?"

    התלמיד ענה למנהל: "היא אמרה לי "גש הלום", אז ניגשתי והלמתי…"


    יום אחד שוטר ראה איש הולך עם פינגווין .

    השוטר ניגש אל האיש ואמר לו:

    כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות" .

    יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש עם הפינגווין. השוטר

    אמר לאיש "לא אמרתי לך לקחת את הפינגווין לגן חיות"

    האיש אמר " אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים

    לסרט".


    דג אחד נעצר באשמת רצח ונכנס לכלא.

    הדגים האחרים בכלא מבחינים שהוא מבסוט ושואלים אותו: למה אתה כל כך מבסוט? אתה בכלא!

    עונה הדג: זה בסדר… אני מסודר… יש לי עורך דין כריש!!



    נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך.

    נשר אחד בא למסעדה וביקש לשתות בירה.

    אמר לו המלצר: "אתה יודע שיש בירה על שמך?"

    הנשר הסתכל עליו ואמר: "באמת? אף פעם לא שמעתי על בירה נחום..."


    פעם אחת,הסתובבו להם ביער פרפר פרה ופיל.
    פתאום אומר הפרפר: "היי,שמתם לב שכולנו מתחילים באות 'פ'?"
    הפיל אומר: "לא נכון,אני בכלל קוראים לי ניסים..."


    ילד: "אבא, מה זה פוזל?" האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה." הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"

    שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.
    השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
    העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.

    אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."

    איש אחד משוטט בחנות חיות. ניגש אליו המוכר ואומר לו:
    "ישלי בדיוק מה שאתה צריך. תוכי שכשמושכים לו ברגל
    שמאל,הוא מדבר אנגלית; כשמושכים לו ברגל ימין, הוא
    מדבר עיברית". האיש מופתע למשמע אוזניו ושואל את המוכר:
    "מה קורה אם אני מושך לו בשתי הרגליים?"
    לפתע עונה התוכי : "אני נופל, טמבל!"


    איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !


    שאלה: "מה עושה קינג קונג בבתי הקולנוע?"

    תשובה: "שובר קופות..."


    שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd

    שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
    אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”.
    מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
    “למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.


    גמל אחד שאל את אביו:
    “אבא, למה יש לנו דבשת?”
    - “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…”
    - “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?”
    - “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”
    - “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”
    - “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.”
    - “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”


    בעל ואישה מתחתנים .
    כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
    אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
    האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
    האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
    כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
    כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
    כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
    בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!


    המורה: "דני! למה זרקת אבן על יניב הפסקה?"
    דני: "הוא התחיל איתי"
    המורה: "אז למה לא פנית אלי?"
    דני: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?


    שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב.
    כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!"
    משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."


    איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
    אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
    אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
    חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
    ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
    האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
    וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
    אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
    הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
    אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
    מדד האיש את גובהם וגילה -

    שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!


    שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן.
    דווקא היה טעים,
    אבל היום יש לי צרבת וגזים".
    "מטומטם !", גוער בו הכריש החבר;
    "צריך לקלף אותם קודם!".

    רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור ונראה שנאלץ לאשפז אותך לשבוע.
    חולה: האם אני יכול לקבל חוות-דעת נוספת ?
    הרופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער

    לטאה קטנה אחת נכנסה לישיבה של החיות בג'ונגל והכריזה בקול גדול, "מי בא איתי מכות?"
    האריה, מלך החיות שלא יכול להרשות לעצמו להראות רגע של חולשה, אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
    הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשנית, "מי בא איתי מכות?"
    הנמר התחמן שראה לנגד עיניו את ההזדמנות הנדירה לרשת את מקומו של האריה המזדקן אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
    הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשלישית, "מי בא איתי מכות?"
    שאר החיות לא הבינו מה קורא ויצאו החוצה כדי לראות מה מתרחש שם.
    פתאום הם ראו דינוזאור גדול שאמר, "מי רב פה עם בת דודה שלי?!"

    נמר דוב וארנב נופלים לבור
    אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
    "אם אני יהיה רעב אני יצטרך לאכול מישהו"
    הארנב אומר לו:
    "אם אתה נוגע בדוב אני קורע אותך"


    אחד הולך לחבר שלו..
    רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר
    כולו נכנס רועד מפוחד..
    איזה כלב יצא לי עכשיו?
    פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
    החבר עונה:מה השתגעת?
    אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?

    תהנו =[]

  2. #2
    ultrawave ultrawave מנותק ותיק
    תאריך הצטרפות
    15/06/10
    שם פרטי
    אודי
    הודעות
    1,136
    קיבל לייק
    32 פעמים
    נחמד אחי אבל יכולת לפחות לתת קרדיט

  3. #3
    הסמל האישי של Azonic
    Azonic Azonic מנותק מעצב
    תאריך הצטרפות
    24/07/09
    שם פרטי
    חזי
    הודעות
    2,219
    קיבל לייק
    59 פעמים
    תאמת זה בדיחות שלי ושל viper33 אז למי יש לי לתת קרדית?

  4. #4
    Viper33 Viper33 מנותק משתמש חסום
    תאריך הצטרפות
    17/07/10
    שם פרטי
    osher
    הודעות
    358
    קיבל לייק
    0 פעמים
    כע אחי זה בדיחות שלנו
    לנושא:אחלה השקעה אחי!!

  5. #5
    הסמל האישי של Azonic
    Azonic Azonic מנותק מעצב
    תאריך הצטרפות
    24/07/09
    שם פרטי
    חזי
    הודעות
    2,219
    קיבל לייק
    59 פעמים
    תודה אחי.

נושאים דומים

  1. פרסום|~~~אשכול הטיפים הגדול~~~
    על ידי Music_D בפורום Silkroad Online
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 18/08/10, 17:20
  2. פרסום|-אשכול בכינויים הגדול-
    על ידי Pu[M]Ba בפורום DeathMatch
    תגובות: 14
    הודעה אחרונה: 10/03/09, 12:49
eXTReMe Tracker