איזה אחד עבר לגור ביישוב נידח שבו היו רק גברים, יום אחד הוא שאל את אחד העובדים שם מה הם עושים כשהם חרמנים, העובד הצביע על הגמל מעברו השני של הכביש ואמר כל יום אנחנו הולכים לזיין אם אתה רוצה תבוא איתנו הערב, האיש שהיה מאוד מאוד חרמן הגיע בערב למקום וראה שכולם מחכים מאחורי הגמל, אז אמר לו ראש היישוב היום אתה תהיה ראשון כי אתה חדש פה, הבחור ניגש אל הגמל ומרוב שהיה חרמן התחיל לזיין אותו במרץ רב, תוך שהוא מזיין את הגמל, ניגש אליו ראש היישוב ואמר לו : זה ייקח לך עוד הרבה זמן ? כי אנחנו צריכים את הגמל כדי לחצות את הנהר לבנות שמחכות לנו שם.
בחור שהיה אילם מגיע לקליניקה מיוחדת שטוענים שם שהם מסוגלים ללמד גם אילם לדבר, האילם מגיע משלם את הכסף מקבל חוברת שבא מסבירים לו שביום הראשון הוא ילמד את האות א', האילם נכנס לחדר של הרופא, הרופא נועל את הדלת ואומר לו להוריד את המכנסיים, האילם אומר שהוא לא רוצה והרופא מבקש ממנו שיעזוב את המקום, כי אם הוא לא עושה מה שהוא אומר לו אז הוא לא ימשיך לטפל בו, האילם חושב ומרוב הרצון לדבר הוא מסכים ומוריד את המכנסיים, הרופא דוחף אותו בגב ותוך כדי שהאילם מתכופף הוא בא אליו מאחורה שולף את הזין שלו ודופק את האילם, האילם צועק : אאאאאא, הרופא גומר לו בפנים ואומר לו : יופי, היום למדנו א', מחר נלמד ב'.
איזה איכר אחד שלא ידע איך להתעסק עם חיות בא יום אחד לאיכר אחר ושאל אותו למה הכבשים שלו לא מתרבות, אז האיכר השני אמר, היום משתמשים בהפריה מלכותית, ואז הן כולן נהיות בהריון, שאל אותו האיכר, אבל איך אני אדע שהן בהריון ? ענה לו השני שאם הן בעריון הן שוכבות להן עם הרגליים למעלה, לאחר ששמע זאת הוא חזר לבית שלו ולא ידע מה זה הפריה מלכותית, אז יום אחרי זה בבוקר הוא אסף את כל הכבשים לקח אותן לשדה וזיין אותן אחת אחרי השנייה, יום אחרי הוא קם מסתכל מהחלון וראה את כולן עומדות זקוף ומהלכות להן, מתעצבן, קם יוצא מבואס לגמרי לוקח אותן שוב על הטנדר נוסע איתן לשדה ומזיין הפעם הזאת כל אחת מהן כמה פעמים, אחרי זה הוא חוזר והולך לישון, ביום אחרי הוא קם בבוקר תשוש לגמרי ואומר לאשתו : תסתכלי רגע מהחלון ותגידי לי אם הכבסים שוכבות, אז האישה הסתכלה ואמר : הן כולן על הטנדר ואחת מקדימה צופרת !
מורה אחת נכנסת לשיעור בכיתה ג' ואומרת לילדים שהיום הם ילמדו על תרופות, ומבקשת שייתנו דוגמאות לתרופות ולמה הן עוזרת, אחד מרים את היד ואומר אקמול, היא אומרת : נכון, ולמה זה עוזר ? אז הילד עונה : זה עוזר לכאבי ראש וכאבים בכלל, היא אומרת לו : יפה מאוד ומבקשת מהכיתה עוד דוגמה, דני מרים את ידו ואומר : ויאגרה, המורה ההמומה, שואלת אותו : ולמה זה עוזר ? אז הוא עונה לה שזה עוזר לשלשול, אז היא שואלת אותו : למה אתה חושב ככה ? אז הוא ענה לה : כל היום אמא אמרה לאבא שייקח ויאגרה ואולי החרא הזה יתקשה סוף סוף !
איש מקומט כהה עור, עיניים קרות, תופס ילדה בת 6 ולוקח אותה לתוך היער לקראת הערב, הם הולכים והולכים וכבר נהיה מאוחר וחושך, הילדה מתחילה לפחד ואומרת לאיש : תשמע מאוד מפחיד פה. אז הוא הסתכל עליה ואמר : לך מפחיד ? אני צריך לחזור את כל זה לבד.
איזה פסיכיאטר מגיע לבית משוגעים לבדיקה שגרתית ובאותו ערב מכיני המשוגעים מופע על במה, עולה משוגע ערום כולו ואומר שהוא התחפש לפצצה של 20 קילו מטען, בא השני שאחריו גם הוא ערום כולו ואומר שהוא התחפש לפצצה של 40 קילו, בא השלישי ואומר שהוא התחפש לפצצת אטום, לפתע לפני שהפסיכיאטר מצליח להבין מה קורה, כל המשוגעים מתחילים לנוס על נפשם, הוא לא מבין ושואל את אחד המשוגעים למה אתה בורח, אז ענה לו המשוגע, ראית איזה פתיל קצר יש לו ?
איש עסקים רציני יושב בשולחן צדדי ומסתכל על איזה פוליטיקאי שכל הזמן קורא למלצר, פעם מבקש ממנו להנמיך את המזגן ופעם לעשות יותר חזק, ולאחר שעה של ניג'וסים של הפוליטיקאי, קם איש העסקים ניגש למצר ושואל אותו, תגיד הבחור הזה לא משגע אותך ? אז אומר לו המלצר, האמת לא אכפת לי, אין לנו בכלל מזגן.
שאלה: איך מכניסים שני פילים וששה מיליון יהודים לפולקסווגן
תשובה: שני פילים מאחור וששה מיליון יהודים במאפרה
.כיפה אדומה באה לסבתא ושאלה: "סבתא סבתא, למה יש לך אוזניים כל כך גדולות"?
-כדי לשמוע אותך ילדתי" ענתה סבתא"
.סבתא סבתא, למה יש לך אף כל כך גדול ?" שאלה כיפה אדומה".
-כדי להריח אותך ילדתי" ענתה סבתא"
"סבתא סבתא, למה יש לך עיניים כל כך גדולות"?
"כדי לראות אותך ילדתי"
.סבתא סבתא, למה יש לך פה כל כך גדול ?" שאלה כיפה אדומה"
- אז סבתא ענתה לה: "ראית ת'זין של סבא
"אמא אמא למה המרק אדום"?
"שתוק ותאכל לפני שיתקרש"
"אמא אמא למה אבא רץ בזיג זג"?
"שתוק ותמשיך לירות"
"אמא אמא למה אני רץ במעגלים"?
"שתוק לפני שאני ממסמרת לך גם את הרגל השניה"
"אמא אמא מתי נגיע לאבא"?
"שתוק ותמשיך לחפור"
"אמא אמא אני יכול לשחק עם סבא"?
"! כן אבל אחר כך תחזיר ת'עצמות למקום"
"אמא אמא למה המקרוני כחול"?
"שתוק לפני שאני אוציא לך עוד וריד"
שני זבובים יושבים על חתיחת חרא ופתאום בא זבוב שלישי ומפליץ!
אז שני הזבובים אומרים לו: "מגעיל, אתה לא רואה שאוכלים פה"
.שיכור אחד עולה לאוטובוס ומתיישב ליד צעירה
.פתאום הוא מקיא על הצעירה
הצעירה: "מגעיל"!
השיכור: "אני מגעיל תראי איך את ניראת"!
.בעל ואישה ניכנסים לבאר
-אז המוזג שואל את הגבר: "מה בשבילך"?
אז הבעל עונה: "בירה"
-המוזג שואל: "ומה בשבילה"?
אז הבעל עונה: "טקילה בכוס"
.אז המוזג הקיא לה בכוס.
דייג סקוטי אחד התחתן עם אישה מאוד, מאוד מכוערת. כששאלו אותו: "מה מצאת בה"?
השיב: "תולעים"
גבר ואישה מתנשקים, פתאום האישה אומרת לגבר: " אני חושבת שבלעתי את המסטיק שלך"
אז הגבר אומר לה: "זה לא מסטיק, אני מצונן" ...
שני אנשים הולכים ברחוב, פתאום אחד מהם אומר לחברו: "תיזהר לא לדרוך, יש כאן חתיכה של חרא"
אז השני מתכופף, סוחב את אצבעו, טועם ואומר
מממ... באמת חרא,"מזל שלא דרכנו"!
שאלה: מי חפר את תעלת סואץ?
תשובה: פרסי שאיבד לירה
שאלה: למה לחיילי צה"ל המשרתים בשטחים אין ילדים?
תשובה: כי ההוראה החדשה היתה להשתמש בגומי
שאלה: איך סדאם חוסיין אוהב את הנקניקיה שלו?
תשובה: עם חרדל
שאלה: איך מצלצל טלפון גרוזיני?
תשובה: שבלילילילילילילי...
שאלה: איך עושה אמבולנס עירקי?
תשובה: וונו וונו וונו...(weno)
שאלה: מה המקום הכי קר בארץ?
תשובה: הכנסת, 120 מתחת ל.0
שאלה: מה זה ירוק-אדום ומסתובב?
תשובה: צפרדע בבלנדר
תהנו!
הירשם כדי להגיב לנושא
