שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו. אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא נהיה פראריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו וינקו ויכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הן נפגשות שוב. מספרת הפולניה: "ברגע שאברשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון. אמרה הרוסיה: "ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית.... פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
----------------------------------------------------------
חתן וכלה נכנסים למעלית בבית מלון. נערת המעלית החתיכה קורצת לחתן ולא אומרת כלום.
לאחר שהזוג יוצא מהמעלית שואלת האישה: "מי היתה המפגרת הזו?". עונה הבעל:
"אל תתחילי... יהיו לי מספיק בעיות מחר, כשאצטרך להסביר לה מי את...".
----------------------------------------------
שיכור נכנס לאוטובוס ומצהיר:
"כל הנקבות היושבות בצד שמאל זונות וכל היושבות בצד ימין מטומטמות".
אישה אחת שישבה בצד שמאל לא התאפקה והגיבה: "איך אתה מעז לדבר ככה! אני נשואה כבר עשרים שנה לבעלי ובחיים לא בגדתי בו!" השיכור מסתכל עליה ואומר: "אז כדאי שתעברי לצד ימין".
------------------------------------------------------
לחיל האוויר החליטו לגייס שני מרוקאים, שלא יגידו שיש אפלייה עדתית. אבל המרוקאים הכי חכמים שנמצאו ידעו לספור רק עד 5. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כשפיענחו מפענחים את הקופסה השחורה שמעו החוקרים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, קר לי..
=================================
תהנו אחים שלייי
תגובותת..!!
הירשם כדי להגיב לנושא
