בחור צעיר נכנס לבית המרקחת ומבקש קונדום מהרוקח. הבחור מעט נבוך ומרגיש צורך להצדיק את רכישתו:
"מממ...החברה שלי סוף כל סוף הזמינה אותי לביתה, לארוחת הערב.
אני בטוח שאם הכול ילך בסדר אחרי זה אזכה לשכב איתה!". בטרם שילם, הוא מתחרט ומבקש מהרוקח קונדום נוסף,
ומשתף אותו במחשבותיו: "אחותה של חברתי קורצת לי מדי פעם, אני בטוח שאני מוצא חן בעיניה,
ואולי יעלה הערב בידי להשחיל גם אותה". הוא מוציא את הארנק, אבל משלם על שלושה קונדומים, ומבקש את השלישי תוך ווידוי לרוקח:
"אמה של חברתי אישה יחסית צעירה וחתיכה. לדעתי היא שמה עין עליי, והערב תהיה לי אולי הזדמנות גם איתה!"
הערב מגיע, יושבים כולם עם האורח לשולחן ארוחת הערב ודבר ראשון אומרים תפילה קטנה לפני האכילה.
בסוף התפילה כולם אוחזים בסכו"מ פרט לבחור, שממשיך לרכון ולהתפלל.
אחרי מספר דקות ארוכות חברתו מנערת אותו בעדינות: "לא ידעתי שאתה אדוק כל כך". והוא עונה: "ואני לא ידעתי שאביך רוקח"
התנועה בכביש איילון נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות.
נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה,
עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן,
ששואל: "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
השוטר השיב: "פעיל ש"ס, שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת, העמיד את הסמי טריילר שלו לרוחב הנתיבים,
ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים, שכדי להיבחר הוא זקוק
ל-5 מליון, ואם הוא לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו.
לכן אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
"וכמה כבר הצלחת לאסוף?", התעניין הנהג.
"עד כה" ,השיב השוטר, "35 ליטר בנזין...".
אישה אחת הולכת לחנות לחיות ומבקשת מהמוכר אוכל לחתולים.
המוכר, שמכיר את האישה, ויודע שאין לה חתול, שואל אותה "בשביל מה את צריכה? הרי אין לך חתול!!!"
האישה אומרת לו, "זה לא בשביל חתול!!! זה בשביל בעלי!!"
המוכר המופתע פוער פה ושואל אותה "בעלך?! זה יכול להרוג אותו!!!"
האישה אומרת לו "הוא אוכל את זה כבר שבוע ולא קרה לו כלום!!!
"(המוכר רואה בעיני האישה מבט של "עוד שנייה אני הולכת להרוג אותך") אז בלית ברירה הוא נתן לה את האוכל.
אחרי שבוע, בעיתון המקומי, רואה המוכר מודעת אבל על שם בעלה של האישה.
האישה, כהרגלה, הגיעה ביום רביעי לחנותו.
המוכר אמר לה "את רואה??? אמרתי לך שהאוכל היה יכול להרוג אותו והנה התוצאה!!!" והמוכר מצביע על מודעת האבל.
האישה אומרת לו "זה לא בגלל האוכל יא סתום!!! סך הכל נשברה לו המפרקת שהוא ניסה ללקק ת’תחת!!!"
לאחד נגמרו הסיגריות בחצות.
הוא אומר לאשתו: מותק אני קופץ לקנות סיגריות.
היא אומרת: בסדר, רד לקיוסק וחזור מהר.
הוא יורד לקיוסק, אבל הוא סגור אז הוא ממשיך אל הבר השכונתי.
הוא לוקח חפיסה ורוצה לצאת, פתאום מחייכת אליו בלונדינית ורוצה שיקנה לה משקה.
הוא מתיישב לידה, ותוך 10 דקות היא מזמינה אותו אליה.
אחרי סקס סוער הוא שם לב שכבר 2 אחר חצות. הוא קם, מתלבש ומבקש טלק.
היא מתפלאה: טלק? בשביל מה?
הוא אומר: מהר מהר, לוקח את הטלק ושם על הידיים ויוצא.
כשהוא מגיע הביתה אשתו שואלת: איפה היית?
הוא עונה: לא תאמיני. הקיוסק היה סגור אז הלכתי לבר, פתאום אני מחייכת אלי בלונדינית, ומזמינה אותי אליה,
אנחנו עושים אחלה סקס, והנה אני כאן.
אשתו אומרת: תראה את הידיים!
הוא מראה לה, והיא מהנהנת: בטח, בטח. שוב הלכת לשחק באולינג
איש עשיר יצא לספארי באפריקה עם כלב התחש שלו.
יום אחד הכלב הלך לאיבוד. פתאום רואה הכלב שנמר מתכוון לטרוף אותו.
חושב הכלב במהירות מה לעשות?! הוא רואה עצמות על האדמה. הוא מתיישב ליידן עם
הגב לנמר, תופס עצם בפה, ואיך שהנמר מתקרב אומר הכלב בקול: "זה היה נמר ממש
טעים, מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באיזור..."
שומע הנמר את הכלב, עוצר בשניה האחרונה ומבט אימה על פניו "זה היה
קרוב... כמעט הכלב הזה אכל אותי..." אמר הנמר, הסתובב והלך משם בזחילה.
בעץ ממעל ראה הכל הקוף, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים
טובים עם הנמר: רדף אחרי הנמר, וסיפר לו איך הכלב עשה ממ נו צחוק. הנמר חטף
עצבים אמר לקוף לשבת לו על הגב כדי שיבוא איתו ויראה איך הוא עושה מהכלב
קציצות...
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, רואה פתאום מרחוק את הנמר חוזר עם הקוף על
הגב שלו, אך במקום לברוח החליט שוב להתיישב עם הגב כלפי תוקפיו, ושניה לפני
שהיגיעו אליו אמר בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה
ביקשתי ממנו שיביא לי עוד נמר..."
אישה אחת הולכת ברחוב,פתאום קופץ עליה ערבי תופס אותה בשיער וסוחב אותה למקלט נטוש.
שואל אותה הערבי "עם וזלין או בלי?",
חושבת האישה מספר שניות ומחליטה "בלי וזלין".מוריד הערבי את הבגדים ודופק אותה.
חוזרת הבחורה לביתה עם טוסיק אדום ונפוח.
יום למחרת סיפור דומה הערבי תופס אותה שואל אותה "עם וזלין או בלי" ושוב עונה לו האישה "בלי"
ושוב דופק אותה הערבי ושוב האישה חוזרת לביתה עם יכולת ישיבה מוגבלת.
ככה ממשיך הסיפור יום אחרי יום ואז מחליטה האישה יום אחד לשנות גישה,
שואל אותה הערבי "עם וזלין או בלי" עונה האישה " עם וזלין"
ואז צועק הערבי "וזלין בוא"
שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם :
אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו.
מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הם נפגשו שוב
מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל.
מהיום אתה תעשה את זה".
ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי
הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון
אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית,
ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז:
ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי
ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
חכו לעוד בהמשך...
הירשם כדי להגיב לנושא
במקור פורסם על ידי Spit-Fire
