אניה טבעה ורק בחור אחד הצליח להגיע לאי בודד וניצל.
אחרי שהות של כמה שנים על האי, רואה יום אחד הבחור משהו צף על המים.
"זו לא אניה " חושב לעצמו בבחור "וגם לא סירת הצלה ".
אחרי כמה שעות עולה לחוף בלונדינית יפיפיה, לבושה בבגד צלילה, שנעזרה בקרש גדול כדי להגיע לאי.
האשה מגיעה אל האיש ושואלת: "כמה שנים לא עשנת סיגריה?? ".
"שבע שנים " עונה הגבר.
האשה פותחת מעט את רוכסן הבגד ומוציאה קופסת סיגריות יבשה ונותנת לבחור סיגריה לעשן.
"אח.. איזה כיף זה " אומר הגבר.
אחרי כמה דקות שואלת האשה: "כמה זמן לא שתית ויסקי?? ".
"שבע שנים.. " עונה הגבר.
האשה פותחת מעט את רוכסן בגד הצלילה ומוציאה בקבוק ויסקי שטוח ונותנת לגבר ללגום.
הגבר נדהם ואומר "זה ממש לא יאומן!! ".
האשה ממשיכה לפתוח את הרוכסן של בגד הצלילה ושואלת: "כמה זמן שלא השתעשעת ברצינות !??? ".
הגבר המופתע מסתכל על האשה ואומר: "אני לא מאמין, אל תגידי לי שהבאת אתך גם מטקות!!!... ".
כומר הולך למספרה. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עלי לשלם לך?"
עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה כומר..." למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שיח ערבי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל השיח את הספר: "כמה עלי לשלם לך?"
עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה שיח..." למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו.
לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...
היה אחד שהיה ביחסים טובים עם ההוא שלמעלה,
הם היו מנהלים שיחות, מחליפים עצות וכל זה
יום אחד כשהאיש מטייל בים, אומר לו הקב"ה
"אנחנו הרבה זמן חברים, ואתה איש טוב, אז החלטתי להעניק לך משאלה אחת"
ההוא חושב, ואומר, "תמיד רציתי לטייל באר"הב, אבל אני מפחד מטיסה ושיט, אז אני רוצה שתבנה גשר מישראל עד ארה"ב"
"אה, תראה, יש המון בעיות לוגיסטיות בגשר כזה, תחשוב על זה, איך נדע עד לאיפה שמים עמודים, ומה עם תחזוקה מבנית, ואיך יהיה מספיק דלק כדי לעבור אותו? ו..."
"טוב, אז משאלה אחרת: הייתי רוצה להבין את המין הנשי - מה עובר להן בראש, למה הן צוחקות, למה הן בוכות, למה הן צריכות כל כך הרבה זוגות נעליים, בקיצור, הכל."
אלהים חושב קצת, ולבסוף אומר
"רצית את הגשר עם 2 נתיבים, או 4?"
אחד יושב בביתו, רואה טלוויזיה בנחת ופתאום שומע צלצול בדלת.
כאשר הוא פותח את הדלת מגלה חבר ילדות שלא ראה שנים.
החבר נכנס ואיתו כלב גדול.
החברים התחילו להעלות זיכרונות ילדות והכלב בינתיים החל להרוס את הבית,
הוא הרג את החתולה, הפיל את הטלוויזיה, קרע את הוילונות ומה לא. איש לא אמר כלום
כי לא היה לא נעים לו מחברו הוותיק.
בתום הביקור המארח בציניות אמר לחברו "יופי של כלב יש לך",
"כלב שלי?!" התפלא המבקר "הוא עמד ליד הדלת כשנכנסתי, חשבתי שהוא שלך".
אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט.
"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה", אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מיד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחוריי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".
המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.
- "מאיפה אתה במקור?", שאלה.
- "מבאר שבע", ענה.
- "ולמה עזבת את באר שבע?"
- "כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"
- "באמת?", אמרה בכעס, "אני מבאר שבע"
- "מה את אומרת", ענה, "באיזו קבוצה שיחקת?"
איכר זקן ביקש לחפור את אדמת הגן שלו ולשתול בה תפוחי אדמה, אך העבודה היתה לו קשה מדי.
בנו היחיד, שיכול היה לעזור לו, ישב בכלא על שוד בנק.
הזקן ישב וכתב לבנו מכתב בו סיפר לו על צרותיו.
לא עבר זמן רב והוא קיבל תשובה מהבן: "בשם אלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה איפה שקברתי את הכסף"!!
בשעה ארבע לפנות בוקר הופיעו שנים עשר שוטרים, הפכו את הגינה על פיה ולא מצאו את הכסף.
הזקן המבולבל כתב לבנו מכתב נוסף, סיפר לו מה שקרה ושאל אותו מה לעשות עכשיו.
"שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא", ענה לו הבן. "זה מה שיכולתי לעשות מאיפה שאני נמצא".
ערפאת, שרון, בחורה יפהפיה וגברת זקנה
יושבים ברכבת. לפתע הרכבת עוברת במנהרה ונהיה חשוך לגמרי.
נשמע קול נשיקה ולאחר מכן קול סטירה! והרכבת יוצאת מהמנהרה אל האור. הבחורה ושרון נראים מבולבלים, ערפאת יושב מוטה קדימה כאשר לחיו אדומה מהסטירה שקיבל.
חושבת הזקנה: כנראה שערפאת ניסה לנשק את הבחורה והיא סטרה לו.
חושב עראפת: כנראה שרון ניסה לנשק את הבחורה והיא חשבה שזה אני וסטרה לי.
חושבת הבחורה: ערפאת בטח ניסה לנשק אותי והתבלבל ונישק את שרון וחטף סטירה.
חושב שרון: אם נעבור בעוד מנהרה אוכל שוב לעשות קולות של נשיקה ולהרביץ שוב לערפאת.
הירשם כדי להגיב לנושא
