איזה איש אחד טבע בים והתחיל לצעוק:"הצילו! הצילו!" בא המציל והוציא אותו מהמים.
אומר לו האיש שטבע " תודה אדוני המציל אתה הצלת את חיי, אתה יודע מי אני?"
שואל אותו המציל "מי אתה?" עונה לו אני סנטה קלאוס! "ועכשיו בגלל שצלת אותי מגיע לך 3 משאלות!"
אומר המציל " טוב אז משאלה ראשונה:אני רוצה אישה כוסית שתואהב אותי . משאלה שנייה: אני רוצה בית ענק כמו של עשירים
עם משרתים ושפים וזה ומשאלה שלישית אני רוצה חשבון בנק עם 100 מיליון דולר!" אומר לו סנטה " אין בעייה כל זה מחכה לך שם, בתנאי שתירד לי !"
הסכים המציל והתחיל לרדת לו. כעבור שעתיים כשבנתיים סנטה נהנה שואל סנטה את המציל " תגיד בן כמה אתה?"
עונה לו 49 למה?" סנטה: ואתה עוד מאמין בסנטה?"
פולני מוצא את המנורה של אלדין הוא משפשף את המנורה ויוצא שד.
אומר לו השד: "יש לך שלוש משאלות, אבל כל משאלה שלך השכן מקבל כפול!"
חושב הפולני, ואומר לשד: "תן לי הר של כסף"
הפולני מיד מקבל את ההר של הכסף, והשכן מיד מקבל 2 הרים של כסף.
חושב הפולני שוב, ואומר: "יש לי עוד משאלה! תן לי ארמון!" מיד מקבל הפולני את הארמון, והשכן מקבל שניים.
חושב הפולני מה יבקש פעם שלישית ואומר: "יודע מה ? עוד משאלה - תוריד לי ביצה"
"תן לי בבקשה ארבע מנות ויסקי כפול", מבקש בחור עם פנים עצובות ממוזג בבר.
"הכל בסדר אצלך?", שואל הברמן.
"הכל לא בסדר", אומר הבחור, "היום גיליתי שאחי הגדול הוא הומו".
שבוע עובר והבחור נכנס שוב.
"תן לי בבקשה שמונה מנות ויסקי כפול", מבקש הבחור.
"מה הפעם?" שואל הברמן.
"אל תשאל", אומר הבחור, "היום גיליתי שאבא שלי הוא הומו".
עוד שבוע עובר והבחור נכנס שוב. הפעם הוא מבקש שתים-עשרה מנות ויסקי כפול.
"איזו משפחה אתם?", שואל הברמן, "אף אחד לא אוהב בחורות?"
"דווקא מסתבר שכן", אומר הבחור, "אחותי הקטנה".
יום אחד הרצל הערס מגיע לגיל חי שנים מתייצב לצו 1 בצבא.
מגיע המפקד ושואל אותו תגיד, מה אתה רוצה להיות בצבא?
הרצל אומר לו לא יודע, משהו קרבי בן-זונה!
המפקד אומר טוב , אתה יודע מה, נעשה לך מבחן קטן:
נניח שמגיעים לך 5 מחבלים מימין, עוד 4 משמאל עוד 5 מקדימה מה אתה עושה???
הרצל עונה בהתלהבות רבה:
וואלק מה הקטע?? יורה צרור לימין צרור לשמאל זקדימה זורק רימונים!!! וואלק מי מתחיל עם הרצל?!?!
טוב אומר המפקד טוב, אז נניח שמגיעים לך 10 ג`יפים מימין 3 טנקים משמאל 5 מסוקים מקדימה 3 נגמשי"ם מאחורה מה אתה עושה הרצל?? הא, מה אתה עושה הרצל??? אה , קדימה מהר!
וואלק מי מתעסק עם הרצל, מה קרה???
זורק רימונים נ"מ נ"ט רקטות פצמרי"ם צרורת, רימוני עשן, גז מדמיע, רימוני רסס, רימוני הלם,רימוני יד, טילי גיל, טילים מתבייטים, מוקשים, טילים. וואלק מה קרה, אה, מה הקטע? מי מתחיל זה הרצל!!!!
טוב, אתה יודע מה הרצל, יקירי אומר לו המפקד, מה תעשה אם באים לך 80 ג`יפים מימין 60 טנקים (מרכבה 4) משמאל 70 מטוסים ומסוקים מקדימה, 10 נגמשי"ם מאחור, מה אתה עושה עכשיו, אה הרצל?!?!?!?!?!?!?
מה? מה אתה עכשיו????
הרצל עונה לו בעצבים, וואלק מה קרה, הרצל לבד בצבא?! !
איש אחד שוכב במיטה .
פתאום רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלוןומחליט ללכת לרופא.
האיש:"תעזור לי !אני לא יודע מה קורה לי ,אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי !"
הרופה:" אני ארשום לך תרופה" תחזור אלי מחר ותגיד לי אם אתה עדיין רואה אותם".
למחרת האיש מגיע לרופא ומספר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופה נותן לו עוד תרופה ומבקש ממנו לחזור למחרת.
למחרת האיש שוב חוזר ומודיע לרופא שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות.
הרופה:"אני מביא לך עוד תרופה אחרונה ותחזור מחר".
האיש: השתגעת?! מחר הגמר!"
אישה נכנסת לחנות סקס ומבקשת ויברטור.
המוכר, בחור צעיר, מציע לה לקנות במקום זאת כלב, הוא מבטיח שהכלב יגרום לה לאורגזמה 'לא מהעולם הזה' וגם ישמש לה כחיית מחמד.
האישה מהססת בהתחלה אך מחליטה לנסות.
המוכר הצעיר נותן לה דף הנחיות, מוסר לה את הכלב ונותן לה כרטיס ביקור למקרה שיהיו בעיות.
כשהיא מגיעה הביתה היא מייד ניגשת לעבודה. קודם היא מתקלחת, לפי ההנחיות, מתבשמת, שוכבת במיטה בפוזה המתאימה ושמה את הכלב בין רגליה, כמו שכתוב בדף.
הכלב מביט בה, אך לא זז ולא עושה כלום.
האישה מתרגזת ומצלצלת לחנות ומספרת למוכר בעצבים את מה שקרה.
"אני מיד מגיע", משיב המוכר. ואמנם לאחר כמה דקות הוא כבר נמצא בדלת של האישה.
הוא מבקש מהאישה לחזור למצב שבו שכבה קודם, מניח את הכלב ו... כלום הכלב לא זזה.
המוכר מסתכל לכלב בעיניים, נותן בו מבט נרגז ואומר, "זו הפעם האחרונה שאני מראה לך מה אתה צריך לעשות..."
השועל בא לאריה ואומר לו, "אריה תשמע, אני חייב חופש!"
"תראה אם תצא עכשיו לחופש", אומר לו האריה, "אני בכלל לא בטוח שאוכל להחזיר אותך על תקן של שועל."
"זה לא מעניין אותי אני חייב שבועיים חופש", אומר השועל ויוצא.
אחרי שבועיים השועל מגיע לאריה ואומר לו שהוא חזר.
האריה מניד בראשו ואומר, "התקן שועל תפוס, אבל עד שיתפנה התקן לא אכפת לי שתהיה על תקן של שפן."
"בסדר", אומר השועל, "אם אין ברירה אני אהיה על תקן של שפן."
אחרי חודש השועל זוחל בכוכים, אוכל חסה וגזר וכל פעם שהוא מוציא את חוטמו מהמחילה מנסים לטרוף אותו.
יום אחד הוא פוגש שפן.
השפן מסתובב בלי פחד תוך כדי שהוא אוכל בשר ונראה בעננים.
השועל שואל אותו, "אתה לא מפחד שיטרפו אותך?"
"מה פתאום", עונה השפן, "אני על תקן של שועל."
"רגע", אומר השועל, "אני שועל על תקן שפן ואתה שפן על תקן שועל?"
"כן", אומר לו השפן.
"של מי ההיגיון הזה", שואל השועל בפליאה רבה.
השפן משיב לו, "ככה זה כשיש חמור על תקן של אריה..."
כחלק מהתוכנית החדשה של ארגון זכויות האדם העולמי, ניסו לשלב אנשים מהעולם השלישי בחיי העבודה של המערב.
התוכנית הייתה להעביר שבט של קניבלים מאפריקה לארה"ב ולנסות לשלב אותם במפעלי היי טק עתירי טכנולוגיה.
האחראים על התוכנית לימדו את הקניבלים תחומי התמחות שיתאימו לעבודתם החדשה, והצליחו לסגל את האנשים הפרימיטיביים האלה בתרבות המערבית ממש נגד כל הסיכויים.
התנאי היחיד שהוצב לקניבלים היה - "לא לאכול אנשים!!!"
אחרי חודשים ארוכים, של הסתגלות הגיע האחראי על התוכנית לשיחה תקופתית ושיבח אותם על עבודתם הנפלאה.
בסוף השיחה הוא פונה אליהם ואומר, "לא שאני רומז למשהו, אבל אולי אתם יודעים לאן נעלמה המנקה?"
"לא", הם עונים.
הוא מתנצל שחשד בהם ועוזב את המשרד.
ברגע שהוא יוצא מהחדר שואג מנהיג הקניבלים, "אוקיי, מי אכל את המנקה?"
אחד הקניבלים מודה בביישנות באשמה.
"אידיוט", נוזף בו המנהיג, "אנחנו חיים כאן חודשים כמו מלכים - אכלנו סמנכ"לים, מנהלי שיווק ויועצים ואף אחד לא הרגיש בחסרונם. היית חייב לאכול דווקא את המנקה???"
מפקח בוחן בלשים חדשים למשטרה.נשארו לו עוד 3 בלונדיניות לבחון.נכנסת הראשונה.
"אני אראה לך תמונה של חשוד למשך 30 שניות",אומר המפקח,"ואז את תצטרכי להגיד לי דברים שהבחנת בהם- סימנים מזהים של החשוד".
המפקח מראה את התמונה ושואל:"נו, למה שמת לב?"
עונה הבלונדינית מיד:"אה, זה פשוט! לאיש הזה יש עין אחת!"
"כי הוא מצולם בפרופיל !" עונה המפקח וקורא לבלונדית הבאה.
שוב, הוא מראה לה את התמונה ומחכה לתשובה.
"אה, שקוף", עונה השנייה,"לאיש הזה יש רק אוזן אחת!!"
"זה פ ר ו פ י ל !!!!" מתעצבן המפקח. ביאוש הוא קורא לבלונדית השלישית ומראה לה תתמונה.
"ותחשבי טוב טוב לפני שאת עונה !"
הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת: "האיש הזה מרכיב עדשות מגע."
המפקח ההמום רץ לתיק של החשוד, מפשפש בו ומגלה שאכן החשוד מרכיב עדשות מגע.
נסער כולו הוא רץ בחזרה לבלונדינית,"איך עשית את זה? 50 שנה אני במשטרה ועוד לא ראיתי אף אחד עם כזה כושר אבחנה !"
"זה פשוט," עונה הבלונדינית."ברור לגמרי שמישהו עם עין אחת ואוזן אחת לא יוכל להרכיב משקפיים רגילים לשתי העיניים!!"
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.
שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום.
הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים.
הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים.
הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום.
נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה.
הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל.
השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו ´תתחיל לאסוף זבל´.
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.
עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות.
היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".
בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: "אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה".
המוכר אומר לה: "אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר".
"זה יקר נורא!", צועקת הבלונדינית.
"זה המחיר", אומר לה המוכר.
"אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול", היא אומרת לו.
למוכר נמאס: "טוב, פשוט תגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה.
בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי.
בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה.
המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים.
"אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים".
ביום האם, נראה איש בגיל העמידה מדביק בולים על מאות מעטפות ברכה ורודות באחד מסניפי הדואר.
לאחר מכן ריסס פרפיום על כל המעטפות. סקרן אחד שראה את הנעשה לא התאפק ושאל את האיש
למעשיו. "אני שולח 1000 מעטפות ברכה ליום האם ל 1000 נשים שבחרתי מספר הטלפונים, ובמעטפות
כותב שתי מילים: 'נחשי ממי??? ' ". "אבל מה יוצא לך מזה? " שאל הסקרן. "או, מה יוצא לי מזה ?! "
ענה האיש "אני עורך דין שמתמחה במשפטי גירושין !!!
קאובוי רוכב על סוסו בשביל בהרים כשלפתע נראה נחש על השביל.
הקאובוי מוציא את אקדחו כדי לירות בנחש אך זה פותח את פיו מדבר ואומר:
"אני נחש מכושף, אם לא תירה בי אני אמלא שלוש משאלות בשבילך !
". הקאובוי חושב כמה שניות ואומר: "או.קי.
אני רוצה שיהיה לי פרצוף של קלרק
גייבל, גוף של ארנולד שוורצנגר ואבר מין כמו לסוס שאני רוכב עליו !! ".
"בסדר " עונה הנחש "שלוש משאלותיך תתמלאנה.
חזור לבקתה שלך ושם תראה שמשאלותיך הפכו למציאות ".
הקאובוי ממהר לדהור לבקתה שלו, נכנס לתוכה ניגש לראי ואכן, פרצוף כמו לקלרק גייבל.
הוא מוריד את חולצתו ואכן, גוף שרירי כמו לשוורצנגר.
הוא מוריד את מכנסיו מסתכל על אבר המין שלו וזועק: "או, אלוהים אדירים, שכחתי שאני רוכב על הסוסה פלורה ! ! !. . . .".
אדם נוהג במכוניתו והמכונית נתקעת ליד מרעה.
האיש יורד מהמכונית מרים את מכסה המנוע ועומד ובוחן את המנוע התקוע.
לאט לאט מתקרבת אליו פרה וגם היא מכניסה את הראש מתחת למכסה המנוע, בוח
נת
ומסתכלת ואומרת לנהג: "זה מהקרבורטור. הקרבורטור סתום ! ". האיש לא מאמין למשמע אזניו, רץ למשק הקרוב ואומר לאיכר הזקן שיושב בצל ומסתכל על העולם:
"שמע הפרה ליד האוטו אמרה לי שהקרבורטור סתום.
אף פעם בחיים לא קרה לי דבר כזה! ".
הזקן מסתכל על האיש ושואל: "זו פרה חומה עם כתמים לבנים על המצח? ".
"כן, כן " עונה הנהג הנדהם.
"זו בטח מומו " אומר הזקן. "תזהר ממנה, היא לא מבינה שום דבר במכונאות!!! ".
כמה חבר'ה נמצאים במקלחות של המועדון האקסקלוסיבי בו הם חברים. כנשמע צלצול של פלאפון.
אחד מהחבר'ה לוקח את הטלפון ומתחיל הדו-שיח הבא:
- "הלו. .".
- "מותק, זו אני, אתה במועדון? ".
- "כן אני במועדון ".
- "יופי, אני נמצאת בקניון, וראיתי פה מעיל פרווה. חשבתי לקנות לי אותו ליום ההולדת שלי ".
- ". . כמה הוא עולה? ".
- ". .רק עשרת אלפים שקל, מה אתה אומר?
". - "בסדר תקני אותו ! ".
- "ראיתי גם ענק פנינים אמיתיות שמתאים בדיוק למעיל ואני רוצה לקנות אותו ".
- "כמה עולה הענק? ?
". - "רק שמונת אלפים שקלים. . . ".
- "או. קי. תקני גם את הפנינים ".
- "תודה מותק, להתראות ".
הגבר שענה לטלפון מנתק את השיחה, סוגר את המכשיר ושואל את החבר'ה בקול:
"חבר'ה, של מי הפלאפון הזה ??!! ".
ליד חנות בגדים עובר גבר ורואה גור חתולים מלקק חלב מצלוחית ולידו עומד זקן.
האיש שם לב שהצלוחית היא פריט יקר מחרסינה סינית.
הוא ניגש לזקן ושואל אם הוא בעל גור החתולים.
כשהזקן משיב בחיוב מבקש הגבר לקנות את גור החתולים.
"כמה אתה רוצה עבורו? " שואל הגבר את הזקן.
"עשרים דולר " עונה הזקן.
לאחר התמקחות קצרה מסכימים על שנים-עשר דולר והגבר לוקח את הגור
ואומר לזקן: "איכפת לך שאני אקח גם את הצלוחית? הגור נהנה ללקק את החלב ממנה?!
"לא " משיב הזקן.
"אני לא נותן את הצלוחית בשום אופן. זו צלוחית המזל שלי.
בעזרתה הצלחתי למכור השבוע עשרים ושלושה גורי חתולים!!! ".
עוד בקרוב...תלוי בכם!
הירשם כדי להגיב לנושא
