מציג תוצאות 1 עד 10 מתוך 10

אשכול: מלא בדיחות ע לעדות!!

  1. #1
    Spit-Fire Spit-Fire מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    20/01/07
    שם פרטי
    טמיר
    הודעות
    4,286
    קיבל לייק
    0 פעמים
    תמיד דופקים את השחורים... אפילו במילקי הם למטה!

    אבא וילד אתיופי עולים לישראל,
    הילד רעב,
    האבא אומר לו: "לך תקנה ביצים, אני אכין לך חביתה"
    הילד הולך לקנות ביצים,
    מבקש מהמוכר: " תביא לי בבקשה קופסת ביטים "
    "מה?" שואל המוכר.
    "ביטים, ביטים"
    המוכר לא הבין ו***ק את הילד מהחנות,
    הילד חוזר בידיים ריקות לאבא ומספר שהמוכר
    לא הבין את בקשתו ולכן העיפו מהמכולת.
    האבא התעצבן והלך יחד עם הילד למכולת
    הוריד לבנו את המכנס והתחתונים
    הצביע למוכר על הביצים של הילד
    ואמר: " כזה אני רוצה"
    המוכר אומר: "אה, זיתים שחורים? הבנתי!"


    איש אחד בא לספריית וידאו ומבקש את הסרט עם הפרסי שמחזיר את הכסף.
    אז אומרים לו שהסרט נמצא ב"מדע בדיוני, קומה ב'".


    החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו
    ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,
    ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את
    הפלופלור, נהייה לי קר

    מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש.
    אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות

    מרוקאי נוסע במשאית בגובה של 5 מטר, פתאום הוא מגיע למנהרה וכתוב למעלה מקסימום גובה: 4.80 מטר
    יורד המרוקאי מהמשאית, מסתכל ימינה ושמאלה, רואה שאין שוטר נכנס למשאית וממשיך לנסוע...

    על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח

    מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים

    פרסי רואה חדשות בטלויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות

    כמה זמן לוקח לערבייה להוריד את הזבל?
    תשעה חודשים

    מתנחל פנאטי אחד נפגע בפיגוע ירי.
    הוא שכב מחוסר הכרה וגוסס בבית החולים, כשלפתע חזרה אליו הכרתו לכמה דקות לפני המוות. מיד הוא ביקש מבני משפחתו שעמדו ליד מיטתו שיביאו לו ספר קוראן כמה שיותר מהר.
    שאלו אותו בני המשפחה:
    - למה אתה צריך קוראן?
    המתנחל: החלטתי להתאסלם!!!
    המשפחה: להתאסלם?!?!? אתה??? למה?!
    המתנחל: בין כה וכה אני עומד למות... אז שימות עוד ערבי...


    שאלה: למה כורדי לוקח קומקום
    לבית משפט?
    תשובה: כי אמרו לו שצריך להביא עדים.......


    יום אחד המלאך גבריאל מסתובב בין ההרים. עובר הר אחד הר שני לאחר כמה הרים הוא רואה איש על צוק מנסה להתאבד. המלאך גבריאל ממהר לצעוק לאיש: "לא אל תתאבד אני אסדר לך את החיים זה לא שווה לך" האיש עונה: " מה אתה רוצה במבטא ערבי כבד?" המלאך גבריאל עונה :"כלום, שום דבר, לא דיברתי אליך"

    מה זה ערבי בן 81? פשלה של צה"ל.
    מה זה ערבי בן 16? פשלה של הפלמ"ח.

    ערבי אחד מנסה להתקבל לתפקיד בצבא, אבל מעיפים אותו מכל מקום בצעקות. יום אחד הוא חושב לעצמו: "דיי נמאס לי אני אנסה להתקבל לחאמס" הוא הולך למבחנים ועובר את כולם בהצלחה עד שהוא מגיע לאחרון. הוא בא לבוס שלו ואומר: "נו בוס מה עכשיו?" הבוס עונה לו: "עכשיו הגעת למבחן האחרון: מבחן ההתאבדות" הערבי מסכים והולך לכיכר רבין. כשהוא מגיע הוא רואה במקום 20 אנשים. הוא מתקשר ואומר: "בוס יש פה 02 אנשים אני מתאבד" הבוס: "לא!!! 02 אנשים זה כלום" אחרי שעה מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס יש פה 0002 אנשים אני מתאבד" הבוס: "מה אתה צוחק עלי? 0001 אנשים זה כלום" אחרי שעתיים הוא שוב מתקשר לבוס ואומר: "בוס יש פה 00002 אנשים אני מתאבד עכשיו" הבוס: "תגיד לי אתה רוצה לשבור שיא או לא" אחרי 4 שעות מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס 000002 אנשים! עכשיו זה הזמן" הבוס: "יברך אותך האל כשתעלה לגן עדן, קדימה תתאבד" הערבי סוגר את הטלפון, מוציא אקדח ויורה לעצמו בראש!

    הפלשתינים הואשמו בנסיון לפיגוע ביולוגי לאחר שתרומה מדמו של ערפאת נשלחה לנפגעי ההריסות של מגדלי התאומים.

    "מי שאומר שהכורדים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר."
    עובדה: הכורדים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים,
    העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע...

    החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו
    ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק,
    ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את
    הפלופלור, נהייה לי קר

    מרוקאי נוסע במשאית בגובה של 5 מטר, פתאום הוא מגיע למנהרה וכתוב למעלה מקסימום גובה: 4.80 מטר
    יורד המרוקאי מהמשאית, מסתכל ימינה ושמאלה, רואה שאין שוטר נכנס למשאית וממשיך לנסוע...

    על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח

    מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים

    שאלה:מה ההבדל בין ערבי לדלי חרא
    תשובה:הדלי

    שאלה: למה כשכורדים מכניסים יד לאף הם מכניסים אותה עד הסוף??
    תשובה:כי הם מפעילים את המוח באופן ידני

    שאלה:למה בחיים לא רואים סומלים במעליות
    תשובה:כי הם תמיד נופלים בחור שבכניסה למעלית

    אתיופי אחד, קוראים לו יצחק הולך לצבא.
    האיש בלשגת גיוס אומר לו:איך תתגייס לצבא, אתה לא יודע להילחם?
    יצחק אומר שהוא יודע.
    אז האיש אומר לו : בו נראה, אם יש לך ערבי מלפניך מה אתה עושה?
    יצחק: יצחק לוקח רובה עושה בום והורג את הערבי.
    איש בלשכה: יפה, אבל אם יש לך שני ערבים מלפניך מה אתה עושה?
    יצחק: יצחק לוקח את הרובה עושה בום בום והורג את הערבים.
    איש בלשכה: ואם יש לך שני ערבים מקדימה ושניים מאחורה?
    יצחק: יצחק לוקח את הרובה ועושה בום, בום, בום, בום והורג את הערבים.
    האיש בלשכה: ואם יש לך שני ערבים מקדימה שניים מאחורה ומטוס מימין ומטוס משמאל???
    יצחק: "אאאה, יצחק לבד בצבא?!"

    למה כורדי לא יכול להיות ג'ירפה??
    כי הוא כבר חמור...

    מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש.
    אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות

    שלושה אנשים טסים במטוס, ישראלי אנגלי וכושי )אמריקאי(. ולפתע יש תקלה במטוס והמטוס עומד להתרסק . הטייס אומר לשלושתם: "יש שלושה מצנחים והם לא יספיקו לכולנו." האנגלי והישראלי מסתכלים על הכושי... הטייס שם לב לשניהם ואומר: "במטוס שלי אין אפליות! ומה שנעשה זה שאני אשאל כל אחד שאלה ואם הוא יענה לי נכון הוא ייקח מצנח!" הטייס שואל את הישראלי מה בירת ישראל? הישראלי עונה לו ירושלים. הטייס שואל את האנגלי מה בירת אנגליה? האנגלי עונה לו לונדון. הטייס שואל את הכושי כמה סינים יש בסין? הכושי עונה לו תשובה מדויקת לחלוטין. הטייס אומר לכושי: "שמות אחי שמות!"

    מה עושה מישהו שכורדי זרק עליו רמון?
    פותח את הנצרה וזורק בחזרה.

    כורדי אחד טייל בעמק ופגש רואה צאן.
    אמר הכורדי לרואה: אם אני מצליח לנחש כמה כבשים יש לך בעדר אתה נותן לי לבחור כבשה?
    הרואה אמר לו : בסדר...
    אמר לו הכורדי : 139 כבשים
    הרואה אומר לכורדי : ואאלה נלשת בומבה, ונתן לו כבשה.
    הכורדי בוחר כבשה ובא ללכת, אבל הרואה אומר לו: אם אני אומר לךאיזה עדה אתה , אתה מחזיר לי את הכבשה?
    הכורדי מסכים והרואה אומר לו: אתה כורדי.
    הכורדי עושה לו: איך ידעת?
    אז הרואה אומר לו: רק כורדי יכול לקחת מכל הכבשים דוקא את הכלב.

    מהי הציפור הלאומית בגרוזיה?
    הזבוב

    איש אחד בא לספריית וידאו ומבקש את הסרט עם הפרסי שמחזיר את הכסף.
    אז אומרים לו שהסרט נמצא ב"מדע בדיוני, קומה ב'".

    פרסי רואה חדשות בטלויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות

    אמא של פרסי מתה.
    הפרסי מתקשר אל עורך העיתון, הוא מבקש לשים מודעת אבל.
    העורך שואל אותו:"מה אתה רוצה שיהיה כתוב?"
    הפרסי: "אמא מתה"
    עורך העיתון: "חייב שיהיו לפחות 4 מילים,תוסיף עוד
    שתי מילים בחינם."
    הפרסי משיב: "אמא מתה, סובארו למכירה"


    מתנחל אחד מחליט בבוקר ללכת לצוד.
    הוא לוקח את הרובה אויר ומאה כדורים ומתחיל לירות,
    אך לחוסר מזלו אינו פוגע בכלום אבל רק עם הכדור האחרון
    הצליח לפגוע בברווז.
    הברווז נפל כמה עשרות מטרים ממנו ורץ למקום כדי לקחת את השלל.
    כשהרימו פתאום יצא ערבי מאחורי שיח ואמר:
    הברווז נפל בשטח שלי ולכן הוא שלי""
    והמתנחל ענה: "אני הרגתי אותו ולכן הוא שלי!"
    התווכחו והתווכחו עד שהערבי הציע:
    "כל אחד ייתן לשני בעיטה באשכים ומי שיכאב לו הכי
    פחות הוא זה שייקח את הברווז"
    המתנחל חשב קצת ולבסוף הסכים בתנאי שהוא יהיה
    הראשון.
    המתנחל לקח תנופה והחל לרוץ לעבר הערבי שחיכה בפיסוק.
    המתנחל בעט וכתוצאה מהעוצמה הערבי עף מטר באוויר,
    ואושפז כתוצאה מזה בבי"ח.
    כעבור חודש הערבי יצא מבית החולים והגיע לביתו של המתנחל
    דפק בדלת ואמר לו :" עכשיו תורי לבעוט לך באשכים!"
    המתנחל השיב :" עזוב, קח את הברווז".


    יש רק שלוש בדיחות על פולנים- כל השאר אמת

    אתיופי ומשפחתו מכפר נידח עלו ארצה
    למחרת כמו כל יהודי טוב יצא להסתובב בקניון
    כעבור כמה זמן לאחר שראה והתפעל מהכלת ראה מעלית
    "מה זה?" שאל אותו הבן
    "וואלה לא יודע" ענה לו האבא
    מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת
    ולחצה על כפתור הדלת
    נכנסה פנימהת הדלת נסגרה וסימנים )מספרי הקומות( למעלה החלו להתחלף
    המעלית עלתה כמה קומותת האישה המכוערת והשמנה ירדה ובמקומה
    עלתה חתיכה בלונדינית
    האתיופים שעדיין התבוננו במעליתת פתאום ראו את הדלת שוב נפתחת
    ובלונדינית יפה יוצאת משם
    האב פנה לבנו ואמר: "אני יודע מה זהת רוץ מהר תביא את אמא!"

    בבית הקפה ראו כורדי מכניס כפיות לתיק שלו, שואלים אותו מה הוא עושה, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

    ביער אחד נולד פיל קטן, כאשר הוא גדל ובא להפרד מאימו היא אמרה לו שאם משהו ישאל אותו איזה חיה הוא שהוא יגיד שהוא "פיל".
    הפיל שמע בעצת אימו וכשנפרד ממנה אמר לעצמו: אני פיל פיל ילפ לפי ליפ ליפ ליפ...
    הפיל שכח איזה חיה הוא והתחיל מהלך ובוכה.
    לאחר שהלך זמן מה נפגש עם בואש שבכה גם הוא...
    הבואש שאל את הפיל: למה אתה בוכה?
    הפיל סיפר לבואש כי הוא שכח איזו חיה הוא.
    אמר הבואש לפיל: אתה גדול, שמן, יש לך חדק - אתה פיל!
    תודה , אמר הפיל ושאל את הבואש למה הוא בוכה
    אמר הפיל לבואש: אתה קטן, שחור ומסריח - אתה תימני!


    למה הגרוזינים שמים בחתונות שלהם חרא בפינות של האולם?
    כדי שהזבובים ילכו אל החרא ולא אליהם.

    איך מזהים מחשב של בלונדינית?
    רואים שהג'יסטיק רטוב.

    פעם אחת נכנסת אשה לחנות של תנוקות, ורוצה לקנות תנוק.
    האשה אומרת שהיא רוצה ילד בלונדיני, המוכרת אומרת שהוא יעלה לה 20 שקל.
    האשה אומרת שהיא רוצה שיהיו לו עיניים כחולות, המוכרת אומרת שהוא יעלה 50 ש"ח
    בקיצור ככה מתגלגלים העניינים מגיעים 98 שקל
    האשה משלמת למוכרת שטר של מאה שקל.
    המוכרת אומרת לאשה שאין לה עודף אבל היא יכולה לקחת תינוק כורדי מה***סלה.

    שאלה: למה לכלבים כורדים יש אף שטוח?
    תשובה: כי הם רודפים אחרי מכוניות חונות.

    למה כשכורדים חושבים הם מטים את הראש הצידה?
    כי הם מרכזים את כל האיי, קיו שלהם בצד אחד

    למה תימנים אוהבים לנגן בפסנתר?
    כי רק שם השחורים מעל הלבנים


    בכיתה ג' יש מחר מבחן.
    המרוקאי לא יהיה, למה?
    הוא מתגייס.

    כמרוקאי נולד שמים לו גורמת על יד ימין
    כשהוא בן 13 שמים לו גורמת על יד שמאל.
    כשהוא בן 18 בא שוטר ומחבר אותם


    מה רשום לרוסיה על הגב?
    הכניסה נסביב.


    מה עושה רוסיה כשהיא קמה בבוקר?
    מתלבשת וחוזרת הביתה.

    מה קורה לכורדי עם זקפה שנתקע בקיר?
    נשבר לו האף.

    כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." התלהבה הגרוזינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הכורדית, הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." "ומה יש לך בתוכו?" התלהב הבוס?" - חיבקה הכורדית את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון.."

    כמה זמן לוקח לכורדית להוריד את הזבל? תשעה חודשים.

    מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...

    מה עושים אם כורדי זורק עליך נצרה? בורחים כמה שיותר רחוק, קרוב לוודאי שהוא מחזיק את הרימון בפה.

    איך כורדי נכנס לשדה מוקשים? עם אטמי אוזניים.

    מה זה בלטה על בלטה? כורדי עושה עמידת ראש

    עם מה חופף כורדי את הראש? עם ריצפז

    מה משותף לכורדי ולקפה? או שזה שחור או שזה נס

    למה כורדיות מחליפות תיתולים לתינוקות שלהן רק פעם בחודש? כי כתוב: עד 9 קילו

    כמה כורדים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר? 10 - אחד מחזיק את התמונה והשאר שוברים את הקיר

    השתילו פעם מוח לכורדי... אחרי כמה ימים המוח דחה אותו

    למה הבדיחות על הגרוזינים כל כך קצרות? כדי שגם הכורדים יוכלו לזכור אותן

    למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו

    יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה

    מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס. מה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over

    למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...

    למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם.

    במה דומים המרוקאים לארטישוק? בשניהם - 90 אחוז לא שווה...

    מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".

    בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..." .

    מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." (שוב, המון תודות לרות...)"

    מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים.

    החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."

    למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו

    מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח

    למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות...

    מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב

    למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום

    מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים. למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל

    מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות

    מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי

    מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן

    שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא

    מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס

    מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת

    מה משותף למרוקאי וחיידק? מאחד יוצאים מליון

    מה ההבדל בין מרוקאי לפילים (של מצלמה)? פילים אפשר לפתח

    למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים

    מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע

    מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף

    מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל

    למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח

    ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה

    כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם

    איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים

    למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד

    ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד

    סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי

    איך ילד מרוקאי יודע שאחותו במחזור? לזין של אבא שלו יש טעם מוזר...

    שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר

    שלושה אנשים, אמריקאי צרפתי ופרסי טסים במטוס.
    לאחר שהם טסים כמה זמן אומר האמריקאי שהם באמריקה
    שואלים אותו איך אתה יודע אז הוא אומר שהוא הוציא את היד מהחלון והרגיש את פסל החרות.
    לאחר כמה זמן אומר הצרפתי שהם בצרפת
    שואלים אותו: איך אתה יודע והוא עונה שהוא הוציא את היד מהחלון והרגיש את מגדל אייפל
    לאחר כמה זמן אומר הרומני שהם ברומניה , שואלים אותו איך אתה יודע?
    אז הוא אומר הוצתי את היד מהחלון , גנבו לי ת'שעון.

    למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג? על מנת שנהג הקטר יוכל תמיד לוודא שלא גנבו לו את הקרון האחרון...

    רומני אחד ביקר את חברו היקה ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה. אמר הרומני ליקה: "מה קה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?" ענה לו היקה: "אני לא חטאתי, אני לא גנבתי. מדוע אני צריך לצום?" חשב הרומני ואמר: "זה לא הגיוני... שנה שלמה לא לגנוב בשביל לאכול יום אחד???"

    מה אומרים על רומני בהספד בהלוויה שלו? "הוא היה לוקח הכל בקלות..."

    איך סומאלי מנקה את האוזן? עם האח שלו.

    מה זה סומאלי במסיבה? מסמר הערב.

    איך נראה הדגל של הסומאלים? אין להם דגל... הם אכלו אותו...

    מה זה הברקוד? תמונת מחזור של סומאלים.

    ערבי אחד נכנס פעם לאוניברסיטה ופגש שם חבר שלו, גם כן ערבי. "אחי! לא ידעתי שאתה באוניברסיטה" אמר הערבי, "מתי אתה מסיים?" "בעוד שבוע", ענה לו החבר, "נשאר לי לצבוע רק את הקומה השניה...".

    שאלה בספר למתמטיקה בישראל: עאמר צובע שני קירות בשעה, מוחמד עושה 4 מטר מרובע ריצוף ברבע שעה ועאבד מרים שני בלוקים בדקה. כמה כסף מרוויח ברקוביץ'? (תודה לאופיר).

    פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10". הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..." חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר" ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."

    מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.

    איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.

    איך רומני לומד לשחות חתירה? לקחת... להחביא... לקחת... להחביא...

    זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".

    מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.

    בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

    איך קוראים לגניקולוג רומני? מרכוס.

    כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "נא לגנוב שתי ביצים..."

    באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון." "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."

    צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל." כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן." כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי את השעון."

    לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."

    כמה סומאלים יש בסומליה? 4 קילו

    איך סומאלי מתרחץ? עם גפרורים באוזניים כדי שלא יפול לביוב.

    היכן יש יותר סומאלים? בדרום או בצפון סומאליה? תלוי בכיוון הרוח...

    מה זה סומאלי עם 10 אגורות על הראש? נעץ.

    מה זה סומאלי עם אסימון על הראש? לא יתכן, האסימון יפול.

    איזה כלי נשק אסור ליבא לסומאליה? מאורר...

    מה כתוב על מעלית בסומאליה? עד 100 קילו או 1000 איש.

    מה יש לסומאליות בכוס? דקדגן

    איך הגיע הסומאלי הראשון לירח? שיחק בגומיה...

    מה עושה סומאלי שמוצא שעועית? פותח מסעדה.

    מה זה סבתא סומאלית זקנה? מקופלת.

    מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף.

    ערס אחד יצא עם בחורה לפגישה עיוורת וכל הערב סיפר לה על משחק
    הכדורגל האחרון שראה.
    "די!" אמרה לו הבחורה בסופו של דבר
    "תדבר איתי על אוכל, משפחה, פילוסופיה על הכל חוץ מכדורגל".
    "טוב" אמר הערס "את אוהבת ספגטי?" שאל,
    "לא" ענתה הבחורה,
    "אח שלך אוהב ספגטי?" שוב שאל הערס
    "אין לי אח" ענתה הבחורה,
    לבסוף שאל הערס "אם היה לך אח, הוא היה אוהב ספגטי?"


    שני נרקומנים רואים מהדורת חדשות לילית.
    בחדשות בדיוק מראים אדם שמאיים לקפוץ מבניין רב קומות.
    "רוצה להתערב על 001 ש"ח שהוא יקפוץ?" אמר האחד
    "בסדר" הסכים השני.
    כעבור מספר דקות האיש קפץ מהבניין, הנרקומן השני הוציא 100 ש"ח
    והושיט אותם לראשון.
    "אני לא יכול לקחת ממך את הכסף, ראיתי מה קרה במהדורת החדשות
    הקודמת" התוודה הראשון.
    "גם אני ראיתי את מהדורת החדשות הקודמת" הגיב השני "פשוט לא חשבתי
    שהאידיוט יקפוץ שוב".
    '

    אסטרונאוט אמריקאי מתצפת על רוסיה מחללית.
    פתאום, הוא רואה מלא טלסקופים מופנים אל השמים.
    האסטרונאוט התקשר לקולגה הרוסי שלו ואמר:
    "לחצי מהעם הרוסי יש טלסקופים, לא ידעתי שאתם כל כך מתעניינים
    בחלל".
    האסטרונאוט הרוסי: "זה לא טלסקופים, אנחנו פשוט שותים ישר מהבקבוק".


    כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? עשרה קילו פחות

    מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה אפשר לקבל בלי פיטריות

    למה כשגרוזיני שוטף ידים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף

    למה בחתונה גרוזינית שמים שקית זבל בקצה האולם? כדי להרחיק את הזבובים מהכלה

    שני גרוזינים שיחקו כדורגל אז אחד אומר לשני: תמסור לי לראש, אז השני אומר לו: לאיזו פינה

    למה אין גרוזינים שרוכבים על אופנוע? ראיתם פעם קסדה מרובעת?

    איך מזהים שעבד לך על המחשב גרוזיני? יש טיפקס על המסך

    שאלה: למה גרוזיני חופף עם ריצפז?
    תשובה: כי יש לו ראש בלטה.

    ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו
    בתחת.
    ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!"
    הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא, הוא אמר לי שיש לי כולסטרול
    גבוה",
    השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?"
    השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לגעת בביצים".


    גרוזיני אחד עושה משמרת בחטיבה הצבאית שלו, ואמא שלו באה לביקור.
    אמא: "שלום בן"
    בן: "עצרי או שאני יורה"
    אמא:" זו אני אמא שלך"
    הגרוזיני לא מאמין, יורה באמו והורג אותה.
    למחרת בבוקר הוא מקבל דרגת קצין
    במסדר הוא חושב לעצמו: "וואלה, חבל שאבא לא הגיע"


    מזה אספה של גרוזינים? דף חשבון

    איך נערה גרוזינית שומרת על בתוליה? רצה יותר מהר מאבא שלה

    איך מזהים מטוס גרוזיני? שערות מתחת לכנפיים

    מה רשום בפתק של גרוזיני ששודד בנק? תביאו את הכסף או שאני מרים ידים

    גרוזינית אחת הולכת לרופא ומתלוננת על כאבים בבטנה. הרופא אומר לה לעשות בדיקת דם ושתן וצואה... אז היא מורידה את התחתונים, משיאירה אותם על השולחן שלו והולכת

    למה גרוזינים לא אוכלים מסטיק אורביט? כי נייר הכסף עושה צרבת

    למה מכניסים גרוזיני לחדר ניתוח עם גרב אחד בלבד? כי עם השני מרדימים אותו

    אחד בא לחנות מוחות ורואה שמוח רגיל במשקל 100 גרם עולה 100 שקל ומוח גרוזיני במשקל 100 גרם עולה 5000 שקל. הוא שואל את המוכר: למה מוח גרוזיני עולה כל כך הרבה. המוכר: אתה יודע כמה גרוזינים צריך להרוג בשביל 100 גרם

    ערבי אחד מנסה להתקבל לתפקיד בצבא, אבל מעיפים אותו מכל מקום בצעקות. יום אחד הוא חושב לעצמו: "דיי נמאס לי אני אנסה להתקבל לחאמס" הוא הולך למבחנים ועובר את כולם בהצלחה עד שהוא מגיע לאחרון. הוא בא לבוס שלו ואומר: "נו בוס מה עכשיו?" הבוס עונה לו: "עכשיו הגעת למבחן האחרון: מבחן ההתאבדות" הערבי מסכים והולך לכיכר רבין. כשהוא מגיע הוא רואה במקום 02 אנשים. הוא מתקשר ואומר: "בוס יש פה 02 אנשים אני מתאבד" הבוס: "לא!!! 02 אנשים זה כלום" אחרי שעה מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס יש פה 0001 אנשים אני מתאבד" הבוס: "מה אתה צוחק עלי? 001 אנשים זה כלום" אחרי שעתיים הוא שוב מתקשר לבוס ואומר: "בוס יש פה 000,02 אנשים אני מתאבד עכשיו" הבוס: "תגיד לי אתה רוצה לשבור שיא או לא" אחרי 4 שעות מתקשר הערבי לבוס ואומר: "בוס 000001 אנשים! עכשיו זה הזמן" הבוס: "יברך אותך האל כשתעלה לגן עדן, קדימה תתאבד" הערבי סוגר את הטלפון, מוציא אקדח ויורה לעצמו בראש!

    במטוס לפולין צועקת אחת הזקנות: "יש רופא במטוס?" אחד הנושאים קם בבהלה ואומר: "כן! אני רופא" אז הזקנה שואלת אותו: "רוצה להכיר את הבת שלי?"

    שאלה: ערבי טובע בים ,מה זורקים לו? תשובה: את האישה ואת הילדים.

    איש אחד היה נשוי לפולניה ואמא שלה חיה אייתם יום אחד קיבלה החמה התקף לב. לקחו אותה לבית החולים במצב קשה . כשראה את אשתו בוכה אמר לה: "תירגעי מותק תוך יומיים היא תהיה בסדר ותחזור לגור אייתנו" "איך אתה יודע?" שאלה האישה "דיברתי עם הרופא והוא אמר לי לצפות לגרוע מכל" ענה הבעל

    יום אחד המלאך גבריאל מסתובב בין ההרים. עובר הר אחד הר שני לאחר כמה הרים הוא רואה איש על צוק מנסה להתאבד. המלאך גבריאל ממהר לצעוק לאיש: "לא אל תתאבד אני אסדר לך את החיים זה לא שווה לך" האיש עונה: " מה אתה רוצה במבטא ערבי כבד?" המלאך גבריאל עונה :"כלום, שום דבר, לא דיברתי אליך"

    מרוקאי פרסי וכורדי נידונו למוות. הם היו צריכים לבחור בין דקירה, ירייה או זריקת איידס. המרוקאי בחר שידקרו אותו - מת במקום. הפרסי בחר שיירו בו - מת במקום. הכורדי בחר בזריקת האיידס, אמרו לו שלא כדאי לו והוא יסבול ואח"כ ימות אבל הכורדי התעקש. מזריקים לו פתאום הכורדי מתחיל לצחוק. שואלים אותו למה הוא צוחק? הכורדי עונה:" שמתי קונדום..."

    שאלה: מה עושה פרסי ברמזור אדום? תשובה: מכבה את המנוע

    איש אחד הולך ברחוב ורואה ילד פרסי בוכה האיש: "למה אתה בוכה?" הילד: "נפל לי שקל" האיש מוציא שקל מהכיס ונותן לילד, אבל הילד ממשיך לבכות. האיש: "למה אתה שוב בוכה?" הילד: "יכול היה להיות לי עכשיו 2 שקל "

    שאלה: מה היית עושה אם כורדי היה זורק עליך נצרה? תשובה: בורח! יש לו רימון בפה.

    במלחמת יום הכיפורים התרסק מסוק ערבי מעל תל אביב. לפני ההתרסקות הצליחו להקליט את השיחה בין שני הטייסים. הטייס הראשון אומר לשני: " מחמוד, יא אחי, כבה את הונטילטור, קר פה".

    מוחמד הולך לאוניברסיטה ורואה את סעיד. מוחמד: "לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, ממתי" סעיד :"כבר הרבה זמן" מוחמד :"מה, באמת? ומתי אתה מסיים" סעיד: "עוד מעט, יש לי רק עוד המדרגות בקומה ראשונה, והביתה"

    שאלה: מה ההבדל בין זוג ערבים לזוג אמריקאים? תשובה: זוג אמריקאים הם צוות לעניין וצוות ערבים הם צוות לבנין.

    שאלה: למה מרוקאיות מתחתנות עם מרוקאים? תשובה: כדי להשלים 21 שנות לימוד.

    שאלה: למה כורדי פותח את המקרר כל הזמן? תשובה: כדי לראות מי המנייק שהשאיר את האור דולק

    שאלה: למה לגרוזינים יש ראש מרובע? תשובה: כי כששותים מהאסלה המכסה נופל לפעמים.

    שאלה: מה זה מאה איי קיו? תשובה: 001כורדים. שאלה: מה זה מאה וחמש איי קיו? תשובה: 001כורדים וחמור.

    לקחו שלושה אנשים: אמריקאי אשכנזי ומרוקאי. הטילו עליהם תחרות - מי שמביא יותר כדורי פינג פונג זוכה בפרס. אחרי יומיים בא האמריקאי עם משאית מלאה כדורי פינג פונג, אחריו בא האשכנזי עם שני קרונות רכבת מלאים כדורי פינג פונג, ואחרי בא המרוקאי כולו פצוע ושרוט מלא דם עם שק אחד תלוי על גבו. כשרואים אותו ככה אומרים לו: "כולך מלא דם ורק שק אחד של כדורי פינג פונג הבאת?" עונה המרוקאי: "פינג פונג?! חשבתי קינג קונג".

    שאלה: כמה סומלים נכנסים בחיפושית? תשובה: כולם

    מישהי יוצאת עם מרוקאי ופרסי, ובאה לאביה ושואלת: "אבא, עם מי כדאי לי להתחתן?" אביה עונה לה: "תתחתני עם המרוקאי, עדיף למות ממכות ולא מרעב"!
    --------------------------------------------------------------------------------
    שאלה: מתי פרסי אוכל פלאפל? תשובה: כשחברו מזמין אותו.

    איראני גונב קמח באיראן, פתאום שוטר תופס אותו לוקח אותו לבית משפט ושם השופט מחליט לכרות לו את היד. לאחר הכריתה האיראני הולך לפגוש את חבריו בבר. הוא יושב בפינה עצוב ובוכה וכל החבר'ה שלו לא יודעים מה לעשות. עובר שבוע והבנאדם רק בוכה. אחרי חודש האיראני בא לבר עם יד מפלסטיק ומתפוצץ מצחוק. חבריו שואלים אותו "מה קרה לפני שבועיים הייתה עצוב פתאום אתה רק צוחק?" האיראני עונה "זכיתי בערעור"

    מרוקאי כורדי וכושי מחכים בחדר המתנה ליולדות. לפתע יוצא הרופא ואומר להם שהייתה תקלה ושלושת התינוקות הרכים הוחלפו ולא ניתן לדעת מי שייך למי ולכן הוא מציע שתיערך הגרלה וכל אחד יכנס לפי התור שהגריל ויבחר את הילד שהכי נראה לו. המרוקאי יוצא ראשון. הוא נכנס לחדר לידה מתבונן כמה שניות על שלושת התינוקות ומצביע על התינוק הכושי. הרופא אומר לו: "תראה שנינו יודעים של מי התינוק הזה הוא בטח לא שלך". "נכון" עונה לו המרוקאי, "אבל מה שבטוח הוא לא הכורדי".

    שני פרסים הלכו לבית חולים. הרופא מגיע אל הפרסי הראשון ושואל אותו: "כן, מה יש לך?" אז הפרסי הראשון אומר: "בלעתי שקל" עובר אל הפרסי השני: "מה איתך?" אז הפרסי השני אומר: "זה השקל שלי"

    ש: מה ההבדל בין ערבי לטרמפולינה? ת: על ערבי אפשר לקפוץ עם נעליים

    ש: מה ההבדל בין ערבי דרוס לחתול דרוס? ת: לפני החתול יש סימני עצירה

    ש: מה השילוב הכי גרוע של עדות? ת: חצי פרסי חצי רוסי... מתקמצן על מה שאין!

    ישראלי אמריקאי וגרוזיני נידונים למוות. שואלים את האמריקאי איך הוא רוצה למות: תלייה, זריקה או כיסא חשמלי. האמריקאי ענה: "כיסא חשמלי כואב, זריקה דוקרת, תתלו אותי!". תלו אותו. שואלים את הישראלי והוא עונה: "תלייה חונקת, זריקה כואבת תחשמלו אותי!" לוקחים אותו לכסא החשמלי, מפעילים, וזה לא פעל אז שחררו אותו. שואלים את הפולני איך הוא רוצה למות. אז הוא ענה: "תלייה חונקת, כיסא חשמלי שמעתי שלא עובד, אז תזריקו לי!!!"

    עולים מרוסיה מגיעים לארץ. האמא אומרת לילד: "כל מה ששואלים אותך תגיד כן." הילד הולך ברחוב ולפתע מתנגש בערס. הערס: "אתה רוצה מכות?" הילד: "כן." הילד חוזר לאמו ומספר לה מה שקרה. ואז האמא אומרת לו להגיד רק לא! הילד הולך ברחוב ומתנגש באותו ערס. הערס: "מה לא הספיקו לך המכות של אתמול???" הילד: "לא"

    שני פולנים החליטו להתחפש לגבינה שוויצרית. אחד לבש גופיה עם חורים והשני הסריח.

    ישראלי הולך לבית-זונות מחפש זונה רוסי הולך לבית זונות מחפש את אשתו

    שאלה: איך מוצאים אישה פולניה בין קהל של 2000 אנשים תשובה: משחררים נשר הוא בטוח ימצא את הנבלה

    גרוזיני בא לזונה והיא מתחילה להתפשט. היא מורידה את החולצה והוא רואה בית שחי נקי. הוא אומר לה: "אצלנו בגרוזיה, יש שיער בבית-השחי, ממש צמר". הזונה ממשיכה להתפשט. הוא רואה רגליים נקיות, ואומר לה: "אצלנו בגרוזיה יש שיער על הרגליים, ממש צמר" הזונה התעצבנה ושאלה אותו: "תגיד באת לסרוג או לדפוק??"

    שני מרוקאים מטיילים ביער, פתאום רואים אריה. המרוקאי זורק לאריה חול בעיניים ומטפס על העץ, הוא צועק לחברו: "תטפס לפני שהאריה יטרוף אותך!!!". המרוקאי השני: "למה???, אתה זרקת לו את החול בעיניים???".

    ש: מה מיוחד במצית של פרסים??? ת: כשלוחצים על הכפתור יוצא פה ואומר: "למישהו יש אש???"

    ש: למה המשיח לא בא ת: כי תאילנדים אכלו לו את החמור

    איך יודעים מה הערבי יהיה כשיהיה גדול? כשהוא נולד זורקים אותו על הקיר אם הוא נדבק הוא יהיה טייח. ואם הוא נפל על הרצפה הוא יהיה רצף.

    ש: איזה חושים יש לערס? ת: חושילינג וחושרמוטה.

    משפחה של ערבים רצתה להתגייר. הלכו לרבי והרבי אמר להם שהם צריכים לחצות שדה מוקשים. מי שיצליח יהפוך ליהודי. האבא רץ רץ רץ מדלג ימינה ושמאלה עובר ומתגייר. האמא רצה רצה רצה מדגלת ימינה ושמאלה עוברת ומתגיירת. האחות רצה רצה רצה מדלגת ימינה ושמאלה עוברת ומתגיירת. הילד הקטן רץ רץ רץ מדלג ימינה ו...בום !!!. האמא מתחילה לבכות. האבא אומר לה "מה את בוכה, סתם ערבי מסריח"

    שני מג"בניקים הולכים בעזה ב-54:81. ב-00:91 מתחיל העוצר. פתאום חוצה את הרחוב זקן ממהר. המג"בניק טוען ו... בום יורה בו - הורג אותו על המקום. "מה אתה עושה !?!?" צועק השני. אז הוא עונה לו: "אני יודע איפה הוא גר, הוא בחיים לא היה מגיע".

    איך מתחיל ספר בישול של פרסים? יש לקחת חלב )לא חובה( יש לקחת קמח )לא חובה( יש להוסיף ביצים )לא חובה(...

    איך מתחיל ספר בישול של רומנים?
    יש לגנוב שתי ביצים

    שני הומואים משחקים טניס. פתאום פוגע בראש של אחד מהם כדור שנזרק מהמגרש השכן. ההומו הראשון אומר לחברו: "שב על הרצפה כאילו נפגעת קשה ואולי נקבל פיצויים" ההומו השני מקשיב לו ומתיישב. פתאום מגיע גבר שרירי יפה כזה. ההומו הראשון אומר לו: "תראה מה עשית! הוא קיבל זעזוע מוח, בגללך הוא כמעט מת, מת! אנחנו רוצים פיצויים בסך 1000,000,00 ש"ח" אז הגבר אומר: "תמצוץ לי!!" ההומו קם ואומר: "שמע אנחנו יכולים להגיע לפשרה!"

    ש: כמה כושים צריכים בשביל להרכיב מנורה? ת: חמישים ואחד אחד שירכיב את המנורה וחמישים שיעשו טקס

    ש: מתי ערבי הולך לאוניברסיטה? ת: כשהוא גומר לבנות אותה.

    ש: איך מזהים כלב גרוזיני? ת: הוא רודף אחרי מכוניות חונות

    ערס, אידיוט ומפגר עושים תחרות ספירה עד עשר. האידיוט סופר עד שבע ומתבלבל. המפגר סופר עד שלוש ומתבלבל. הערס סופר עד עשר בלי בעיות. שואלים אותו השופטים: אתה יכול לספור יותר מעשר עונה הערס: בטח נסיך, מלכה, מלך ואס!

    צוות מומחים לוקח שלוש מוחות לניסוי: אשכנזי מרוקאי וכורדי. פותחים את של האשכנזי-רואים מחשב חוטים וכו. פותחים את של המרוקאי רואים פחות מחשב אבל בכל זאת מוח. פותחים את של הכורדי רואים חוט אחד שואלים מה כבר חוט אחד יכול לעשות. חותכים אותו והאוזניים של הכורדי נפלו.

    ש: איך רואים ערבי הכי טוב? ת: דרך כוונת!!!

    ש: למה לכושים יש תמיד כובע ? ת: כדי שהציפורים לא יחרבנו להם על השפתיים!

    ש: למה סקוטים לובשים חצאית? ת: כי כבשים שומעות רוכסן נפתח מקילומטר!!!

    ש: מה משותף לקווקזים ולחצ'קונים? ת: כשהם באים אז הם באים בקבוצות!

    שכונה של כורדים החליטו להרוג את כל הכלבים בשכונה. התחילו עם המבצע שלהם, ופתאום עשרה שפנים רצים החוצה במהירות ומבקשים מקלט. נשאלו מה הבעיה, והשפנים ענו: "הכורדים החליטו להרוג את כל הכלבים בשכונה" השיבו האנשים:" אבל זה לא מפריע לכם הרי אתם שפנים" השיב אחד השפנים: "לך תשכנע אותם שאני שפן ולא כלב"

    ש: גרוזיני וקוקזי קופצים ממגדל שלום. מי מת ראשון? ת: למי אכפת!!!

    ש: למה גרוזיני עובר ניתוח עם גרב אחת ? ת: כי עם השנייה מרדימים אותו!

    ילד כורדי שואל את אמא שלו: "אמא מי הביא אותי לעולם?" האמא עונה: "החסידה, מותק" הילד: "כן... אבל מי זיין אותה?"

    ש: למה פרסי רואה סרט כחול מהסוף להתחלה? ת: כי הוא רוצה לראות את הזונה מחזירה את הכסף

    ש: כמה גרוזינים צריך כדי לצבוע קיר באדום? ת: תלוי כמה חזק זורקים אותם

    ש: איך מתחיל ספר בישול של מרוקאית? ת: קודם כל תירגעי...

    ש: מה זה אבא גרוזיני עם תינוק גרוזיני על הכתפיים? ת: טלוויזיה עם ממיר!

    פרסי אחד נתבקש להביא לרופא שתן לבדיקה. אז הוא הביא שני בקבוקים. הרופא שאל אותו למה אז הפרסי ענה: כדי שלא יגידו שפרסים קמצנים

    שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן... שניהם טבעו

    למה פרסי קובר את אישתו עם התחת בחוץ? כמתקן לאופניים. ואת אחיו עם הזין בחוץ? להשקות את הדשא...

    למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן.

    פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: "למה אתה בוכה?" הפרסי: "שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו." הנהג: "אקח אותך בחינם." אחרי מספר דקות הפרסי שוב בוכה. הנהג: "למה אתה בוכה?" הפרסי: "כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא."

    למה הפרסי רצח את אישתו? היה מבצע בבית הקברות

    למה פרסי מצטלם דרך החלון? כדי לחסוך במסגרת לתמונה

    מה משותף לשלגיה, מורה טוב ופרסי נדיב? כולם רק באגדות

    למה פרסי ישן על הריצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן מהקומה למטה

    פרסי נוסע במונית עם היד על החלון. פתאום עוברת משאית וכורתת לו אותה. הנהג לוקח מיד את היד הכרותה וממהר לבית החלון. פתאום הפרסי מתחיל לבכות. הנהג: "אל תדאג, ניקח אותך מהר לבית החולים ונחבר לך את היד." הפרסי: "לא בגלל זה אני בוכה, על היד היה שעון."

    איך פרסי עושה פן? רץ אחרי אוטובוס

    מדוע פרסי רודף ביום שישי בערב אחרי אמבולנס? כדי להרוויח דיסקו חינם

    למה פרסי אוהב לראות סרט כחול מהסוף להתחלה? כי הוא גומר כשהוא רואה את הזונה מחזירה את הכסף.

    מה עושה פרסי כשהוא מגלה זבוב במרק שלו? תופס אותו בכנפיים, מחזיק אותו הפוך וצועק לו: "תקיא! תקיא!"

    מה עושה הפרסי אחרי החופה? מדביק מחדש את הכוס.

    מי האיש המהיר ביותר בעולם? פרסי ששכח שקל במכולת.

    האישה לבעלה הפרסי: "נמאס לי להיות נשואה לקמצן. קח את הטבעת שלך ותסתלק." הפרסי עונה לה: "רגע! מה עם האריזה?"

    פרסי רואה חדשות בטלויזיה. הקריין: "מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה." הפרסי מתעצבן: "לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות."

    פרסי עובר עם החברה שלו ליד מסעדה. החברה: "אך, איזה ריח טוב" הפרסי: "רוצה שנעשה עוד סיבוב?"

    המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים חמישה שקלים ויוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.

    ילד גרוזיני בא לחברו ואומר לו: "אם תצליח לנחש כמה אגוזים יש לי בכיס אני אתן לך את שלושתם"...)

    למה בחורה גרוזינית תולה שני בלוקים מעל המיטה שלה? תמונות של הילדים...

    למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.

    מה אמר אלוהים לאחר שברא את הגרוזיני הראשון? "אופס, טעות."

    מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי.

    איך אמא גרוזינית מלמדת את בנה ללבוש תחתונים? צהוב מקדימה, חום מאחורה.

    איפה גרים כל הגרוזינים? בראש פינה...

    איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? מזרימים לתוכה מים...

    גרוזיני נופל מהקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לגובה הקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בנתיים הכל בסדר..." (מזכיר לכם איזה ראש ממשלה בישראל...)

    מה מיוחד בחתול גרוזיני? איך שלא זורקים אותו, תמיד הוא נופל על הראש.

    על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח

    איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי

    איך אשכנזי מתאבד? מספר את הבדיחה הקודמת לגרוזיני

    למה אין צנחים גרוזינים? כי אסור לזרוק זבל מטוסים

    איך גרוזיני מפנק את אישתו? הוא מסרק לה את הגב

    לכורדי אחד נולד ילד.
    שואלים אותו בבית החולים פרטים על הילד: "איך קראת לילד?"
    הכורדי: "צ'אנג",
    עובדי בית החולים: "שם משפחה?"
    הכורדי: "וואנג",
    עובדי בית החולים: "מה הלאום?"
    הכורדי: "סיני"
    עובדי בית החולים: "בחייך! אתה כורדי, אישתך כורדית, איך הגעת
    לסין?"
    הכורדי: "זה הילד השלישי שלי, קראתי בעיתון שכל ילד שלישי
    שנולד, סיני".


    שני כורדים מפטפטים:
    "שמע, אני מודאג, אני חושב שאישתי בוגדת בין עם הגנן" אומר
    הכורדי הראשון.
    "למה אתה חושב כך?" שואל השני.
    "אתמול אני מגיע הבית, אשתי ישנה כבר. נכנסתי מתחת לשמיכה,
    מצאתי שם זר פרחים" עונה הראשון.
    "אתה יודע, עכשיו כאשר אני חושב על זה, אישתי בוגדת בי עם
    השרברב" אומר השני.
    "למה אתה חושב כך?" שואל הראשון.
    "אתמול אני מגיע הביתה, אישתי ישנה כבר. נכנסתי מתחת לשמיכה,
    ומצאתי שם את השרברב".


    מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח.
    הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו
    טופס וביקשה שיחתום.
    "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?".
    הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך
    לשווא.
    בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה
    מרוקאי.
    "בוא הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק.
    "לא בא לי!" ענה המרוקאי.
    מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה.
    המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה.
    "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה.
    "להבדיל..." אמר המרוקאי "הוא הסביר לי כמו בן אדם".


    מה הבדל בין רוסיה למנת פלאפל?
    שלושה שקלים.


    שאלה: איך גרוזיני מתאבד?
    תשובה: מריח לעצמו את בית השחי...
    שאלה: ואיך כורדי מתאבד?
    תשובה: מספר לגרוזיני את הבדיחה הקודמת.


    שאלה: כמה שוטרים צריך כדי לעצור כושי בארצות הברית?
    תשובה: 3, אחד לעצור את הכושי ושניים בשביל הטייפ.


    מרוקאי וכורדי נוסעים במשאית, שגובהה 3 מטר.
    לפתע הם מגיעים לגשר שגובהו 5.2 מטרים,
    אומר המרוקאי לכורדי:"מה נעשה, איך נעבור את הגשר?"
    הכורדי מסתכל ימינה ושמאלה ועונה לו: "אין משטרה אפשר לעבור".


    ש: מה משותף לארס ולטנק?
    ת: שניהם לא זזים בלי השרשרת.


    איך מייצרים גז עצבים?
    סוחטים שני מרוקאים.


    איך מרוקאית מודיעה לבעלה שאמא שלו נפטרה?
    היא אומרת: "ז'ז'ו תוריד את הזבל"
    הבעל: "למה מי מת?"
    האישה: "אמא שלך!".


    שלושה ערבים: אבא,אמא ובן
    חיו בארץ ישראל וכולם שנאו אותם.
    הם החליטו שהם רוצים להתגייר
    אז הם הלכו לרב, והרב אמר להם שהם
    יהיו יהודים רק אם הם יחצו נהר מלא תנינים
    האב חצה את הנהר ונהיה יהודי.
    האמא חצתה את הנהר וניהיתה יהודיה.
    הילד שחה בנהר, לפתע טרף אותו תנין.
    האמא לבעלה: "תראה, טרף את הבן שלנו תנין".
    האבא: "סתם ערבי מסריח".


    ש: מה ההבדל בין יתוש למרוקאית?
    ת:יתוש קודם מוצץ ואח"כ מקבל סטירה.


    מה דומה בין מרוקאים לזרעים?
    אחד למיליון יוצא בן אדם.


    מה זה זבוב בתוך ראש של מרוקאי?
    אבוד בחלל.


    אחד מחפש את רחוב הרצל
    במקרה הוא פוגש גרוזיני שיש לו אבטיח בכל יד.
    האיש שואל אותו "איפה זה רחוב הרצל?"
    הגרוזיני מביא לו אבטיח אחד...
    מביא לו אבטיח שני...
    שם את שתי הידיים על הראש ושואל: "מאיפה אני יודע?!"

    מתוך: http://www.jokes.away.co.il/

    תגובות כולם

  2. #2
    משתין עליכם בקשת משתין עליכם בקשת מנותק מתקדם
    תאריך הצטרפות
    19/10/05
    הודעות
    940
    קיבל לייק
    0 פעמים
    סחתיין אחי
    לא היה לי כוח לקרוא הכל

  3. #3
    Ro1zzZ~idx Ro1zzZ~idx מנותק ותיק
    תאריך הצטרפות
    23/09/05
    הודעות
    1,138
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחח

  4. #4
    ZuZu ZuZu מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    20/01/07
    הודעות
    10,169
    קיבל לייק
    0 פעמים
    אהבתי ת'שניה

  5. #5
    *-*PiMp TiMaNi*-* *-*PiMp TiMaNi*-* מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    11/08/05
    הודעות
    198
    קיבל לייק
    0 פעמים
    לא קראתי הכל אחי אבל יש פה חזקותתתתת ברמותתתת חחחחחחחחחחחחחחחחח........

  6. #6
    ^.:ZaCh:.^ ^.:ZaCh:.^ מנותק ותיק
    תאריך הצטרפות
    19/09/05
    הודעות
    1,449
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחחח.. טוב אתה אחיי.. מה שקראתי
    לא קראתיי את הכל ואני מתערב איתך שאפחד לא יקרא אחי פעם הבאה תעשה את זה לחלקים...

  7. #7
    ArChAnGeL ArChAnGeL מנותק ותיק
    תאריך הצטרפות
    10/09/05
    הודעות
    1,749
    קיבל לייק
    0 פעמים
    התייאשתי....אחי שים בנגלות..

  8. #8
    EldaRz~CrazY^ EldaRz~CrazY^ מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    03/10/05
    הודעות
    385
    קיבל לייק
    0 פעמים
    יפה אבל אין לי כוח לקרוא את כולם

  9. #9
    snow qween snow qween מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    13/11/05
    הודעות
    126
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחח חלקם חזוקת...
    זה ממש ארוך אבל קראתי בערך חצי...
    פעם הבאה תחלק..

  10. #10
    BaJo/ShortY BaJo/ShortY מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    07/07/05
    הודעות
    7,621
    קיבל לייק
    5 פעמים
    חחחחחחחחח
    לא קראתי הכל לא היה כוח..
    אבל יש כמה מצחיקות....
    נ.ב סחטיין על ההשקעה.

נושאים דומים

  1. בדיחות/מלא בדיחות על בלונדיניות :)
    על ידי ShaharCohen בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 20/04/10, 21:00
  2. פרסום / הנה מלא בדיחות קורעות שהשגתי לכם!!!!!
    על ידי KaramS בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 5
    הודעה אחרונה: 26/04/09, 06:28
  3. הסבר| מה בדיוק יהיה בפאטץ 33
    על ידי KumnHol בפורום Maple Story
    תגובות: 0
    הודעה אחרונה: 10/01/07, 19:39
  4. קיבלה רישיון נהיגה אחרי 33 שנות לימוד
    על ידי Idan בפורום מה שבראש
    תגובות: 15
    הודעה אחרונה: 16/11/05, 21:30
  5. מלא בדיחות יפות (:, תהנו ותיצחקו (:
    על ידי king בפורום בדיחות, הומור וצחוקים
    תגובות: 20
    הודעה אחרונה: 18/10/05, 02:22
eXTReMe Tracker