אשכול: בדיחות מצחיקות

בדיחות!!

3 אנשים היא בכדור פורח... פרסי,יהודי,ערבי...

הכדור-פורח עמד ליפול אז הם היו צריכים לזרוק דברים מהכדור-פורח
קודם הפרסי זרק אבנים, כי הוא פרסי!!
הישראלי צנח, כי הוא יהודי!!
והערבי זרק פצצות, כי הוא ערבי!!
אז היהודי התחיל ללכת ברחוב אחרי שצנח
ראה ילדה בוכה,שואל אותה למה את בוכה...
היא עונה לו:"זרקו עליי אבנים מהשמיים"
האיש ממשיך ללכת, רואה ילד שמח שואל אותו למה אתה שמח
הילד עונה לו:"ראיתי איש צונח"
ואז ממשיך ללכת רואה ילדה משתגעת מצחוק!!
שואל אותה למה את כל-כך שמחה.??
אז היא אומרת לו:"אבא שלי הפליץ וכל הבית התפוצץ"
הבנתם כאילו בגלל שהערבי זרק פצצות בסוף, ובאותו זמן אבא שלה הפליץ ובום!

--------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

הד יקר:

רציתי להתייעץ איתך.
יודע על מה? עלמה עלמה...
פגשתי נערה נאה. אה, אה...
לא ידעתי מה שאיפתה, אתה... אתה...
מה היא תאמר לי כשנתחתן? תן, תן...
מה היא תרצה שאביא לה? וילה, וילה...
ומה צפוי לאיש כמוני? עוני, עוני...
נו, אז שווה להינשא? נסה, נסה...
ואיך זה להיות נשוי? אוי, אוי...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שבת שלום

אישה אחת רוצה להפתיע את בעלה.
היא הולכת לחנות וקונה תוכי,
לא לפני שמזהירים אותה שהתוכי
הגיע מבית זונות. האישה חושבת
שאין בכך פסול ומביאה אותו
לביתה. כשהיא נכנסת הביתה,
מתחיל התוכי לצרוח: "בית זונות
חדש, בית זונות חדש..."
האישה מנסה להשתיק אותו אבל התוכי
ממשיך בשלו: "בית זונות חדש".
לפתע נכנס הבעל. התוכי רואה
את הבעל ומתחיל לצרוח:
"בית זונות חדש, בית זונות חדש...
אבל לקוחות, אותם לקוחות..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
סוף שבוע נעים

איש אחד מארח חבר שלא ראה שנים.
החבר מגיע עם כלב ונכנס לבית המארח.
כשהוא מתיישב, מתחיל הכלב לנבוח,
להשתולל ולהתרוצץ בכל הבית. לאחר מספר
דקות מתחיל הכלב לאכול את הריפוד של
הספות ולשרוט את הרהיטים. המארח צופה
בנעשה ואומר לחברו: "אני שמח לפגוש
אותך, אבל פעם הבאה, בבקשה אל תביא
את הכלב". עונה החבר: "זה לא
הכלב שלי, הוא ישב פה ליד הדלת
וחשבתי שהוא שלך אז הכנסתי אותו..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

אישה אחת מגיעה לבית מרקחת ומתלוננת
שכואב לה הראש. היא מצביעה על
קונדומים ואומרת שהיא רוצה אותם.
הרוקחת מעירה: "אבל הקונדומים
לא משמשים לכאב ראש". האישה:
"נכון, אני נותנת אותם לבת שלי.
זה פותר לי את כל כאבי הראש".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

מרוקאי חוזר מאוחר בלילה הביתה.
אישתו חצי רדומה במיטה שואלת:
"ז'וז'ו , זה אתה?" עונה הבעל:
"וויי ויי אם זה לא הייתי אני..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

בעל ואישה נכנסים לחדרו של יועץ
לענייני מין. שואל אותם היועץ:
"מה הבעייה?" עונה הבעל:
"קשה לי לספק את אישתי".
היועץ מקים את האישה, מנשק אותה
בפראות. לאחר מכן הוא מפשיט אותה
ומקיים איתה יחסי מין בלהט.
כשהוא מסיים, הוא אומר לאיש:
"ככה צריך לעשות כל יום בשבוע".
אומר האיש ליועץ: "אין בעיה.
מיום ראשון עד יום שישי אני
יכול להביא אותה, אבל ביום
שבת יש כדורגל..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את
העוזרת נשענת על השולחן בזמן
שבנה מבצע בה את זממו מאחור
וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
אל העוזרת ואומרת: "את יכולה
להתכופף עוד קצת, את לא
רואה שהבן שלי סובל?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

מרוקאי אחד נכנס לחדר רופא
ומתלונן: "דוקטור, יש לי נטייה
להתעצבן כשאני בחברת אנשים".
שואל הרופא: "לא הבנתי מה בדיוק
הבעיה בזה". מכה אותו המרוקאי:
"אידיוט. לא הסברתי לך כרגע?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שבת שלום

בעל מרוקאי שוכב במיטה גוסס.
בקושי רב, הוא קורא לאישתו ושואל:
"אישתי היקרה, האם היית נאמנה לי?"
עונה האישה: "אני מעדיפה לא לדבר
על זה". שואל המרוקאי: "מדוע?"
האישה: "ומה יקרה אם לא תמות..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
סוף שבוע נעים

שאלה: מה המשותף בין חברי הכנסת
המכהנים היום לספר תורה?
תשובה: בכל שבוע יש פרשה חדשה.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

איש אחד פוגש במסיבה את גרושתו
ואת החבר החדש שלה. כשהוא מצליח
למצוא רגע שבו היא לא צמודה לחבר,
הוא שואל אותו: "תגיד, איך זה
להיות עם אישה מודל יד שנייה?"
עונה החבר של האישה: "שמע, זה לא
נורא. ברגע שאני עובר את חמשת
הס"מ הראשונים, הכל שם כמו חדש".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

איש אחד אוסף טרמפיסטית.
הוא מבקש ממנה לחגור חגורת
בטיחות אך במקום לעשות זאת,
היא מתחילה ללטף את איבר מינו.
הבחור מתחיל להתלהב ולוחץ על
דוושת הגז. הוא מגיע למאה,
מאה חמישים ומאתיים קמ"ש ואז
סוטה מהנתיב, נתקע בעץ והבחורה
עפה מהרכב. שוטר שמגיע לזירת
האירוע רואה את הבחורה זרוקה
מחוץ לרכב ואת הגבר ממרר בבכי.
השוטר בוחן את הרכב ואומר לבחור:
"היא לא חגרה חגרות בטיחות. מגיע לה".
עונה הבחור: "מילא חגורת בטיחות,
אבל תראה מה היא מחזיקה ביד..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

איש אחד עומד בכיכר המדינה וצועק:
זאת חרא של מדינה, ישראל היא חרא
של מדינה. שוטר שעובר בסביבה,
עוצר אותו ומביאו לפני שופט.
השופט שואל מה האיש עשה.
השוטר עונה, שהאיש אמר שישראל
היא חרא של מדינה. השופט מתעצבן:
"אין למשטרה מה לעשות? בשביל זה
אתה מבזבז לי את הזמן? יש לי עוד
הרבה תיקים. תעופו מכאן".
השוטר יוצא שפוף מהאולם.
האיש שם עליו יד ואומר לו:
"אמרתי לך חרא של מדינה?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

מרוקאי אחד מגיע הביתה עם שוקולד
וזר פרחים. הוא נותן אותם לאישתו
יחד עם נשיקה מצלצלת.
האישה לוקחת אותם, מחייכת ושואלת:
"הו יקירי, תודה. ממי אלו?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

גמד שמואשם באונס מגיע לבית משפט.
השופט שואל אותו: "איך אתה,
כזה קטן, הצלחת לאנוס אישה?"
עונה הגמד: "בעזרת דלי".
שואל השופט: "עמדת עליו ואנסת?"
עונה הגמד: "לא, שמתי אותו על
הראש של האישה ונתליתי..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

נישואים הם כמו בית ספר.
מתחילים... בכימיה.
ממשיכים בפיסיקה - לפי חוק ההתמדה.
ונגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום
אחר.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שבת שלום

איש אחד נכנס לחנות ומבקש כפפות.
המוכר מפנה אותו למחלקה הנכונה.
האיש מגיע ואומר: "שלום,
אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?
האיש: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הוא הולך למחלקה ומבקש שוב כפפות.
המוכר: "כפפות עור או רגילות?"
הקונה: "עור". המוכר:
"אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה מתעצבן ועובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור".
המוכר: "ריפוד מצמר אמיתי או לא?"
הקונה: "עם צמר אמיתי, בוודאי".
המוכר: "אתה צריך את המחלקה ממול".
כך משגעים המוכרים את האיש
ממחלקה למחלקה. לפתע, נפתחות הדלתות
ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה
שנתלשה מהריצפה כשבצידיה יש עדיין
חתיכות מרצפות מהריצפה. הוא ניגש
למוכר ואומר: "זאת האסלה שיש לי,
זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה,
את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול,
תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------


גבר חסר ילדים הולך לכותל ומניח
פתק בזו הלשון: "אלוהים יקר.
אני מבקש שיוולד לי תינוק.
אם זה בן - לא אכפת לי שיהיה גנב.
ואם בת - לא אכפת לי שתהיה זונה."
כעבור שנה נולד לו בן. הילד גדל
וכשהוא מגיע לגיל עשרים הוא ניגש
לאביו ומבשר, שהתקבל לפקולטה
למשפטים באוניברסיטה. הגבר מרים
את עיניו לשמיים ואומר: "אלוהים שלי,
חשבתי שסיכמנו על גנב או זונה.
לא על שניהם יחד".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

בחורה מביאה את ארוסה לבית הוריה.
ההורים מגלים, שהבחור חרדי.
כשהנשים הולכות לשטוף כלים,
שואל האב את הבחור: "במה אתה עובד?"
עונה הבחור: "אני לומד תורה".
שואל האב: "ואיך תפרנס את בתי?"
עונה הבחור: "אני אלמד תורה ואלוהים
יעזור לנו". שואל האב:
"ואיך תקנה לבתי מתנות?" עונה הבחור:
"אני אלמד ואלוהים יעזור לנו".
שואל האב: "ומי ידאג לאוכל לילדים?"
עונה הבחור: "אני אלמד תורה, ואלוהים
יעזור לנו". לאחר שהבחור הולך,
שואלת הבחורה את אביה מה דעתו.
עונה האב: "בחור טוב, אין לו עבודה,
אין לו שאיפות בחיים אבל הדבר
הכי חשוב, הוא חושב שאני אלוהים".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

שלוש מזכירות נפגשות ורוצות לספר
איזה מעשי קונדס עשו לבוס שלהן
מתחילה הראשונה: "אני הדבקתי את
המגירות בשולחן הכתיבה שלו, כך
שלא יוכל להגיע לכל החומר שלו".
אחריה מספרת השניה: "אני פתחתי
את המגירות שלו ומצאתי באחת מהן
קונדומים. אז לקחתי מחט וחוררתי
כל אחד ואחד מהם".
השלישית שמעה את שתיהן והתעלפה.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
שיהיה לך יום נפלא

איש אחד נכנס למכולת וקונה סיגריות.
בלי להסס, פותח את החבילה ומתחיל
לעשן בחנות. המוכר מעיר לו:
"אסור לעשן בחנות." אומר הלקוח:
"אבל קניתי פה את הסיגריות."
עונה המוכר: "אז מה, אנחנו מוכרים
פה גם נייר טואלט..."

חחח, יפה, אחי תביא יותר תמונות מצחיקות, אין כוח לקרוא:hissyfit:

חח חזק