עמוד 1 מתוך 2 12 אחרוןאחרון
מציג תוצאות 1 עד 20 מתוך 33

אשכול: אשכול פאדיחות- פעם שעברה היה מצחיק יאללה שוב!

  1. #1
    HaniBal HaniBal מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    09/09/05
    הודעות
    3,102
    קיבל לייק
    24 פעמים

    אשכול פאדיחות- פעם שעברה היה מצחיק יאללה שוב!

    אני יודע שהיה כבר כמה פעמים אבל זה אחד הנושאים המצחיקים יאללה תביאו פה פאדיחותת..



    אני יתחיל.. פעם היה לנו איזה שיעור מסריח בספורט קיצר עלינו לכתה הוא לימד משו על שרירים..
    טוב פתאום חבר שלי הצביע שאל משו כזה לא זוכר מה בדיוק שאל ביפה פתאום המורה ייבש אותו ב"לא"
    וזה היה כזה משתיקקק
    אז נפלט לי חזק ביציאה כזה: מה אתה מניאקקקק!?!?

    חחחח מרוב שהתרגלתי להגיד את זה לחברים נפלט לי :X



    קבלו עוד פאדיחה נראה לי הפאדיחה הכי גדולה שהייתה לי בחייםםם..
    איזה לילה אחד ישבנו כמה חבר'ה מאיזה גן שעשועים כזה מקום נחמד לשבת על נרגילה באיזה ספסל.. קיצר כולם הלכו נשארתי עם איזה ידידה.. ילדה יפה.. טוב אנחנו יושבים בספסל מדברים וזה קיצר נהיה קר אז היא אמרה בוא נעשה סיבוב נילך קצת נתחמם.. טוב עכשיו ישבנו שם הרבה וזה עכשיו מכירים את זה שאתם יושבים על משו אז אתם מקפלים את הרגליים רגל על רגל כזה מתחת למה שאתה יושב? תארו את זה.. קיצר יצא לי ככה שישבנו.. ולא שמתי לב..
    קיצר היא קמה כזה אני קם פתאום נתפסו לי הרגליים באיזה משו מתחת ועכשיו כבר קמתי אז אין דרך חזרה כולי התרסקתיייי אבל מהה התרסקתייי יאני תארו את זה פשוט ליפול קדימה שהרגליים כאילו תקועות.. יאווו איזה נפילההה..
    קיצר מה כבר אפשר לעשות בכזאת פאדיחה!? להוציא אותך ממנה!
    קיצר היא כזה לא מבינה מה נפלתי ככה וזה איזה פאדיחה קיצר אני עושה לה תפס אותי נחשש ברגיל והיא כזה מההה איפה אני שם שם!!! ואז עשיתי לה כזה סתם נראה לך חחחח.. ואז היא צחקה נראה לי שיחקה אותה..
    מי שלא הבין יאני סתם שיחקת אותה נופל.. יאני עבדתי עלייה.. חח עזבו זה התירוץ היחיד שעלה לי לראש באותה שנייה.. אבל כוס אמק איזה נפילה יאווו.. פאדיחה :X
    נערך בפעם האחרונה על ידי HaniBal : 04/07/06 ב 02:35

  2. #2
    HaniBal HaniBal מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    09/09/05
    הודעות
    3,102
    קיבל לייק
    24 פעמים
    כושילאמאמוק תביאו פה פאדיחות כבר מזה החרא הזה!?!?? ג'יפותתת

  3. #3
    הסמל האישי של M&M`
    M&M` M&M` מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    04/07/06
    הודעות
    142
    קיבל לייק
    0 פעמים
    גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"

    נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע."
    חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"
    הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."

    שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
    פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
    "‏איך?", שאל אותו העובד השני.
    במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
    תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
    הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד.
    "‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
    "כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
    העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
    "‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
    "‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".

    איזה אחד מתנשק עם איזה אחת אחרי 10 דקות שהם מתנשקים הבת מפסיקה
    והיא אומרת לבן "נראה לי שבלעתי את המסטיק שלך..." הוא אומר לה
    לא איזה אני סתם מצונן..."

    יום אחד הבעל כעס על אישתו והיא אמרה לו יבוא יום שתראה שחור בעינים הבעל הולך למילואים לחודש אחרי חודש הוא נכנס לבית פתאום רואה כושי מדיין את אישתו והוא לא מאמין שזאת אישתו בסוף הוא צועק עלייה ואומר לה זה מה שאת עושה לי שאני הולך למלואים היא אומרת לו אמרתי לך יבוא יום ותראי שחור בעינים

    קוף חרמן מסתובב ביער מת לזיין.פתאום הוא רואה בין השיחים תחת שעיר.הוא לא מהסס לרגע ותוקע אותו.פתאום הוא רואה שזה לא פחות ולא יותר התחת של האריה.הוא בורח והאריה אחריו.וכמעט האריה משיג אותו.הקוף מצא בדרך איזה עיתון והתיישב לו על הספסל כאילו קורא .האריה נעצר לידו ושואל אותו.אולי ראית איזה קוף שרץ פה?איזה קוף? זה שתקע אותך בתחת?שואל הקוף.מה?כבר כתבו על זה בעיתון?שאל האריה.

    ערב אחד הגיעו לארץ זוג חייזרים בעל ואשה.הם נחתו ליד בית בודד בו גרים זוג צעיר.הם זכו לקבלת פנים מפוארת וכמובן גם לארוחת ערב מלאה.לפני שהם הלכו לישון פנה החייזר לגבר ואמר.תראה,מחר בבוקר אנחנו חוזרים לחלל ואין אפשרות שנחזור לכאן יותר.אם לא איכפת לך להחלפת זוגות רק לערב אחד.הגבר הלך להתייעץ עם אשתו וחזר עם תשובה חיובית.הכל הסכימו,לקח החייזר את האשה לחדר שינה,והגבר את החייזרית לחדר סמוך. לאחר שהאשה הפשיטה את החייזר,היא מביטה בין רגליו ואומרת לו בהשתוממות.אצלנו לגבר יש כלי.ואצלך אין כלום.עונה לה החייזר בגאווה תסובבי לי באוזן ותכווני לך את הגודל הרצוי. מסובבת לו האשה באוזן ולא יאומן,לאחר שהיא כיוונה לה את הגודל הרצוי עבר עליה לילה סוער שלא חוותה מימיה.הם נפגשו כולם בארוחת בוקר והחייזרים נסעו לחלל.שואל הבעל את אשתו,נו?איך היה?מספרת לו האשה איזה לילה סוער עבר עליה.ושואלת ואיך היה אצלך?לא יודע כל הלילה היא סובבה לי את האוזן המפגרת הזאת.

    יום אחד מודיעים בטלויזיה ברדיו ובעיתונות שהגיעו לארץ אלפי חייזרים קטנים וירוקים.הם מאד ידודותיים ואפשר לדבר איתם בעברית לאט לאט והם מבינים.איזה נהג משאית נוסע בדרך לאילת ורואה בין השיחים איזה אחד ירוק קטן.הוא עצר בצד וניגש בשקט ובזהירות ונעמד ליד השיח,ואמר לי..קוראים..יעקב..ואני..נהג..משאית..ואני..רוצה..לדבר..אתך..ע ונה לו הירוק מאחורי השיח לי..קוראים..משה..אני..נהג..אמבולנס..ואתה..מפריע..לי..לחרבן..

    יום אחד הלך מישהו לזונה
    שואל אותה:"כמה עולה זיון?"
    היא אומרת: "לו להכניס את כל הזין 100 חצי זין 50"
    טוב אמר לה האיש סבבהה אני רוצה חצי זין
    הם מתחילים הוא מכניס חצי זין חצי זין
    פתאום היא תוקעת נוד..
    הוא אמר לה מה זה?
    היא אומרת לוו מה אתה רוצה? רעמיםם!!
    הוא אומר לה אה טוב
    עוד פעם חצי זין חצי זין
    פתאום הוא משתינה הוא אומר לה מה זה?
    היא אומרת לו יש רעמים יש גשם
    אומר לה אה טוב
    הם ממשיכים חצי זין חצי זין
    פתאום הוא משלשלת אומר לה מה זה.?
    היא אומרת לו יש רעמים יש גשם יש בוץ
    הוא אומר להה אה טוב
    פתאום הם ממשיכים הוא מכניס את כל הזין
    מכנס מכניס
    היא אאומרת לוו מה זה???
    הוא אומר לה
    "יש רעמים יש גשם יש בוץ..מה את רוצה? החללקתיייייי"

    שני שלשולים הולכים ברחוב..
    פתאום רואים קקי..
    אחד השילשולים אומר לשני:
    "קבל אותו, קשוח זה"...

    גרוזיני עוצר נהג מונית ואומר לנהג "תביא ביד" הנהג לא הבין שאל אותו "מה???" הגרוזיני אומר לו כשהוא מעוצבן "תביא ביד" הנהג מוציא ת'זין ומתחיל לשפשף, כשהוא גומר אומר לו הגרוזיני "תביא ביד שוב" הגרוזיני היה ענק והנהג התחיל לשפשף שוב אחרי שגמר שוב אומר לו הגרוזיני "עוד פעם" הנהג אומר לו הרגע גמרתי פעמיים איך עוד פעם? הגרוזיני חונק את הנהג ואומר "אתה לא מבין?! עוד פעם!!!" הנהג כבר בלי כוחות מתחיל לשפשף שוב אחרי חצי שעה שבקושי גמר ובקושי יצא משהו אומר הגרוזיני לנהג "עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".

    רב ונהג מונית עולים לשמים, בבדיקה אומרים לנהג המונית אתה ניכנס לגן עדן , ולרב אמרו איתך יש בעיה תמתין. שאל הרב אני שכל חיי לימדתי תורה ומצוות לא ניכנס לגן עדן,ונהג המונית ניכנס ללא היסוס? ענו לו המלאכים, שאתה נתתה הרצאה בבית הכנסת כולם נירדמו, ואילו כשהנוסעים עלו למונית הם לא הפסיקו ליקרוא תהילים

    למה רוסיה היא המדינה הכי נקייה?
    תשובה: כי כול הזבל עלו לארץ!!!

    פעם בממלכה היה חמור שלעולם לא אמר אי- אה.
    המלך אמר לשרים שלו להביא לו מישהו שיצליח לגרום לחמור לעשות אי- אה.
    בא אחד לא הצליח, בא השני לא הצליח בא השלישי ואמר לחמור:
    אמא שלך מתה
    אמר החמור אייי
    סתם עובדים עליך
    אמר החמור: אההה.


    שלושה זקנים מתפארים אצל מי הפרקינסון יותר חזק, אז הזקן הראשון אומר כשאני מתגלח אני חותך את כל הפנים, ואז הזקן השני אומר כשאני מדליק סיגריה אני שורף את השפם ואז הזקן השלישי אומר, כן..... ואני עד שאני גומר להשתין אני גומר 3 פעמים

  4. #4
    הסמל האישי של M&M`
    M&M` M&M` מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    04/07/06
    הודעות
    142
    קיבל לייק
    0 פעמים
    רב ונהג אוטובוס מתים ומגיעים לגן עדן. נהג האוטובוס מקבל
    וילה יפה והרב מקבל אוהל. הרב שואל את אחד המלאכים:
    "למה אני קיבלתי אוהל ונהג האוטובוס קיבל וילה?"
    עונה המלאך: "כי בשיעורים שלך כל האנשים נרדמו וכשנהג
    האוטובוס נהג כל הנוסעים התפללו שלא תהיה תאונה".

    ישראלי טס לפריז ורואה כלב רוטווילר תוקף ילדה בת שש.
    הישראלי רץ להציל אותה, יוצא עם כמה פצעים והכלב מת.
    באים כתבים אל הגיבור ואומרים שמחר בעיתון יהיה כתוב:
    "פריזאי הציל ילדה בת 6 מכלב טורף".
    הישראלי: "אבל אני לא פריזאי".
    הכתבים: "טוב, אז: צרפתי הציל ילדה בת 6 מכלב טורף."
    הישראלי: "אבל אני גם לא מצרפת".
    הכתבים אומרים לו: "אירופאי הציל ילדה בת 6 מכלב טורף".
    הישראלי אומר: "אבל אני גם לא אירופאי."
    הכתבים: "אז מאיפה אתה?!"
    הישראלי: "מישראל."
    הכתבים: "טוב, אז מחר בעיתון יהיה כתוב:
    ישראלי הרג כלב של ילדה בת 6."

    שאלה: מה משותף לגבר שמלקק לבחורה ולמרגל?
    תשובה: טעות אחת עם הלשון ואכלת חרא.

    קניבלים מאפריקה באים לארצות הברית ומתקבלים
    לחברת היי-טק. האחראי מלמד אותם את תחומי ההתמחות
    שיתאימו לעבודתם החדשה, ואפילו מצליח לסגל אותם לתרבות.
    רק תנאי אחד עמד בדרכם... "לא לאכול אנשים!"
    אחרי זמן רב של הסתגלות, האחראי משבח אותם על עבודתם.
    כעבור מספר ימים הוא פונה אליהם: "לא שאני רומז משהו,
    אבל אולי אתם יודעים לאן נעלמה המנקה?"
    "לא", עונים כולם. האחארי מתנצל על שחשד בהם והולך.
    כשהוא יוצא מהחדר, שואג מנהיג הקניבלים:
    "אוקי... מי אכל את המנקה?" אחד הקניבלים מודה באשמה.
    "אידיוט" נוזף בו המנהיג, "אנחנו חיים כאן חודשים
    כמו מלכים - אכלנו סמנכ"לים, מנהלי שיווק ויועצים
    ואף אחד לא הרגיש בחסרונם. היית חייב לאכול דווקא
    את המנקה?"

    שלושה אנשים מסיימים קורס צניחה...
    הגיע יום פתוח בו ההורים רואים איך הילדים שלהם
    צונחים. עולים השלושה למטוס ומתכוננים לצניחה.
    הראשון קופץ, פותח את המצנח ומתחיל לרדת למטה.
    אמא שלו אומרת: "תראו את הבן שלי, כפרה עליו איך
    הוא צונח". השני קופץ, פותח את המצנח, וגם אמו
    משוויצה: "תראו את הבן שלי, איך הוא צונח".
    השלישי קופץ, מושך בחוט אך המצנח לא נפתח.
    מושך ברזרבי אך גם הפעם המצנח לא נפתח.
    אמו שמתבוננת מהצד מתלהבת: "תראו את הבן שלי,
    עוקף את כולם..."

    המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים."
    פסיכיאטר: "תצטרך לספר לי הכל על עצמך
    מהתחלה כדי שאוכל לעזור לך." המשוגע:
    "טוב, בראשית בראתי את השמים ואת הארץ."

    שאלה: מה משותף לאיבר המין הנשי ,אסלה ויום נישואים?
    תשובה: את שלושתם הגבר מפספס....

    המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים."
    פסיכיאטר: "תצטרך לספר לי הכל על עצמך מהתחלה כדי שאוכל לעזור לך."
    המשוגע: "טוב, בראשית בראתי את השמים ואת הארץ."

    שאלה: מה הכביש אומר לפסיכולוג?
    תשובה: אתה לא יודע מה עובר עלי.

    משפט חכם:
    לוקח דקה להבחין במישהו
    שעה להכיר אותו
    יום להתאהב בו
    וחיים שלמים לשכוח אותו

    בבוקר לא אכלתי- כי חשבתי עליך...
    בצהריים לא אכלתי - כי חשבתי עליך...
    בערב לא אכלתי- כי חשבתי עליך...
    ובלילה לא ישנתי- כי הייתי רעבה!

    שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו?
    תשובה: תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".


    שאלה למחשבה...
    אם שוטרים יעצרו פנטומימאי... האם הם יצטרכו
    להגיד לו לשמור על זכות השתיקה?

    משפט התחלה לא מוצלח:
    יש לך יופי חייתי...
    את דומה לחתול רחוב...

    שאלה: איך אלטע-זאכן ישמע בעוד כמה שנים?
    תשובה: עלטע-זאכן לפ-טופ... פלזמה... מסכים דקים...

    תגיד... אתה יודע למה הבננה עקומה?
    לא? טוב, אשאל קוף אחר.


    שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים?
    תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."

    שאלה: מדוע בלונדינית הולכת ברחוב עם חצי מטריה?
    תשובה: משום שאמרו שיהיה מעונן חלקית.

    איש אחד שאוהב כדורגל חולם על חברו שנפטר לפני מספר שנים.
    בחלום אומר לו החבר: "יש לי חדשות טובות לספר לך וחדשות רעות,
    ממה אתה מעדיף שאני אתחיל?" האיש מבקש: "מהחדשות הטובות".
    החבר מתחיל לספר: "החדשות הטובות הן שהגעתי לגן עדן
    ויש לנו קבוצת כדורגל כאן".
    "יפה יפה..." אומר האיש, "ומהן החדשות הרעות?"
    "החדשות הרעות הן שנבחרת לשחק בקבוצה מחר..."

    משפט חכם:
    לכל מכונית יש גלגלים...
    ולכל אתיופי יש תלתלים...

    אם ערס רוצה להתחיל עם בחורה והיא אומרת לו שהיא יוצאת רק
    עם אינטלקטואלים, יש לו שתי בעיות:
    1) הוא לא אינטלקטואל.
    2) הוא לא יודע מה זה אינטלקטואל.

    שאלה: כמה סוכני אף.בי.איי צריך כדי להחליף נורה?
    תשובה: עשרה. אחד שיחליף אותה ותשעה שיוודאו
    שאף אחד לא יודע ולא יספר.

    שאלה: מה קורה כשדנה אינטרנשיונל לוקחת ויאגרה?
    תשובה: נפתחים לה התפרים.

    שאלה: מה אומרים הכתמים העיקשים שעל מפת השולחן למכונת הכביסה?
    תשובה: "אנחנו על המפה ונישאר על המפה".

    איש עשיר היה צריך התרמת סוג דם הכי נדיר. רופאים
    חיפשו בכל העולם את אותו סוג דם אבל לא מצאו.
    לבסוף נמצא איש אחד - פרסי שהיה לו את אותו סוג דם.
    אמר לו הרופא: "תקשיב... אם תתרום דם לעשיר הזה תציל
    חיים, ובתמורה תקבל מיליון שקל.. שווה לך..."
    ענה לו הפרסי: "כשהדם שלי יכנס אליו... הוא כבר לא ירצה לתת..."

    ילד אחד כל הזמן מבקש מאמו שתקנה לו דברים, כל הזמן
    "תקני לי תקני לי". יום אחד האם מחליטה ללמד אותו שיש
    גבול לכל דבר. למחרת הילד שוב מבקש: "אמא, תקני לי צעצוע."
    האם שוב מסבירה לו שיש גבול לכל דבר ולאחר מכן שואלת אותו
    אם הוא הבין. אומר הילד: "אני חושב שהבנתי... אבל בכל אופן
    תקני לי את הצעצוע כבר... כי יש גבול לסבלנות שלי".

    דתי אחד מגיע לגן עדן ואחרי שבוע מעבירים אותו לגיהנום.
    שואל את רב המלאכים: "רק לפני חודש תרמתי מיליון שקל לישיבה,
    למה אני מסיים בגיהנום?" המלאכים מסתכלים בתיק שלו ועונים:
    "נכון שתרמת מיליון שקל לישיבה, אבל שילמת בצ'ק והוא חזר."

    איך בחורה יכולה להתחתן עשר פעמים ולהשאר בתולה?
    הראשון תורכי - נכנס רק מאחורה.
    השני מרוקאי - דופק לה את הצורה.
    השלישי גם מרוקאי - מזיין את האמ..אממא שלה.
    הרביעי ישראלי - מזיין את השכל.
    החמישי פרסי - דופק לה את השטיחים.
    השישי גרוזיני - מנסה קודם להפטר מהריח.
    השביעי היפוכונדר - מחכה שהנפיחות תרד.
    השמיני עבריין - דופק את החיים.
    התשיעי הומו - מזיין את הידיד.
    העשירי נקרופיל - שתמות קודם ואח"כ אבוא עליה.

    שתי בלונדיניות עומדות על מגדל גבוה.
    שואלת אחת הבלונדינית: "תגידי, אם אקפוץ מהמגדל הזה,
    תוך כמה זמן אני אגיע למטה?" עונה חברתה: "תוך שבועיים."
    שואלת שוב הראשונה: "האם אני אמות כשאגיע למטה?"
    משיבה החברה: "בטח שתמותי, את לא יכולה לחיות
    שבועיים בלי אוכל!"

    שאלה: מהו חדר ההתעמלות של דתיים?
    תשובה: חדר כושר
    kosher

    שני חברים נפגשים ברחוב.
    "נו, מה חדש?", שואל האחד.
    "אשתי בודגת בי", עונה החבר.
    "נו, אז מה חדש?"


    בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה.
    היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת:
    "כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?"
    עונה הפקידה: "רק רגע..."
    "תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת.

    בעל חוזר הביתה שיכור ואומר לאשתו: "את מכוערת!"
    האישה לא נשארת חייבת ועונה: "ואתה שיכור..."
    מעיר הבעל: "טוב... לפחות לי זה יעבור עד הבוקר."

    שני חברים מדברים.
    אומר האחד: "הכרתי לפני שבוע אישה והתאהבתי בה במבט שני."
    שואל חברו: "מדוע רק במבט שני, מה עם הראשון?"
    עונה הראשון: "כי במבט ראשון לא רואים שהיא מליונרית..."

    שאלה 1: מיהו יהודי על פי היהדות?
    תשובה 1: מי שאמו יהודיה.
    שאלה 2: מיהו יהודי אצל המתנחלים?
    תשובה 2: מי שאביו יהודי והוא בעל אם שש עשרה.

    שוטר עורך סיור לילה ומבחין בשיכור שמנסה לדחוף מפתח לתוך עמוד תאורה.
    השוטר מתבדח איתו: "לא נראה לי שיש מישהו בבית!"
    עונה השיכור: "דווקא יש... אתה לא רואה שיש אור למעלה?"

    שאלה: מה אוכל קניבל צמחוני?
    תשובה: את השקדים.

    שני משקיעים בבורסה משוחחים על מצבם הפיננסי.
    אומר האחד: "מאז שהתחלתי להשקיע בבורסה אני ישן כמו תינוק."
    "איך זה יכול להיות", נדהם חברו.
    עונה הראשון: "אני קם כל שעה ובוכה."

    שאלה: מה ההבדל בין הד לאישה?
    תשובה: הד מדבר רק כשמדברים אליו.


    שאלה: מה משותף בין פח השמן לקיצבה מביטוח לאומי?
    תשובה: שניהם מספיקים לשמונה ימים.

    אישה מתלוננת בפני בעלה: "נמאס לי! אתה שוכח בכלל שיש לך אישה וילדים!
    מתי בפעם האחרונה יצאנו לאיזה מקום? מתי קנית לי משהו? מתי שיחקת עם הילדים?
    כל יום רק כדורגל וכדורגל! אני בטוחה שאתה לא זוכר אפילו את יום הנישואין שלנו!"
    עונה הבעל: "למה את סתם אומרת? זה לא היה בדיוק באותו יום שברצלונה זכתה בגביע?"

    שני רבנים מדברים. אומר האחד: "אתמול חיתנתי שלושה זוגות
    וזה עשה לי הרגשה טובה לשמח שבעה לבבות".
    שואל חברו: "אתה מתכוון לששה לבבות..."
    עונה הראשון: "לא, התכוונתי לשבעה... מה אתה חושב...
    שאני עובד בהתנדבות?"

    מסבירים לערס אחד איך להתחיל עם בחורה:
    "דבר איתה על שלושה דברים: אוכל, משפחה ופילוסופיה."
    בערב הולך הערס לפאב, ניגש לאחת הנשים ושואל:
    "בובה, את אוהבת מטבוחה?". "לא" עונה הבחורה.
    "אמא שלך אוהבת מטבוחה?", "לא, גם היא לא" עונה הבחורה.
    "ותגידי, עגבנייה יודעת שהיא הולכת להפוך למטבוחה?"

  5. #5
    Happy Little Boozer Happy Little Boozer מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    21/08/05
    הודעות
    3,095
    קיבל לייק
    0 פעמים
    M&M
    מסטול לגמרי או שילד הומו...

  6. #6
    Cr4zY^De4moN Cr4zY^De4moN מנותק תואר כבוד
    תאריך הצטרפות
    22/01/07
    הודעות
    7,585
    קיבל לייק
    0 פעמים
    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח בונא איזה מספייםםם

  7. #7
    myth אורח
    MM
    האשכול הזה הוא לא בדיחות אחי בדיחות תפרסם בפורום בדיחות והומור, זה אשכול לפדיחות בלבד!!

  8. #8
    System32 System32 מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    11/11/05
    הודעות
    4,567
    קיבל לייק
    0 פעמים
    בונה הMM הזה מסטולללללללללללל פצצות

  9. #9
    הסמל האישי של Ma1n`
    Ma1n` Ma1n` מנותק עתיק
    תאריך הצטרפות
    24/08/05
    הודעות
    5,672
    קיבל לייק
    0 פעמים
    ציטוט במקור פורסם על ידי System32`
    בונה הMM הזה מסטולללללללללללל פצצות
    אחושיליניננגגג .. !!
    אדלר אני לא ישכח לך תפדיחה עם דקל חחחחחחח

  10. #10
    הסמל האישי של M&M`
    M&M` M&M` מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    04/07/06
    הודעות
    142
    קיבל לייק
    0 פעמים
    אופס סליחה lol חחח חשבתי זה בדיחות סליחה

  11. #11
    OmriH OmriH מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    08/11/05
    הודעות
    4,707
    קיבל לייק
    0 פעמים
    פאדיחה הכי מבאסת בעולם
    כל הזמן נזכר בזה..
    הלכתי לשחק טניס...לפני זה קצת עשיתי ביד ונמאס לי שכל השפיך נדבק לתחתונים ואז שאני "מחלץ" את הזין מהתחתונים זה כואב
    אתם בטח מכירים מצבים כאלה
    אז פשוט שמתי את הזין בצד כזה לא בתחתונים הוצאתי אותו
    והיה לי חור במכנסיים....פתאום חבר שלי מתכופף להביא כדור ואני שכבתי על איזה ספסל שם איפה ששמים את המחבט,נחים וכו'..
    פתאום הוא עושה לי איחסססססססססססססססססססססססססססססססססססס אני כזה מסתכל על איפה שהוא הסתכל
    ואז אני נזכר שזה הזין שלי
    כוס אמק היה בא לי למות...

    לא להגיב לא יפה למה שכתבתי
    בכל זאת...זה ממש לא היה נעים
    נערך בפעם האחרונה על ידי OmriH : 04/07/06 ב 20:14

  12. #12
    HaniBal HaniBal מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    09/09/05
    הודעות
    3,102
    קיבל לייק
    24 פעמים
    ציטוט במקור פורסם על ידי -OvH-
    פאדיחה הכי מבאסת בעולם
    כל הזמן נזכר בזה..
    הלכתי לשחק טניס...לפני זה קצת עשיתי ביד ונמאס לי שכל השפיך נדבק לתחתונים ואז שאני "מחלץ" את הזין מהתחתונים זה כואב
    אתם בטח מכירים מצבים כאלה
    אז פשוט שמתי את הזין בצד כזה לא בתחתונים הוצאתי אותו
    והיה לי חור במכנסיים....פתאום חבר שלי מתכופף להביא כדור ואני שכבתי על איזה ספסל שם איפה ששמים את המחבט,נחים וכו'..
    פתאום הוא עושה לי איחסססססססססססססססססססססססססססססססססססס אני כזה מסתכל על איפה שהוא הסתכל
    ואז אני נזכר שזה הזין שלי
    כוס אמק היה בא לי למות...

    לא להגיב לא יפה למה שכתבתי
    בכל זאת...זה ממש לא היה נעים
    פאקקקקקקקקקקקק

  13. #13
    AnonymousUser AnonymousUser מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    02/12/05
    הודעות
    309
    קיבל לייק
    0 פעמים
    ציטוט במקור פורסם על ידי -OvH-
    פאדיחה הכי מבאסת בעולם
    כל הזמן נזכר בזה..
    הלכתי לשחק טניס...לפני זה קצת עשיתי ביד ונמאס לי שכל השפיך נדבק לתחתונים ואז שאני "מחלץ" את הזין מהתחתונים זה כואב
    אתם בטח מכירים מצבים כאלה
    אז פשוט שמתי את הזין בצד כזה לא בתחתונים הוצאתי אותו
    והיה לי חור במכנסיים....פתאום חבר שלי מתכופף להביא כדור ואני שכבתי על איזה ספסל שם איפה ששמים את המחבט,נחים וכו'..
    פתאום הוא עושה לי איחסססססססססססססססססססססססססססססססססססס אני כזה מסתכל על איפה שהוא הסתכל
    ואז אני נזכר שזה הזין שלי
    כוס אמק היה בא לי למות...

    לא להגיב לא יפה למה שכתבתי
    בכל זאת...זה ממש לא היה נעים
    יא טמבל כל הזמן שזה קורה לי אני מחליף תחתונים ..
    איך לא חשבת על זה =\

  14. #14
    FireWall FireWall מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    18/12/04
    הודעות
    2,332
    קיבל לייק
    0 פעמים
    יש המון,דווקא שאתה צריך אחת אתה שוכח את הכל.

    אני יערוך שאני יזכר

  15. #15
    HaZoKa` HaZoKa` מנותק נינג'ה
    תאריך הצטרפות
    09/01/05
    הודעות
    4,218
    קיבל לייק
    1 פעמים
    ציטוט במקור פורסם על ידי -OvH-
    פאדיחה הכי מבאסת בעולם
    כל הזמן נזכר בזה..
    הלכתי לשחק טניס...לפני זה קצת עשיתי ביד ונמאס לי שכל השפיך נדבק לתחתונים ואז שאני "מחלץ" את הזין מהתחתונים זה כואב
    אתם בטח מכירים מצבים כאלה
    אז פשוט שמתי את הזין בצד כזה לא בתחתונים הוצאתי אותו
    והיה לי חור במכנסיים....פתאום חבר שלי מתכופף להביא כדור ואני שכבתי על איזה ספסל שם איפה ששמים את המחבט,נחים וכו'..
    פתאום הוא עושה לי איחסססססססססססססססססססססססססססססססססססס אני כזה מסתכל על איפה שהוא הסתכל
    ואז אני נזכר שזה הזין שלי
    כוס אמק היה בא לי למות...

    לא להגיב לא יפה למה שכתבתי
    בכל זאת...זה ממש לא היה נעים
    חחחחחח בקטנה הוא חבר שלך מה פאדיחה פה..
    בחיים שלך לא היתלבשתה ליד חברים הייתה ערום ליד חברים או משהו?

  16. #16
    הסמל האישי של Freedom
    Freedom Freedom מנותק קרנבל! (:
    תאריך הצטרפות
    20/01/07
    שם פרטי
    Freedom
    הודעות
    2,349
    קיבל לייק
    0 פעמים
    למה את לא מוציא ת'שפיך מהזין ונותן לו להדבק לתחתונים?

  17. #17
    ^`CrUeL][^D3aTh^ ^`CrUeL][^D3aTh^ מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    24/03/06
    הודעות
    2,872
    קיבל לייק
    0 פעמים
    ציטוט במקור פורסם על ידי -OvH-
    פאדיחה הכי מבאסת בעולם
    כל הזמן נזכר בזה..
    הלכתי לשחק טניס...לפני זה קצת עשיתי ביד ונמאס לי שכל השפיך נדבק לתחתונים ואז שאני "מחלץ" את הזין מהתחתונים זה כואב
    אתם בטח מכירים מצבים כאלה
    אז פשוט שמתי את הזין בצד כזה לא בתחתונים הוצאתי אותו
    והיה לי חור במכנסיים....פתאום חבר שלי מתכופף להביא כדור ואני שכבתי על איזה ספסל שם איפה ששמים את המחבט,נחים וכו'..
    פתאום הוא עושה לי איחסססססססססססססססססססססססססססססססססססס אני כזה מסתכל על איפה שהוא הסתכל
    ואז אני נזכר שזה הזין שלי
    כוס אמק היה בא לי למות...

    לא להגיב לא יפה למה שכתבתי
    בכל זאת...זה ממש לא היה נעים

    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח איזה מסטול אתה אחי...

  18. #18
    `W.c.3 `W.c.3 מנותק ג'וניור
    תאריך הצטרפות
    28/06/06
    שם פרטי
    בר
    הודעות
    243
    קיבל לייק
    0 פעמים
    ציטוט במקור פורסם על ידי -OvH-
    פאדיחה הכי מבאסת בעולם
    כל הזמן נזכר בזה..
    הלכתי לשחק טניס...לפני זה קצת עשיתי ביד ונמאס לי שכל השפיך נדבק לתחתונים ואז שאני "מחלץ" את הזין מהתחתונים זה כואב
    אתם בטח מכירים מצבים כאלה
    אז פשוט שמתי את הזין בצד כזה לא בתחתונים הוצאתי אותו
    והיה לי חור במכנסיים....פתאום חבר שלי מתכופף להביא כדור ואני שכבתי על איזה ספסל שם איפה ששמים את המחבט,נחים וכו'..
    פתאום הוא עושה לי איחסססססססססססססססססססססססססססססססססססס אני כזה מסתכל על איפה שהוא הסתכל
    ואז אני נזכר שזה הזין שלי
    כוס אמק היה בא לי למות...

    לא להגיב לא יפה למה שכתבתי
    בכל זאת...זה ממש לא היה נעים

    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

  19. #19
    roniAK roniAK מנותק מתקדם
    תאריך הצטרפות
    18/10/05
    הודעות
    633
    קיבל לייק
    0 פעמים
    ציטוט במקור פורסם על ידי -OvH-
    פאדיחה הכי מבאסת בעולם
    כל הזמן נזכר בזה..
    הלכתי לשחק טניס...לפני זה קצת עשיתי ביד ונמאס לי שכל השפיך נדבק לתחתונים ואז שאני "מחלץ" את הזין מהתחתונים זה כואב
    אתם בטח מכירים מצבים כאלה
    אז פשוט שמתי את הזין בצד כזה לא בתחתונים הוצאתי אותו
    והיה לי חור במכנסיים....פתאום חבר שלי מתכופף להביא כדור ואני שכבתי על איזה ספסל שם איפה ששמים את המחבט,נחים וכו'..
    פתאום הוא עושה לי איחסססססססססססססססססססססססססססססססססססס אני כזה מסתכל על איפה שהוא הסתכל
    ואז אני נזכר שזה הזין שלי
    כוס אמק היה בא לי למות...

    לא להגיב לא יפה למה שכתבתי
    בכל זאת...זה ממש לא היה נעים
    חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

  20. #20
    BlacK^Anac0nDa BlacK^Anac0nDa מנותק גורו
    תאריך הצטרפות
    11/01/05
    הודעות
    2,426
    קיבל לייק
    0 פעמים
    OvH
    אחי לא הבנתי מה הפדיחה שלך...
    ומזה הילד ההומו הזה שאומר לך איכס שהוא רואה לך תזין
    אני הייתי מתחיל לצחוק...

    עם זאת הייתה בת אז פדיחה בקטנה אבל זה חבר שלך מה אתה סטלן ?

עמוד 1 מתוך 2 12 אחרוןאחרון

נושאים דומים

  1. אני פותח על זה אשכול עוד פעם.
    על ידי `cYn!c בפורום מה שבראש
    תגובות: 34
    הודעה אחרונה: 06/01/10, 11:34
  2. תגובות: 1
    הודעה אחרונה: 16/10/09, 19:59
  3. 3 מתיחות בTS היה מצחיק אש
    על ידי ^Evya בפורום מה שבראש
    תגובות: 12
    הודעה אחרונה: 01/06/08, 17:49
  4. דיון פאדיחות (סליחה אם היה\יש)
    על ידי Intrexing בפורום מה שבראש
    תגובות: 18
    הודעה אחרונה: 11/05/06, 19:10
eXTReMe Tracker